Психологиня Оксана Сенченко Львів лише онлайн

Добрий день, Anneta.
Відчувається якийсь прихований рівень.

«Наш город он не любит и здесь такой шанс ему выпал »;
Ось з цієї цитати складається враження, що Ви сприймаєте цю пропозицію чоловіка не як турботу про безпеку Вас і Вашої доньки, а як щось зовсім інше. про що це? Таке враження, що Ваше рішення про переїзд назад у Ваше рідне місто базується не на критерії "безпека", а скоріше як спосіб втечі від стосунків. Так чому хочете повернутися? Але ж можна перебувати в безпеці і, при цьому, не жити разом із чоловіком, завершивши з ним стосунки (якщо Ви цього хочете), однак цей варіант Ви чомусь не розглядаєте. Також одразу виникає питання - а як же Ви жили до цього разом із чоловіком в рідному місті і що змінилося зараз?

«Я же вижу, что в городке нашем тихо и спокойно.»;
Суб'єктивна оцінка. Де саме (в якій частині країни, області) знаходиться Ваше містечко? Якщо порівнювати Ваше рідне містечко і там де Ви з донькою знаходитеся зараз, де об'єктивно безпечніше (ймовірність ризику)?

«Мне было тяжело. »;
Що саме Вам було важко у спільному проживанні?

«Смириться и терпеть его прихоти еще? »;
Що саме Ви терпите?

Ответ отредактирован автором 15-06-2022 13:45:29

Добрий день, Ромашка.
«живучи у чужій сім'ї одної знайомої, відчувається певна самостійність»;
Супер, перш за все, у Ваш вже є досвід окремого проживання від батьків, хоча Ви його одразу обезцінюєте. Як Вам з цим відчуттям самостійності?

«Коли їду кудись з кимось (тими ж друзями), мені морально легше, знаючи, що при виникнувших неприємностях я не буду одна, зі мною буде що хтось, з ким можна буде порадитись, прийняти рішення спільно.»;
А які у Вас виникають фантазії, що може найгірше трапитися закордоном? Якщо говорити про іншу країну, то звісно Ви переживатимете період адаптації і Вам буде необхідна підтримка - це нормально. Ваше хвилювання також є нормальним. Я б Вам запропонувала розглянути вріант, як Ви можете отримувати підтримку навіть перебуваючи закордоном (Ви ж її якось шукали, отримували, коли були внутрішньопереміщенною особою на Зах. Україні).

«Є відчуття, що я розчарувала їх та не виправдала сподівань. »;
Вони Вам про це говорили прямо, або ж якась їхня поведінка свідчить про це, чи це Ваше відчуття, яке Ви проектуєте на них?

Я чую багато про Ваших батьків, але мало про Вас. Чого хочете Ви? Якби Ви були більш впевненою, що впораєтеся закордоном, якби цей страх був не таким інтенсивним, Ви хотіли б поїхати?

«Як мені вийти із зони комфорту та стати ініціативною людиною?»;
А куди саме Ви хочете "вийти"? Як зміниться Ваше життя, коли Ви будете ініціативнішою?

«Адже мене реально влаштовує, коли хтось бере ініціативу, хоча я і розумію, що так бути не повинно, і зі мною щось не так.»;
Зараз я бачу, що Ви йдете в цей процес з позиції "треба", а не "хочу" і це начебто "ламання себе". Важливо змінити фокус і запитати себе, чому б Ви хотіли цього шляху і якщо Ви взагалі його не хочете, тоді питання - "навіщо"?

Ответ отредактирован автором 15-06-2022 13:34:22

Добрий день, Віта.
«Меня мучает то, что у меня нет друзей и меня используют люди только когда им что-то надо. »;
Співчуваю Вам, однак так само важливо додати, що нас можуть використати лише тоді, коли ми дозволяємо їм це робити, коли продовжуємо іти в стосунки з людьми, які нас використовують, замість того, щоб вкладати енергію у людей, які нас приймають і поважають. Чому так відбувається? - завдання терапії. Крім цього, важливо детальніше проаналізувати як саме Вас використовують.

«В детстве я получала много заботы и любви от мамы»;
«(хотя я с этим пытаюсь бороться сама, мама в этом не заинтересована).»;
«Со школьных год мои родители не интересовались чего я хочу, чем интересуюсь и сейчас тоже. Даже если делилась и делюсь, то слушала море негатива и что это не твоё, ты не потянешь… »;
На жаль, тут бачу суперечність.

«Иногда я думаю, что я не интересна. »;
Тоді зрозуміло, чому Вам важко вибудовувати дружбу, адже якщо Ви вже не приймаєте себе, то як Вам приймуть інші?

«Какие книги прочитать и какие упражнения посоветуете, чтобы исправить данную ситуацию? »;
Індивідуальна психотерапія). Книги і вправи - це просто інструменти, а у Вас проблеми з контактом і лише через контакт (терапевтичний) їх можна пропрацювати.

Ответ отредактирован автором 14-06-2022 12:13:28

Добрий день, Ppppo.
«как вести себя,чтоб изменить его отношение ,чтоб он поверил,что больше этого не будет ?и чтоб его не преследовало прошлое »;
По перше, люди зраджують не просто так, а зазвичай через дефіцити, які існують в стосунках та внутрішні конфілкти. Необхідно детальніше проаналізувати саму зраду, Ваші стосунки із теперішнім хлопцем і зрозуміти де існують "білі плями", над якими Вам необхідно працювати. Також питання - чому хочете зберегти ці стосунки, що вони Вам дають?

По друге, зрада - це руйнування основи стосунків - взаємодовіри і для того, щоб її відновити потрібна співпраця двох партнерів, тому необхідно, щоб Ваш хлопець також йшов у контакт з Вами, відповів на запитання: "Що я можу зробити для того, щоб відновити твою довіру і як ми можемо врятувати наші стосунки?". Водночас, Ви маєте розуміти, що, можливо хлопцеві простіше гніватися, контролювати, не пробачати і його десь, на несвідомому рівні це влаштовує (підтвердження установок), тому важливо щоб кожен із Вас взяв відповідальність з Дорослого на себе і або працював над "взорущуванням стосунків" (при цьому, не повертаючись до минулого під час кожного конфлікту, а працюючи над ними "тут і тепер"), або ж зрозумів, що це зробити неможливо і припити їх, щоб не мучити один одного, зраджуючи тепер самих себе.

Я пропоную, перш за все, зрозуміти, чого насправді хочете Ви, а далі, коли Ви візьмете своїх 50 % відповідальності, запитати у партнера чого хоче він і, так само, заявити про свої бажання.

Ответ отредактирован автором 10-06-2022 18:56:54

Добрий день, Alina.
«Но меня это пугает и грызёт»;
Що саме Вас у цьому лякає, які фантазії виникають?

«На следующий день попросила прощение, заверила что всё осознала и с тех пор всё вроде было хорошо - ни ссор, ни обид, всё спокойно.»;
Навіть найгармонійніші пари мають конфлікти. Насправді психологічне грамотне, спільне вирішення конфліктів - це про розвиток пари, а я скоріше бачу, що ви обоє вибрали їх максимально уникати, замість того, щоб навчитися співпрацювати у них. Помітно, що у стосунках існують якісь дефіцити, які добре було б розібрати.

«Попросил не доставать вопросами и не лезть в душу»;
Ваш максимум - говорити з позиції своїх почуттів про те, що зараз відбувається і запитувати, яку підтримку він би хотів саме від Вас (а вирішувати вже йому), однак помітно, що в парі проблеми з психологічною близькістю. Коли виникають труднощі, кожен із Вас "вариться" у цьому сам, потім втома накопичується і відбуваються сварки.

Ответ отредактирован автором 09-06-2022 10:54:53

Добрий день, Віта.
Перш за все, я б Вам рекомендувала визначитися для себе - чого хочете Ви від цього спілкування (дружбу чи партнерські стосунки)? Після цього, як Ви дасте для себе цю відповідь, можна зрозуміти, що робити далі.

В чому я бачу проблему - замість того, щоб піти у відкрите проговорення з хлопцем, перепровірку своїх гіпотез через конакт із ним, Ви вибудовуєте діалог у себе в голові, а зараз намагаєтеся зауличти психологів, щоб ми "прочитали його думки і мотиви", але це неможливо.

«Ну звісно я як дівчина забоялась йому перша сказати що він мені подобається »;
Чому?

«бачу тільки дружнє спілкування до мене (збрехала)»;
Можливо і він збрехав, так як це зробили і Ви (тому і є "відчуття" недообговореності, адже Ви проектуєте своє і, насправді, не проговорили свої істинну позицію), а можливо і ні. Ми можемо тут будувати гіпотези, що безсенсовно.

Ответ отредактирован автором 06-06-2022 12:13:22

«Возможно ли живя под одной крышей с зависимым человеком говорить о том что можно перестать быть созависимой?»;
На жаль, ні. Перебуваючи на одній території Вам всерівно кидатимуть "крючок". Це начебто людина, яка намагається бозбутися наркозалежності завжди тримає у себе в тумбочці нароктик (що підживлює її "ломку"). Коли в житті трапиться щось стресове, неприємне - Ви одразу згадаєте про наркотик, і якщо він у тубочці, то ймовірність його використати як спосіб стрес-долання дуже стрімко зростає. Ви можете почати працювати зі спеціалістом над тим, як знайти ресурс, щоб сепаруватися просторово і фінансово.
Щодо того, що Ваш чоловік може "менше пити", якщо змінитеся Ви - не погоджуюся. Залежність - це захворювання, яке можливо пропрацювати лише на двох рівнях (біологічний - фармпідтримка і психологічний - терапія) + залежна людина сама має цього захотіти (а у нього тенденції протилежні). Якщо Ви підете у свої терапію з надією змінити і вплинути на Вашого чоловіка, а не заради самої себе, з цього нічого не вийде, бо Ви знову підете з позиції созалежності. Крім цього, із Вашого опису, я бачу, що Ви вже давно прийняли рішення, що для Вас ці стосунки не ОК, а тримає Вас у них "живу вместе чтобы отвращение к нему еще больше было ( думаю так легше при разводе будет)" + звісно страх (самотності і т. д.).

«Если же я разведусь с этим человеком и не жить вместе, то и вопрос созависимости уже не стоит? »;
Тут також, на жаль, ні. Созалежність - це не просто про просторові моменти, але і про модель побудову конакту з іншим. Якщо Ви не пропрацюєте цю модель на терапії, то, скоріш за все, повернетеся до неї у наступних стосунках (зміст залишиться той самий, але форма зміниться).

Ответ отредактирован автором 02-06-2022 18:42:13

Добрий день, Ника.
«Я стала помічати, що він мені багато що просто недоказує, зато мамі своїй розповідає все.»;
Так було і раніше, до війни?

«Я вважаю це не правильним, я не розумію чому так. »;
Погоджуюся з Вами, що важливо, щоб хлопець ділився з Вами своїми почуттями і планами. Для того, щоб дізнатися потрібно запитати у нього, чому він не розповідає.

«Дуже обідно коли під час розмови дізнаєся, що мамі він розказав, а мені чомусь не доказав, бо вирішив, що мені то не треба знати.»;
Ви сказали йому про ці свої почуття?

«Я не можу зрозуміти він не довіряє мені, чи просто бреше, а прикривається тим, що питання було не вирішене і він вирішив мені нічого не говорити. »;
Ми також не можемо цього Вам сказати, це можливо лише зрозуміти у комунікації з Вашим хлопцем.

«Я не розумію такого вибору. »;
«Мені це все важко прийняти, так як мене не поставили до відома, а потім ще й сказали, що «я думав ти мене підтримаєш, бо матері моїй далеко не всеодно, але вона підтримала мій вибір». »;
Що бачу я: кожен із Вас перебуває у своїх процесах. З одного боку, помітно, що Ви хвилюєтеся за хлопця, але чомусь не висловлюєте свого хвилювання, а переключаєтеся скоріше на той момент, що він Вас не попередив (хоча в основі, попередньо, лежить інше). З іншого, Ваш хлопець хотів підтримки від Вас, але не заявляє про своє бажання прямо (можливо вже наперед очікував, що Ви не підтримаєте (базуючись на попередньому досвіді комунікації), тому обрав таку обхідну стратегію). Проблема в тому, що кожен із вас перебуває у своїх очікуваннях, не висловлює їх, сподівається, що партнер "додумається", а потім на це ж і ображається, що "не додумався". По суті, Ваша поведінка щодо "непроговорення" нічим не відрізняється від стратегії вашого хлопця, просто акценти різні.

«але в нього такого вибору немає. »;
Можливо він мав щось інше на увазу під цими словами, а Ви вже внесли свій конект, потрібно перепровірити.

«А він каже, що кохає мене і це його чоловічий поступок, він по-іншому не зміг би. »;
А ось і його відповідь - це його система цінностей.

«Я його періодично пиляю через це, бо не можу прийняти ситуацію через недорозказування всього так як є. »;
І як Вам з цим? Що Вам дає "пиляння"?

«Але пояснити чому він так зробив він не змін, лише якісь загальні фрази. »;
Або він пояснив, але його відповідь для Вас не аргумент і тому Ви шукаєте "підводне каміння". Крім цього, Ви попередньо пишете про "пиляння", а в такому спілкуванні важко перебувати в дорослій позиції і йти у близькість.

Ответ отредактирован автором 02-06-2022 16:21:29

Добрий день, nik37a.
«Что с всем этим поделать?»;
Іти на індивідуальну психотерапію і розбиратися з цим детальніше, адже формат переписки у Вашому випадку, на жаль, буде малоефективним).

«Вроде и понимаю чего я хочу»;
І чого ж Ви хочете?

«,но от того что не могу добиться этого,теряю уверенность,унываю,а от этого страдает вера в себя»;
Дивлячись що Ви вкладаєте у поняття "досягнення". Об'єктивно, якщо говорити про приватне підприємництво і бізнес, то потрібно мінімум 2 роки, поки не прийде якась стабільність і Ви не побачите результат. індивідуальна справа - це завжди ризик і вміння раціонально оцінювати ризики, буди гнучким. Також це вміння визнавати програш (а у Вас з цим відчуваються труднощі) і закривати вже прогорівшу справу, враховуючи попередні помилки.

Ви оперуєте дуже багатьма термінами: "прокрастинація", "депресивні настрої", "проміжні результати" і необхідно розібрати детальніше, що Ви у них вкладаєте.

Добрий день, Настя.
Так, зазвичай наша модель побудови стосунків з партнером іде з дитячо-батьківських стосунків, однак, насправді, це може бути комплекс факторів, які необхідно розглядати. Якщо Ви дійсно хочете це пропрацювати, то найкращий варіант - це індивідуальна психотерапія, але Вам також потрібно обговорити момент із зверненням до спеціаліста зі своєю мамою, адже Ви ще неповнолітня.

Ответ отредактирован автором 31-05-2022 13:09:24

Добрий день, nik5d7у.
У Вас запит на довготривалу індивідуальну роботу, а не для формату переписки у кілька речень).

«Глубокое ощущение, что я живу чужой жизнью, живу ради других людей...»;
Важливо зрозуміти, коли у Вас з'явилося це відчуття, заради кого живете, і яким життям тоді хотіли б жити, якщо теперішнє для Вас чуже.

«Помогите понять почему я не могу радоваться, наслаждать жизнью! »;
Причини можуть бути різні: депресія, емоційне вигорання, нестача ресурсів, незадоволені потреби тощо.

«Помогите понять и найти свое место в этом ужасном мире!»;
Можливо варто розпочати з того, чому для Вас світ жахливий?

«Помогите приобрести смысл существование! »;
Лише Ви можете привнести сенс у своє життя. У переписці ми лише накидаємо свої сенси і Ви знову будете жити сенсами інших. Я пропоную Вам розпочати індивідуальну роботу з психологом-психотерапевтом, де спеціаліст допоможе Вам зрозуміти самого себе, що з Вами відбувається і чого Ви дійсно хочете.

Ответ отредактирован автором 31-05-2022 13:05:36

Добрий день, Ольга.
«Дело в том, что после начала войны обострилось дикое желание осуждать других.»;
Чим для Вас відрізняється "осуд" від "гніву"? Яку функцію виконує кожен із них?

«Больно это осознавать было, люди гибнут, а у нас разборки.»;
Співчуваю Вам. Насправді, криза підсвідчує те, що існувало раніше. З одного боку, це боляче, а з іншого - можливість побачити процеси під новим кутом зору, здійснити переорієнтацію і можливість для внесення змін.

«С тех пор, хочется "кусать ot; ее в ответ, на ее укусы. А на деле пару раз сорвалась на нее , ляпнула лишнее и поняла, что сама себя грязью облила и опустилась до ее уровня- сплетницы и интриганки.»;
На скільки я зрозуміла, бабуся порушує Ваші кордони (важливо проаналізувати детальніше як це виглядає) і те, що Ви гніваєтеся у цьому випадку є нормальний. Питання - а як би Ви хотіли себе поводити?

«У меня к ней много агрессии и злорадства и это пугает. »;
Що саме Вас у цьому лякає?

А як Вам ідея, щоб замість того, щоб:
«И тоже хочется в беседе " наехать", поддеть»;
Висловити Ваші автентичні переживання:
«неприятно удивил, я очаровалась им, а разочароввваться больно до сих пор.»;

« Я раньше людей осуждала некоторых , был за мной этот грешок, а сейчас он увеличился до пугающих размеров.»;
Цей момент необхідно аналізувати детальніше: де починається осуд, а де - реакція на порушення Ваших особистих меж (відчувається, що у Вас труднощі із диференцієцію цих моментів).

«И перестать с этими людьми я общаться не могу, одна родная, а вторая по сути ничего мне не должна и ей пофиг на меня. »;
«Так я всех близких растеряю.»;
А ось і корінь Вашої проблеми. По суті, Ви спілкуєтеся і пускаєте у своє життя людей, які ранять Вас і не поважають Ваші межі, але замість того щоб пофільтрувати Ваше токсичне оточення, Ви намагаєтеся терпіти і адаптуватися до нього, допоки не назбируєте купони невираженого гніву і розмінюєте його на "виправданий" вибух люті, підтверджуючи самій собі якісь установки (наприклад, що "ніхто мене не любить", "всі мене використовують" чи "всі люди злі і заслуговують на осуд" тощо). А в основі цього всього лежить, скоріш за все, страх самотності.

Ви пишете, що розтратите всіх "близьких людей". А вони у Вас дійсно були? Те як з Вами ведуть ці люди - це, по Вашому, про близькість?

Ответ отредактирован автором 31-05-2022 11:29:38

«Звичка робити швидко скоріш від мами»;
Припускаю. що у цьому випадку також говорить Ваша внутрішня мама:
«але мені все одно було боляче і хотіла швидко забути все, щоб не відчувати біль. Я не хотіла страждати довго»;

«я повинна рухатися далі,бо не хочу застрягнути в цих думках надовго.»;
Тут я чую про "повинна", а не про "хочу", тому припускаю, що тут знову включається Ваша мама. З одного боку Ви пишете про бажання "поступово" розвиватися, а з іншого займаєтеся самокритикою, що розвиваєтеся не так швидко. Горювання - це також про процес розвитку, адже через глибинні переживання Ви з'єднуєтеся з собою, своїми потребами (але у Вас існують якісь установки щодо суму).
Припускаю, що зараз Ви знаходитеся на стадії "торгів" кривої втрати, коли ми обдумуємо, як можна було б зробити по-інакшому, або що було б якби. Дайте собі час погніватися, посумувати, говоріть якомога більше про свою втрату з іншими, розділяйте свої переживання і далі у Вас звільниться внутрішній простір для іншої діяльності. Водночас, якщо Вам це важко дається, то почніть індивідуальну роботу з психологом.

«У мене виникають думки,що мовляв я знала що не вийде,знала ж і все одно пішла це робити. І я засмучуюсь.»;
І знову відчуваю про "швидкість" (тут скоріше в плані витраченого часу як ресурсу).

Ответ отредактирован автором 30-05-2022 15:12:49

Добрий день, Діана.
«У мене зараз є думки про те, що я не хочу вирішувати свої проблеми, хочеться щоб вони зникли або хтось вирішив їх за мене або хочеться втекти від них.»;
З одного боку, це свідчить, що у Вас немає ресурсу для вирішення проблеми і Вам потрібно його відновити, з іншого - про бажання займати скоріше пасивну, а не проактивну позицію. Якась частина Вас розуміє, що проблеми просто так не зникають і вирішувати за Вас їх ніхто не буде, однак відчувається що у Вас і ресурсу начебто немає. І тут ще додається частка, яка критикує Вас за те, що у Вас немає ресурсу, Ви хочете бути в пасивності і це знову позбавляє Вас ресурсу)

«мені здається, що в мене не вийде щось.»;
ОК, у Вас щось не виходить, що відбувається тоді? Якою себе почуваєте, коли щось не виходить? Як реагують найближчі люди (можливо батьки), коли у Вас щось не виходить?

«Я не займаюся тим, чим хотіла б тому»;
А чим би Ви хотіли займатися? Це дійсно "хочу" чи скоріше "треба"?

«Ще місяць тому я розлучилася з молодим чоловіком і я розумію, що мене тягне постраждати за ним, плакати за минулим і таке інше. »;
Це нормально горювати, адже Ви переживаєте криву втрати. Можливо саме те, що Ви не даєте собі її перепрожити (а замість цього вимагаєте від себе бути вже активною та відчувати інші емоції) не дає Вам можливості наповнитися ресурсом?

« я ж не знаю що буде далі і що краще повернути до знайомих страждань»;
Звісно Ви не знаєте, ніхто не знає. Що Ви вносите в поняття "страждання"?

Ответ отредактирован автором 30-05-2022 12:57:55

Добрий день, Лера.
Для того, щоб себе не соромитися, потрібно зрозуміти коли і з ким він виникає, чого він стосується, причину Вашого сорому, звідки він йде, щоб далі над цим працювати (зазвичай це дитячо-батьківські стосунки, про які пишуть колеги).

Чому Ви хочете "не соромитися себе"? Як зміниться Ваше життя, коли Ви припинете себе соромитися? Яку несвідому вигоду Ви можете отримувати від того, що соромитеся саму себе?

Насправді, у Вас хороший запит на індивідуальну психотерапію.