ПСИХОЛОГ Алла Григорівна Веленко (Київ).


психолог Алла Григорівна Веленко
26-12-2020 Алла Григорівна Веленко (Київ) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 2 дня назад.
Образование
Дві вищі освіти: Український державний педагогічний університет ім. Драгоманова (1995 р.) та Київський міський педагогічний університет ім. Грінченка (2005 рік) Досвід роботи практичним психологом більше 20 років. Психолог вищої категорії, психолог-методист, курси підвищення кваліфікації, сертифікований Арт-терапевт, автор книги "Як зрозуміти дитину", більше 50-ти статей у журналі "Кар'єра та успіх", газета "Психолог" та "Известия", учасник програми "Бути жінкою". Проходження тренінгів, таких як: "Тренінгові технології та коучінг", "Професійна ідентифікація психолога в роботі з дітьми та дорослими, що переживають дистрес" Дермота Гамільтона тощо, маю як психолог відео-канал на ютюбі.
Опыт психологической практики
Більше 20 років.
Работа с проблемами
Сімейний психолог. Працюю, як з дорослими, так і з дітьми. Особистісні та міжособистісні проблеми.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы 3298

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как выйти с токсических отношений
Дякую за доповнення! Як на мене, Вам не потрібно поспішати розлучатися, адже проблема не тільки не зникне, а може ще поглибитися - вона ж не зовня, а внутрішня. Тобто, проблема не стільки в Вашому чоловікові, скільки у Вашому сприйнятті себе та самих стосунків. Коли чоловік захотів повернутися, Ви його просто мовчки, без усіляких умов, пустити назад? Адже, чоловіків потрібно ще й вміти виховувати...
Окрім того, така ситуація є частиною, так званої родової програми, і щоб її змінити, потрібна внутрішня зміна установок, які сформувалися ще в дитинстві під впливом стосунків батьків. І ще, психо-емоційно залежним жінкам властиве недооцінювати свою силу і силу впливу на свого чоловіка... Так, я розумію, що Ви зараз без роботи, але... По-перше, онлайн терапія набагато дешевша за офлайн. По-друге, інколи достатньо двох- трьоє зустрічей, щоб допомогти зрозуміти, у якому напрямку рухатися. Третє - домовляйтеся індивідуально з психологом. І четверте, самотужки Ви можете тільки ще сильніше заплутатися...

Ответ отредактирован автором 18-05-2022 16:17:44

Не могу простить себя
Доброго дня Даня! Всім абсолютно дітям: і хлопчикам, і дівчаткам, властиве цікавитися своїм тілом та тілом інших людей... У цьому не має нічого неприродного... Та, у Вашому випадку, як на мене, одних лише запевнень, що нічого страшного в цьому немає - вже може бути замало...Адже, швидше за все, сформувалося певне почуття провини, яке у свою чергу, базується на якихось певних установках, які Ви, швидше за все, чули в дитинстві від значимих людей... На кшталт: так робити погано, це мзиблення і т.д. Тому я б Вам радила звернутися до психолога, тим паче, що зараз така робота може так само ефективно відбуватися в онлайн режимі, щоб знайти ту установку і її трансформувати у щось для Вас більш конструктивне...

Ответ отредактирован автором 18-05-2022 16:03:35

Почему не могу забыть бывшую?
Доброго дня! На скільки я зрозуміла, Вас турбує найбільше саме сексуальний бік стосунків... Тобто, все інше, фактично немає значення... Як на мене, у Вас суто фізіологічне сприйняття жінки вцілому... А таке сприйняття дуже небезпечне саме нав'язливістю сексуальних фантазій...Адже стосується тілесного боку взаємин, які дуже схильні до руйнацій, недовговічносиі, бо потребують все нових і нових сексуальних вражень... Тобто, насамперед, потрібно дуже серйозно розібратися у самому питанні кохання та стосунків... Суто тілесне сприйняття партнера призводить лише до збільшення страждань... Я б Вам порадила заернуттся до психолога...

Бесплатная рассылка интересностей!

Как мне относиться к деньгам спокойно?
Доброго дня Маріє! Діти дуже залежать від світогляду своїх батьків, коли маленькі... Якщо дитині не привили смак до чогось більш важливішого, значимішого за суто матеріальні прагнення, найменша нестача фінансів може викликати тривогу, страх, невпевненість,бо неусвідомлено фінанси стали основою життя... Але така досить недосконала картинка сприйняття світу ще й дуже схильна до повної руйнації... Адже, все до чого ми надміру прив'язані у матеріальному світі, зречене на руйнацію... Тобто, мати великі статки може лише той, хто до грошей внутрішньо неприв'язаний... А до тих, для кого гроші - основна цінність, як правило гроші не дуже поспішають. Тобто, проблема полягає, на мою думку, в абсолютно неправильно сформованому світогляді... Адже поняття щастя, як це не дивно, доступне абсолютно кожній людині... Питання в іншому, що саме людина сприймає як щастя... Ви можете іти двома шляхами. Намагатися щосили заробити сама стільки, скільки б Ви хотіли ( але не факт, що Вам буде вистачати, бо зростуть і потреби), або розбиратися зі своїм світоглядом і розумінням щастя разом із психологом на терапії. Тим паче, що все одно потрібно "перезаписувати" батьківські установки, щоб вже стати хазяйкою власного життя... Бажання купувати більше і більше, може, як це не дивно, бути елементарним несвідомим замінником любові та тепла, якого не вистачало в стосунках з рідними людьми... Які у Вас стосунки з батьками? Наскільки Ви близькі?
..

Ответ отредактирован автором 18-05-2022 15:38:48

Как выйти с токсических отношений
Доброго дня Malina!Як на мене, Ваша проблема співзалежних стосунків з чоловіком глибша за теперішню ситуацію. Які стосунки у Ваших батьків? Як до Вас вони ставилися в дитинстві? Адже, як Ви вже правильно написати, фінансова залежність від чоловіка, то лише верхівка айсбергу... Адже, насправді, ставлення чоловіка до дружини напряму залежить від її ставлення до самої себе - це перше. І друге, до нас ставляться лише так, як дозволяємо до нас відноситися... Думаю, проблема - у Вашій загальній схильності "залипати" на близьких стосунках. А чоловіки таку психо-емоційну залежність відчувають і "сідають на голову"...Тому і виникли попередні мої питання...Адже,на превеликий жаль, з фінансовою незалежністю питання співзалежноств не зникає... Це питання внутрішньої самодостатності а отже світогляду людини

Як спілкуватися з людиною,яка завжди шукає ворога проти себе
Доброго дня Віталію! По перше, щоб спробувати Вам якось допомогти, потрібно знати вік Вашої дочки... Швидше за все, вона підліток? Окрім того, що сам по собі підлітковий вік насичений емоційними "качелями",зачасти, діти "дзеркалять" поведінку когось із батьків або ж їх стосунки один з одним... І не обов'язково, що в теперішньому часі. Ми протягом життя змінюємося і це нормально, тому вже можемо себе не пам'ятати в якомусь віці. А дитина, коли народжується, всмоктує в себе поведінкові моделі своїх батьків, які просто бачить. Наприклад, категоричність, непримиримість, гарячкування... Окрім того, буває така поведінка ще й як вияв внутрішнього протесту проти чогось... Якщо до цих пір були не вибудовані близькі стосунки з дитиною, вона у такий спосіб несвідомо може "кричати" свій біль або обурення... Варіантів багато. От ще один: дівчинку не навчили висловлювати свої почуття у інший, більш прийнятний спосіб або розбестили надмірним потаканням її капризам в дитинстві... Я б Вам радила індивідуально звернутися, щоб у всьому розібратися і знайти правильну тактику у спілкуванні з донечкою... Бо якщо не розібратися в причинах, порадами у форматі сайту можна не лише не допомогти, а ще й зашкодити...
.

Ответ отредактирован автором 17-05-2022 14:04:15

Сильный страх разочаровать мужчину
Доброго дня Алиса! Як на мене, основна проблема приховується не стільки в стосунках з цим чоловіком, скільки в стосунках з Вашим батьком. Адже, для маленької дівчинки батько - перший образ чоловіка, на який вона потім несвідомо спирається все своє життя. Тому страх розчарувати, насправді, глибше, ніж Вам здається. Для дівчинки любов батька дуже значима, і якщо вона її не доотримує, у підсвідомості закладається програма, що це вона сама винна, що батько її не любить. Тобто,це вона сама якимись неправильними діями його розчарувала.. Так спрацьовує дитяча психіка, діти у всьому звинувачують тільки себе... Тому, до тих пір, поки не буде розв'язано внутрішнє питання з батьком, навряд чи Вам вдасться впоратися із своїми страхами та невпевненістю з чоловіками... Я б Вам радила звернутися індивідуально, тим паче, що зараз доступна терапія онлайн, яка так само ефективна як і офлайн...

Как избавиться от продолжительной влюбленности?
Доброго дня! Такі залежності можуть мати декілька причин. Перша. Співпадіння з якимось внутрішнім неусвідомленим образом, штампом, який сформувався давно, можливо, в дитинстві... Другий. Так звана, кармічна закоханість. І у тому, і в іншому випадку, відповідь є тільки всередині Вас самої, а психолог може допомогти Вам цю відповідь знайти. Окрім того, в таких випадках, переїзди навряд чи чимось суттєво допомагають... Хіба що на деякий час приглушують проблему... Небезпека таких закоханостей полягає у своїй ірреалістичності... Адже, швидше за все, Ви закохані у свій внутрішній ідеальний образ, а не в реальну людину... А ще тим, що поки закохані у образ, реальну людину, навряд чи зможете не тільки покохати, а і зустріти... У любому випадку, я б Вам порадила індивідуальну зустріч, щоб розібратися що насправді відбувається, тим паче, що зараз це можна так само ефективно зробити онлайн...Ответ отредактирован автором 17-05-2022 13:28:49

Ответ отредактирован автором 17-05-2022 13:29:55

Боюсь майбутнього
Дякую Вам за відвертість.... Це ціла сумна сповідь... Але, чи дійсно все на стільки безнадійно? Як на мене, Ваша проблема не тільки заключена в Вас, швидше за все, спрацьовує так звана родова програма... От Ви пишете, що мама тягнула все на собі... Але чи проблема була тільки в чоловікові? Адже, психологічно чоловік в шість разів слабший за жінку.. І якщо жінка все терпить і мовчки тягне на себе всі обов'язки, чоловік ніколи сам ініціативу виявляти не стане! А для чого, якщо жінка може все сама... і таким чином, він стає все гіршим і припиняє, загалом, чимось перейматися в родині, як це сталося і у ваших батьків.... Тобто, він руйнується як чоловік... Швидше за все, спрацьовувала надзвичайно потужна внутрішня прив'язливість в Вашій мамі до стосунків, що, власне, передалося і Вам... Окрім того, Ви пишете, що чимось насправді важливим, особистим, Ви з мамою поділитися не можете... Чому, якщо запевняєте, що у вас прекрасні стосунки? Можливо, при всьому тому, що мама переживає, вона елементарно не вміє правильно реагувати, коли з нею діляться почуттями? Можливо, не розкрите от те, що дозволяє ділитися оточуючим: емпатія, спокій, терпимість, мудрість, виваженість? Можливо і Ваш батько як чоловік так і не зміг розкритися ані емоційно, ані особисиісно саме через закрите в мамі? Адже - саме жінка відповідає в родині за емоційну сферу...
Це вона створює атмосферу, у якій живе ролина. Дочкаа "дзеркалить" маму практично в усьому, навіть якщо цього зовні не видно... Ми можемо іншого навчити лише тому, що вміємо робити самі... Тобто, якщо мама не була навчена любити, (це надзвичайно складне поняття, яке з прив'язаність не має нічого спільного), навряд чи вона змогла це внутрішнє почуття любові передати Вам. А чоловіки відчувають "теплих" жінок, і до них тягнуться, але відходять одразу від тих, у кого так зване "закрите серце"... Тобто, любити, насамперед, не залежати внутрішньо від того, хто поруч... Бо чим менше любові і більше прив'язаність, тим більше страхів, тривог, невпевненості, депресивних станів.... І у снах мертвий поруч, чи не символ чогось, що не дає розкритися в повну силу Вам?... Родові програми трансформуються, якщо сама людина готова до глибинних внутрішніх змін... Так само, як і розкривається сердечна чакра, наповнюючи і саму жінку і оточуючих теплом любові....

Ответ отредактирован автором 17-05-2022 12:39:34

Як позбутися відчуття страху, невпевненості після емоційноі зради?
Доброго дня Надіє! Ваше почуття приниження та болю цілком виправдане, адже зрада, то найболючіше, що руйнує внутрішні зв'язки... І як це не дивно, але просте спілкування може вразити глибше, аніж випадковий секс на стороні, бо торкається сфери довіри, спілкування... Ви пишете, що чоловік вибачився і перестав з нею спілкуватися... Це чудово, але... Ви намагалися з'ясувати, що саме підштовхнуло його шукати спілкування на стороні? Адже спілкування потребує певних душевних зусиль і нестачі чогось в спілкуванні з дружиною... Може так статися, що внутрішнє невдоволення нагадує Вам про щось недоговорене, невисловоене, недодіяне саме з чоловіком... Як Ви себе повели, коли довідалися про це? Окрім того, в заголовку Ви пишете, що хочете позбутися страху, невпевненості... Скажіть, ці почуття з'явилися тільки після зради чи проявлялися і раніше? Ответ отредактирован автором 16-05-2022 15:13:42

Ответ отредактирован автором 16-05-2022 15:16:07

Як пояснити мамі, що я не хочу з нею жити?
Доброго дня Тесса! Ви пишете, що хочете, нарешті, стати незалежною від мами - і це зрозуміло, виходячи з попередніх років життя. Але, щоб не повторювати вже сказане колегами, запитаю лише одне: чи не станете Ви так само залежною через деякий час вже від хлопця? Адже, цукерково-романтичний період суцільної насолоди минає дуже швидко і з'ясовується, що проживання з коханим може приносити не лише одне щастя... А ще, інколи з'являються діти... І тоді залежність поглиблюється ще й більшими матеріальними потребами... Тобто, як на мене, Ви інтуїтивно правильно відчуваєте, що в чужій країні, попри всі негаразди життя з мамою, вона залишається єдиною по справжньому близькою людиною..
І не варто з нею псувати стосунки... Окрім того, справжня незалежність ще не означає тільки фінансову незалежність. На превеликий жаль, величезна кількість жінок та дівчат, маючи фінансову стабільність, потрапляють у сильну психо-емоційну ... Тому я б Вам порадила, насамперед, розібратися в собі... Чи не маєте Ви, випадково, схильності саме до такого? А ще, навчитися бути самодостатньою. Бо саме ця риса допоможе Вам в житті завжди правильно себе поводити з рідними людьми та чоловіками... Залежні люди стають одразу негарними, бо виглядають принижено... І особливо це небезпечно з чоловіками...

У парня остыли чувства, устал от войны
Доброго дня Анастасіє! Прикро... Але чи насправді тільки війна призвела до такого рішення Вашого хлопця? Не думаю... Це може бути як поштовхом для переосмислення певного етапу
життя, а отже, стосунків, так і зручною підставою для їх розірвання...
Життя разом має свої певні закони. Один з них, гострота перших почуттів стихає і повинні включитися глибинні, такі як: почуття дружби, взаємопідтримки, поваги,
відповідальності, терпимостіі, терплячості і т.д. Якщо вони, певне, були сформовані за певний період життя разом... Окрім того, чоловіки і жінки кардинально по різному сприймають сенс "пожити разом", адже, якщо я правильно зрозуміла, не були у шлюбі? Для жінки чоловік і без офіційної реєстрації вже законний чоловік... Тобто, вона одразу "включається" в сімейні стосунки... А от у чоловіка почуття відповідальності за жінку включається, як правило, лише тоді, коли є шлюб... У всіх інших випадках, "пожити разом" означає насолодитися один одним і коли це згасне ( а воно згасає завжди) просто розійтися і шукати іншої втіхи... Але у любому випадку, допомогти Вам може лише почуття самодостатності, тобто, внутрішньої незалежності від чоловіків загалом. Якщо він не хоче вже з Вами бути, бо вже натішиася і втратив те, чого потребував - легкої радості та насолоди без зобов'язань... Ваші сльози та вмовляння лише ще сильніше впевнять, що він вчинив правильно - людина залежна та принижена нецікава і нікому не потрібна... А якщо перший варіант, незалежна емоційно поведінка тільки сильніше додасть поваги до Вас... Я б Вам радила пропрацювати з психологом свій внутрішній стан зараз. З досвіду знаю, що внутрішньо відпускаючи чоловіка за допомогою терапевтичних методик, зачасти, ми повертаємо його назад...

Ответ отредактирован автором 16-05-2022 14:48:35

окр
Доброго дня Анастасіє! Як на мене, у таких випадках як у Вас, медикаменти, то лише підтримка на якийсь певний час, "заморожування" проблеми. Але в жодному разі, не її вирішення. Адже те, що з Вами відбувається, як на мене, має форму певних дитячих установок, які перейшли на рівень психо-соматики. Тому і вирішувати проблему потрібно з трансформації цих самих установок, які застрягли на рівні підсвідомості. Тобто, Ви стали дорослою жінкою, але Вами керують патерни створені під впливом подій та спілкування з батьками в дитинстві... Окрім того, установка "бути відмінницею" спрацьовують тоді, коли ми надміру внутрішньо залежні від близьких людей. І таким чином намагаємося заслужити чиюсь прихильність та любов. Тоді, як батьки все одно більше того, що дали, дати не зможуть, бо не вміють по іншому. Тобто, вцілому, сіормований глибинно неправильний світогляд. Що прив'язує Его до несуттєвого і робить слабкою та схильною підпадати під маніпуляції та дії оточуючих... Ви пишете про те, що потребуєте поради, а далі спробуєте працювати самостійно... Скажу так, якщо людина готова до змін і готова працювати над собою, їй інколи буває достатнім зрозуміти напрямок, в якому потрібно рухатися, з тим, щоб інколи, на роздоріжжі, просто узгоджувати напрямок руху з психологом... Тому спробуйте домовитися з обраним психологом індивідуально, відповідно Ваших фінансових можливостей. Тим паче, що консультації онлайн так само результативні, як і очні...

Муж может уйти пить на всю ночь и при этом звонит мне и говорит что я изменяю
Доброго дня Ника! Співчуваю Вам щиро, адже, неусвідомлюючи цього, Ви вже потрапили у залежні психо-емоційно стосунки. Як Ви реагуєте, коли чоловік дозволяє так себе поводити? Які Ваші дії? Емоції? Адже процес взаємодії з чоловіками дуже складний і потребує правильних реакцій... Як склалися стосунку між Вашими батьками?

Боюсь майбутнього
Доброго дня Юліє! Колеги дали вже багато слушних порад,тому, щоб не повторюватися, спробую стисло висловити свою думку. Як на мене, Ви абсолютно правильно відчуваєте, що з Вашим життям щось не так і це "не так" з'явилося далеко не зараз, як на мене. З якого часу з'явився такий страх всього, якщо коротко - страх жити?
Як до життя вцілому ставиться Ваша мама? Вона також на стільки чутливо на все реагує? Як у неї склалося особисте? І ще. Ви пишете про одруженого чоловіка: "... він для мене надзвичайно важливий, з ним я відчуваю особливий зв'язок". Одружені чоловіки з'являються тоді, коли у нас всередині є блоки щодо сімейних стосунків... Зачасти вони з'являються в дитинстві, під впливом особистого життя батьків. Це ментальний рівень, рівень підсвідомості, який ми не бачимо, але на рівні якого все відбувається і відчувається. Окрім того, природою так влаштована, що коли в душі жінки є кохання до когось одного, туди вже інший для серйозних стосунків потрапити просто не може... Чоловіки відчувають, коли місце в душі вже зайняте і самі відходять...
Тобто, починати потрібно із зняття внутрішніх блоків, які є у вигляді страхів, паніки, тривоги тощо. Окрім того, окрему увагу потрібно приділити так званим родовим сценаріям, які діють незалежно від нашого бажання і які потребують трансформаційної роботи... І третє, до тих пір, поки буде внутрішній і зовнішній зв'язок з одруженим чоловіком, марні сподівання мати родину та дітей...

Ответ отредактирован автором 16-05-2022 13:37:25

Важное
место приёма клиентов Київ, бульвар Тараса Шевченка 58
Адреса приёма клиентов:
адрес в Київ Київ, бульвар Тараса Шевченка 58;
адрес в Київ Київ, метро Вокзальна
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 4.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от тех или иных рекоммендаций психолога. Иногда самый верный совет, например, пересмотреть свои способы реагирования в повторяющемся конфликте, а самый приятный для клиента - заверения в том, что он во всем абсолютно прав и измениться должны окружающие люди.
Иногда именно те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Поэтому, мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы




Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr