Психологиня Зоя Владимировна Шлапай м Кам’янець-Подільський

здравствуйте, Таисия.
Возможно, это неприятное и невыносимое чувство – «я сама не такая» и привело Вас в отношения «с человеком, с которым, уверена, нет будущего»?
Вы не хотите казаться брошенной. Тогда, лучше его выгнать самой. Кажется, тогда появится ощущение, что это Вы контролируете ситуацию, Вы приняли решение, и Вы бросили, а не Вас. Но в этой ситуации появляется ощущение, что Вы проиграли другой женщине. И сложно понять, что хуже – быть брошенной? Проиграть? Или жить одним днем в постоянной тревоге?
Вы много написали о нем, о мнении окружающих. а вот о своих чувствах, которые были у Вас в начале отношений, их изменения, перепады в разных ситуациях - как то отстраненно.

здравствуйте, Т.
Вы так лихо прошлись по всем граням своей личности. а что послужило поводом обращения за помощью? возможно, боль от расставания? или обида, разочарование?
расскажите подробнее.

Кроме желания встретиться и быть вместе в такой ситуации может быть и неосознаваемый (или смутно понимаемый) страх сближения, совместного проживания. И этот страх присутствует у вас обоих. Ведь вы не так много времени провели вместе.
Я так поняла, что Вашему мужу, что бы переехать к Вам надо очень многое изменить в своей жизни – и место, и работу, и семью. Это сложный шаг. Ему есть что терять. Но у Вас есть уверенность, что он знал, на что идет. А теперь очень медленно происходит приближение встречи. Это обижает и злит. Все вместе увеличивает Вашу тревогу, добавляет напряжение в ожидание. И даже ставит под угрозу саму встречу. Действительно, похоже на цепную реакцию, которую сложно остановить. Сейчас Вы предприняли попытку осмыслить угрозу, предотвратить разрушение.
Действительно, кому-то удается переживать длительные разлуки, и они так живут многие годы. Кто-то не выдерживает и ищет другие варианты.

Вы пишете очень лаконично, и появляется много различных фантазий о происходящем. Вам сейчас плохо, но Вы сами не очень понимаете, как и что может изменить болезненную ситуацию. Или не можете рассказать больше, или не хотите. ждете, что Вам дадут дельный совет, помогут убрать неприятные ощущения и Вам снова станет хорошо и спокойно. Увы… это маловероятно.
Банальные советы Вы знаете сами, но они не помогают.
А помогает осознание происходящего, рассказ о переживаниях. А это болезненно и не хочется тормошить раны. Еще у Вас появилось ощущение спешки и быстрого окончания, что Вы плохой и только все портите, словно надвигается что-то ужасное и оно никогда не закончится.
И от обилия всех этих сложных, непонятных, и потому пугающих чувств становится грустно и обидно, появляется злость и апатия, не хочется жить, опускаются руки.

Вам кажется, что своими разговорами Вы портите отношения. возможно и здесь Вы так коротко пишете по этой же причине? Или это Ваш привычный способ общения?

Инна, здравствуйте.
Вы устали от болезней. они Вас долго преследовали, а теперь Вы боитесь всего. это обычная реакция. об этом говорит и пословица - тот, кто обжегся на молоке, теперь дует и на воду.
в психологии есть такое понятие, как вторичная выгода от болезни. хотя человек болеет "добросовестно", ему реально очень тяжело и плохо, выздоравливать окончательно его организм не торопится. он получает все же какое то удовольствие, удовлетворение каких то своих потребностей именно таким сложным и тяжелым способом. гадать здесь можно долго. но что происходит именно в Вашем случае - стоит постараться понять именно в психотерапии.

здравствуйте, Brilly.
Вам действительно очень важна сейчас поддержка и прояснение ситуации с психологом. сейчас возможны консультации в скайпе.
мне кажется, что причина ваших ссор и сложностей в разлуке, в невозможности жить вместе. Вы злитесь на ситуацию, на отсутствие любимого рядом. с ним происходит примерно то же самое. очень сложно привыкать к новой семье на таком большом расстоянии.
возможно, у Вас есть неосознаваемая обида на него за эти невыносимые обстоятельства, но осознание бессилия перед ними злит и раздражает. возможно, есть другие причины. осознавание и понимание этих причин снизит накал ваших взаимных претензий.

здравствуйте, Дима.
о каких чувствах Вы хотите забыть - о теплых чувствах к ней или о боли и обиде осознания, что Вас бросили?

здравствуйте, Olga.
в Вашей душе живет память о недолюбленном и недоласканном детстве. и став мамой, Вы стараетесь дать много любви и заботы Вашему ребенку, что бы он не чувствовал себя так, как Вы себя в отношениях с мамой.
Вы пишете, что "дите зацелованное и обласканное". ему дарите любовь и Вы, и папа, и бабушка. все же основное свое время он проводит с Вами, и когда он играет с папой или бабушкой, Вы чувствуете не только радость, но и некоторую ревность. а когда ребенок на Вас не реагирует или злится - Вам кажется, что он Вас не любит. Как когда-то в детстве было ощущение, что Вас не любит мама. Сейчас ее внимание и объятия Вам кажутся запоздалыми, наигранными, а тогда были нужными. И, похоже, в Вашей душе все же живет обида на маму, непонимание, желание извинений, признания Вашей правоты.
Обидно, когда ребенок рычит и психует, когда Вы проявляете нежность, берете на руки. Но попробуйте понять, что за сила толкает взять его на руки, когда он увлечен игрой с папой или бабушкой? Это ревность? Или желание почувствовать себя нужной и важной ? тревога? Здесь может быть много разных чувств, и многие могут быть не очень понятны и осознаваемы. Помощь терапевта была бы очень полезна.

Lena, здравствуйте.
Вы устали бороться за ваши отношения, хотите просто счастья, отношения для Вас важны, Вы многое в них получаете.
Похоже, что когда Вы не получаете того, что для Вас важно, или Вас что то обижает – Вы уходите.
Но Вы слишком важны для него. Ваше молчание, и тем более уход, его очень тревожат, и при малейшей возможности он ищет подтверждение Вашей доступности, Вашего присутствия и возможности снова быть вместе. На какое то время он может стать нежным и заботливым. И Вы таете, расслабляетесь, а в нем снова просыпается тревога. Его тревога выражается в повышенной сексуальной активности. Вы от нее устаете, и все снова, по кругу. Накапливаются обиды, усиливается тревога, становится меньше понимания и тепла, и появляется ощущение, что уходит любовь.

здравствуйте, Наталья.
я согласна с коллегой, Вы так хорошо написали о себе.
Вы хотите навести порядок в своей голове, в мыслях. видимо для того, что бы более рационально тратить время и силы. и ругаете себя за занятия ерундой. может быть именно "занятий ерундой" Вам и не достает, что бы быть самой собой? быть эффективной очень важно и нужно. но наш внутренний мир гораздо богаче и разнообразнее, чем программа по выполнению заданий.
чего Вам хочется? о чем мечтается перед сном или утром, перед сборами? что приносит радости? от чего получаете удовольствие?

Deen, здравствуйте.
при общении психолог старается помочь осознать клиенту, как происходящее отражается именно на нем, на его состоянии. в своем уточнении Вы об этом и рассказываете. это очень важно.
в своем письме Вы пишете, что после произошедшего секс у вас был, последний раз он был до того, как Вы узнали. т.е. я так поняла, что напряженность и закрытость появилась все же после того, как обо всем узнали Вы.
Вы пишете, что готовы убить этого человека. и это понятное и естественное желание. Вы сдерживаете себя, и это тоже разумно. Вы можете понимать чувства и контролировать поступки. но чувства Ваши сильны и ищут выхода, прояснения.
увы, но делать вид, что ничего не произошло - не выход из положения. и добиваться откровенности - может только добавить напряженности.
постарайтесь откровенно рассказать или девушке, или другу, или психологу о том гневе, злости, обиде и чувстве вины, что переполняют сейчас Вас. Вы уже начали этот путь, написав сюда.

я согласна с мнением коллеги, хочу только уточнить - что смешного в пожелании Вам встретить мужчину? конечно, это не решит все Ваши проблемы, возможно, даже добавит новые или просто изменит существующие. но это ВАША женская жизнь. возможно, раньше по каким то причинам она не сложилась. и Вы посвятили себя сыну. но сейчас он уже взрослый, на пороге семейной жизни. и видеть спокойную маму рядом с мужчиной - для него будет важным примером. и ему будет спокойнее строить свою жизнь со своей избранницей. а любить и жалеть он Вас будет всегда. но не будет чувствовать себя предателем, встречаясь с девушкой.

Лиана, здравствуйте.
Вы говорите об активности , как о чем то хорошем, и о пассивности, как о чем то неприемлемом, требующем контроля и подавления.
но пассивность - женское качество и ее предназначение - получать внимание и стимулировать мужскую активность. Может быть, поэтому она проявляется у Вас при публичных выступлениях – больше аудитория, больше внимания, больше смущения. И меньше возможность все контролировать.
Робость и неуверенность перед большой аудиторией испытывают практически все. справляются с ней по-разному. Многие известные актеры, выступающие перед огромными залами, без такого волнения не испытывают кайфа от выступления.

Наталия, здравствуйте.
Для Вас позволить сыну встречаться с девушкой равносильно - уступить невестке сына. Или уступить капризным детям. так тяжело и грустно принять реальность. Сын повзрослел и скоро предпочтет Ваше общество семейной жизни.
Трудно видеть, как он мечется меж двух огней. Вам хочется удержать его подольше дома, побыть с ним, насладиться общением без посторонних. И виноватой в размолвках быть не хочется. Увы, в таких ситуациях обойтись без боли не получается. Переход к новому этапу жизни приносит сумятицу и неудобства. Но можно попробовать договариваться, учитывая и Ваши желания, и их.

здравствуйте, Евгений.
Вы стыдитесь своей возможной ветренности. а может Вас смущает желание продолжать отношения, развивать их? или не хватает уверенности, что это совпадает с желаниями девушки? или сомневаетесь в постоянстве ее интереса?
или есть что то, говорящее, что это не Ваша девушка?