Психологиня Віталія Юріївна Мельник Харків лише онлайн

Добрый день. У сына спрашивали почему так?
Возможно в школе его не контролируют и он рисует, как хочет. Возможно учитель, правда, торопит.
Почему у вас этот вопрос вызывает волнение?

Ответ отредактирован автором 13-10-2020 16:04:11

«В наших же отношениях хоть супруга и говорит что не стоит ради нее меняться, а нужно оставаться самим собой... но если бы я этого не делал наши отношения закончились бы не начавшись... »;
Получается, что вы на алтарь ваших отношений положили себя??
Как вас цена ваших отношений? Оправдана?
« я до безумства ее люблю - есть такое выражение "влюбиться по уши"... так вот оно не отражает и части тех чувств и эмоций которые я испытываю к супруге»;
Вы зависимы от неё. Для меня это про "больную" любовь, в которой чем больше недополучаешь, тем больше вкладываешь, тем больше остаёшься без благодарности, тем больше страдаешь, и снова не до получаешь и хочешь дать больше. ((((

«я не смог найти никакого логичного обьяснения своим действиям»;
А если опуститься с логики в чувства, ощущения - что вас привлекло. Возможно интерес к вам, которого вы за 10 лет не испытывали, возможно желание вас узнавать. Что?)

«наоборот в наших отношениях я хочу заботиться о ней»;
Это нормально желание, когда есть баланс.
А кто будет позаботиться о вас?

«Все сводилось к тому что ей нужно свое личное пространство в котором никого не должно быть...»;
В котором ничего не должно быть, и вас тоже?
А вы как видите взаимоотношения между мужчиной и женщиной? Как для вас важно?
Что ценного для вас в ваших отношениях с супругой и "что искали утешительного" в других женщинах? Ведь вы остаётесь в какой то мере голодным в ваших отношениях. У меня создаётся такое впечатление.

Добрый день.
«Он не любит конкретно меня или впринципе не отошёл от прежних отношений?»;
Из вашего рассказа и мне не понятен этот момент. Ответ на вопрос у вашего парня.
Но то, что эта неопределённость мешает вам жить и двигаться вперёд, то это факт. «Подозреваю его в общении, а может и изменах, с другими девушками. Постоянно мучают сомнения.»;
Вы мучаетесь в этих отношениях, опираясь на свои фантазии.
Как вы видите своё будущее?
Как и в чем вам могут помочь психологи с вашей точки зрения?

Добрый день.
«Мы уже в процессе примирения обговорили и договорись не держать в себе, а разговаривать друг с другом, озвучивать все наши недовольства или претензии друг к другу сразу как они появляются.»;
Поддерживаю вашу договорённость быть открытыми друг другу, и принимать разность мнения. Это сближает по-настоящему.
Только форму предъявления своих претензий и недовольства важно выбрать конструктивную, чтобы не попадать в итоге в чувства вины и стыда.
Предлагаю, всё-таки, вам обратиться за проф. поддержкой, как паре. Вам это даст больше возможностей для хорошей здоровой коммуникации. Ну или начните с себя, раз уж вы здесь. Вам необходимо обратиться к себе,к своему стыду, вине, ко всему тому, что будет вам всё время фонить в отношениях.

Я поняла, что вы переживаете за сына, хотите забрать его к себе, что он в свои годы не занимался ухаживанием деда. Я вас в этом поддерживаю. Есть сын, дочь, сиделки, во всяком случае.
Но что говорит ваш сын? Как и что он хочет?
«Мама это главное. »; - интереснее убеждение. Главное - когда? Всегда? Что вы вкладываете в это понятие? И как эта фраза соотносится с тем, что ваш сын сейчас живёт без матери и отца, а эта фраза на вас действует магическим образом?
Говорите с сыном о ваших переживаниях, в случае его желания жить с вами - говорите с его мамой в защиту сына. Живите с сыном - ваше право. Идите на психотерапию, так как ваш вопрос для меня звучит неоднозначно. Вам, мне так кажется, необходимо в себе найти дополнительные опоры, взрастить смелость и уважение к себе, чтобы заявлять о своих правах. И, как будто, вы удерживаете в себе много боли, чувств. Этой энергии нужно дать выход.

Ответ отредактирован автором 13-10-2020 12:07:24

Добрый день

Ваш "" Вопрос : делать , то что хочу и испытывать при этом чувство вины или взращивать дальше моральные принципы , но при этом чувствовать себя комфортно?"" для меня звучит, как
Психологи, разделите со мной принятие решения об измене.
К разводу я не готова, так как муж замечательный муж и отец.
В вашей истории много мелких деталей. Например, вы пишите про желание получить должное внимание от многих претендентов, испытываете чувство вины, "Я ж мать", превращаюсь в стерву. Как вы объединяете эти моменты : желание секса/внимания, чувства вины и материнства?

Попробуйте ещё раз задать ваш вопрос к психологам.

Добрый день. Ваша история вызывает у меня много сочувствия к вам, такая структурная хрупкая ранимая с металлической корочкой душа (мои ощущения). Вся история пропитана тем, как вы искали способы выживать в тесном контакте с мамой - тираном, и это ужасно (.
Мне, правда, хочется вас поддержать. Сказать о том, что вы молодец, что ищите помощи и поддержки. Но что будет поддержкой для вас в данном формате?
Ваша степень переживаний мощная, и вам бы кусочками начать проживать эту историю.
Вы сейчас в терапии?

Сергей, добрый день.
Как поступить с чем?
Вы взрослый самостоятельный мужчина, у которого есть сын 16 лет. Если по суду нет никаких ограничений, в отношении ваших встреч с сыном, то я плохо понимаю ваш вопрос к психологам.
У вас с сыном хорошие отношения? Он хочет переехать к вам? У вас есть условия для проживания? Если да, то опять же в чём вопрос?

Добрый вечер.
Фантазия моя сегодня такова.
⬇️⬇️⬇️
Дорогая мама. Я иногда не Понимаю предмет, я ищу ответы сама, и иногда не справляюсь с задачей. От этого я сильно расстраиваюсь, и мне хочется получить от тебя поддержку. А ты меня стыдишь, и от этого мне становится ещё больнее /печальней/ваше чувство.

Моя оценка не повлияет на общий бал. И в то же время мне хотелось бы, чтобы оценка не влияла на твоё отношение ко мне. Я стараюсь. И я тебя люблю.
Твоя дочь, которая может чего-то не знать и при этом любить свою маму. Тебя.

Добрый вечер.
Читаю вашу историю и не могу понять статус ваших отношений. Вы кто друг другу?
В вашей истории столько эмоций, фантазийности.
Вот скажите, что означает эта фраза «но когда каждая частичка квартиры напоминает о нём, и сразу всплывают воспоминания, люблю не могу.»;
Вы не видились за два года ни разу. Правильно я поняла? Как каждая частичка квартиры может напоминать о нем?
«И тут же я понимаю, что если б мы были рядом, вместе, то любые ссоры быстро бы решались, и не доходили бы до таких масштабов, которые пришлось пережить.»;
Вы и это не можете знать наверняка. Это всего лишь желаемое предположение.
« Так как на работе он очень много думал обо мне, что мешало. Он работает с 8 утра и до 6-8-11 часов вечера. И постоянно хотел писать мне, знать как я , сорваться с работы, что б пойти в Скайп.»;
Это его выбор!
« + ко всему ради меня он взял академ.отпуск ( 1 год ), тем самым пожертвовав работай. Сейчас он был бы по факту потологоанатомом ( на бумажках, ) а так помощник, хоть и выполняет всю работу полноценно.»;
Как это - ради вас!? Как он использовал этот год, ради вас?
Не понимаю.

Скажите, чем вы занимаетесь в реальной жизни? Кем вы хотите стать? Как отдыхаете с друзьями? Родителями?

Для чего вам эти сложные отношения на расстоянии??

Ответ отредактирован автором 12-10-2020 23:31:53

ДОБРЫЙ день, Лентяюга. Мне интересно, как амебные люди попадают на бюджет, к тому же становятся старостами группы? Поделитесь,пожалуйста.

«Меня гложет чувство что я не хочу выходить на работу.»; Вы не хотите или боитесь выходить на работу? «Я хочу сьехать от мама и жить полноценно»;
Поддерживаю. Хорошая мотивация. «Значит у меня психология жертвы ? Я пропащий человек и буду всю жизнь пасти задних ?»;
Может да, а может и нет. Вы готовы всю жизнь пасти задних? И, кстати, о чём это в вашей картине мира и кто автор этого выражения?)

Добрый день. Для чего вам понимать причину его поведения? Что вы будете с этой информацией? Правду своего поведения знает только ваш муж.
Вам стоит понять больше про себя в эти моменты. Что вы чувствуете, как себя защищаете, останавливаете мужа? Как хотите чтобы было?

Добрый вечер. Я слышу вашу историю не про ваше одиночество, а то, что вы воспринимаете занятость подруги своими делами и отдых, как личное отвержение.
При этом, когда от вас "отстранилась" подруга детства, вы подумали «,ну ладно,не буду навязываться,если она не хочет,у меня ведь есть другая лучшая подруга.»;
Создаётся впечатление, что вам не интересно прояснять, что происходит между вами.
Вам проще согласиться, ну ок, найду себе ещё подругу, ну или поживу в одиночестве.
«Что мне делать?»;
Что вам делать с чем?

«как с этим бороться?»;
Разбираться в этом в индивидуальной работе с психологом.
Почему с психологом - потому что, судя по тому, как вы связываете ваш страх сегодня с ситуацией, произошедшей год назад, то это очень похоже на психологическую проблему.
Почему индивидуально-потому что важно прояснять множество деталей, которые прямо или косвенно имеют отношение к вашей ситуации.
Я, например, на данный момент даже не понимаю кто вы:девушка или юноша. Как вы живёте? Были ли у вас ранее проблемы со стулом, может вас в детстве ругали "за горшок". Какие отношения у вас с родителями? И так далее...