Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Юлия
Один умный человек говорил так:если ты хочешь иметь то, что никогда не имел, тебе придется делать то, чего ты никогда не делал.
Вы от мужа много раз уходили, но толку никакого небыло, потому что никто с собой не работал и ничего не менялось. Вы говорили, что муж обещал поменятся, а вы верили. Думаю, это не правда. если бы у вас была надежда, что муж может изменится, вы бы сначала ждали, пока исполнит обещание и изменится, а только тогда бы беременели. но вы знали, что толку не будет, а ребенка хотелось, по этому и решились рожать "как есть".

"Вечные скандалы, упрёки, непонимание, без поддержки, все время пытаемся друг другу что-то доказать, одним словом соперничаем, кто же больнее скажет или укусит. " - значит проблема не только в муже, вы такое поведение и сами поддерживаете. А почему ваш муж должен хотеть возвращаться домой, если его там ждет жена, которая соперничает и "кусает". мне бы на месте вашего мужа, наверно, тоже больше бы хотелось с друзьями на работе выпить, чем в такой дом возвращаться.
Вы от мужа требуете выполнения условий, чтобы уважение и любовь и т.д. А готовы ли вы работать над собой, чтобы стать той женщиной, к которой хочется домой возвращатся, любить, ценить и уважать. Такое отношение нельзя "выбить", вы не можете мужа заставить так к вам относиться, потому что он так не чувствует и не хочет. но вы можете стать той женщиной, для которой муж будет так стараться по доброй воле, из чистого сердца.
Семья - как лодка: чем хуже одному, те хуже и другому. вы думаете, что мужу делаете плохо своими "укусами", а на самом деле себе. Так не бывает, что я что-то требую, а ничего не отдаю взамен.
По этому, если хотите реально улучшить отношения, то будьте готовы над этим работать. обратитесь к психологу и работатйте с собой, а ваши изменеия потянут за собой измения мужа. Уйти всегда успеете, если уж так случится, что ничего не получится. но если у вас ребенок и вы беременны и столько лет что-то вместе вас держало, то наверное ваша семья на шанс залуживает.
Нас, к сожалению, в школе не учат как строить счастливые семейные отношения, вот и не у всех получается. Но вы можете научиться сейчас. Возможно эта ситуация, в которой вы сейчас оказались: беременная одна у родителей, для вас послужит толчком к самым лучшим изменениям

Во всяком случае желаю вам удачи и очень надеюсь, что ваша семья сохранится со счастливым концом.

Какую именно помощь вы сейчас хотите получить в связи с тем, что вы рассказали? Учитывая то, что порекомендовать мы можем что-то только лично вам, а не парню, ведь парень не спрашивает.
Потому что у меня такое впечатление, что вы хотите убедить специалистов, что отношения у вас на самом деле хорошие, только вот ревность, ссоры, агрессия, слезы и т д. Если у вас все хорошо, а проблема - не такая уж и проблема, тогда наслаждайтесь отношениями и не обращайте внимания на советы психологов.
На счет плотного графика, то такого не бывает, что у человека нет времени. Бывает, что нет желания, потому что одни вещи для него важны, а другие - нет. Мы всегда находим время на то что нам по настоящему важно и интересно.
Регулярно сбрасывать агрессию на любимых людей - это не нормально, не важно какая работа и как далеко от дома. вдали близкие ценятся еще больше, так как их не хватает. По этому таким обстоятельством оправдать грубость никак нельзя. Грубость можно обьяснить только тем, что человека не так уж и волнуют чувства его близких, которые с этой грубостью вынуждены сталкиваться.
Нужно осознавать, что если парень склонный к тому, чтобы агрессивно и раздражительно по отношению к вам себя вести уже сейчас, то потом это, скорее всего, только усугубится. А времени у парня с этим работать как небыло, так и не будет. Главное, до брака тщательно рассматривать и понимать, что тебя будет ждать в браке. На самом деле, в большинстве случаев это все видно, но мы смотреть не хотим.

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 23:44:10

"Вопрос в том, будет ли жизнь с этим человеком если он меня ревнует и я его не люблю, когда все хорошие чувства только с его стороны?" - жизнь будет, вы же умирать не собираетесь. но какая жизнь. Вы лучше всех знаете, как вам с этим человеком было до сегодня и хотите ли вы с ним быть дальше.
Этот мужчина вам помог и поддержал в трудный момент, вы ему благодарны, но его миссия в вашей жизны, как бы закончилась, ведь вы уже не нуждаетесь в помощи. в общем он хороший человек, но вы его не любите и не полюбите, по всей видимости, раз к сегодняшнему дню не полюбили. Вы на мужчину злитесь, что он вам ничего не предлагает, что вам терпение лопает. Но вы ведь и сами для себя не решили, чего хотите на самом деле. Так чем вы лучше его? он думает и ничего не предлагает, так и вы думаете: толи вместе быть, толи уходить.
Вы для себя решите, хотите ли вы на самом деле вместе жить. Если хотите, то сообщите мужчине, чтобы он ваши желания понимал. А то он, вероятно, даже не знает чего вы хотите.
Дальше, на счет ревности, нужно понимать, что она никуда не денется, будете ли вы вместе жить или нет. Если вас такое устраивает - чудесно. Если нет - делайте выводы.
Вы написали, что хотите семью и мужа, которого любите. Очевидно, что в этих отношениях вас такое не ждет, но ждет забота и стабильность. Решать вам, что для вас важнее.
Но на счет любви, то тут нужно подумать, не тянет ли вас в любви на мерзавцев и падлецов, от которых вас потом нужно спрасать кому-то типа вашего теперешнего партнера. В моей практике такое часто бывает, что женщины сами летят в такие отношения как бабочки на огонь, а потом страдают. Они говорят: я умом понимаю, что мне хорошо будет с добрым спокойным мужчиной, но тянет меня к совершенно другим. Если в этом себя узнаете, то нужно обратиться к психологу, чтобы это проработать. Такое часто бывает, если в человека было стрессовое "адреналиновое" детство, что потом заставляет человека искать такое же продолжение во взрослой жизни. С этим можно работать с психологом. Если это не о вас, тогда решайте ситуацию как есть, с тем, что имеете.

По моему вы уже придумали себе гипотезу и сейчас ожидаете, что вам кто-то ее сейчас подтвердит. Теоретически такое возможно, но на правду не похоже. Почему депрессия? Не придумывайте диагнозов на ровном месте. Для этого нужен специалист.
Что значит «ваша оплошность»? Это ведь не ваш папа, что вы должны его слушаться и не учитель, а вы не ученица. Как могут в отношениях с мужчиной быть оплошности? Есть ваше поведение, которое ему может не нравится. Но это же не значит, что вы должны сразу перестать делать как хотите и выполнять все, чего от вас ожидают. Что за такие отношения, что вы не можете быть собой.
Такая аномальная ревность со стороны вашего парня не нормальна в отношениях. Как вы собираетесь вместе жить, если у вас скандалы из-за номера одноклассника. Советую об этом хорошенечко подумать. Потому что ревнивый парень становится ревнивым мужем. И вам, вероятно, нельзя будет поздороваться с соседом или пойти куда-то с подружками. после свадьбы ревность никуда не девается.
Попросите парня звонить вам, когда у него хорошее настроения. Потому что если он научится, что вы у него объект для сбрасывания агрессии, то трудно пи потом вмести прийдется.

По каким причинам вы начали отношения с нелюбимым человеком? Какие выгоды вас удерживают в них 6 лет? И ещё, если вы в этих отношениях целых 6 лет и мужчину не любите, что заставило вас именно сейчас надпить сюда на счёт этого? Почему сейчас именно стал вопрос о расставании

Здравствуйте. какой у вас вопрос к психологам?

Здравствуйте
Похоже, ваш молодой человек сам не понимает, что с ним происходит. такое бывает. Может ситуация вашего общения задевает какие-то его забытые и глубокие переживания, но он их не осознает. Может он согласится сам обратиться к психологу, чтобы разобраться с этой ситуацией.
Понимаете, мы не можем ни исследовать, ни изменить ничего, что касается третьего лица.

Здравствуйте
На вашу судьбу выпало много боли за короткий период. Наверное было еще много негативного опыта и обстоятельств, о которых вы не написали. Вы правильно написали, сто не знаете как строить отношения. именно не умеете, по этому и боитесь. Но тут нет ничего страшного, это не приговор. Научиться строить отношения можно, так как и любому другому умению, как кататься на роликах или плавать. Думаю, вам будет лучше обратиться к психологу на консультацию. у вас запрос, требующий достаточно времени, но абсолютно реальный. У вас было достаточно тяжелое детство и юность, сейчас пришло время создать себе счастливую взрослую жизнь.

Знаете, это абсолютно адекватно, что вы не можете написать на сайте знакомств мужчине, что вы знакомитесь для создания семейной жизни. Такое в переписках не пишут. Такие вещи говорят при личной встрече и не на первом свидании. Вы можене указывать в анкете цель знакомств: для серьезных отношений, но зачем писать мужчине, которого вы еще даже не видели. что вы хотите совместной жизни. Это все не нужно. если вы познакомились с мужчиной и он вам нравится, то идите с ним на встречу, если личное знакомство тоже понравится то после нескольких встреч и сможете поговорить по душам и рассказать о чем мечтаете. Отпустите отношения развиваться естестенным путем, зачем спешить с разговорами о совместной жизни?

Здравствуйте
В этой ситуации никто вам не может сказать точно, как правильно, а как - нет. Никто лучше вас не знает, как вам будет лучше. Вы должны для себя понять, что для вас важнее или постараться, по возможности, найти компромис. Но лично мне, как психологу и как человеку, кажется, что у вашего парня абсолютно адекватное предложение: сходить в гости раз или два в неделю и созвониться целых 2 раза на день, этого вполне достаточно для большинсва людей, даже слишком много. Многие люди значительно реже общаются с родителями, даже если у них хорошие отношение. особенно, если родители здоровы и способны о себе позаботиться.
Если вы ежедневно проводите время с родителями, то ваш парень вполне естественно, может себя чувствовать заброшенным и даже ревновать. и он не будет понимать, зачем было переезжать жить отдельно, если вы постоянно у родителей. Я не говорю, что вы должны сейчас же все сделать, как парень хочет, я просто говорбю о том, что его недовольство может быть вполне обосновано ы что далеко не каждый мужчина станет мириться с таким поведением. Мужчина хочет быть для своей женщины номер один, чтобы он это чувствовал каждый день, что он для вас очень важен. а если для вас на первом месте родители, на втором - дочь, а на третьем он, то вы на такие приоритеты имеете право, но мужчину, скорее всего, они устраивать не будут.
Постарайтесь обратиться к психологу, возможно он поможет вам найти баланс в общении с близкими.

Здравствуйте
Очень вам сочувствую, столько боли в ваших словах. Расставание с любимым человеком - это всегда большой стресс, а когда он тебя бросает - вдвойне. Раз несколько месяцев прошло, а боль не утихает, то может у вас есть эмоциональная зависимость. В таком случае, лучше обратиться на индивидуальную работу к психологу. Сейчас карантин, есть свободное время, выберите себе специалиста и работайте онлайн, даже из дома не обязательно выходить. Для того, чтобы вам помочь, нужно время и нормальная обстановка, здесь в приделах форума невозможно разобраться и написать вам несколько предложений, чтобы вы вдруг стали жить спокойно счасливой жизнью.

Вы не отчаивайтесь, со всем возможно справиться

Здравствуйте, Богдан
Действительно лучше всего обратиться вам к сексологу. Но все же, в этом нет никакой аномалии, что вы не хотите заниматься сексом с малознакомым человеком. я понимаю, что сейчас пропагандируется половой гигантизм, что мужчина должен хотеть всегда и везде, долго и много. Но увы, в реальной жизни это далеко не всегда так, и эмоциональная привязанность и некоторая степень доверия к сексуальному партнеру важны не только для женщины, но и для мужчины. У вас нет проблем с потенцией, вы молодой парень и у вас сильная сексуальная потребность, это нормально, но комфорно вы себя чувствуете с только с близкой девушкой в отношениях и на едине с собой. Может вы человек такой и в будущих отношениях, когда у вас всы выстроится в эмоциональном плане, у вас сексуальных проблем не будет.
Плюс к этому, перестаньте смотреть порно, потому что при ваших обстоятельствах оно вам может навредить. так же лучше сократить количество мастурбаций. Если вы будете по несколько раз в день мастурбировать, то за некоторые время, проблемы с сексом с партнершей будут не удивительны.

Здравствуйте
Сожалею вашему состоянию. Переедание - это только симптом каких-то ваших психологических проблем. Чтобы избавиться от переедания нужно эти проблемы найти и решить, иначе с симптомом бороться бесполезно. Нужно устранять причину. Вы таким способом просто пытаетесь снизить напряжение. Еда - источник быстрого удовольствия. Обратитесь к психологу, избавиться от зависимости самостоятельно, практически невозможно

Здравствуйте, Ира
У вас столько разных вопросов на пару сантиметров текста, все в одну кучу. Вы и в жизни такая? Словно каша в голове. С какими именно страхами в любых ситуациях?
Напомнили анекдот:
- доктор у меня что-то болит!
- тогда вот вам какая-то таблетка.

Задайте конкретный вопрос, осмысленный, с примером

Так часто бывает, что мы живем и не замечаем как, а если со стороны кто-то отзеркалит, становится смешно. Для этого профессионального взгляда со стороны и нужны психологи. Если хотите с этим справится, обратитесь к психологу на индивидуальную работу. Потому что мало осознать, как не надо делать, нужно ещё научиться как надо. А это не так легко: начать делать по другому, если много лет делал, как привык. Вам удачи! Вы со всем можете справиться, было бы желание!

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 17:03:48