ПСИХОЛОГ Анна Борисовна Королёва (Херсон).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Херсон » Анна Борисовна Королёва

психолог Анна Борисовна Королёва
14-08-2014 Анна Борисовна Королёва (Херсон) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Херсонский государственный университет, квалификация психолог
1-я ступень Московского института гештальта и психодрамы
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом 7 лет
Работа с проблемами
Проведение тренинговСмогу быть Вам полезна и помочь если есть:
Личностные затруднения:
сложности в понимании себя, окружающих, своих чувств и переживаний, личных границ:
- Вы часто испытываете раздражение, неудовлетворенность, апатию, вину, обижаетесь;
- Вас часто беспокоит чувство одиночества, скука;
- Вы испытываете проблемы в общении: неуверенны в себе, нерешительны, замкнуты, стеснительны;
- Вы хотите понять свои истинные желания и цели;
- Вы находитесь в стрессе, депрессиях;
А также проблемы, связанные с самоопределением и самореализацией.
Работа с трудностями в отношениях:
- взаимоотношения в паре: измены, разводы, эмоциональная зависимость, любовная зависимость, патологическая ревность, манипуляции, неразделенная любовь;
- проблемы во взаимоотношениях с коллегами, подчиненными, начальством.
- проблемы в отношениях с родителями, близкими и друзьями;
- проблемы в отношениях с детьми.
Не работаю:
- с тяжелыми шоковыми травмами
- психосоматика, вопросы здоровья
- с гореутратами
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Проэктивные методики
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Какой урок извлечь ? Как не чувствовать себя унизительно ?
«мне стыдно за себя и я расстроена, что я такая слишком эмоциональная , делаю глупости и отталкиваю людей»;
Вы имеете право быть собой в любой момент времени.

Какой урок извлечь ? Как не чувствовать себя унизительно ?
« потому что мне казалось , что он мной заменяет бывшую девушку.»;
Вы пишите что Вам показалось, а значит это может быть фантазией. Как проверили, верно ли то, что Вам кажется?

«Я думаю, он с ней общался»;
Опять-таки, это Ваши мысли? А как на самом деле неизвестно.

«хоть и говорил , что нет.»;
Вот и ответ. Как получается, что Вам сложно поверить?

«но почему-то не верила особо»;
«просто решила молча «уйти».»;
С какими своими чувствами в этот момент столкнулись?

Ответ отредактирован автором 12-04-2020 09:56:58

Какой урок извлечь ? Как не чувствовать себя унизительно ?
«В общем, недавно я поставила нового ухажера в чс из-за того что устала от неясности его намерений.»;
Здравствуйте! А как Вы поставили нового ухажера в чс?

Бесплатная рассылка интересностей!

Дайте совет
«разрыв отношений обозначает расставание»;
Я имею ввиду увидеть сценарий, который влияет на то, каким образом Вы находите определенный типаж мужчин, который приводит к расставаниям. В результате этого Вы позволите себе измениться, опираться на себя, а не на других мужчин. Осознать, что иногда да, в реальности расставания и разводы неизбежны. Научитесь себя ценить в первую очередь!

Мне стыдно за мужа.
«в роли мамы, которая ненавидит своего ребенка.»;
Вот, Вы заметили роль мамы. Супер! Чем чаще Вы будете ее замечать в каких-либо ситуациях, тем быстрее выйдете из роли мамы. Вы осознали - а это уже 50% работы над собой.
«Я ему тут же сказала, что разве наше материальное положение настолько плохо, что уже с пола нужно деньги поднимать? »;
Правильно, так говорит кто? Родитель (наставляет, учит). Если бы я была на месте вашего мужа, я бы себя точно почувствовала виноватым маленьким ребенком. А подумайте, как бы лично Вы (как взрослая женщина, как любящая жена) ответили, а может и не ответили? Экспериментируйте.

Мне стыдно за мужа.
«он остановился, чтобы поднять с пола монетку (достоинством 1 грн.»;
Здравствуйте! Хочу поделиться своим опытом. Я тоже так делаю и мне все равно, что подумают окружающие люди. Я свободна в своих проявлениях. Для меня важно быть собой.
«что рядом со мной не мужчина (31 год), а маленький мальчик, которого невозможно уважать»;
Подумайте замечаете ли Вы в какой роли при этом находитесь?«такая сильная реакция с моей стороны адекватна? »;
А сильная реакция насколько сильная (1бал мин - 10б.макс)? И какое действие Вы совершили в отношении мужа в данной ситуации?

Безответная любовь
«Человек врал, что любит, »;
Доброе утро! Понимаю Ваши чувства. Давайте разбираться. В чем проявлялось вранье? Как Вы это поняли?

Дайте совет
«Я чувствовала ,что если мы расстанемся мне действительно станет очень больно»;
Доброе утро! Прочитала Вашу историю, сочувствую. Вы молодая и если начнете разбираться в себе (а Вы уже начали, обратившись за помощью на сайт), тогда измените заложенный сценарий с детства. Увидите каким образом он влияет сейчас на Ваши отношения и жизнь в целом.

Неопределенность в отношениях
«страх, что он меня просто использует.»;
Вот корень Вашей проблемы. Страх быть использованной. Вот с ним и необходимо работать в первую очередь.

Жінка бажає розійтися, тому що я не самореалізовний і не зможу забезпечити її потреб.
«Я не маю амбіцій та не можу сформувати своїх цілей. В мене залежність від манги та телефону.»;
«Я не маю амбіцій та не можу сформувати своїх цілей. В мене залежність від манги та телефону.»;
Добрый день! У Вас я предполагаю, вся энергия уходит в зависимости. Очевидно они обслуживают какую-то неудовлетворенную Вашу потребность. Важно ее понять и осознать. И тогда понятно почему у Вас нет целей и следовательно жить комфортно и с удовольствием не получается.

Неопределенность в отношениях
«Я хочу серезных отношений, и больше всего боюся не быть девочкой для секса.»;
Что мешает вот так прямо сказать: Я хочу с тобой серьезных отношений?

Неопределенность в отношениях
« я чувствую его напряженность.»;
Здравствуйте Алена! А в чем проявляется его напряженность? В каких-то словах, действиях? Что Вы заметили?
«Что делать? Как расставить все точки над "и"? Помогите пожалуйста.»;
А что хотите в отношениях?

Отношения
«Не знаю, что делать. Все уже не то. Но расходится тоже нет желания.»;
Здравствуйте! Так обычно бывает после периода влюбленности наступает следующий этап - снятия розовых очков. И Вы видите друг друга реальными, такими какие вы оба являетесь. И это вполне нормально. Важно дальше работать над отношениями, не заваливаясь в крайности. Не пытаться их улучшить, если уже нельзя. И не пытаться уйти, когда можно еще над отношениями поработать. Необходимо сначала определить вектор движения.
«мне не нравилось, что человек абсолютно не озабочен будущим, живет одним днём»;
Вот здесь очень поддерживаю, что Вы анализируете, что Вам нравится, а что не нравится в отношениях. Хорошее упражнение. Даже рекомендовала бы выписать отдельно в две колонки. Но также важно другое: Как (способ) Вы выражаете своему молодому человеку свою потребность? Ведь можно общаться таким способом, при котором Ваш молодой человек будет ощущать обвинение, претензию, упрек. И тогда, конечно он будет протестовать. А можно другим способом, более экологичным и конструктивным. Например, я нуждаюсь в твоей поддержке.... мне было бы приятно...помоги мне... и т.д. Понимаете?

Зачем я ревную?
«мне вечно делали замечания, где мною явно пренебрегали типа: вон какие женщины, вот учись у них! Критиковали и так далее.»;

Здесь важно поработать с Вашими убеждениями и над тем как убеждение влияет на тот факт, каким образом Вы выбираете таких мужчин, которые Вас критикуют, пренебрегают. Для которых Вы не ценна и не важна. Почему для Вас является нормой общение с такими мужчинами. Возможно это сценарий из детства, который очень влияет на Ваши отношения и жизнь сейчас. А корнем является глубоко заложенное убеждение. В одном сообщении всего не распишу. И это работа не одной недели.

Зачем я ревную?
«Если будучи молодой и красивой я так себя веду, то что будет, когда мне будет 40?50?»;

Понимаю Вашу тревогу и рада, что в тревоге сейчас Вы предпринимаете меры и делаете маленькие шаги. Поддерживаю!

Дополнительно
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Любимые цитаты



Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

29-09-2019 - 29-11-2019
Херсон
Психологическая группа «Как быть в отношениях с мужчиной, который унижает?»
Группа рассчитана на девушек и женщин, которые: - находятся в начале построения отношений - в активном поиске партнера и находят постоянно один типа...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr