ПСИХОЛОГ Алена Андреевна Швец (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Алена Андреевна Швец

психолог Алена Андреевна Швец
25-04-2009 Алена Андреевна Швец (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 86 дней назад.
Образование
2000-2005 ЛНУ им. И. Франко, факультет иностранных языков(англ. филология)
2002-2007 КНУ им. Тараса Шевченко, факультет психологии
2007-2010- аспирантура КНУ им. Т. Шевченко,кафедра мед. психологии, защита кандидатской диссертации
2004 г-2009 гг- Московский Гештальт Институт.
2005-2006 гг -специализации МГИ "Пограничная гештальт-тарапия", "Работа с детьми", "Ведение групп"
Сертифицированный и аккредитированный терапевт МГИ
2011-2014 гг - "Совершенствование в гештальт-терапии" (проект Французского гештальт института)
Участник отечественных и зарубежных конференций по психологии, перинатальной психологии и психотерапии
Опыт психологической практики
Частная психотерапевтическая практика с 2006 года.
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовработаю с человеком, а не с проблемой.
Области интереса: сфера человеческих отношений, кризисы и травмы, сложности с определением в жизни, профессии, экзистенциальные вопросы развития
работаю очно и в Skypе
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Муж пьет и не работает, раводиться?
Знаете, Анастасия, алкоголизм - это способ адаптации человека к миру. Один из способов. Ваш муж выбрал именно его (как наиболее подходящий) в ситуации, где он переживал и переживает потерю -работы, значимости, власти.
Поверьте, тема потери мужской потенции ( и не обязательно сексуальной) - тема настолько болезненная, что очень немногим удается вообще с ней соприкоснуться. И алкоголь - это очень мужской выбор адаптации к этой потере, лишь бы не переживать чувства.

Но мне кажется, что тема власти и значимости -это и для вас непростая тема. Предполагаю, что вы сейчас испытываете целую гамму чувств, связанных с потерей этой значимости, власти вашим мужем (ведь контекст, в котором вы познакомились подразумевал ее наличие)- это и ярость, и раздражение, и потерю возбуждения, и стыд, и отвращение.
Соглашусь с коллегами, что если вам важно сохранить этот брак (а важно?) - то есть смысл обратиться к психотерапевту и начинать с своих собственных чувств к мужу, к ситуации, к тому, что с вами происходит.

Сошлись с любимым после расставания.Тяжело
Что неприятного в этих отношениях сейчас?
Складывается впечатление, Марина, что для того, что бы не сталкиваться с реальными чувствами ( а это, похоже, уже немного другие чувства, чем были раньше) вы убегаете из них в вопросы и истории, которые, похоже, вас будоражат, возбуждают и таким образом делают эти отношения более заряженными.

То, что вы делаете - очень похоже на поиск способа вернуть в отношения возбуждение. И сексуальное, в том числе.

Не знаю, как побороть зависть к своему парню
Анна, вы очень здорово подмечаете то, что вам мешает.
Похоже, ваша зависть возникает в том месте, где вы видите удовольствие другого (вашего парня) от того, что у него есть места, в которых ему хорошо, люди, с которыми весело. А у вас в этом месте пока неопределенность. Удовольствие получать бы хотелось, но не очень понятно от чего, как.

Так часто бывает, когда человек не осознает свои потребности. Он включается на то, что интересно другим, думая, что это то, что ему нужно - и провал - скука, злость, отчаяние.

Осознавать, чего ты хочешь это часто сложная задача, особенно если человек не привык иметь дело со своими желаниями, интересом (энергия желания, так сказать, заблокирована). Ну например из-за того, что его за желания стыдили, или что ему кажется, что это другим может быть неинтересно (а важнее другим, чем себе).
Это только кажется просто, на самом деле, когда заблокирован целый пласт энергии - к ней не так просто получить доступ.

Я бы рекомендовала работу с психотерапевтом на осознавание себя и своих потребностей.

Бесплатная рассылка интересностей!

Мужчина намного старше меня
Светлана, если вы действительно дорожите этими отношениями и не хотите их разрушить внутренними установками (которые, по вашим же словам во многом навязаны близким окружением), то есть смысл такие внутренние установки пересматривать.

19 лет -это достаточно для того, что бы иметь свой взгляд на вещи, пробовать отстаивать свою позицию, не боясь быть отвергнутым каким-то "абстрактным обществом".

Я понимаю, что это может представляться чем-то очень опасным -разозлить родителей, особенно, если вы привыкли "быть хорошей девочкой и именно за эту "хорошесть" получать родительскую любовь.
И можно продолжать оставаться в этой роли "хорошей маминой девочки", платя за это определенную цену- отказываясь от важного для себя, если это маме неугодно, теряя отношения, если они маме не подходят.
К вам остался еще вопрос.
Что вас саму (не потому, что мама так говорит) пугает в этой возрастной разнице?

Паническая атака,
Панические атаки, а потом и присоединившийся к ним боязнь этих же атак, ну и вегетативная реакция в виде гипергидроза - это способ вашего организма справляться с напряжением, которое возникает при контакте с окружающей вас средой. И которое вы не можете проконтролировать. По сути, ваше напряжение и его заметность для окружающих переживается вами как потеря опоры. Отсюда и ужас.

И чем больше вы пытаетесь убедить ваш организм "в абсурдности и бредовости" такой реакции ( а вы много про это пишите), тем упорнее он будет взывать обратить на него внимание. Это замкнутый круг. Попытки спрятать будут выливаться в появление страха в самом неожиданном месте.
С этим можно работать в психотерапии, в первую очередь это работа с напряжением. С особенностями вашего реагирования на то, что такую реакцию запускает. И придется ближе знакомится со страхами.
Если исходить из того, что я уже сказала, что паническая атака- это способ реагирования на внешний мир, то она может уйти только тогда, когда освободится место для другого способа. А для этого, если метафорически говорить, с этой, именно вашей атакой, необходимо вплотную познакомится, что бы узнать, на чем она держится и что обслуживает в вашей жизни.
Это возможно только в длительной психотерапии.

Как справиться с агрессией?
Ваша агрессия, Марина, это компенсаторная (защитная) реакция на страх.
Похоже, любая конфликтная ситуация запускает механизм переживания тех сильных чувств (аффектов), которые вы испытывали тогда, в детстве.
Справится с этим можно только, окунувшись туда, в этот болезненный опыт и сильные переживания, дать им возможность выйти наружу, дожить свою жизнь.
Это возможно с психотерапевтом. Не сразу. Только в длительных отношениях, с высокой степенью безопасности и доверия, что бы была возможность получить доступ к травмирующим воспоминаниям и чувствам.

После очередной ссоры, любимая написала что расстаемся, т.к она так решила.
Максим, я вам искренне сочувствую. Такое количество обесценивания и отвержения не каждый человек способен вынести. Похоже, у вас есть некоторая толерантность (терпимость, привычка) к этому отвержению.
И все же - не очень понятно нужна ли вам обратная связь от психологов. Если нужна, то какая. Что бы вы хотели услышать, понять, спросить взамен на то, что открываетесь?

Хочу изменить свою жизнь.Но кажется что невозможно
До тех пор, пока вы будете руководствоваться ценностью "для них":
что бы ОНИ гордились, что бы помочь ИМ, что бы ОНИ отпустили -до тех пор ничего у вас не получиться.
Вы наивно думаете, что давая им денег- вы показываете свою способность к независимости. Очевидно другое, что это еще один способ формировать или усугублять зависимость. Ведь отпустить вас для них может гипотетически означать еще и потерю источника помощи, финансирования, материальной поддержки. А вдруг вы на расстоянии о них забудете? - фантазии, переживания и страхи стареющих родителей касательно повзрослевших детей и о том, что они могут стать ненужными детям и о них не будут заботятся - иногда доходят до абсурда. А так вы под боком, под контролем, так сказать. Вы не поверите- но родители те еще манипуляторы!
Первый критерий со зависимых отношений, о которых я писала раньше - когда потребность кого-то ( в данном случае их - что бы гордились, что бы любили. все что-угодно) важнее ваших потребностей.
Для того, что бы начать строить свою жизнь должно быть ощущение (которое больше страха потерять отношения, любовь родителей) что ваша личная жизнь вам дороже этих ощущений. Пока этого ощущения нет - никакие слова не помогут, так как транслируете вы все равно другое. И это позволяет вами манипулировать.
Имея собственный опыт таких отношений, я на личном опыте знаю как это непросто. Это удалось во многом благодаря психотерапии, на которой я долго разбиралась с переживаниями стыда и злости по отношению к родителям.С ценностями, которые были мне ими навязаны , училась обнаруживать, что для меня важно, чего я хочу, и в какой-то момент рискнула. Появилось чувство, что я справлюсь.
Именно поэтому я рекомендую психотерапию.
Человек часто-густо сам не способен разобраться в себе и с собой, ведь он находится в семейной системе и живет по законам системы, а с помощью постороннего (по отношению к системе) человека, обученного замечать и достаточно осознанного, что бы не включатся можно пытаться лучше осознать себя и свою жизнь и решить, менять вней что-то или нет, и если да-то как.
Ох и написала ж я -заряженная для меня история). Удачи вам!

Возможно ли исправить ошибки воспитания сына ?
Во-первых, идеальных родителей не бывает. Хотя бы потому, что у каждого из нас были свои неидеальные родители.
Во-вторых, из всех особенностей вашего сына, которые вы описали, я не увидела ничего экстраординарного, что усиленно нуждалось бы в коррекции или терапии.
Все, что вы описываете - это особенности его адаптации к среде, которые еще раз повторюсь, ничем не примечательны с точки зрения патологии.
Наличие любознательности и интереса - это, на мой взгляд, еще один критерий психического здоровья.
А вот ваша тревога, желание контролировать и исправлять (похоже из идеи, что есть что-то правильное, в отличие от того, как себя ведет ваш сын)- это то, что в первую очередь, наверное, вам доставляет определенные неудобства. Когда читала ваше письмо- рождались вопросы к вам- а вы себя чувствуете удачницей? можете за себя постоять? вам легко общаться с людьми? легко ли строите отношения?
Думаю, есть смысл сместить фокус внимания с сына и обратить внимание на себя. Заметить хотя бы собственную тревогу, разобраться с тем, как вы живете и устраивает ли эта жизнь вас. Что мешает расслабиться, откуда напряжение и как вы с ним обходитесь.
Поддерживаю коллег -к психологу есть смысл пойти вам. Знаю, что часто сложно признать, что "это я испытываю сложности в жизни", особенно, когда изначально были планы "разобраться с ребенком", но если вы действительно хотите, что бы сыну стало легче - необходимо начать с себя.

Хочу изменить свою жизнь.Но кажется что невозможно
Аня, все что вы описываете называется "сложности с сепарацией" ( или отделением от родительских фигур). ( У меня есть статья на эту тему -можете почитать).
Отделение -это обоюдный процесс. В нем должны в той или иной мере быть заинтересованы обе стороны. Кто-то отделяется, кто-то отпускает. Оно не произойдет до тех пор, пока у сторон (стороны) будет больше выгод в совместном пребывании, нежели в отдельности.
Чувства, которые вы описываете -очень закономерны, для фазы, когда так, как есть уже невыносимо, но новое пока не найдено.
Вы еще пишите, что замечаете, что вас используют. Думаю это очень похоже на то, как с вами поступают в родительской семье. Да и вы, наверное, тоже так делаете (осознанно или неосознанно, хотите этого или нет) - это то, что характеризует зависимый способ построения отношения. Именно из-за него так так сложно построить свою жизнь, отдельно от родителей.
Что бы попробовать поискать возможности, разобраться, что именно держит, (и про отсутствие близких отношений с мужчинами, похоже тоже) - лучше идти к психологу, психотерапевту.

Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?
Ян, а что вам мешает обратиться к психологу и разобраться в вашей ситуации. Обычно после нескольких сеансов удается что-то прояснить и становиться лучше. И можно найти решение, как вам поступить. Мне кажется, в вашей ситуации в этом есть смысл.

как перестать нервничать?
Замечу, Надя, что вы похоже очень не поддержаны в ваших чувствах. И не получаете достаточно признания, как женщина от своего мужчины (раз возникают страхи, что он может уйти к другой).
И еще, похоже, вы стараетесь скрывать свои чувства от своего мужчины, возможно из-за того, что вам хочется быть хорошей, лучшей, чем та, другая женщина. Из конкурентных побуждений.
А депрессия начинается как раз там, где много подавленных переживаний.
Если есть ощущение надвигающейся депрессии -не откладывайте в длинный ящик - обращайтесь к специалисту, что бы разобраться со своими чувствами.

нежелание интимной близости с супругом.
Алена, вы пишите, что ваш интерес к мужу в какой-то момент начал угасать. И мне это кажется интересным местом для исследования. Что убило ваше возбуждение? Ваш интерес? Что вы сделали для того,
что бы это произошло?
Вы пишите, что после секса у мужа есть ощущение, что он мучает вас. А если представить, что вы тоже его мучаете. Не возбуждаясь, не хотя его, не открываясь. За что? За что бы вам хотелось его наказать?
Ваша тема не настолько проста как кажется. И я бы рекомендовала вам обратиться к психотерапевту, что бы больше понять что стоит за этим, на первый взгляд, простым "я его больше не хочу" и что приводит к охлаждению в отношениях.

Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?
Я думаю, Яна, что раз столько накопилось к А. то есть смысл это выражать. Писать, говорить или еще как-то - выбор все равно придется делать вам. Как и выбирать, что именно говорить.
Атака, обвинения, выведение на чистую воду - идеальный вариант, что бы замаскировать свою боль от ее поступка. И тогда ваше поведение ничем не будет отличаться от ее (предпочесть скрыть вместо того, что бы откровенно сказать о чувствах). Вы с ней в этом, похожи, замечаете?

Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?
Яна, вы пишите, "это странно, но я чувствую, что мне изменили. Морально я раздавлена". Похоже на то, что вы сами удивлены, что переживаете ситуацию, которая сложилась как измену. Несмотря на то, что отношения А. с М. были и закончились до начала ваших отношений.
Я вот, что еще хотела уточнить-это не очень понятно мне- вы переживаете как измену то, как с вами А. поступила или считаете, что М. вам изменил. Очень хочется разделить мух от котлет, и понять кому какие переживания адресованы - что М., а что А.
Может тогда и станет понятней, писать ли А. что-то. И если да, то что.




Дополнительно
место приёма клиентов Киев, Михайловская 24в, оф.42
Адреса приёма клиентов:
адрес в Москва Киев, Михайловская 24в, оф.42;
адрес в Москва Москва, Лялин пер 8 стр3, метро Курская
Диплом ещё не был проверен администратором Диплом ещё не был проверен администратором
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.





Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

23-09-2014 - 13-06-2015
Киев
Терапевтическая группа
Группа-хорошее место, для того, что бы пробовать разбираться с косяками и неполадками в отношениях,в себе, в жизни. Группа- это всегда интересно. Не...

4-8-2014 - 4-8-2014
Киев
Приглашаю на второй сезон моего авторского цикла мастер классов: " Знакомство с миром гештальта"
Гештальт-терапия в последнее время становиться все популярнее. Большинство из тех, кто попробовал ее на вкус и расспробовал, оценили ее достоинства. С...

10-9-2014 - 17-6-2014
Киев
Супервизорская группа "Начало терапевтической практики" (добор)
Супервизорская группа "Начало терапевтической практики" (осень 2014) Каждый из нас приходит в эту профессию своим путем. В этом-то все и дело, что...

22-5-2014 - 14-5-2014
Киев
Проект "Гавань"
Проект «Гавань» - это: -12 вечеров по четвергам -люди -истории -чувства -жизнь -только актуальные темы -камерная атмосфера -конфиденциальнос...

12-11-2013 - 12-11-2013
Киев
Цикл мастер классов "Знакомство с миром гештальта"
Авторский цикл мастерклассов: " Знакомство с миром гештальта" (Мастер-класс - это демонстрация работы психотерапевта, его самого, его взглядов, его ...

16-10-2013 - 23-6-2013
Киев
Еженедельная терапевтическая группа " Позволь себе быть женщиной"
Эта группа для вас, если : Вам надоело быть не тем, кем вы себя чувствуете; Вы бы хотели расслабится и иногда не думать о своих обязательствах; Вы ...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr