Психологиня Татьяна Ивановна Смирнова Київ метро Лівобережна

Добрый вечер.
То, что Вы чувствуете после измены вполне понятно.
Конечно, с этим всем желательно разбираться индивидуально. Подумайте, может обратитесь, когда будет возможность к психологу по скайпу.
«Почему он не ушёл, если любил её? Хотя он несколько раз говорил о разводе, но потом опять не хотел разводится. Как бы метался, незнал, что ему делать. Я незнала, на что согласилась, когда обещала ему, что прощу. Мне он говорит, что она ему никогда не была нужна. Тогда зачем бегал к ней год? Я ему не верю. Что мне с этим делать? Помогите»;
Ваш муж сделал свой выбор. Метался, сомневался, но в конце-концов сделал. После этого прошло два года. Какие у Вас сейчас отношения в семье? Как их можно охарактеризовать на данный момент? Чувствуете ли Вы заботу, поддержку со стороны мужа?

«Чаще -- раздумывает.»;
Тем более, если он не привык быстро принимать решения, то ему нужно дать чуть больше времени.
«Не хочешь -- не делай. Зачем ты мне голову морочишь?!»;
Не обязательно такое поведение говорит о том, что он морочит Вам голову. Возможно, он хочет быть полностью уверенным в себе, своих желаниях. Прийти к такому решению осознанно.

Добрый день.
Возможно, действительно не стоит давить на молодого человека. Нужно позволить ему прийти к решению "как бы"самому.
Мне в практике встречались мужчины, которые говорили "Она сама предложила, а я наверное не был готов" или такие, которых вообще чуть ли не женили насильно ))
Он знает о Вашем желании, этого достаточно.
«Когда он предложил к нему переехать, я сказала, что сделаю это только после того, как он сделает мне предложение. Время от времени мы возвращаемся к это теме, и я стою на своем. »;
Вот и стойте на своем: перееду после того, как подадим заявление (например скажите, что так принято в вашей семье или что-нибудь подобное...)

Добрый вечер.
У Вас своя семья, свои планы. Вы поступили с подаренными деньгами так, как посчитали нужным. Невозможно быть всегда "удобной" и "безотказной" для родственников, тогда придется жертвовать своими потребностями, желаниями и планами.
«потому что знаю, что это не вопрос жизни и смерти.»;
Тем более, что просьба брата не вызвана такой уж необходимостью.

Добрый день.
Очень мало информации.
На фоне чего возникло такое состояние? На ком срываетесь?
Какую помощь хотели бы получить?

Добрый день.
А какие-то события предшествовали этому страху? Подумайте, что произошло еще в Вашей жизни (или в жизни ваших близких) восемь-десять месяцев назад?
«Начинаю искать причину и это меня затягивает дальше! »;
Вам желательно обратиться индивидуально к психотерапевту. Есть возможность?

Ответ отредактирован автором 08-09-2019 16:19:50

Добрый день.
«Вы сами были молодыми психологами. Вы сами делали первый шаги. Возможно - так же,в небольших городках. Подскажите - стоит,не стоит мне идти к ней на консультации?»;
"Первые шаги", думаю, у всех были разные.
«Эта девочка пишет о запросах во Вселенную, она еще верит в силу мысли( это то,что я читаю в ее постах). Не лежит мне душа, не разделяю я ее взгляды. Я уже циничнее, трезвее смотрю на жизнь. Хотя в ее возрасте я была такая же. Хочется взять и легенько самой рассказать ей ,молодой девочке-психологу, по матерински, или по-дружески, о том,о другом....»;
Согласна с коллегами, что если у Вас не лежит душа к психологу, Вы изначально сомневаетесь в ее компетентности, тогда, идти не стоит. Лучше выбрать другого специалиста.

Ответ отредактирован автором 08-09-2019 15:42:00

Добрый день.
«И он аргументирует своё отношение тем , что говорит « я не был и не воспитывал её маленькую»; но ребёнок то в чем виноват? Она к нему тянется , идёт на контакт . Он постоянно отмахивается от неё, игнорирует, словно её нет. Меня это безумно обижает и оскорбляет. »;
Хорошо понимаю, что Вы чувствуете. Ваш муж ведет себя неправильно. Даже если у него нет "отцовской" любви к дочке, мог бы это не демонстрировать.
«Но ребёнок сам подходит к нему , рассказывает о своих занятиях, « Папа посмотри , что я сегодня писала» ; а он делает вид , что не ему сказано. Или ответит « и это все ?садись и пиши дальше» она желает ему спокойной ночи , а он даже не отвечает.»;
Такое отношение к девочке может негативно повлиять на ее развитие, самовосприятие, отношения с людьми в будущем (особенно с мужчинами).
Поговорите с мужем еще раз, для начала без претензий... Объясните, что таким отношением к Вашей дочери, делает больно прежде всего Вам. Обсудите с ним, что для Вас семья, отношения в семье и т. д. «И я воспитана на том, что братья / сестры , это самые близкие друг для друга люди и тоже самое прививаю и своим детям.»;
Так же рекомендовала бы обратиться к психологу (Вам вместе с мужем, или одному мужу), так как ситуация в семье травматична для девочки.

Ответ отредактирован автором 08-09-2019 09:39:40

Добрый день.
А Вы уже думали в какую школу хотите перейти?
Еще уточните, для полной ясности, Вы проучились в этой школе с восьмого класса, с кем-то из одноклассников у Вас были нормальные, дружеские отношения? Где эти одноклассники сейчас?

Добрый день.
«Ещё я влюблена в парня, который не отвечает мне взаимностью долгое время и равнодушен ко мне это тоже может влиять на неуверенность в себе, что раз ему другие нравятся, то значит я так себе и мне надо дальше работать и работать над внешностью. Как обрести уверенность в себе и убедить себя, что я не хуже других девушек даже если меня не любят ?»;
Если у Вас не сложилось с одним парнем, это не значит что Вас не любят.
Зачем вообще себя сравнивать с кем-то? Согласна с коллегой, что всегда найдется кто-то умнее или красивее. Привычка сравнивать себя с кем-то не несет ничего хорошего, она разрушительна.
«И с мужчинами сколько бы мне не говорили комплиментов я не могу поверить что я хороша раз не абсолютно всем нравлюсь.»;
Невозможно нравиться абсолютно всем мужчинам. У каждого мужчины свое восприятие, свой вкус, свои требования, ожидания и т. д.
Вам желательно поработать индивидуально с психологом над своей самооценкой.

Ответ отредактирован автором 03-09-2019 16:45:47

Добрый день.
« Ещё один очень значимый момент - её истерики, когда я выхожу. Например, когда я выхожу из машины в магазин - она начинает сильно кричать, плакать, иногда аж краснеет. Успокоить её или объяснить - нереально. Кричит пока я не возвращаюсь, вся улица слышит. Иногда это происходит даже, когда я дома в туалет иду, но не всегда. Первое время она просто плакала, а теперь истерики усилились.»;
Думаю, что причина истерик в том, что ребенок уже был неоднократно брошен матерью. Если мать девочек пила, то естественно могла оставлять их одних в квартире, и как я полагаю, надолго. Ребенок запомнил это чувство страха, одиночества, незащищенности. Сейчас с ваших слов старшая девочка привязалась к Вам. Когда Вы уходите, она может испытывать те же чувства, что и раньше, тревогу, боязнь оставаться без Вас. Ведь с Вами ей комфортно, она чувствует себя в безопасности.
А что Вам мешает брать ее с собой в магазин? Поверьте, что не каждый пятилетний ребенок согласится побыть в машине, когда взрослый идет в магазин.
Согласна с коллегой, все верно про травму привязанности и о том, что дети нуждаются в реабилитации, а не в воспитании.

Ответ отредактирован автором 03-09-2019 15:45:35

Добрий день.
Одразу подолати відчуття суму за рідними та друзями не вийде. Це буде відбуватися поступово. Поступово з’являться нові друзі, Ви адаптуєтеся до життя у гуртожитку. Почнеться навчання, спілкування і часу сумувати буде все менше.
Бажаю Вам удачі на новому етапі життя!

Добрый вечер, Евгения.
«Нет мне не нужна его зарплата,у мужчин должны быть деньги.Я просто хотела бы что бы мы,как то вместе решали какие то финансовые вопросы.»;
В Вашем желании нет ничего плохого, это нормально, живя с мужем, решать вместе финансовые вопросы. Просто прежде хорошо обдумайте свои слова, раз муж у Вас такой "непредсказуемый".

Добрый вечер, Алеся.
Очень хочется тебя поддержать. В твоей семье действительно "нездоровая" обстановка.
Тебе не хватает родительского тепла, любви, тебе не с кем поделиться, поэтому ты делишься и разговариваешь с игрушкой, отдаешь ей свою любовь.
То, что ты описываешь про выдуманную реальность, в сложных жизненных ситуациях такие фантазии бывают и у детей , и у подростков, это нормально.

«вони ще дуже маленькі щоб лишити їх хоча б цього»;
То есть жена считает, что дети чего-то лишены и хочет таким способом компенсировать то, чего им не хватает. Это характеризует ее как заботливую маму, которая любит своих деток.
Но она же является еще и женой...
Возможно вам с избранницей стоит обратиться к специалисту на консультацию, обсудить эту ситуацию.