ПСИХОЛОГ Алла Григорівна Веленко (Київ).


психолог Алла Григорівна Веленко
26-12-2020 Алла Григорівна Веленко (Київ) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Дві вищі освіти: Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1995 р.) та Київський міський педагогічний університет ім. Грінченка (2005 рік) Досвід роботи практичним психологом більше 20 років. Психолог вищої категорії, психолог-методист, курси підвищення кваліфікації, сертифікований Арт-терапевт, автор книги "Як зрозуміти дитину", більше 50-ти статей у журналі "Кар'єра та успіх", газета "Психолог" та "Известия", учасник програми "Бути жінкою". Проходження тренінгів, таких як: "Тренінгові технології та коучінг", "Професійна ідентифікація психолога в роботі з дітьми та дорослими, що переживають дистрес" Дермота Гамільтона тощо, маю як психолог відео-канал на ютюбі.
Опыт психологической практики
Більше 20 років.
Работа с проблемами
Сімейний психолог. Працюю, як з дорослими, так і з дітьми. Особистісні та міжособистісні проблеми.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 2141

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Сімейні відносини
Справа в тому, що дружина, дійсно, в такому стані може Вам сама нічого не сказати... Але, є можливість в усьому розібратися без Вашої дружини, як це не дивно. І є способи допомоги опосередковані, тобто, через Вас... Додам лише ще одне, депресивні стани медикаменти лише на якийсь час "приглушуються", але не вирішують самої проблеми, яка насправді стосується внутрішнього сфери людини... І от на цей внутрішній стан, опосередковано, можете вплинути саме Ви, як чоловік, з яким жінка довгі роки прожила у шлюбі...

Не проходящая тревога и страх
Доброго вечора Sunshine! У кожної людини бувають певні періоди в житті. І у попередній рік, як на мене, Ви переживали один з найскладніших етапів свого життя, який Вас, елементарно, виснажив. Коли людина знаходиться в ресурсному стані, у неї вистачає сил внутрішньо впоратися з наслідками проблем, "переварити" їх, щоб перейти на новий рівень розвитку.... (Адже ускладнення і даються нам, що ми змогли щось зрозуміти, чомусь навчитися, у чомусь стати мудрішими... ). Але, коли, психо-емоційні ресурси організму використано, наша свідомість стає інколи схожою на "заїзжену платівку", коли "недопрожита" внутрішньо проблема багаторазово "прокручується" в очікуванні, що ми от-от знайдемо сили з цим розібратися... Тобто, як на мене, Ваші переживання та страхи залишаються з Вами лише тому, що у Вас не вистачає сили з ними впоратися... До речі, пігулки у таких ситуаціях можуть лише на якийсь час "приглушити" страхи та тривоги, але аж ніяк не допоможуть з ними впоратися...

Відносини з свекрухою
Доброго дня Ника! Як на мене, у тому, що Ви написали, є дві ключові фрази. Перша "... я пробачити чи забути не хочу і не можу..." Зрозуміло, що бувають ситуації, коли близькі люди поводять себе не найкращим способом. І тоді, дійсно, потрібно якось реагувати, щоб не дати більше можливості так себе поводити, щоб захистити себе... І, як на мене, саме це Ви і намагаєтеся зробити. Але образами та претензіями ще нікого не вдалося виховати, хіба що ще більше ускладнити ситуацію...І це якраз доводить друга. "Чоловік не захищає свекруху, але і не хоче мене зрозуміти, часто сильно сваримось". Тобто, через негідну поведінку свекрухи, Ви, по факту, сама руйнуєте поступово свою родину... Бо саме непрожиті образи та претензії до матері чоловіка змушують Вас з ними сваритися. Окрім того, у ці чвари, Ви, не бажаючи цього, втягуєте і свою маленьку донечку... Гнів ще нікому не допоміг вирішити складну проблему в родині, а тільки все допомагає руйнувати...У Вашій ситуації, як на мене, існує вихід. І він може лежати у площині "виховання" свекрухи, але без покарання чоловіка та своєї донечки... Бо, насправді, Ви в першу чергу, караєте та мучаєте їх...

Бесплатная рассылка интересностей!

Сімейні відносини
Дякую, що Ви повідомили про проблеми дружини... Та, коли виникають проблеми між чоловіком та дружиною - проблема є не тільки в жінці, адже сім'ю створюють двоє. Те, що у дружини був депресивний стан - безумовно дуже важливо, але... Ситуація з розірваним паспортом, як на мене, аж ніяк не свідчить про те, що у Вас вибудувані близькі стосунки... Бо є факт прямого примусу, що не є кращим виходом...Тому, щоб зберегти родину, потрібно починати розбиратися, а на чому, загалом, тримаються Ваші відносини? Адже спільний бізнес та діти, то не ті фактори, які зміцнюють родину... Ви пробували розібратися, чому саме дружина хотіла поїхати за кордон? Яка причина? (Окрім заробити грошей)...

Отношения с мужем
Добрый день Алла! Вы пишете "Я была недолюблена родителями. Поэтому с мужчинами у меня были отношения кошки-мышки...". Да, в определенной степени, это отображается на отношениях с мужчинами и, конкретно,с мужем, но.... кроме этого есть, как мне кажется, еще что-то более весомое, что заставляет Вас так себя вести... Как сложились отношения между родителями?

Як полюбити себе?
Доброго дня! Ви пишете "З батьками в мене хороші стосунки, скандалів не має, але вони не розуміють того, чого я хочу". Відсутність скандалів ще не є запорукою гармонічних стосунків. Як правило, коли у дорослої людини не вистачає сил на конкретні дії, є певна інертність, - в дитинстві могли були випадки надмірного контролю з боку батьків, прикладів такої собі авторитарної батьківської поведінки... Коли батьки, через надмірну любов до дитини, намагалися її абсолютно від усього захистити...Тоді у дитини підсвідомо закладаються певні установки, які в дорослому віці "блокують" активність та всілякі наміри діяти самостійно... Як на мне, це саме те, що Ви відчуваєте і що ніби Вас тримає, не дає рухатися вперед... І,якщо Ви дійсно хочете кардинально змінити себе і своє життя, потрібна робота по внутрішній трансформації, яку краще все ж робити разом із психологом... Бо потрібний погляд іззовні...

Ответ отредактирован автором 22-10-2021 14:07:49

Сімейні відносини
Доброго дня! Як на мене, основна суть Вашої ситуації - це збереження родини. І це абсолютно правильно. Інша справа, що є якісь глибинні причини, які впливають на стосунки і їх починають руйнувати... Чоловік та дружина 50 на 50 відповідають за те, що відбувається в родині. Як правило, потужний опір одного виникає як відповідь на надмірний тиск іншого. І, по суті, зовнішні проблеми одного "відзеркалюють" внутрішні проблеми іншого. чоловік та дружина - це як дві пов'язані між собою ємності. Якщо щось змінюється в одному, такі ж зміни починають поступово відбуватися і в іншому. Саме з цієї причини і відновлення стосунків може рухатися у зворотному напрямку. Тобто, якщо Вас турбує поведінка дружини, варто починати із того, щоб спробувати розібратися у собі та своїй поведінці... Певне, якщо Ви дійсно хочете спробувати зберегти родину...

Адаптація дитини до садочку
Доброго дня! Ви пишете "просто плаче, хоче маму"... Як на мене, проблема глибша, просто садочок виявив ті моменти, на які раніше ніхто не звертав уваги... Хто до садочку був з дівчинкою вдома? Якою була атмосфера в домі протягом цих трьох років до садочку? Як на мене, прослідковується надзвичайно велика психо-емоційна залежність від мами...А так буває, здебільшого тоді, коли дитина чогось недоотримала у певному періоді від мами...

Образование\работа
Добрый день Ирина! У Вас тревожность и неуверенность только касаемо начала работы или это прослеживается и в других сферах жизни?

Проблемы в отношениях
Доброго дня Tonya! Для дівчини Вашого віку і загалом для жінки властиве соромитися перед чоловіками - це абсолютно нормально! І Ваш хлопець, судячи з того, Ви написали, абсолютно адекватна людина і правильно сприйняв Вашу сором'язливість. Мало того, як на мене, він ще більше стане Вас поважати та Вас цінувати саме за це. І дасть можливість більше звикнути до нього та почати йому довіряти - тоді поцілунок станеться ніби сам собою... Єдине, найбільша помилка дівчат думати, що чоловіка більше "притягує" до дівчини її, такий собі, вільний погляд на стосунки, тому поспішають вступити у інтимні стосунки... Як правило, такою дівчиною просто користуються, а серйозно вона їх не цікавить... Тому Ваша сором'язливість та цнотливість, то Ваша величезна жіноча сила! Просто навчіться правильно нею користуватися. Адже інтимні стосунки, дуже швидко роблять дівчину психо-емоційно залежною від хлопця, а отже, як правило, вона втрачає свою силу та привабливість і стає нецікавою...

Ретроспективная ревность партнёра. Как сохранить брак?
Коли створюється родина, все, що відбувається між дружиною та чоловіком, ділиться навпіл. Тому що сім'я - це єдиний простір, у якому все взаємозв'язане. І якщо близькі люди починають шукати проблему один в одному, вона не вирішується, а лише відбирає останні сили та все погіршує.Тому єдиний конструктивний варіант, це хоча б комусь одному почати розбиратися у всьому. Хто це має бути? Той, кому проблема найбільше дошкуляє і хто вже усвідомлює, що з нею потрібно щось робити... У всіх інших варіантах: сил мати нормальні стосунки буде ставати все менше... Ніхто не прийде і не візьме на себе обсяг роботи, з яким потрібно справлятися - це марні сподівання. Тому що у цьому світі ми самі повинні навчитися брати відповідальність на себе за своє життя... Або самі починаємо розбиратися, або життя створює для нас всі "умови", щоб ми змушені були почати це робити...

Парень смотрит фотографии одной и той же девушки
Добрый день! Вы пишете "он холоден ко мне. Иногда мне кажется, что я люблю его больше, чем он меня. Это связано с тем, что я, например, дарю ему подарки, хвалю его, а он в отношении меня так не делает. Я к этому уже привыкла, но эта паранойя надоела". Больше всего обескураживают слова о том, что Вы уже к такому отношению привыкли... Вы пишеет, что уже 2, 5 лет в отношениях... Я правильно Вас поняла, Вы проживаете совместно?

Что происходит
Доброго дня! Коли людина знаходиться в ресурсному стані, навіть якщо з'являються внутрішні проблеми, у неї вистачає сил та сміливості з ними впоратися. Та, інколи, накопичується одразу така кількість внутрішніх проблем, що вирішити їх одразу не вдається. І тоді ці проблеми "переходять" на рівень підсвідомості, дошкуляючи своєю невирішеністю. Але найгірше у таких ситуаціях те, що невирішені проблеми починають "відбирати" останні сили. І виходить от таке "замкнуте коло", як у Вашій ситуації. І є розуміння, що щось вже потрібно робити, і водночас, елементарно, не вистачає на це життєвих ресурсів... Тому, в таких ситуаціях, потрібно все робити поступово, не поспішаючи. Спершу зрозуміти, що потрібно просто відновити свої сили (і знати як правильно це робити). І тільки потім, з появою ресурсу, обережно починати розбиратися з тим, що накопичилося...

Не хватает свободы
Доброго дня! Співчуваю. Може бути декілька причин того, що відбувається в Вашій родині...Перше. Такі "перекоси" бувають, коли жінка живе достатньо довго без чоловіка... Якщо я правильно Вас зрозуміла, Ви живете без батька? У кожної жінки на рівні підсвідомості "сидить" бажання турбуватися про когось. І тоді вона починає почувати себе значимою, потрібною... Тобто, у неї з'являється сенс її існування... І по факту, бажаючи "перейняти" ініціативу, Ви того не бажаючи, відбираєте цей самий сенс життя у своєї мами... Друге. Також, інколи буває так званий рольовий "перенос". Жінка, яка не має чоловіка, підсвідомо, може почати ставитися до своєї дитини і як до дитини, і як до чоловіка, про якого вона повинна, знову ж таки, турбуватися... Третє. Коли дівчинка з раннього дитинства росте у атмосфері тотального контролю, вона може стати безініціативною, інфантильною, соціально слабкою, і тоді, навіть подорослішавши, не може самостійно "вирватися" з-під "колпака" матусиної любові, яка вже починає "душити"... І тоді потрібна допомога зі сторони, щоб, спершу, зрозуміти, що змушує маму так себе поводити, і, друге, знайти внутрішні ресурси, щоб почати жити вже своїм життям...

Абьюз?
По телефону Вашому чоловіку легше з Вами говорити, бо коли Ви віч на віч - Ваші претензії та образи його "жалять" у самісіньке серце. От навіть зараз, коли він все ж згодився з Вами поговорити, нехай і по телефону, Ви все одно залишилися невдоволеною і висловили йому знову купу претензій, замість того, щоб підтримати його у бажанні почати бодай хоча б щось змінювати. Як Ви думаєте, йому захочеться ще з Вами на цю тему говорити? Скажіть, а яка мета звернення до психологів? Щоб психологи сказали, що Ви - молодець, а Ваш чоловік - поганий? Чи очікуєте "чарівної палички"? До психолога на терапію у першу чергу потрібно саме Вам, щоб навчитися себе правильно поводити і мати сили чоловіка не лаяти, а виховувати...(Інколи спокійни й тон, але з образою в серці, більше "жалить" аніж крик...) У іншому випадку, Ви не допоможете ані собі, ані своєму чоловіку...

Важное
место приёма клиентов Київ, бульвар Тараса Шевченка 58
Адреса приёма клиентов:
адрес в Київ Київ, бульвар Тараса Шевченка 58;
адрес в Київ Київ, метро Вокзальна
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы




Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr