ПСИХОЛОГ Анна Евгеньевна Цельм (Николаев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Николаев » Анна Евгеньевна Цельм

психолог Анна Евгеньевна Цельм
25-11-2012 Анна Евгеньевна Цельм (Николаев) добавить психолога в избранные

комментарий
Анкета этого психолога не обновлялась более полугода.
Образование
-Днепропетровская Государственная Медицинская Академия (врач)
-ХГУ им. Каразина (психология)
-МИГиП (обучающая программа по гештальт-терапии) 1-я ступень
-МИГиП (обучающая программа по гештальт-терапии) 2-я ступень
- Французский гештальт-институт, 3-я ступень, "Повышение квалификации гештальт-терапевта"
- Курс "Травма войны", Гуманитарный Штаб "Поможем"
- Обучающая программа "Телесно-дыхательная интеграция"
- Обучающая программа МГИ "Телефонное консультирование"
Опыт психологической практики
-Индивидуальное консультирование и психотерапия (5лет)
-ведение психологических групп в гештальт-подходе
-ведение групп по подготовке к родам для будущих родителей (11 лет)
-психологическая поддержка беременных и молодых родителей, в том числе работа с мамами грудничков
-психолог службы экстренной психологической помощи
-работа с ВПЛ, дети и взрослые, индивидуально и ведение групп
Работа с проблемами
Проведение тренинговРабота с отношениями:
- с собой
- с любимыми
- с семьей
- с родителями (даже если вы взрослый проблемы с родителями остались в детстве)
- с детьми
- коллегами
- с собственным телом (психосоматические расстройства и не только)
Работа с горем и травмой потери.
Используемые подходы и техники
Гештальт терапия
Арт-терапия
Когнитивно-поведенческая терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Зависимость от парня
Вы влюблены и думаете только об объекте влюбленности. Ничего странного или страшного нет. Если я правильно вас поняла, все произошло относительно недавно, и нет оснований беспокоиться. Если не пройдет через пару недель/месяцев, тогда стоит обратиться к психологу. А пока, попробуйте обратить внимание на то, что вы довольно мало знакомы с парнем, которым увлечены, и многие достоинства приписываете, дорисовываете идеальный образ в своем воображении. Так ли он хорош? Во что именно в нем (или в своем воображении) вы влюблены? Отдельно настораживает то, что он сначала охотно писал и общался, а как только увидел ваш интерес, стал холоден и "занят". Нужен ли вам человек с таким алгоритмом общения с женщинами, да еще и, как вы пишите, избалованный вниманием? Будет ли он к вам хорошо относиться, если отношения продолжатся? В общем, присмотритесь внимательнее, так ли он хорош. И будет ли вам хорошо в его обществе. Попробуйте подумать о себе, о своем комфорте и своих чувствах.

Нуждаюсь в помощи
Таня, увы, Вам никто не сможет сказать, кого Вы любите и что Вам делать. Но от Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что очень много чувств осталось к бывшему парню. Задайте себе вопросы, хотите ли Вы к нему вернуться, нужны ли Вам отношения с ним (только с учетом причины расставания, как Вам будет жить с тем знанием, что он может "уйти к бывшей"). И нужны ли Вам отношения с нынешним парнем, в которых не о чем говорить (ну, и компьютерные игры, конечно). Представьте себя через год с одним и с другим, почувствуйте, как Вам это. Возможно, этого будет достаточно, чтобы понять, чего хотите на самом деле.

что делать.?
Если "все чисто" и нет никаких поводов, то дело не в Вас и не в том, чем заслужила. Его что-то беспокоит, что-то вызывает неуверенность и страх потерять отношения. Попробуйте аккуратно узнать, что с ним происходит. Но лучше - с психологом.

Бесплатная рассылка интересностей!

Не могу терпеть мать моего парня!
Здравствуйте, Александра.
У Вас много сложных чувств к матери парня. Но как бы Вы не относились к ней, Вы не можете изменить ни ее, ни отношений в ее семье. Вы можете не одобрять ее действий, не общаться с ней "как подруги", не быть членом ее семьи. Если у Вас будет своя семья с этим парнем, то ее членом Вы и будете. Но влиять на отношения, в том числе, финансовые, в чужой семье, Вы не можете. Можете только постараться принять, что у них это так. И найти то, за что Вы можете уважать эту женщину. Она вырастила детей, похоже, вырастила неплохо. Они учатся, работают, строят свои отношения, у них хорошие отношения с матерью. Ваши неврозы связаны с тем, что Вы эмоционально включаетесь не в свою ситуацию, на которую не можете влиять. Зона Вашего влияния - решить, хотите ли Вы отношений с парнем в этих условиях. Спросить у него, как он дальше планирует отношения с матерью, в каком городе собирается жить. И принять свое решение, с которым Вам будет комфортно.

Интересно мнение специалистов
Руслан, у меня сложилось впечатление, что Вы так увлеклись созданием Идеальной Жизни, что как-то ушли, отодвинулись от жизни реальной, настоящей. Вам действительно тесно и душно, но, мне кажется, не с женой, а с той сложной системой правил и ограничений, которую Вы же сами себе и построили. В Вашем рассказе много встречается слов "идеальный", "обязан", "не могу позволить". Причиной охлаждения Ваших отношений с женой мне кажется то, что их просто нет. Именно Ваших как мужчины с ней как женщиной - нет. А есть отношения некоего образа "хорошего мужа 25 часов в сутки" с неким образом "идеальной жены", простроенные "по всем правилам". Вы жалуетесь на упадок интимной жизни, но ее не бывает между "идеальными ролями", даже отсутствие ссор выглядит не взаимопониманием, а отсутствием контакта. А делать вывод, хотите ли Вы жить с женой, стоит после того, как вы оба научитесь жить друг с другом. Не идеальные, а живые, со своими желаниями, потребностями, претензиями и разницей темпераментов.
Не знаю, правда, было ли в этом для Вас "что-то новое"...

ушел парень
Молодой человек, похоже, и впрямь запутался. У него чувства к Вам, и к жене, похоже, тоже чувства. Не может разобраться, чего хочет, и ищет логические объяснения своей непоследовательности (именно так для меня выглядят высказывания и о работе, и о потребности заботиться и оберегать). Вы не примите решение за него. Но можете сделать две вещи. Дать ему самому принять свои решения, и решить, чего хотите сами. Хотите быть рядом в любом варианте - встречайтесь и поддерживайте. Если не в любом, то объясните, чего хотите, и будьте последовательны в этом.
Тогда хоть один из вас будет знать, чего хочет.

Хочу изменить мужу как правельно поступить?
Здравствуйте, Irina.
То, что происходит с Вами, встречается не так уж редко в супружеских отношениях. Три года вместе - один из кризисных периодов. Проходит первая влюбленность, тускнеют краски, меньше становится романтики. Хочется вернуть остроту ощущений.
Но Вы хотите совета и ответа на вопрос "что делать?".
Здесь всего два варианта. Первый - искать яркости на стороне. Плюсы очевидны, минусы - риск разрушить семью и то, что с любовником отношения, возможно, тоже остынут, придется начинать все сначала. Второй - смотреть, что не так в сексе с мужем, здесь может помочь семейная терапия, сексолог, и обоюдное желание что-то изменить. Плюсы, думаю, тоже налицо, минус - это долго и непросто. Вряд ли кто-либо лучше Вас знает Вашу ситуацию и Ваши чувства, и только Вы можете принять взвешенное решение в столь важном вопросе. Тем более, ответственность за последствия все равно будет на Вас.
Удачи и мудрости Вам!

Чувство виныю, как помочь избавиться???
Ната, боюсь, что лично Вы мало чем сможете помочь. Более того, если партнер сам не хочет об этом говорить, настойчивость, вполне вероятно, только раздражать будет.
Его ситуация - типичный запрос на работу с психотерапевтом. Посоветуйте обратиться к специалисту, Вы сами не поможете ему разобраться с чувством вины и с тем, зачем ему самобичевание, и почему он не может разрешить себе жить лучше.

В чем моя вина в этой ситуации?
Здравствуйте, Анастасия. Вполне понятна Ваша обида на подругу. Неясно, чего в этой ситуации хотела она и бывший парень. Встречались, разошлись, у Вас новые отношения, Вам хотелось откровенничать об этом с подругой и не хотелось - с бывшим молодым человеком. В чем вина?
Но то, что Вы об этом спрашиваете, вызывает вопрос, а за что и перед кем из них Вы чувствуете вину? Не возьмусь утверждать, но со стороны бывшего парня такое поведение похоже на ревность.

Помогите советом.
Здравствуйте, Юлия! Вы хотите совета в ситуации, в которой только Вы можете принять решение, продолжать общение, или нет. Что получится из случайного знакомства, никто не знает.
Хочется пойти - идите (естественно, соблюдая разумные меры предосторожности).
Получится ли из случайного знакомства дружба или что-нибудь еще, точно никто не знает, случайное знакомство и смс с комплиментами - это уж очень короткая история общения.
Здесь скорее интересно понять, какого именно совета Вы хотели бы в ситуации. И для чего.

Парень хочет меня, но недавно он произнес фразу, которая меня смутила:"Ты меня чуть не соблазнила и я не взял грех на душу!"
Здравствуйте. Единственный способ разобраться, что имеет ввиду Ваш парень - это прямо спросить. Лучше всего, спокойно, без обид и каких-то своих предположений. Поинтересуйтесь, что именно для него "грех", возможно, поймете больше.

С чем нельзя примирится
Достоинство - это некий набор социальных установок, которые Вы усвоили в процессе развития. По сути - чужие установки, которые Вы считаете своими. На самом деле, только Вы знаете, что прощать, а что нет, и что именно для Вас означает слово "достоинство". Вам нельзя его вернуть, у Вас нельзя его отнять, оно - Ваше. Здесь важнее, с чем и почему Вам сложно мириться, и что мешает разобраться со своим отношением к тем или иным событиям.

Все время разочаровываюсь в тех, кто дорог
Или понравятся, или нет. Но это будет настоящее отношение к ним, и настоящие отношения с ними. Это, на самом деле, довольно трудный процесс. С помощью психолога (очной) получится легче. Удачи Вам в этом.

Все время разочаровываюсь в тех, кто дорог
Здравствуйте, Татьяна.
Само слово "разочарование" предполагает, что сначала нужно "очароваться". Вряд ли Ваш отец или подруга внезапно изменились, скорее Ваши ожидания отличаются от того, какими они являются на самом деле, что для них означают родственные и дружеские отношения. Получается, что для Вас люди, которые дороги, во многом состоят из Ваших представлений и ожиданий. Лучший способ избежать разочарований - узнавать их лучше, контактировать с ними настоящими. И, вполне вероятно, Вас при этом тоже будут слышать и понимать лучше. Но процесс этот - не очень быстрый, и очная помощь психолога Вам понадобится.

проблемы общения с дочерью
Hellen, Вы, безусловно, хорошая мать, которая старается сделать для своего ребенка как можно больше. Но своим отношением вроде "твои успехи - моя заслуга" Вы обесцениваете ее труд и усилия. Вы не представляете, сколько трудится ребенок, изучая "хороший английский с 6 лет", получая золотую медаль в престижной гимназии и поступая на серьезный факультет. И в ее нынешнем возрасте она очень нуждается в признании, и себя как личности, и своих успехов, и своего права на решения.И не получая этого от Вас, дочь самоутверждается при помощи грубости. Это ее, болезненный способ сепарации, о котором она, возможно, тоже будет жалеть, когда пройдет этот период. Что можно сделать сейчас? Попробуйте, не преуменьшая своих усилий, увидеть ее потребности (не то, что как Вам кажется, ей нужно, а то, что на самом деле нужно именно ей). Научитесь уважать ее, где-то признавать свои ошибки, меньше давить, и она, вполне вероятно, начнет уважать Вас. Это не так легко сделать без опыта. С очной помощью психотерапевта точно будет быстрее и проще.
Удачи Вам и терпения!

Дополнительно
место приёма клиентов Николаев, пр. Центральный, 67
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 3.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

19-1-2013 - 19-1-2013
Николаев
Моя жизнь - свобода или родительский сценарий?
"Не стоит прогибаться под изменчивый мир Уж лучше он прогнется под нас" (с) Группа для тех, кто хочет жить своей жизнью. Любить родителей, давать ...

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr