Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Так часто бывает, что мы живем и не замечаем как, а если со стороны кто-то отзеркалит, становится смешно. Для этого профессионального взгляда со стороны и нужны психологи. Если хотите с этим справится, обратитесь к психологу на индивидуальную работу. Потому что мало осознать, как не надо делать, нужно ещё научиться как надо. А это не так легко: начать делать по другому, если много лет делал, как привык. Вам удачи! Вы со всем можете справиться, было бы желание!

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 17:03:48

Здравствуйте, Настя
какой у вас вопрос к психологам в связи с вашей ситуацией?
Поддерживаю коллег. у вашего парня манипулятивная позиция. Манипуляторы так часто поступают: сначала вынуждают отказаться от работы, чтобы вы были от него зависимы, а потом вгоняют в чувство вины, типа вы у них на шее сидите. Что бы вы не сделали, все плохо: работаешь - плохо, не работаешь - плохо. По этому, никогда на такое не соглашайтесь, решите сами, что вам делать и как распоряжаться своей жизнью.
На счет ухода за собой: это ваше личное дело, никто не имеет право вам запрещать или указывать как за собой ухаживать. вы парню не жена, квартира его, как я понимаю, не общая, по этому вы не обязаны жертвовать вещами первой необходимости ради ремонта. это бред какой-то. Человек, его здоровье, самочувствие и настроение важнее любого ремонта. Парень ваш самостоятельный здоровый мужчина и сам справится с финансированием ремонта, он не нуждается в финансовой помощи женщины. Если вы его не устраиваете со своим уходом за собой, то это просто не ваш мужчина. Это совершенно не мужской поступок: просить вас отказать себе в вещах первой необходимости, потому что он хочет получить ваши деньги. они у вас не лежат без дела и не лишние. Еще не известно, почему он так протестует против вашего ухода за собой. возможно это тоже частьманипуляции. ведь когда у вас проблемная кожа, то вы не уверены в себе, сидите дома больше и больше готовы вытерпеть, потому что переживаете. что другого парня не найдете. а если вы свои проблемы с кожей решите. парень уже не будет так уверен, что будет управлять вами как хочет.
Если вы по каким-то причинам с ним больше решите не быть вместе, он вам отдаст деньги за ремонт?
Подумайте: зачем вам все это?

Здравствуйте
Вы - хозяйка своей жизни, нельзя отдавать свою жизнь в чужие руки и ждать как когда-то кому-то придет в голову ею распорядиться. потому что очень возможно, что кто-то сделает совсем не так как вы хотите. Если вы с этим парнем сейчас все-таки хотите жить, тогда нужно определится. Это совсем не трудно сделать. Подумайте ОДНА ни с кем не советуясь, сколько вы еще готовы времени ждать на то, чтобы парень решился и все обустроил. Но выделите столько времени, сколько вам действительно не будет жалко. имею в виду, чтобы потом у вас не было чувства "я тебе отдала лучшие годы своей жизни, а ти взял, растоптал..." или что-то в этом роде. Допустим, вы себе решите, что готовы ждать например 6 месяцев, или 1 месяц или год. Я не знаю сколько, это от вас зависит. Когда вы это решите, то парня нужно об этому уведомить. Только без притензий. А нормально скажите: я тебя люблю, быть с тобой хочу, но такие отношения меня не устраивают, мне важно жить вместе. Я понимаю, что у тебя трудности, или еще что-то там, но вечно ждать я не готова. По этому, я даю тебе столько-то времени, чтобы все обустроить. если ты сделаешь, будем жить счастливо, если нет, тогда извини, я пойду строить свою жизнь так как хочу, но уже без тебя. мне будет печально быть без тебя, но еще печальние всю жизнь быть не счатливой, не в таких отношениях, как я хочу.
Посмотрите затем на его реакцию: если он пообещает сделать, тогда наберитесь терпения и ждите, только ничего не напоминайте и не требуйте, мол, время идет, а ты не успеешь сделать. просто честно ему выделите это время и ждите. Если же сразу скажет, что я за столько времени не смогу, ну ты понимаешь...обстоятельства, значит нужно сразу понимать, что толку не будет и не придумывать воздушные замки себе. Тогда стройте свою жизнь без него.

Важно: чтобы на этот период, что вы решите выделить у вас был стратегический план себя, своего развитися. чтобы вы не сидели и не ждали просто когда сплывет время, как принцесса в заточении, а например, занимались своим телом, спортом, учили языки, путешествовали, ну в общем, все что хотели сделать.


Ну вот примерно как-то так. Буду счастлива, если мои слова вам будут в помощь. создавайте свою судьбу сами, как вам нравится. не ждите из моря погоды.

Здравствуйте, Ирина
Этот вопрос больше к сексологам, а не к психологам. Сначала нужно обследоваться, все ли у вас в порядке с гинекологией.
У вас был первый опыт в 17 лет. Что такое случилось, что у вас появился страх? Как обстояли дела эти 4 года, ведь вам сейчас 21?
Но по хорошему, вам бы обратиться одновременно и к гинекологу и к психологу. Здесь на форуме вас никто не сможет избавить от страха. тем более в такой деликатной теме.
Сейчас карантин, наверное у вас есть больше времени. С гинекологом придется подождать, а с психологом можете работать онлайн

Ответ отредактирован автором 09-04-2020 13:25:30

Здравствуйте
Действительно, если просто сидеть на месте, то это угнетает. Ведь вы сейчас как раз в том возрасте, что куча сил и желаний и нужно искать, что нравится и создавать себя. Только у меня такое впечатление, что вы не то что бы своих желаний не знали, вы их всех страхами придушили: что вы кому-точто-то должны, что вас отчислят, что вы не будете соответствовать ожиданиям родных. Это очень ошибочная позиция. Если вы постоянно будете пытаться всем угодить, то в результате проживете жизнь их, а не своей мечты. Очень большой звоночек, на который я вам предлагаю обратить внимание, это то, что вы еще и парню угодить пытаетесь. Что значит, он вас не простит, если вас отчислят? он вас за диплом любит что ли? что за глупость - учиться для парня? Образование свое вы получаете для себя, а не для парня или родителей. Если парень желает получить какой-то диплом, так пусть сам и учится. Постарайтесь не потяреть себя. Я не знаю откуда у вас такое стремление удовлетворять ожидания окружающих, но я точно знаю, что к счастью оно точно не приводит.

Здравствуйте. Думали ли вы о возможности работать с психологом. Со специалистом будет легче разобраться.

Здравствуйте.
Почти все психологи работают онлайн, по этому то, что закрыли клиники - не приговор. Нужно ли помогать, зависимо как. Вы можете сыну предложить к психологу обратиться, оплатить консультации, если нужно. Но эффективность работы зависит от того, насколько сам сын хочет себе помочь и готов ли работать.

Здравствуйте.
Вы так реагируете бурно, потому что вас люди задевают. А задеть вас так легко скорее всего потому, что нет уверенности в себе, возможно занижена самооценка. При таких обстоятельствах, человек часто более зависим от мнения окружающих, следовательно на это мнение бурно реагирует. Эта реакция, всего лишь "симптом" , индикатор того, что происходит внутри. По этому, нет такой техники или приема, чтобы вы вдруг перестали. Нужно проработать то, что внутри, тогда то, что "снаружи" само стабилизируется. Желательно работать, конечно же. с психологом.

Очень надеюсь, что вы мои слова поймете и они будут вам в помощь.

Здравствуйте
Сочувствую вашей утрате ребенка и плохому самочувствию. Если вы обследовались и здоровы, то может быть это психосоматика. Есть такое понятие "психологическая пауза зачатия", когда невозможно забеременеть из-за психологических причин. Если вы хотите с этой темой поработать, вам нужно обратиться на индивидуальную консультацию. Дать гарантию, что вы после работы с психологом точно сможете забеременеть, вам никто не может, но попробовать стоит, тем более, что вы ничего не теряете. Во всяком случае, ваше самочувствие должно улучшиться, а напряжение снизиться, думаю, сон тоже нормализируется.

Доброго дня.
Вы молода дівчина і для вас зараз нормально не знати в якій професії ви хочете розвиватися. В принципі, в будь-якому віці нормально не знати що тобі робити далі і шукати себе. А молодість якраз і дана нам для того, щоб себе пробувати в різних справах і шукати, що моє, а що ні. Все, що ви пробуєте і вам не подобається, це не крах і не фіаско, це досвід, нові знання, які ви про себе здобуваєте. Це я люблю, а це ні. якщо вам ваша професія не подобається і ви нею займатися не хочете. то прекрасно, що ви себе не змушуєте і не тягнете те, що не подобається через ціле життя.
Не реалізованість в професії - не привід відчувати себе нікчемою, а особливо в молодому віці. Думаю, справа не тільки в цьому. Чи щасливі ви в особистому житті, чи маєте якісь заняття на дозвіллі, що наповнюють вас?

А загалом, запрошую вас на індивідуальну роботу. Такий ваш стан, це прекрасна нагода для роботи над собою і для прекрасних змін! Особливо, враховуючи, що зараз карантин і є багато часу для себе.

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 17:59:26

Здравствуйте
Я понимаю, что для вас сейчас все происходящее - большой удар. Никто точно не знает, как дальше будут развиваться события. Все же, думаю, если девушка все-таки согласилась встретиться, то какие-то чувства остались. Но не факт, что она захочет продолжения отношений. Но вот, что бы я вам порекомендовала. Когда с ней встретитесь, попробуйте спросить, что именно в отношениях ей не нравилось с вашей стороны, чего бы хотелось, чего не хватало. Как вам нужно было себя вести, чтобы все было чудесно. Независимо от того, будут ли ваши отношения продолжаться или нет, то что она скажет, это очень ценно. подумайте, может действительно у вас есть каие-то черты или поведение, что плохо влияет на ваши отношения с людьми, в том числе и с девушками. Может вам стоит над чем-то в себе поработать, возможно с психологом, ведь себя не так легко изменить. Это будет полезно для вас, с кем бы вы не были потом в отношениях, с этой девушкой или с другой.

Сейчас карантин, у вас есть прекрасная возможность работать с психологом онлайн. Лично почти никто не работает, запрещено. Здесь вам мало чем можно помочь, ваша ситуация требует нормальной личной работы. Ничего страшного нет, выберете специалиста и работайте, со всем можно справиться. Очень хорошо, что вы обратились сюда, а не наделали поспешно ошибок.

Ну вот, это прекрасно, что вы все это понимаете. Если вы оба осознаёте свои психологические проблемы, то поработайте над тем, чтобы их исправить, а только тогда начинайте думать о зачатии. Предложите парню поработать с психологом тоже. Сразу увидите, готов ли он действительно работать над отношениями, или только говорит и от вас требует.

Детей не рождают от бед, его рождает только от избытка, когда я сам о себе позаботился, мне самому хорошо, я этим всем хорошим хочу поделиться с новым человеком, это хорошее оставить и продолжить после себя.

Здравствуйте
Знаете, вам очень нужно лично обратиться к психологу. Очень похоже, что у вас есть потребность "спасать", в психологии называется "комплекс спасателя", и вы пытаетесь нести повышеную моральную ответственность за других людей. То, что вы так себя ведете вредит не только вам, но и парню. вам кажется, что вы ему помогаете, спасаете от депрессии, но на самом деле вы мешаете ему учиться быть самостоятельным, самому видеть свои ресурсы и с их помощью справляться с жизненными трудностями, така медвежья услуга. У вашего поведения есть причины, наверное с детства. Пока вы в этом состоянии спасателя к вам всегда будут притягиваться люди, у которых проблеми и которым нужна помощь. Так можно всю жизнь прожить не своей жизнью, а спасением других. Вы молодая девушка и вам нужно думать о том, чтобы строить здоровые, а не созавистмые отношения. Подумайте, пожалуйста, над моими словами, постарайтесь серьезно отнестись к себе и своей жизни.

И еще, у вас нет никакой боязни детей, просто ваша психика и ваш организм пытается спасти вас от неправильного необдуманного решения. Ребенок не игрушка, его нельзя рождать по принуждению, когда ни вы ни парень не готовы. Человек с депрессией, не способен помочь себе, не может кого-то принуждать иметь ребенка. Это детский каприз у вашего парня. Если он хочет детей, то в первую очередь должен сам стать врослым самостоятельным человеком, способным нести материальную и моральную ответственность и за себя и за семью. Подумайте о ребенка, как ему будет жить с не готовыми родителями. А материально вы готовы к созданию семьи? парень с депрессиями достаточно зарабатывает чтобы всех содержать? Или "ты роди, а дальше посмотрим?"

Ответ отредактирован автором 07-04-2020 13:06:39

Здравствуйте
Это прекрасно, что вы понимаете свою зависимость и понимаете ее связь со своим психологическим состоянием, вы уже проделали большой кусок работы. Сейчас, чтобы избавиться от переедания, нужно избавиться от причин, которые его вызывают. Нужно понять, что переедание - это не сама проблема, а симптом, который появился вследствии какой-то проблемы. Например, как тошнота. Тошнота - это не болезнь, это симптом, который указыает на то, что в желудок попало что-то, что ему вредит, он не может справиться. Для того, чтобы избавиться от тошноты нужно помочь желудку справиться, тогда тошнота сама пройдет. Так и у вас, нужно сфокусироваться на причинах, справиться с ними и переедание само пройдет, ну или с небольшими усилиями. Если вы причины не убрали, то бороться с перееданием не просто бесполезно, но и вредно. Ведь сейчас это для вас, по всей видимости, единственно доступный способ снять стреси и получить быстрое удовольствие от еды. Ели вы перестанете это делать до того как обучитесь более безопасным и эколочным способам снижения стресса, то можете себе навредить тем, что вгоните себя или в состояние депрессии, или переключитесь на еще более вредные способы, например алкоголь или еще что-то.
Так что вы сейчас этим перееданием себе помогаете. Следующий шаг: нужно убрать причины и обучиться более полезным способам снижения стресса, покольку у вас в жизни еще будут случаться напряженные моменты и если вы ничего другого не знаете, то можете опять сорваться на еду. Постарайтесь для этого обратиться к психологу. У вас ничего такого страшного нет, не вгоняйте себя в чувство вины, потому что вы от этого еще более повышаете уровень напряжения. Наоборот, постарайтесь сами себя расслабить, пожалеть, полюбить, как маленького ребенка, что попал в трудную ситуацию. не давите сами на себя. Вы уже долгое время сами с собой боретесь, сами на себя давите. Попробуйте сменить тактику и отнестись к себе, наоборот, с добром, сами себя поддержать, понять и принять, побаловать любыми другими способами кроме еды, а паралельно работайте с психологом. И все у вас будет хорошо.