Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Из ваших слов четко понятно, что для вашего мужа его мама - номер 1 в списке приоритетов. Он такой человек, с этим ничего не поделаешь, потому что лично он не хочет с этим ничего делать. У него не прошел период сепарации от мамы и он с ней как единое целое. Можно, конечно же, тут очень долго его осуждать, говорить какой он плохой, что не понимает ценности семьи, не берет на себя ответственность, а мать его манипуляторша и тиранша. Только сколько бы мы этого не говорили, ситуация не изменится. Мама для него важнее и вас и ребенка.
Тут важно подумать, что заставило вас выбрать такого мужчину - маминого сынка, ведь это четко видно до свадьбы.

Я не понимаю, какими соображаниями вы руководствуетесь в плане карантина, но если муж и его мама живут вместе, то они оба - или заразны или нет, так не бывает, что муж не заразный и вы его пускаете, а его мама заразна. Это не логично. Может вы просто свекровь не любите и не хотите пускать к ребенку, прикрываясь карантином, то это другое дело. но в плане опасности заразиться такие меры не имеют никакого смысла.
Но полностью запретить общение ребенка с бабушкой вы, наверное, не сможете. Он как отец, имеет право проводить время с ребенком, как захочет, и если он будет приводить дочь к бабушки, то это его законное право.

Возможно вас так эта ситуация напрягает, потому что вы обижены и на мужа и на свекровь. Тогда эту ситуацию лучше проработать с психологом, ведь обида разрушает и вас и ребенка.

Здравствуйте
Договориться можно только с тем, кто хочет договариваться. Если ваш брат хочет обижаться, а не решать проблему, то уладить все быстро и мирным путем маловероятно. Похоже ваш брат сейчас находится в немного детской позиции обиженного. У него в жизни не самый счастливый период, все разладилось. В такой ситуации многим кажется, что их все вокруг пытаюся ущемить, оскорбить, задеть. Попробуйте лично встретится и обсудить возможные варианты решения. Учавствовать ли родителям? решать, конечно же вам, но вы оба совершеннолетних человека и мама с папой больше не должны волноваться из-за ваших проблем. Но все же если вы очень хотите, чтобы родители принемали участие и знаете, что они у вас адекватные, не будут слишком волноваться, то можно попытаться.

Здравствуйте. Какой у вас вопрос к психологам?
Скажите, какой возраст у вашего ребёнка? Чем наполнена ваша жизнь, кроме парня и ребёнка?
Вы ещё очень молодая девушка, а уже 3 года в отношениях плюс ребёнок, наверное, маленький. Может вы устали, может депрессия послеродовая, слишком все быстро и слишком много всего для вас в таком юном возрасте. Может просто сил нет на чувства?

Обычно 19 лет - это бурные студенческие годы, вечеринки, поиск дела своей жизни, безумные поступки. А у вас - тихая семейная жизнь, и вроде бы все хорошо, но хотелось бы совершенно другого?

Ответ отредактирован автором 12-04-2020 12:19:49

Если вас так интересует эта тема, то что вам мешает обратиться на индивидуальную консультацию к психологу и разобраться с этим? Ведь вы не первый раз интересуетесь жизнью женщин, имеющих связь с вашими мужчинами. Это хороший путь к самопознанию - через понимание своих странностей и «тараканов»

Вы спрашиваете, как правильно себя вести. Как правильно себя вести, чтобы что? Чего хотите?

В таком случае лучше обратиться к психологу, чтобы понять что с вами происходит.

Здравствуйте.
Вы сейчас говорите, что осознали свои ошибки и это прекрасно. Но дело еще и в том, что нужно не просто понять как не надо, но и научиться как надо вести себя в отношениях. Иначе вторая попытка закончится как и первая. Для этого лучше всего обратитесь к психологу.
Нужно понимать, что ревность не бывает беспричинной. Для нее всегда есть причины, но в вашем случае - это не поведение парнера, а то, что ревность живет внути вас. Откуда она там взялась можно выяснить на консульиации, как и проработать ее. Ведь если не убрать причины такого вашего поведения, то и внешние проявления изменить нельзя. Вы же не сможете это долго в себе подавлять. Негатив будет накапливаться внутри вас, а это не способствует хорошим отношениям.

Так что выбирайте специалиста и начинайне над собой работать. Главное выстроить отношения с собой, тогда и в отношениях с мужчинами все станет на свои места

Здравствуйте
Какую помощь вы бы хотели получить здесь на сайте?
Как быть, чтобы что?

Доброго вечора.
Чого би вам хотілося у зв'язку з цією ситуацією? якої допомоги очікуєте отримати тут на сайті.
Чому б вам не звернутися на індивідуальну роботу з психологом?

Здравствуйте
У вас очень обьемный вопрос, куча всего, тут нужно время, чтобы все нормально разобрать. Не понятно чего хотите для себя. вроде как бы на мужа злитесь, но и менятся готовы.
«Я поняла, где я вела себя не так. И я готова меняться.»; не могли бы вы перечислить, какие у вас косяки и как вы меняться собираетесь.

По вашей ситуации видно, что муж уходит не так к кому-то, как от вас.

«Как мне поступить в данной ситуации?»; как вам поступить, чтобы что? чего хотите в связи с описанной ситуацией?

Лучше всего вам обратиться на индивидуальную работу с психологом. Сможете все разобрать спокойно. Вы молодая женщина, вам нужно кайфовать от себя, тогда и муж от вас кайфовать будет.

Состояние здоровья - это не глупость, а очень важная ценность. К психиатру не нужно каждый день ездить. Достаточно для начала 1 раза для обследования

Здравствуйте, Виктория
Во первых, поздравляю с рождением малыша. Вы стали мамой, это прекрасно.
Так часто бывает, что когда друзья обзаводятся семьями, то общение между ними минимизуруется. Вы только недавно пережили роды, а это всегда очень большой стресс, по этому может быть, что вы сейчас многие вещи воспринимаете намного более чувствительно, чем это было бы в другое время (а может и нет). Может ваши подруги не заходили к вам, потому что есть така традиция: не ходить пока малыш не крещенный. Но во всяком случае, вы сделать так же, как и ваши подруги: вы злились, что они не приходят, но не позвонили узнать почему. Так же и они: злились, что вы не пригласили, но не спросили лично.

Может вам стоит все-таки откровенно поговорить и выяснить все? Просить прощения вам не обязательно, ведь вы по сути ничего плохого не сделали, но поговорить можно. Ведь вы ничего не теряете. Обьясните, что вам нужна поддержка и общение в декрете.

Похоже ваши проблемы намного глубже чем стеснение из-за парня. Тут нужно работать с психологом. Нужно время. Все ещё с детства тянется. Выберите себе специалиста и работайте. Как раз карантин, это прекрасное время позаботиться о себе. Очень многие люди росли в неидеальных условиях, тут ничего страшного нет, вы справитесь, но нужно работать.

Здравствуйте, Кира
По вашему вопросу никак нельзя сказать, что вас беспокоит то, что вы делаете и что вы из-за этого страдаете и искенне хотите избавиться. Даже выглядит, что вы очень увлечены собой и свои особенности поведения в глубине души никак не считаете недостатком, а скорее - уникальной особеностью и даже гордитесь ею.

"Окружающие говорят, что со мной лучше не шутить, что я очень серьезный и умный человек, выражение лица "доверительное".Но никто не знает, что происходит у меня в голове в это время." - это така фраза самолюбования. Видно, что вы себе очень нравитесь с этим.

вы не задали вопрос, какой именно помощи хотите здесь на сайте от психологов. Тем не менее вам нужно обязательно показаться психиатру, ваше состояние очень похоже на психопатию. Путь вас осмотрит врач и подтвердит или опровергнет наличие психиатрических диагнозов. Скорее всего вам необходимо медикаментозное лечение

Здравствуйте
А что случилось перед тем, как вы начали испытывать такую привязанность?
Может это карантин на вас так повлиял? Жена может действительно немного отстранятся, но не потому, что вас не любит, а потому, что вас теперь становится слишком много в ее жизни, а она привыкла иметь личное пространство, как раньше.

Можете обратится к психологу, работать онлайн. со специалистом будут легче разобраться

Ответ отредактирован автором 11-04-2020 21:10:14