Психологиня Оксана Сенченко Черкаси лише онлайн

«А сейчас вопрос не по теме. Могла бы попросить удалить эту переписку с форума? Что-то боюсь последствий... »;
Яких саме наслідків Ви боїтеся? Все ж є анонімним. Крім цього, це запитання не до психологів, а до модераторів форуму.

«З чоловіком обговорити щось не виходить. »;
Помітно, що у Вас вже наперед негативна установка щодо розмови із чоловіком. Так, звісно, він приходить додому втомлений. А о котрій? Скільки триває його робочий день і чи є у нього вихідні дні? Насправді, Ви ж також працюєте (і мені здається, що Ваш робочий день містить навіть більшу кількість годин, адже крім онлайн-роботи ще і побут + діти). Ви також втомлюєтеся і Ви також заслуговуєте на відпочинок (Ви і самі знаєте, що продуктивність праці падає, якщо не чергувати відпочинок та роботу). Єдиний вихід - це поговорити із чоловіком про цю ситуацію, розподіл обов'язків + можливо Ви можете залучити когось із Ваших друзів, родичів, або ж найняти прибиральницю, купувати їжу із кафе, поселити дітей чоловіка у його родичів, а на вихідні - вони приїжджають до Вас у гості тощо. Насправді, варіантів існує безліч: головне, щоб Ви взяли відповідальність за обговорення проблеми та конструктивної заяви своєї позиції.

Давайте уявимо наступну ситуацію: Ви сказали про свої переживання і бажання чоловікові. Що може трапитися найгірше?

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 14:07:10

Доброго дня, Bek.
«расстались давно лет 8 назад»;
Тобто у Вас цей стан триває вже 8 років?

«потому что я единственный сын и в нашей культуре я должен быть рядом с родителями.»;
Ви досі живете з батьками?

«большинстве из них должны приличную сумму, как только заходит разговор о долгах у меня складывается впечатление что это я им еще должен а не они мне.»;
Ви їм нагадуєте хоча б раз на місяць про їхній борг? Можливо Ви б сказали їм, що подасте заяву у поліцію? Ви вже не позичаєте їм грошей?

«Я никак не могу объяснить им что я человек образованный владею 3 иностранными языками дипломированный специалист не для того потратил годы жизни на обучение чтобы быть плотником или маляром на стройке. »;
А навіщо їм щось доказувати? У Вас своє життя і лише Ви за нього відповідальні. Ви маєте право на свої помилки і свій шлях. Сепаруйтеся від батьків фінансово, просторово та живіть власним життям. Що Вам заважає? Культура? Але якщо культура робить Вас нещасливим, то навіщо вона Вам? Ви маєте право на власні цінності.

Ответ отредактирован автором 11-07-2020 13:59:19

Доброго дня, nik8b3.
Скажіть, будь ласка, а що саме Ви "морально не витримуєте"? Що, на Вашу думку, може трапитися найгірше? Які у Вас стосунки із дітьми чоловіка (адже вони вже приїжджали попередньо)? Ви казали чоловіку про своє хвилювання?

«Говорит, что это только дружеские отношения и не более. А то, что у них случилось, это была ошибка и мне нечем переживать. Тем более, что общение, стало намного реже. »;
Людина зраджує не просто так, а це означає, що у ваших стосунках існують якісь дефіцити (які необхідно зрозуміти та пропрацювати, щоб зрада не повторилася). Крім цього, Ви маєте право запитати у дружини: що дає їй ця дружба. Крім цього, якщо вона дійсно хоче відновити із Вами стосунки та повернути довіру, то розірвання стосунків із коханцем (навіть дружніх) має бути однозначно. Помітно, що Вас ця ситуація хвилює, однак Ви не заявляєте дружині про свої переживання, бажання та ультиматуми. Якщо дружина настільки настоює на продовження дружби із цим чоловіком, після заяви Ваших прохань, то запитайте себе: чи Ви готові з цим миритися, чи Ви довірятимете дружині і чи варто тоді пробувати відновити стосунки, де дружина не бере відповідальності за свій вчинок, не звертає уваги на Ваші почуття.

«Мама очень не уверенный в себе человек, пессимист до мозга костей, жизнь не сказка - девиз! Может от сюда у меня протест?»;
Я погоджуюся з Вашим припущенням. Можливо Ви гнівалися на песимізм мами (адже через нього Вам доводилося жити в нездоровій атмосфері із батьком алкоголіком). Як наслідок, зараз Ви уникаєте розбудови стабільних стосунків, адже боїтеся повторити життєвий шлях Вашої матері (Вас лякає побут). Саме тому Вам потрібна постійна зовнішня стимуляція.

У Вас дуже гарний вірш - Ви справді талановита :).

«Смотрю я на них - в их глазах пустота,
Где были мечты - там теперь есть дела,
Где были фантазии - там сериалы,
А там где любовь - бытовые скандалы.
Мне грустно их видеть, и страшно их знать,
Но я не хочу никого пробуждать,
Не буду их копией - лучше одной
Витать в облаках, ощущатся живой.»;
Оці строф із вірша підтверджують вищенаведену думку.

«С одной стороны - хотела - получила. А с другой стороны ведь уже не 17 лет, живут же как-то другие люди на спокойно... »;
Ви пишите у вірші, що хочете взлетів і падінь, однак помітно, що Ви не щаслива (Ви б тоді не звернулися сюди на форум). Якщо Ви дійсно хочете вирішити цю проблему, то єдиний вихід - це індивідуальна психотерапія.

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 19:38:11

« И вообще, часто слышу от людей, что жизнь - не сказка. И чувствую Протест! »;
Від кого саме Ви чуєте? І протест проти чого саме? Ви хочете довести, що життя - це казка? Тоді що саме Ви вкладаєте у поняття "казка"?

«Конечно жить в таком режиме вообще не скучно - качели :) но настораживает... »;
"Не скучно"? Що саме Ви маєте на увазі?

«вязалась в красивые отношения с женатым мужчиной, на апогее чувств они закончились ( наверное, никто из нас точно не знает ;)). И теперь задумалась о том что, трагедия не в этой ситуации, а в том что это какая-то "система". И нужно в этом разобраться. »;
А що Вам давали ці стосунки? В чому полягала "краса" цих стосунків? Хто був ініціатором розлучення і яка його причина? Розкажіть детальніше про свої стосунки з батьками (і їхні стосунки як пари) та попередній досвід стосунків (ініціатори розлучення, причина).

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 18:30:42

«Злость и гнев от того, что я одержим желанием быть обеспеченым человеком, но являюсь таким же как и большинство. »;
Гнів, що Ви не забезпечений? Гнів, що Ви пасивно сидите і не рухаєтеся до цілі, переконуючи себе, що все наперед є марним? Гнів, що Ви не народилися у більш забезпеченій сім'ї (а є як більшість)? Гнів, що Ви не можете насолоджуватися життям "тут і зараз" (насолоджуючись тим, що маєте)? Гнів, що ніхто не хоче зрозуміти Ваш психологічний стан (із близьких людей), а переконує Вас, що Ви маєте вже все, що необхідно? Гнів через відчуття своєї безпомічності? Гнів, що Ви гніваєтеся?

«Все мной довольны, а я вот собой совершенно нет... »;
Якщо Ви дійсно хочете пропрацювати себе, розвинути свою самоцінність, то єдниний вихід - це індивідуальна терапія із психологом-психотерапевтом.

Доброго дня, nik54a.
По перше, якщо у Вас відбуваються схожі ситуації неодноразово, то це свідчить про якийсь Ваший несвідомий життєвий сценарій (драйвери, установки, заборони тощо). Можливо Ви, таким чином, підтверджуєте засвоєну установку від батьків ("У тебе нічого не вийде"), або ж свою екзистенційну позицію "Я не-ОК". Можливо Ваші батьки не підкріплювали у Вас прагнення до лідерства або досягнень, а навпаки, несвідомо винагороджували програш (батьки відчували заздрість до досягнень, або не хотіли, щоб Ваш брат-сестра відчували себе більш "не-Ок", ніж Ви тощо).

По друге, можлива і ситуація, що у Вас спрацьовує помилка "хідсайту" як захисний механізм (фраза "Я так і знав...").

Скажіть, будь ласка, а що Вас спонукало звернутися на форум із цим запитом саме зараз? Якась "провальна ситуація"?

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 18:17:25

Доброго дня, Olga30.
«Я не чувствую, что он ценит меня, и что я, моя забота и внимание ему нужны. Ну и общение со мной, времяпрепровождение. Кажется, что для него идеально - чтобы я его вообще не трогала, чтобы меня не было с ним вообще (хотя он говорит, что это все не правда, что любит, ценит и нужна).»;
Мені здається, що у ваших стосунках вже давно існують проблеми, а ця ситуація стала лише "спусковим механізмом" для виривання всіх прихованих, накопичених образ.

«Потому что это случилось после того, как мы в очередной раз начали обсуждать вопрос переезда на съемное жилище, чтобы жить отдельно от его родственников.»;
Так, жити із родичами - це дуже важко, адже Ваші кордони як пари часто порушуються. Скажіть, будь ласка, а що Вам заважало переїхати раніше? Як чоловік аргументував "неможливість переїзду"?

«Я чувствую себя виноватой за то, что злюсь и обижаюсь на него. Чувствую себя "плохой" в связи с этим. Мне неприятно чувствовать и вину, и злость, обиду.»;
Ви маєте право відчувати гнів і дуже сумно, що Ви не приймаєте весь свій спектр емоцій. Можливо в цьому і проблема: у Вас є внутрішня заборона на вираження гніву, він у Вас накопичується, а потім від найменшого "дотику" стається величезний вибух. У Вас існує несвідома стратегія: Ви маєте право гніватися, лише тоді, коли я достатньо назбираю "купонів гніву" (образливих ситуацій), щоб потім їх розміняти на виправданий спалах гніву.

А Ви б могли сказати чоловікові, що гніваєтеся на нього і, водночас, Вам соромно за свій гнів. При цьому, пояснивши причину свого гніву (накопичена фрустрація)?

«У меня такое наблюдение, что после любых сложных разговоров, когда обсуждаем что-то, требующее серьезных решений и ответственности, у него что-то происходит - простудится, начнет что-то болеть, проблемы на работе, с машиной и так далее. У меня такое такое отчаяние, что ничего никогда не изменится. »;
А Ви казали про ці Ваші припущення, почуття безвихідності чоловіку?

«Хочется быть спокойной, уравновешенной, проявить поддержку в такой ситуации и чувствовать, что меня ценят, что я важна, и с другой стороны что я тоже могу рассчитывать на понимание, поддержку. »;
Людина, яка немає внутрішнього ресурсу - нездатна дати підтримку і ресурс іншій людині. Запам'ятайте: вдягніть кисневу маску спочатку на себе, а потім на іншого.

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 18:09:05

« И я не хочу с этим смириться. Нежелание входить в эту гнилую систему и становится рабом, где 95% людей- это обслуга коррупционеров, которые строят дворцы за украденные деньги и покупают своим 14 летним детям порше.Нежелание идти на работу - это отсутствие мотивации А откуда ей взяться, если установлен определённый тариф за любой труд?!?!?! »;
Знаєте, таке враження, наче Ви шукаєте тут підтвердження своїх переконань.

« Вот мы сейчас обсуждаем это все, а я по отношению к себе испытываю злость и гнев. »;
Про що цей гнів?

Доброго дня, Євгенія.
«Как убедить человека оставить меня в покое? обычные методы не работают. »;
А навіщо переконувати? Просто відстоюйте свої особистісні межі і живіть власним життям. Напишіть у повідомленні, що Ваші стосунки остаточно припинені (щоб у нього не було надії, що Ви, як і раніше будете його пробачати і пускати назад) та знову заблокуйте. Наприклад, якщо він стоїть біля Вашого будинку, то не звертайте на нього уваги. Якщо він агресивно стукає у двері, або чіпляється до Вас - скажіть, що Ви викличете поліцію. Не діє - викликаєте поліцію. Скажіть всім своїм родичам і знайомим, що Ви остаточно припинили із ним стосунки і щоб вони заблокували номер його телефону. Якшо дійде до переслідування - Ви навіть можете подати заяву у поліцію.

«До поры я терпела, списывая это на его характер, но год назад не выдержала и после очередной выходки подала на развод. И с тех пор начались его уходы и приходы. 3 раза он уходил, хватало на 2 недели, последний раз на неделю. »;
Знаєте, у цій ситуації мене більше турбує наступне: Ви самі психологічно не можете його відпустити і можливо у цьому проблема того, що чоловік досі Вас переслідує і не відпускає (адже виходи є). Я б Вам рекомендувала пропрацювати ці созалежні стосунки на індивідуальній терапії із психологом-психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 17:54:34

Доброго дня, nikda9.
Співчуваю, що Вам довелося пережити досвід зради - це дійсно боляче. Скажіть, будь ласка, а Ви запитували у дружини, що їй давали ті стосунки і чого їй не вистачало у ваших?

«Для меня это неприемлемо. Прошло четыре месяца, я дал время закрыть вопрос. Да общение, только по телефону, но я считаю это недопустимо. »;
Ви казали дружині, що Ви гніваєтеся і сумуєте, адже вона не припинила контактувати із цим чоловіком? Ви запитували у неї, що їй дає це продовження спілкування із коханцем?

Скажіть, будь ласка, а що Вам дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Ви бачите майбутнє із цією жінкою?

Взаємодовіра - це фундамент стосунків і, вожночас, він є крихким. Відновлення взаємодовіри - це довготривалий, складний процес, який потребує зусиль від обох партнерів. Якщо особисто Ви дійсно хочете відновити і зберегти стосунки, то найкращий варіант для вас обох - спільне звернення до сімейного психолога.

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 17:39:33

« Мама девушки не знает, ибо на вид я очень симпатичный, бородатый молодой человек) Мы в хороших отношениях и этого достаточно. »;
Скажіть, будь ласка, а коли Ви усвідомили, що хочете зробити перехід? І як давно Ви з дівчиною? Можливо гроші, у Вашому випадку, це також засіб "захисту" від можливого неприйняття батьків дівчини + ще Ваша установка щодо фінансів від мами, що підкріпила ситуацію.

Ответ отредактирован автором 10-07-2020 17:33:26