Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

здравствуйте, Максим.
Вам, как и любому другому человеку, сложно жить без ощущение любви, поддержки, понимания, принятия. тяжело забыть и попрощаться с детскими страхами и ужасами воспоминаний. без опоры и заботы сложно переживать нынешние трудности и неурядицы.
страшно поверить, что можно изменить ситуацию к лучшему.
без хорошего опыта сложно строить теплые отношения и верить, что они могут быть длительными и приносить радость. сложно поверить, что Вы можете быть нужны и интересны, что Вы можете не только бороться с пьянством матери, а и получать
внимание и наслаждаться общением. и не только в мечтах, а и в реальности.
Вы все это знаете и об этом написали.
я согласна с Алиной Иосифовной - все это запрос на длительную терапию.
В Вашем письме есть ощущение не только обиды и усталости от трудностей. есть еще и ощущение внутренней силы и желания изменить ситуацию. Вы осознаете свои проблемы, их истоки, хотите изменений, а это уже немало.
но есть угроза остаться в состоянии обиженного ребенка и ничего не менять по этой причине.

Вы и ей сказали всю правду? какую?

похоже, у Вас жизнь и состояние значительно улучшилось и необходимость в помощи отпала. как Вам это удалось?

здравствуйте, Кира.
я правильно поняла, Вас смущает, что в 20 лет Вы еще нуждаетесь в помощи и поддержке родителей?
или у Вас не складываются отношения в группе? нет друзей? или в общежитии проблемы? расскажите подробнее.

Yukka, здравствуйте.
когда "любые разговоры ухудшают ситуацию", когда происходящее не вяжется с логикой, когда нет никакого контакта и понимания, происходит перегрузка психики и она отключается, уходит в ступор. сложно предпринимать что то в таком состоянии, сложно понять себя и еще сложнее - другого.
невыносимая боль не позволяет думать и разумно действовать. и тогда Вы надеетесь, что кто-то может Вас спасти. при этом "молчаливо требую одуматься и очнуться". словно муж, или кто то другой, сильный и могущественный, может прочитать Ваши мысли и помочь Вам, убрать боль и дискомфорт, облегчить тяжесть.
увы, но муж уходит в депрессию и тоже ждет помощи и понимания.
Вы нашли в себе силы обратиться за помощью сюда. надеюсь, сможете найти силы и обратиться за помощью в реальности или в скайпе.
стабилизировав и улучшив свое состояние с помощью терапевта, Вы сможете принять более осознанное и взвешенное решение. ведь разрушать или спасать отношения – важный вопрос. Вы пишете о взаимном желании сохранить брак и трудностях с пониманием, каким образом это сделать.

по каким то причинам Вы поменяли очень уж идеальные отношения на противоположные. Вам чего то не хватало там? может того, что мешает в этих отношениях?

Екатерина, здравствуйте.
Вы хотите изменить его. желание понятное, но неосуществимое. судя по Вашему письму, ему и так достаточно комфортно.
больше мучений и трудностей у Вас. главная проблема - как исправить мужчину-ребенка. т.е. если судить по постановке вопроса, Вас устраивает роль мамы, воспитывающей нерадивого шалуна. но тогда маловероятно ждать поведения мужчины, отца и мужа.
Вы очень дорожите этими отношениями, любите его и хотите продолжения и развития.
я не буду оригинальной. Вам лучше пройти курс психотерапии. такие сложности в отношениях, которые длятся 4 года идут из далека и что бы их понять и изменить надо многое осознать и понять именно душой и седцем.

Clleoo, здравствуйте.
похоже, у Вас уже есть вариант ответа. ведь Вы назвали свое обращение - камень за пазухой. как Вы обычно с такими камнями поступаете - носите, или все же как то иначе?
Вам сложно рассказать человеку, который Вам помог, о своих неприятных чувствах. но это не обязательно приведет к скандалу. многое зависит от того, как Вы построите разговор, как сумеете рассказать, что благодарны за помощь, но есть моменты которые Вам неприятны.

да, это очень страшно знать, что важный и дорогой человек не любит.

здравствуйте, Наталья.
я согласна с коллегой, у Вас сложная ситуация. и в каждой строчке боль и отчаянье. и сложно помочь Вам в таком формате общения. надо много времени, разговоров, переживания и отпускания боли, поиска путей дальнейшего развития событий.
я бы хотела обратить Ваше внимание на момент отношения с детьми. Вы не можете им сказать, что папа от вас ушел. но они это обязательно заметят. да и чувствуют дети все прекрасно, и Ваше настроение, и ваши взаимоотношения. обмануть их сложно. когда проблема замалчивается - она пугает еще сильнее, запутывает и тревожит. они испытывают сильное чувство вины и беспокойство. расскажите детям, что сейчас папа поживет отдельно. но он их очень любит и они в этой ситуации не виноваты.

Похоже, сейчас Ваша самая большая боль от расставания с мужчиной. И похоже, это не первый раз – встречи, стремление и желание понять, ценить и оберегать, прятать свои желания и надежды. И в итоге – крах. И он оказался не тем.
А почему Вам кажется, что можно не верить в самые естественные вещи - что хочется обычного человеческого счастья? Что не всегда получается так, как хочется? Что усилия иногда бывают напрасными?
Специально стать стервой получится вряд ли, тут Вы правы. Но кто в Вашем понимании стерва? женщина, которую ценят, с которой считаются? Которая понимает, чего хочет и добивается этого?
Сейчас Вы женщина в состоянии боли после разлуки, которая не позволяет себе поплакать от горя и обиды. которая обвиняет себя во всем.

похоже, все перепуталось и запуталось в вашей ситуации и в Вашей душе. муж недоступен и холоден, хотя раньше говорил, что это преступление. родители хотели помочь, а получилось непредсказуемо и сложно. его родители так ждали внука, а теперь безразличны.
Вам сложно «переварить» все это и Вы находитесь в состоянии ступора, или отчаянья, не понимая, что делать и ждать ли чуда.
Еще Ваше настроение напоминает страх и ужас ребенка, которого наказали, а непонятно за что. И он готов на все, лишь бы всесильные и всемогущие родители сказали, что он хороший, и они его по-прежнему любят.
Все это мои фантазии, но такие чувства живут в каждом из нас и обостряются в таких вот сложных ситуациях, как у Вас сейчас.
беременной женщине надо очень много помощи и поддержки мужа, внимания и заботы близких, жизненно необходимы спокойствие и уверенность. Вы многое потеряли и сейчас пребываете в «разрушенном» состоянии, испытываете очень противоречивые чувства. Возможно, к ним примешивается и обостряет их страх перед родами, перед материнством.
Когда вы ссорились с мужем, Ваши родители вмешались в отношения. это они говорят Вам, что любить нечего? или это Ваше мнение?

bunko, здравствуйте.
Вы предприняли столько попыток спрятать свои чувства - и ревность, и переживания за нее. только бы она не грустила, не плакала, не напрягалась. не мудрено, что стали остывать. ведь Вы таким образом стали "отключать" свои естественные переживания, и остаетесь "обесточенным".
проблема человека и отношений ведь не в том, что нет сложностей и трудностей, слез и грусти. без них не бывает.
прочность и устойчивость отношений проявляется в возможностях переживать самые разные ситуации, принимая их и не отвергая никаких человеческих чувств, даже не очень приятных и болезненных.

illusion, здравствуйте.
Кроме огромного стресса, что муж ушел, незаслуженно обвинив Вас, Вы переживаете еще и дополнительный – у него любовь с сотрудницей. Его родители отстранились от Вас, Ваши ненавидят и его, и его родителей. Естественно, в такой запутанной и сложной ситуации хочется все хоть как-то объяснить, определиться. Хочется иметь стабильность и понимание – как будет после появления малыша. На чью помощь и поддержку Вы сможете рассчитывать.
Вы спрашиваете, можно ли его поступок списать на страх перед ответственностью. Вы лучше знаете своего мужа. как Вы думаете? почему именно так?
я понимаю, что Вы сейчас в сложном эмоциональном состоянии. и все же, расскажите подробнее - это его первый "уход", или уже бывало?

здравствуйте, Каролина.
Читая Ваше письмо, я зацепилась за слово «эйфория» - как возможность уйти от реальности.
А в конце мне вспомнилась сценка из мультфильма о котенке по имени Гав, когда он вместе со щенком уходит на крышу бояться грозы, ведь вместе дрожать и бояться гораздо интересней.

эля, здравствуйте.
Вы хотите убежать от прошлого. Такую боль и такое непонятное окончание отношений хочется забыть и больше никогда не вспоминать, не переживать. И все же постоянно к нему возвращаетесь. Возможно, некоторая часть Вас самой извлекает выгоду от такого положения дел, в это сложно поверить, но такая боль и переживания могут защищать Вас от теплых отношений в семье, уменьшать страх повторения подобной ситуации.
Вероятно, самый большой страх и неуверенность – «возможно, он меня и не любил никогда». И с тех пор Вы не позволяете себе любить и поверить, что Вас могут любить, что это может быть долго и счастливо.

Счастье, как мне кажется - не в том, что бы забыть о нем, а спокойно вспоминать, без боли и обид.
Сны о нем говорят, скорее, о Вашем страхе иметь нормальные отношения. страхе, что ситуация может повториться.