Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Человек не может стесняться своего парня или жены или друга. Он стесняется себя. Стыдно потому что: раз я вместе с этим человеком, значит я его уровня. И мне стыдно быть на этом уровне. С парнем все в порядке ведь.
Вы говорите, что переживаете, что друзья будут смеяться и говорить, что вы с ним из отчаянья. Я думаю, что если это ваши настоящия друзья, то они вас лябят и принемают такой, какая вы есть и они будут счасливы от того, что вы счасливы. Если же они будут вести себя так, как вы говорите, то какие же это друзья? Зачем вам в жизни такие люди? Выходит вы им нравитесь только тогда, когда соответсвуете определенным условиям. Если ваши друзья действительно такие люди, то лучше избавить от них свою жизнь и наполнить ее общением с хорошими людьми, которые вас будут принемать даже если вы будете без денег или заболеете или еще что-то.
Подумайте, не думаете ли вы сами хоть немножечко, хоть в глубине души, что хоть ваш парень вам и нравится, но лучше бы он был из вашего круга. Не думаете ли вы, что если бы за вами ухаживали мужчины вашего круга, то друзья бы это видели и понимали бы, что парня вы выбрали не из отчаяния, потому что у вас был выбор богатых мужчин, а из личных соображений.

На счет отца, то вы совершеннолетний человек. И родители давно не могут влиять на то с кем вам "дружить". Наверное вы преувеличиваете возможность недовольства родителей. Родители обычно желают детям счастья. Но если отец все таки и будет не доволен, то вам не обязательно на это обращать внимание. отец имеет право жить как и с кем желает и вы тоже. Вы работаете, себя обеспечиваете, так что живите как хотите. Папу поблагодарите за заботу, но живите своей жизнью. отец не может решат кто будет вашим партнером и нести ответственность за это решение. Но, думаю, для отца тоже главное, чтобы ваш парень был хорошим человеком в первую очередь, а деньги можно заработать. Ваш отец, наверное, тоже не сразу был обеспеченым.

Наверное, вы слишком зависимы от мнения окружающих и от их одобрения. Возможно это с детсва идет, может у ваших родителей нужно было любовь заслуживать. Но во всяком случае, идеально бы обратиться к психологу и посмотреть как обстоят дела с самоценностью.

Здравсвствуйте
Какой у вас в связи с этим, вопрос к психологам?

Здравствуйте, Ева
Как быть, чтобы что? Чего достичь хотите?

Спросите себя, зачем вам это? что получите от общения с ней? Может она вашу самооценку поднимает тем, что так влюблена в вашего мужа, а он выбрал вас. Типа " я владею чей-то мечтой"?

Ответ отредактирован автором 11-04-2020 18:29:16

Здравствуйте, Полина
у мужчин такое поведение часто встречается. У мужчин в крови заложено, что они должны быть главными в паре. А за счет чего он может быть главным? За счет того, что больше зарабатывает, занимает должность выше и т д. А у вас такая ситуация, что вы с мужчиной на равне и он себя не чувствует круче, будно у вас нет причин им восхищаться, ведь вы в таком же статусе. Вот у него и "полезло" неосознанное желание вас обесценить, чтобы самому быть на коне. Вроде в этом нет ничего такого страшного, но такие вещи зачастую свидетельствуют о более глубоких психологических проблемах, таких как заниженная самооценка, комплекс неполноценности и т д. Уверенный в себе мужчина не имеет потребности соперничать, а тем более с женщиной. Он просто развивается, идет своим путем к поставленной цели. Ему не важно что там у кого, он стремится быть каждый день лучше чем вчера. Не увереный - соперничает, обесценивает других, пытаясь доказать кому-то, что он крутой, потому что внутри себя таким не считаем. По этому ему и нужно признание из вне.
Только ни в коем случае не нужно этого мужчине показывать или рассказывать, этим вы ему сделаете больно. самостоятельно исправить такое ни у вас, ни у него самого не получится. Потому что в большинсте случаев это бессознательно.
Но если вы этого мужчину любите, то можете ему помочь, если будете больше им восхищаться, и не будете спорить, когда он будет вам опять говорить о том, что вы чем то хуже него или что он чем-то лучше вас. Просто так и отвечайте: да, действительно, ты крутой, по этому я тебя и люблю (или что-то в этом роде). Но чтобы вы могли не спорить и так отвечать, то тут уже у вас должна быть адекватная самооценка, чтобы никому ничего не доказывать, понимать, что моя ценность не зависит от того, кто что говорит и снисходительно относиться к детским потребносям парня. Если у вас что-то внутри восстает, типа: почему я ему должна такое говорить, если он меня унижает, то ни в коем случае себя не ломайте и эту рекомендацию не используйте и о себе понимайте, что ваша самоценка тоже, как и у парня, нуждается в проработке.
Тогда лучше к психологу обратитесь.

Мудрости и удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 11-04-2020 18:24:22

Я не знаю, кто такие «нормальные бабы», но смею предположить , что они не восхищаются мужчинами, что проигрывают деньги, не обеспечивают семью плюс то и дело бегают по молоденьким девочкам.
Как повлиять на поведение жены, чтобы она восхищалась? Очень просто: стать мужчиной, достойным восхищения. Может я вас сейчас удивлю, но для восхищения не достаточно просто родиться особью мужского пола и иметь мужские половые органы.
Не знаю, откуда у вас информация, что трудно сейчас найти мужика, но уверяю вас, что мужиков 30+, проигрывающих деньги, желающих посидеть на шее у жены, долго искать не нужно. Особенно в 25 лет

Здравствуйте
Вы в обоих вариантах написали, что планируете уволиться в мае. Тогда в чем вопрос? Почему думаете о возможности брать академотпуск? Вроде в вузе у вас все хорошо.

Это не бессмысленно, это опасно.... для вас как личности

«Любовь» к человеку, который вас разрушает, унижает и обижает, называется «невротическая зависимость». Намного лучше потерять отношения, чем потерять себя в этих отношениях.
Чтобы что-то улучшить, нужно иметь возможность за что-то здоровое и хорошее зацепиться. Чтобы оба партнера хотели работать и прилагать усилия для улучшения отношений. На мой взгляд, это не ваша ситуация. Сказать вам, чтобы вы уходили никто не может, как и нести ответственность за ваши решения. но сказать, что эти отношения для вас токсичны и что улучшений ждать неоткуда, я могу.

Здравствуйте
Что вас заставляет оставаться так долго в таких отношениях, где вас так унижают? Вы говорите, что парень с вами обращается грубо, о вас не заботится и не реагирует на ваши потребности. Так же он откровенно говорит, что не собирается никак менятся, что он так привык и ему так хорошо. Да и зачем ему менятся, если вы все терпите. На все его выходки вы реагируете нытьем, а он матами заставляет вас замолчать. Что такого ценного вы получаете в этих отношениях? сколько готовы терпеть еще и зачем? Какие у вас есть основания полагать, что что-то изменится, если парень откоровенно говит, что у него все хорошо и если вам что-то не нравится, то чтобы вы уходили?

Ну если вы хорошо учитесь и хотите стать врачем, то не понятно почему родители говорят, что зря тратят деньги на ваше образование. Чем конкретно они вами не довольны?

Лучше всего вам на индивидуальную работу к психологу обратиться, потому что много не понятно и здесь на сайте, наверное, не возможно будет разобраться, а тем более помочь. Корни вашего недовольства собой тянутся ещё с детства, с маминых слов, с этим можно справиться только в личной работе.

какие у вас проблемы с внешностью, что вам такое говорят?
С чего вы сделали вывод, что с вами что-то не так? какую ситуацию хотите принять?

Здравствуйте, Мария
На счет того, что "я сплошной позор" как-то не совсем понятно, что имеется в виду.
На счет родителей, то они взрослые люди и сами несут ответственность за то, куда они вложили деньги. Если их вложения были ошибочны, то это их вина и проблема, а не ваша. Когда родители вкладывают деньги в образования ребенка, то ом никто и никогда наперед не дает гарантии, что ребенок в этой профессии будет успешным. Это вложения на свой страх и риск.

Как вам быть в этой ситуации, чтобы что? чего хотите достичь?

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 16:05:38

Здравствуйте.
У вас есть возможность работать с психологом? Комплексы - это на личную проработку с психологом. Комплексы всегда негативно влияют на отношения и не только с парнем.
Не удивительно, что парень устал. Мы строим отношения для того, чтобы вместе наслаждаться жизнью и делать друг друга счастливыми, а помогать с психологическими проблемами - работа психолога, парень этого не умеет и не хочет, это для него непосильная ноша.

Ответ отредактирован автором 10-04-2020 09:01:11

Здравствуйте Виктор.
В чем ваш вопрос к психологам? Какой помощи ожидаете?
Мысли о половом акте вызывают у вас отвращения, так и никто не принуждает вас к этому половому акту, это же не ваша профессия.
Есть ли у вас детские травмы или нет, вы точно сказать сами не можете. У вас нет осознанных травм, с которыми вы бы связывали своё состояния, но могут быть не осознанные.
Если вас в этом вопросе что-то беспокоит, то действительно нужно обратиться на индивидуальную работу.

Здравствуйте. Вам действительно нужно обязательно обратиться к невропатологу. Но так же и нужно начать работать с психологом. Проблему нужно решать в комплексе. Очевидно, что ваши тики имеют в основании психологические корни: это стеснение, оно связано с низкой самооценкой, плюс повышенный зависимость от мнения других. С этим можно работать, выберите психолога и вперёд. Почти все психологи во время карантина продолжают работать онлайн.
Нужно понимать, что тик - это симптом, а причины -психологическое напряжение. Чтобы убрать симптом, нужно убрать причины. Но поскольку у вас это доится довольно долго, то, наверное, доктор невропатолог назначит ещё и препараты.
На сколько я знаю, так не является причиной для заключения об инвалидности. Да и зачем вам, молодой девушке, себя вгонять в инвалидность, вам нужно думать как с этим работать и от этого избавиться, а не убегать и прятаться за диагнозы. У вас вся жизнь впереди. Очень возможно, что проработав психологические проблемы, тик сильно уменьшится или исчезнет.
Позаботьтесь о себе! Вы это можете!