ПСИХОЛОГ Виктория Дегтярева (Киев).


психолог Виктория Дегтярева
22-07-2009 Виктория Дегтярева (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 12 дней назад.
Образование
Основное:
2016 - 2019 - Психолог - Киевский национальный университет им. Т. Г. Шевченко
2018-2019 1 ступень Киевского Гештальт Университета
2019- настоящее время 2 ступень Киевского Гештальт Университета
Опыт психологической практики
2021 - ... частная практика
Работа с проблемами
- Работа. Хочу уйти/остаться/поменять/уйти из найма/уйти в найм / начать вести соцсети, но меня же увидят / синдром самозванца.
- Образ жизни. Хочется все поменять / не знаю чего хочу, но так как есть мне не нравится / хочу поменять тело, гардероб, квартиру, город, страну, планету / хочу перестать откладывать жизнь и начать ее жить/ хочется все бросить и начать сначала.
- Творчество. Хочется творить, а не получается, хотя раньше все было ок / хочу найти новые интересы, но ничего не интересно / тексты не пишутся, платья не шьются.
Ну и глобальные вопросы - куда я хочу жить? чего я хочу? где найти опоры?
Работаю только онлайн.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 21

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

комплекс.(?)
Игорь, здравствуйте!
Я думаю, что до тех пор, пока у Вас есть это недовольство собой, на него и будут обращать внимание другие люди. Это не мистика, это факт. Вспомните, как ведет себя ребенок, который разрисовал ручкой диван и теперь не хочет, чтобы его засекли родители? Он всячески прячет "место приступления". Закладывает вещами, сидит там не отходя и пр. И родители понимают: что-то тут не так. Он что-то скрывает. И туда направляется пристальное внимание. Так вот Вы как тот малыш с ручкой. Вывсячески стараетесь "скрыть" свои дефекты. Но так как они во внешности, и их "не заложишь вещами", то Вы скрываете их своим поведением: заминаетесь, если речь вдруг заходит о том, что имеет отношение к внешности, стесняетесь и пр. А ведь это наоборот привлекает излишнее внимание. Поверьте, если Вы начнете гордиться тем, что у Вас есть что-то, что отличает Вас от других, то все станет кардинально наоборот. Шрам на лице - так это признак мужественности, отваги, "бывалости" наконец. Цвет лица другой, отличный от большинства людей - так это говорит о Вашей уникальности! Я не совсем поняла из Вашего письма, какие конкретно есть проблемы с цветом, но думаю найдеться плюс в любом варианте. Главное - их увидеть.

Любовь уходит. Что делать?
Здравствуйте!
Скажите, пожалуйста, почему за Ваши отношения отвественен только он? Мне кажеться, Вам стоит самой понять: чего Вы сами хотите? Получается, что Вы просите его отпустить Вас. То есть фактически говорите так: "Я с тобой ТАКИМ жить не хочу. Но первой рвать отношения я не буду. Потому что это означает, что Я тебя самабросила. Поэтому помоги мне, возьми эту ответственность на себя". Мне кажется, стоит задуматься: хотите ли Вы быть с ним? Как мне кажеться, что на этот вопрос не столь однозначный ответ. Кажется, что хочеться не быть с этим человеком, а быть с тем отношением к себе, котрое он Вам давал. Ведь можно сколько угодно говорить о том, как партнер ведет себя не так, как хотелось бы. И это вполне понятно. Ведь Вам как женщине хочеться любви, заботы, нежности. Но ведь в одной и той же ситуации, когда этого не достает, можно делать два разных вывода: 1. Он в этом виноват. Это он стал хуже относиться, он плохой. 2. Да, он стал по другому относиться, но как к этому Я отношусь? Что я делаю, чтобы это было не так? Готова ли я дальше жить так? Нужен ли мне такой человек, как он есть или нет? В первом случае - отвественность за отношения целиком на нем. Во втором - Вы берете ответсвенность за свою судьбу на себя.

Избегаю людей.Что делать?
Добрый день!
Сочувствую Вам! Это очень тяжело: хотеть общения, но при этом не иметь возможности из-за своих страхов наслаждаться дружбой, привязанностью, заботой друзей или любимых. Как мне кажеться, положительный момент в том, что Вас это не устраивает. Как это не парадоксально, но это так. Ведь что-либо менять (в том числе и свои страхи) можно только тогда, когда Вы уже "наелись" ими сполна. То есть ощутили, сколько дискомфорта и страданий они Вам приносят. Поэтому как только найдете в себе силы, обращайтесь на очную консультацию к психологу. Я разделяю мнение Татьяны Александровны Бородавко. Да, травмирующая ситуация внесла свой большой вклад. Но, скорее всего, у Вас и до этого было определенное недоверие к людям. Ведь другой маленький ребенок мог не испугаться до такой силы. Или мог испугаться, но со временем этот страх прошел бы. А эта ситуация лишь окончательно утвердила в Вас установку: "Все люди опасны. Нельзя никого близко к себе подпускать"! И потом, как на мой взгляд, стоит сейчас уделить внимание не тому, почему это произошло, а тому, что сделать, чтобы Вы этот страх перебороли. Так что удачи Вам! Я думаю, когда Вы "созреете" для решения этих проблем, идущего дальше, чем просто заочное обсуждение, то у Вас все получиться. Удачи Вам!

Бесплатная рассылка интересностей!

он меня не хочет знать
Римма, здравствуйте!
А почему Вы ненавидете себя? Что такого ужасного Вы сделати? Сказали, что Вам больно от того, что человек не поставил Вас в известность? в чем ваше "приступление", за которое Вы так корите себя, что не спите ночами?

Кризис, кризис..
Маша, здравствуйте!
Присоединюсь к сказанному коллегой. Еще хочу добавить, что кризис может дать толчок к развитию в творчестве. Ведь из тех же старых джинсов можно сделать супермодную вещь с помощью каких-нибудь доработок: порвать специально где-то, нашить какую-нибудь кайму, сделать хенд-мейд надписи, потом их "закрепить" чем-нибудь. Ведь стыдно в первую очередь из-за того, что не можете быть "как все", нося новую одежду из последних осенних тенденций. Так сделайте выбор "не как все". Этим Вы сможете выгодно отличаться от ровесников.

послеродовая депрессия или я просто не люблю своего ребенка?
Добрый вечер!
Вам необходимо обратиться на очную консультацию к психологу. Раздражение на ребенка, усталость - это все говорит о Вашем эмоциоанльном состоянии, которое нуждается в коррекции. От того, что Вы не плачете, а злитесь - молоко пропадет быстрее. Орать на ребенка и потом ругать себя - это совсем не выход. Необходимо наладить свое состояние, и материнский инстинкт придет.

ревную своего парня к его прошлому - как от этого избавиться?
Добрый вечер!
Мне кажется, что ключ именно в том, что Вы себе не позволяли сексуальные отношения и хранили девственность. Дело в том, что в других людях нас обычно раздражает то, что мы не можем принять в себе. То есть на уровне Вашего бессознательного это звучит так: "я себе этого не позволяла, и ты не смеешь позволять". Однако, согласитесь, это не логично. Ведь другие люди не могут быть как Вы и соответствовать всем Вашим требованиям. Тем более, что речь идет о прошлом. Да и Ваш молодой человек Вас так любит. С другой стороны, если мысли имеют навязчивый характер и Вы не можете от них избавиться, то это проблема уже эмоционального плана. Дл ее коррекции нужна очная работа ос специалистом.

меня бьет мой сожитель!
Marimar, здравствуйте!
Те отношения, который Вы описываете, можно охрактеризовать как созависимые. Вы говорите, что любите его, но тут же упоминаете, что Вам не куда идти, Вы никуда не можете от него деться. Вы зависимы от него и сами это признаете: "он руководит моей жизнью". Невозможно руководить жизнью человека без его согласия. Вы это согласие даете. Пусть не словами, а своими действиями Вы ему говорите: "Ты все делаешь правильно. Ведь я же извиняюсь перед тобой, когда ТЫ меня бьешь. Как бы ты меня не унижал, я все равно возвращаюсь к тебе. Так и нужно". Отвечая на Ваш вопрос о том, что Вам делать, бессмысленно предлагать взглянуть на эту истуацию со стороны. Вы ведь сами все понимаете. Там где есть неуважение, презрение, унижение, бессмысленно надеяться на любовь. Возьмите на себя ответственность за Вашу жизнь. Никто кроме Вас не должне ею руководить. А то, что он это делает, говорит о том, что Вы ему это позволяете. Вам нужна помощь специалиста, очная. Необходимо, чтобы Вы поняли, что такое обращение яляется НЕПРИЕМЛЕМЫМ и начали хотя бы уважать себя. Ведь Вам всего 22 года. А Вы себе сама подписываете "смертный приговор", потому как жизнь в состоянии постоянного морального издевательства и есть постепенная смерть.

отсутствие полового влечения у супруги (часть 2)
Ярослав, доброе утро!
Судя по теме Вашего вопроса Вас волнует, что секс с супругой стал менее регулярным. Возможная причина - именно те самые ссоры. Дело в том, что секс в семье (а не необязывающие сексуальные связи) чаще всего сопряжен с тем эмоциоанльным фоном, который окружает ваши взаимоотношения. Если есть взаимные обиды или претензии, то и сексуальная близость для женщин становится не такой радостной и желанной. Поэтому думаю дело не в снижении влечения, а в накоплении обид. Тем более, что Вы ее фактически обязываете "исполнять женские обязанности", а иначе провоцируете на разрыв. Насильное принуждение убивает любое желание, в том числе и сексуальное. Возможно это ее способ "отомстить" Вам за то, что заставляете ее делать то, что ей не хочется. Не хочу защищать Вашу супругу, но сама не так давно переехала из России в Киев, и могу сказать по личному опыту: на процесс адаптации уйдет не один год. Хотя различия в проживании не такие очевидные, но все равно достаточно тяжело перестроиться на новый уклад жизни. Попробуйте поговорить с супругой без претензий и условий, а рассказать как Вам не хватает ее внимания, ее любви и ее ласки. Можете обратиться за помощью к психологу, так как при условии частных конфликтов, не уйти по привычке в выяснение отношений и перебранку будет сложно.

могу ли работать психологом по вызову
Добрый день!
Можно работать где угодно, было бы желание:) Но, на мой взгляд, лучше, чтобы было специальное пространство. Это дает определенный настрой на работу, так как в кафе вы неизбежно будете восприниматься как "подруга по чашке чая", а не психолог. Особенно учитывая, что возраст пока работает против Вас. На дому тоже возможно, я так когда-то работала, но это также имеет свой минус: Вы психологически находитесь на территории клиента, а следовательно "как бы в гостях", что тоже оказывает определенное влияние на работу. Есть кабинеты, которые можно арендовать на час, что позволяет Вам не тратиться на постоянную оплату, но и задает нужные рамки. Кроме того, можете начинать с консультаций на интернет-проектах. Это и опыт хороший, и возможность приобрести клиентов есть. Также можете пойти в какой-нибудь центр, на "добровольно-энтузиазной" основе:) Это даст практический опыт. Я так свою первую работу получила когда-то. А когда уже немного приработаетесь, да и покажете свои возможности, думаю без особых проблем сможете уже получать за это оплату.

Помогите сохранить семью,Депрессия или настоящий разлад отношений?
Добрый вечер!
Обида Ваша понятна, и обязательно, чтобы Вы о ней говорили. Давить в себе это чувство бессмысленно: оно не уйдет, не пропадет, а только будет Вас подтачивать изнутри. А рамки нужны в первую очередь для себя. Я не верю, что Вы себя на столько не цените и не любите, что готовы позволять издеваться над собой бесконечно. Ваше уважениемк себе и своим чувствам - это залог его уважения к Вам. А чего ему определяться, если Вы готовы терпеть такое отношение? Определитесь для себя: сколько Вы готовы так жить. И сообщите ему. Предлагаю такую форму: "Я тебя очень люблю, но я так жить не могу больше. Я хочу, чтобы ты принял решение. Мне больно и обидно твое отношение ко мне. Поэтому я хочу, чтобы за ... срок ты принял решение: как ты хочешь жить дальше". Это всего лишь общая тема для разговора. Вам должно быть лучше понятно, какими словами донести до любимого свои чувства и свою боль. Не обвиняйте его, ведь он тоже мучается. Просто проговорите то, что у Вас в душе. Если он не захочет посетить психолога, то можете обратиться одна. Хотя бы разберетесь со своими чувствами. Не теряйте надежду, я уверена, что Вы сможете найти выход!

Помогите сохранить семью,Депрессия или настоящий разлад отношений?
Здравствуйте!
Очень Вам сочувствую! Я думаю, что Вам стоит немного подождать и действительно дать ему время разобраться в себе. Не думаю, что Вы должны корить себя за отъезд. Если муж без Вас понял, что ему так может и лучше, то это не Ваша вина. Вы же не можете все время быть рядом, чтоб он случайно не задумался о том, насколько ему без Вас может быть лучше. Быть может это действительно отношения, которые себя изживают, а может быть просто колоссальная усталость. В таком состоянии хочется быть одному, чтобы иметь возможность отдохнуть, а если Вы в постоянной обиде, то какой тут отдых? И Ваши чувства я прекрасно понимаю. Тяжело самой воспитывать ребенка без помощи мужа, да еще и жить в неопределенности. Поставьте временные границы, после которых он должен принять какое-то решение. Еще раз поговрите о возможной смене рабочего графика. Есть ли у него конкретные планы, как его изменить. Если нет, то значит его все устраивает и так. По поводу обращения к психиатру: я не вижу такой необходимости. А вот о визите к семейному психологу стоит подумать. Вам двоим с мужем. Удачи Вам!

как найти подход к человеку(жена) когда она не идёт на контакт и по неправдивым причинам подала на развод?
Уважаемый Виктор!
Вы уже поняли, что логикой в данной ситуации действовать не получается. Это понятно, поскольку если Ваша жена настолько эмоциональна зависима от подруги. Попытайтесь не спорить с ней, а соглашаться. Это не значит, что нужно признавать за собой все ее "видения", а значит дать ей понять, что Вы верите в ее дар, что она действительно может видеть что-то. То есть задача разделить ее убеждения. Затем необходимо, чтобы Вы уговорили ее обратиться к специалисту, который помог бы ей "настроить" ее видимость, поскольку Вы не виновны, и любите ее. В общем Ваша задача, чтобы жена обратилась к психотерапевту, поскольку Вы сами ей вряд ли сможете помочь. Но все это имеет место только в том случае, если Вы действительно не давали поводов делать ей такие выводы. Если же действительно есть измены или что-то еще, то, увы, остаеться смириться с принятым ею решением.
С уважением, Дарья.

как правильно себя вести с молодым человеком
Юлия, здравствуйте!
Смотрите, в описанной Вами ситуации есть несколько проблем:
1. Я злюсь на себя за свою слабохарактерность.
2. Он уверен, что все будет ужасно.
3. "Я - для разрядки".
4. Его представление, что Вам нужно сидеть дома.
И это только то, что лежит на поверхности. На мой взгляд, Вам нужно ответить для себя на несколько вопросов:
1. Вы не можете отстоять свою точку зрения. Эта особенность проявляется только с молодым человеком или отражает Вашу особенность в общении с разными людьми? Как часто? Может стоит попытаться изменить свою "слабохарактерность?
2. Если это его точка зрения, то зачем Вы идете на этот шаг? В надежде, что все будет иначе? Семью строят оба. Если одни убежден, что ничего хорошего не будет, то Вы готовы брать на себя двойную ответственность за Ваше будущее?
3. Вы считаете, что являетесь его объектом разрядки, и продолжаете считать, что Ваши отношения дают Вам какое-то развитие, улучшение, радость. Здесь есть явное противоречие. Или же все таки это преувеличение с Вашей стороны от обиды на молодого человека, или Вы настолько себя не любите и не цените, что считаете такое обращение с собой - возможным и допустимым?
4. Это повторение пункта 3.
Поэтому проблема может показаться несколько глубже. Может быть Вы и не хотите развивать эти отношения с этим человеком, но боитесь себе в этом признаться? Не скрывается ли за этим страх остаться одной, страх перед поиском другого партнера? Или еще какой-то другой страх? Действительно ли Ваши отношения держатся на любви?

как правильно себя вести с молодым человеком
Юлия, добрый день!
Ключевой фразой является "сначала ревела - по-другому не могу". Проблема в том, что нужно учиться именно по-другому. Объяснять, доказывать, отстаивать. Иначе как раз и происходит "жертвенность". "Я с тобой не согласна, но я ради тебя поступлюсь с собой". Когда такая форма реагирования происходит постоянно, то накапливается злость по отношению к молодому человеку. В данной ситуации Вы можете либо изменить свой стиль реагирования, либо молодого человека. Но так как другого человека изменить не в наших силах, то попытайтесь обосновать Вашу точку зрения. Говорите о том, как Вы себя чувствуете в такие моменты. Что Вас задевает, что ранит.

Важное

ОНЛАЙН КОНСУЛЬТАЦИИ в skype zoom

Для меня терапия это прежде всего про знакомство с собой, про новые выборы, про перемены и изменения. Про риск стать живым и настоящим. Психолог не советует советы, не учит, не передает свой опыт. Психолог помогает найти Вам Ваши ответы на Ваши вопросы.

Контакты: вайбер или телеграм +380639996881 skype: live:.cid.39145dfaa80f5056

Оплата:

500 UAH / 19 USD / 1400 RUB

Оплата после консультации Для Украины - оплата на расчетный счет монобанк/приват Для других стран - оплата картой как в обычном интернет магазине
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы
Сертификаты о дополнительном образовании
Курс Организация Длительность
сертификат    1 ступінь гештальт-терапії Київський Гештальт Університет 10 мес. (30-11-2018 - 14-10-2019) 150 час.
сертификат    Сертификат курса "4-этапная модель развития детей" LifePractic 1 мес. (01-06-2020 - 31-07-2020) 18 час.
сертификат    Основи психологічного консультування Національний педагогічний університет ім. М. П. Драгоманова 1 мес. (20-06-2020 - 19-08-2020) 42 час.
сертификат    Пропедевтика психіатрії Кафедра психіатрії та наркології НМУ імені Богомольця 8 мес. (01-09-2020 - 02-05-2021) 156 час.
СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard гривны

оплата Для других стран - оплата картой как в интернет-магазине.





Тренинги 1

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

20-4-2014 - 20-4-2014
Киев
Экспресс-курс для родителей
Цель курса: обучение родителей основным базовым техникам коррекции эмоциональных нарушений у детей. Продолжительность: 6 занятий, с 18.00 до 20.00 ...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr