Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Алина

Если вы влюблены, то совершенно понятно, что вам хочется максимум времени проводить с парнем. В этом нет ничего удивительного. Главное, чтобы вам было комфортно и интересно также и наедине с собой. Если вам одной плохо и вы с нетерпением ждёте встречи с парнем - так быть не должно.


«Плох ли тот факт, что я провожу с ним больше времени чем с остальными.» - плох скорее тот факт, что вы сомневаетесь в своих желаниях.

«На меня часто обижаются и я чувствую дискомфорт , что мне с этим делать ?» - кто на вас обижается и за что именно? Почему конкретно вы чувствуете дискомфорт?

Такое впечатление, что вы здесь хотите получит разрешение общаться только с парнем, а с другими не общаться.

Доброго дня.
Дуже жаль, що у вас так сталося.
Якщо ваш чоловік дозволяє іншим людям вас ображати і принижувати, то, мабуть, він не дбає про ваші почуття. Так не повинно бути, щоб до вас додому хтось приїжджав і міг вас ображати.
Це насправді сумно.

Очевидно, якщо ваш чоловік вигнав з дому з дитиною, то про любов не йдеться.

Думаю, що головна жінка в житті вашого чоловіка - його мама. Незважаючи на одруження і батьківство, він залишається хлопчиком, що підкоряється батькам.


«але ж все було чудово до приїзду свекрухи» - в якому розумінні було чудово? Ви пишете, зл свекруха приїжджає часто і щоразу ставиться до вас погано, а чоловік ще ні разу не спробував цьому завадити. Це справді таке «чудово» про яке ви мріяли? Це той самий чоловік! Найголовніше, що варто з цього зрозуміти, що у вас проблеми не зі свекрухою, а саме з чоловіком. Якими б не були його родичі, якщо чоловік любить дружину і дбає про її почуття, то такого не ставатиметься.

Ответ отредактирован автором 24-09-2021 09:10:51

Здравствуйте, Виктория

Какие у вас с парнем были отношения до его отъезда? Как я понимаю, вы не разрывали отношений. По этому странно, что парень с девицами развлекается. Или вы преувеличили?

Считаю, что нужно снять с блока номер. Потому что вы о приюте написали, но не дали возможности ответить. Определите крайний срок, сколько ещё готовы заботиться о собаке и сообщите его парню. Если он ничего не ответит, то абсолютно корректно, если вы эту собаку отдадите.
Но, все же, по моему, дело не в собаке. Весьма странное общение у вас с парнем.

Здравствуйте, Лилия

Очень печально, что у вас было такое детство.
Но психотерапия очень успешно работает с такими темами. Верю, что вы справитесь. У вас запрос на индивидуальную работу. Выбирайте специалиста и смело вперёд!

Здравствуйте

«Помогите пожалуйста советом, уже не знаю, что думать и куда идти????????????????» - куда идти чтобы что? Какой выход из этой ситуации был бы для вас идеальным?

Если у вас на протяжении всей семейной жизни нет интимной жизни, то это, конечно же, не нормально. Очевидно, что у вашего мужа есть какие-то проблемы со здоровьем в сексуальной сфере: или психологические или физические.

«все верно сначала он боялся лишить девственности, потом ему уже не захотелось» - звучит весьма неправдоподобно. Большинство мужчин мечтают о девственнице и эта мысль их очень возбуждает. Чего здесь бояться?

«может интересовать внешность моя, симпатичная» - ну по сколько ваш муж на вас женился без принуждения, то скорее всего внешне вы ему нравитесь. Зачем бы ему жениться на «не привлекательная, чудовище, меня нельзя уважать как человека»?
Да и вообще, для молодого мужчины в расцвете сил естественным есть сексуальное влечение, и секс был бы хоть иногда, даже если бы вы были не супер симпатичной.

Скажите, а как муж обьясняет вам отсутсвие секса и какое решение проблемы предлагает? Откуда вы знаете, что он хочет ребёнка?

Конечно, точно сказать нельзя, потому что очень мало о вашей паре известно, но мне почему-то кажется, что у вашего мужа какая-то дисфункция, которой он очень стыдится. И когда вы эту тему поднимание, он очень уязвлённо себя чувствует, по этому столько агрессии. Ему стыдно, по этому он пытается вас унизить. Я ни в коем случае не оправдываю насилие, но пытаюсь проанализировать причину проблемы.

«Родители не поддержат этот развод.» - тема развода - это не тот вопрос, по поводу которого нужно советоваться. Это ваша жизнь и вам жить со своими решениями и последствиями. Но все же странно, что они считают, что вы должны всю жизнь прожить без секса.

Почему прекратили работу с психологом?

Какой помощи вам бы хотелось здесь на сайте?

Здравствуйте

«Как мне быть?» - как вам быть, чтобы что?

Поддерживаю коллегу в том, что для изменений нужна мотивация. Если человека все устраивает, он не будет хотеть ничего менять.

Скажите, как ваши отношения складывались до рождения ребёнка? Устраивал ли вас секс, романтические проявления и т д? Действительно этого было в изобилии?

Считаю, что вам на самом деле, будет полезно обратиться к психологу на индивидуальную работу. Иногда бывает, что человек недополучил внимания и любви в детстве, а потом пытается этот дефицит закрыть с помощью партнера, что невозможно. Скажите, было ли ваше детство наполненно любовью, особенно отца?

Здравствуйте, Вика

Очень вам сочувствую и понимаю на сколько вы страдаете в этой ситуации.

«муж говорит что остыл ко мне, ничего не чувствует и живёт со мной только из за детей.» - скажите, пожалуйста, ваш муж на самом деле очень любит детей? В каких реальных действиях (не словах) это выражается? Он с ними гуляет, играет, купает, разговаривает, с удовольствием проводит время?

Сохранились ли у вас с мужем интимные отношения на данное время?

Разговаривали ли вы с мужем о том, как он видит ваше будущее в этой ситуации? Известна ли вам причина остывания?

Здравствуйте

Из вашего текста понятно, что все детство у вас был образец семьи и отношений «как не надо». И вы знаете многое, чего делать не надо и как быть не должно. Но этого не достаточно, чтобы построить гармоничные отношения, потому что нужно ещё знать «как надо».

Для счастливых отношений также не достаточно просто выбрать парня «не мудака», важно уметь с ним выстраивать отношения. Вам предстоит еще много чего узнать: научиться просить о помощи, в отношениях не только давать, но и брать, договариваться о неприятных вещах, жить счастливой жизнью без стрессов.
По этому, поддержу коллег. Выбирайте специалиста и работайте. Всему можно научиться. И это прекрасно, что вы спрашиваете, что делать, пока все хорошо, у вас есть шанс все выстроить как сами хотите.

Вы пережили очень трудный период в прошлых отношениях и скорее всего чувствуете себя униженной и подавлено. Лучше всего вам будет, на самом деле, обратиться за помощью к специалисту.

Здравствуйте, Ника

Абсолютно согласна с коллегами. Для переезда нужны достаточно большие финансовые вложения. И нужно это планировать и расчитывать. Зачем понадобилось сейчас вам съезжаться, если ваш партнёр не готов к этому?
Складывается впечатление, что вы этого переезда желаете намного больше, чем он. Если человек чего-то хочет, он для этого что-то делает, а не просто говорит.

Поведение вашего мужчины на данный момент не свидетельствует о том, что он готов к самостоятельной жизни, не то, что для жизни в паре.

Взрослый человек перед увольнением сначала думает, на что он будет жить и не уходит с работы на содержание родителей и девушки.
Бизнес - это прекрасно, но для него тоже нужна стратегия, ресурсы, знания, связи. Многие люди уходят с работы, чтобы заниматься бизнесом. Но вначале они для себя подготавливают все нужное.

По этому считаю, что нужно подождать, пока парень решит свои проблемы. Вы его в это время поддерживайте и верьте в него, не ставьте претензий. А тему переезда возобновите, когда оба будете готовы. Когда парень будет иметь возможность вложиться, хотяб на 50%.


Мне кажется, что пока вы парня содержите и родители ещё помогают, у него нет мотивации двигаться и все устраивает. По этому вы сами оттягиваете момент его начинаний.

Ответ отредактирован автором 20-09-2021 13:19:47

По хорошему, вы сейчас нуждаетесь в индивидуальной работе с психологом. Мне кажется, вы подавили много чувств и вам тяжело.
Нельзя построить новые отношения, не закрыв прошлые. Пока вы не проработаете чувства от разрыва с мужем, вы из тащите в новые отношения.
Очень хочется вас поддержать.

Ответ отредактирован автором 20-09-2021 12:58:55

В таком случае, трудности с сексом не удивительны. Вы находитесь в сильнейшем стрессе: от предательства мужа, от потери человека, с которым 20 лет прожили, у вас только начались новые отношения, а вы уже не адаптировавшись начали вместе жить. У вас небыло времени для проживания этого события, вы сразу с корабля на бал.
Здесь дело не в сексе, вы нагромоздили много тяжёлых событий.

Ответ отредактирован автором 20-09-2021 12:26:55

Похоже, ваш партнёр очень неуверен в себе, во всяком случае в теме секса. По этому любое ваше замечание или если ему покажется, что что-то не так, сильно его тревожит. А для секса нужно состояние расслабленности, спокойной уверенности.

Здравствуйте, Милена

Скажите, пожалуйста, а как вы себя чувствуете во время секса с мужчиной?
Какой была ваша сексуальная жизнь в браке?

С новым партнером вы пока что не испытывали оргазм вообще? Или иногда получается? Как партнёр отнёсся к вашим словам про отсутсвие оргазма?

Какую помощь вы бы хотели получить здесь, на сайте? Задайте конкретный вопрос.

Мне кажется, что не смотря на то, что вы вы расстались с мужем и у вас есть новый мужчина, ваш прошлый брак продолжает иметь для вас большое значение. Возможно психологически ваши отношения с мужем ещё не прекратились. Так как вы не написали просто, что у вас сложности с сексом с парнем, а написали именно, что партнёр «новый». И начали с того, что пребывали в длительных отношениях. Думаю, все же, что вы много думаете о бывшем муже и, возможно, пока не разобрались в своих чувствах после развода.

Ответ отредактирован автором 20-09-2021 10:07:56