Психолог Марія Радченко Днепр только онлайн

«Как вынудить его сьехать?Или заставит измениться,стать мужиком»;
Он не изменится, раз годами был таким, каким есть, и ему было удобно. Насчёт съехать, то Вы инициатор развода, и в процессе развода можете сказать ему, что не хотите жить вместе. Ведь это нормально для бывших супругов - жить отдельно друг от друга, каждый своей жизнью.

«Как не встрявать больше в подобные отношения?»;
Это запрос на психотерапию, потому что в Вашем прошлом могут быть причины, почему Вы выбрали созависимые отношения с "не тем" партнёром.

Відредаговано автором 19-06-2025 09:34:24

«У меня отношения с моим отцом хорошие»;
А у ребёнка с её отцом какие отношения?

Тут нужно показать дочь детскому психиатру, потому что воровство, манипуляции, истерики, селфхарм и агрессия на домашних животных, когда они все вместе одновременно у одного человека, могут быть признаками расстройства психики. Его важно не пропустить и вовремя диагностировать. Ещё, важно отвести дочь к детскому психологу, который будет работать и с ней, и с Вами. Так как в формате форума это невозможно.

По одному случаю сложно судить, что с Вашим ребёнком.

Поэтому спрошу, были ли за ним замечены какие-то другие антисоциальные проявления? Ложь, манипуляции, возможно, агрессия или необычная реакция на какие-то жизненные ситуации?
И ещё, какая у Вас в семье обстановка? Какие отношения с отцом ребёнка, у ребёнка - со своим отцом и с Вами? Вы писали, что никогда не отказываете ребёнку в покупках. А почему так сложилось? И есть ли вещи, в которых Вы ему отказываете? Ведь воспитание - это не только свобода, но и здравые ограничения, чтобы ребёнок понимал, что не весь мир - это его кормушка.

По опису ситуації, не схоже на ОКР, бо для діагностики розладу треба, щоб в людини були часті нав'язливості, що заважають її нормальному життю. Проте, і в людини без ОКР можуть бути окремі нав'язливі думки, як от у Вас "я гуляла з іншими хлопцями, поки починала нові відносини з нинішнім партнером, значить стосунки не чисті". Але не буває чистих і нечистих відносин, є просто люди та їхні життєві вибори.

Що навіює Вам думку, що стосунки від цього зіпсовані, а Ви - непорядна? Чийого осуду Ви, насамперед, боїтеся? І як думаєте, яка потреба стояла за тим, що Ви гуляли з іншими хлопцями?
Можливі різні варіанти. Наприклад, Ви ще придивлялися до нинішнього партнера і не сприймали стосунки як серйозні, а потім змінили свою думку. І це - нормально, на початку відносин таке буває, і це їх не "забруднює".
Можливо, Ви потребували уваги, і задовольняли потребу в людському контакті чи у підтвердженні своєї цінності за допомогою флірту з хлопцями. Це може свідчити про наявність психологічних проблем, але в будь-якому разі, не катастрофа.

Доброго вечора, Катерино!

Це дійсно складно - відчувати до людини більше симпатії, ніж вона до Вас. Тут ще складність в тому, що не збігаються очікування: Ви хотіли б серйозних відносин з хлопцем, а він з Вами - не хотів би.
Тут важливо не вчитися того, як дисоціювати від своїх емоцій, а вчитися приймати їх в такому вигляді, як вони є, і проживати екологічно, самостійно або в контакті з психологом.

Можу задати декілька поточнюючих питань. Як Ви себе почуваєте у спілкуванні з цим хлопцем, які емоції та почуття у Вас виникають? Що цінного для Вас в цьому спілкуванні, чи є причини, чому Ви хотіли б зберегти цей стосунок, навіть якщо він не переросте у щось більше? І чи були у Вашому житті, можливо, в дитинстві, емоційно недоступні люди, любов яких Ви намагались заслужити?

Відредаговано автором 14-06-2025 00:23:59

«Я була у психіатра двічі з інтервалом десь в кілька місяців, вона не знайшла в мене ПТСР чи клінічної депресії. Порадила групу підтримки та "просто почати жити заново, радіти простим маленьктм речам, ніби ви вперше пізнали їх- як дитина."»;
Думаю, Ви можете звернутися до іншого психіатра, або навіть до декількох, для того, щоб порівняти їхню думку та рекомендації і подумати, до кого з них Ви відчуваєте більше довіри та з ким реально хочете співпрацювати. Бо бувають випадки, коли свій фахівець знаходиться не одразу, це стосується як лікарів, так і психологів.
В той же час, може бути й таке, що без ПТСР або депресії Ваша психіка знаходиться а тяжкому стані через горювання, і тоді треба давати емоціям бути в такому вигляді, в якому вони є, для того щоб вони були прожиті. Бо одразу ж радіти життю після такої кількості кризових подій буде доволі таки складно. І психолога все одно варто підбирати саме з досвідом роботи з військовим стресом, з втратами, с серйозними життєвими кризами, бо це нелегкий кейс за рахунок складного життєвого досвіду, через який Ви зараз проходите. І якщо шукати терапевтичну группу, но навіть якщо в більшості її учасників проблем буде менше, ніж у Вас, психолог що курує групу, повинен бути про це обізнаний, і вміти враховувати цей момент в спільній роботі.

«Якщо відверто, я взагалі не уявляю, де кінець того горювання, і які саме опори я маю віднайти для себе. Пройшло вже 3 роки з того прильоту, а здається, все сталося тільки вчора, я пам'ятаю все дуже яскраво.»;
Дякую, що поділилися. На цей момент треба звернути увагу, бо це схоже на симптом ПТСР (посттравматичного стресового розладу), який буває у людей після пережитих психотравм, зокрема, під час війни. Основний симптом - це як раз те, що події минулого "не відпускають" людину та переживаються знову і знову у формі флешбеків (спогадів про минуле, що відчуваються "живими"). Для діагностики цього розладу Вам треба буде відвідати лікаря-психіатра. А от для лікування треба досвідчений психотерапевт у галузях травма фокусована терапія або EMDR (ці два напрями спеціалізуються саме на подоланні психотравм, а який з них Вам ближче, Ви можете вирішити самі).

«. Я не хочу нікого образити чи знецінити, але чесно не можу сказати, чи допомогло мені якось. До того ж мої переживання виявились такі важкі, що не кожен витримає це слухати, навіть не кожен психолог(це мені сама психолог на останній групі сказала)»;
Ці переживання дуже природні для людини, яка пережила тяжкі травматичні події. Звідти витікає відчуття ізоляції та неможливості розділити свій досвід з іншими, бо інших людей він може шокувати чи вони просто можуть не зрозуміти Вас. Тут я би радила міняти фахівця на такого, який або яка має багаторічний досвід роботи саме з ПТСР та воєнним стресом, тому що це дуже специфічні теми, в яких не всі психологи кваліфіковані. Тобто, іншими словами, Вам потрібні психіатр та травма фокусований психотерапевт.

«почему я должен такой тяжелый выбор принять»;
Любая жизнь - это по сути, приняние разных выборов. И часто они тяжёлые. Так что делайте так, как считаете нужным, но ответственность за выборы будет на Вас.

Доброго вечора, Тетяно!

У Вашій оповіді читається багато болю, багато втрат, як пов'язаних з війною, так і життєвими кризами. Я не буду писати, що період 40-50 років райдужний (мені самій ще нема сорока і логічно, що я поки не знаю який він), але у кожному віці є свої труднощі, які важливо враховувати, не тільки для повноцінного життя, але і для переживання криз.

При цьому, як переживання численних втрат (близьких, улюбленців, майна, почуття особистої безпеки), так і переживання кризи середнього віку, - це питання екзистенційного характеру. Тобто, пов'язані з життям та смертю, з нашим існуванням, або такі проблеми, з якими, в тому чи іншому вигляді, може стикнутися практично кожна людина.
Тому дуже важливо в таких кризових важких обставинах знаходити для себе опори тут і зараз, щось, що наповнюватиме Ваше життя сенсом і підтримуватиме. Також важливо проживати всі свої емоції, в тому числі і такі, що зазвичай подавляються свідомістю, для того щоб втрати, пов'язані з війною, були вчасно відгорьовані. Це все запит на тривалу роботу з психотерапевтом.

«Я ещё подумал может она меня проверяет она старше от меня на 2 с половиной года и может она проверяет что если я не буду писать может он сольётся так и случилось я по не много сливаюсь хотя после того сообщение мы ещё больше недели общались и все было хорошо. Как отпустить человека ? Если думаешь о-ней постоянно ?»;
Ну, 2,5 года - это не такая большая разница в возрасте, на самом деле. У Вас с девушкой скорее в опыте разница.
Что делать в этой конкретной ситуации- решать только Вам. Я не могу подтолкнуть Вас ни к расставанию, ни к отношениям с девушкой, это Вы сами принимаете решение.
Но нужно иметь в виду, что у любого выбора есть свои последствия и свои подводные камни. Вы писали, что Вас не устраивает, что у девушки есть ребёнок, и ребёнок у неё так и остаётся (потому что родительство это на всю жизнь), и Вы будете продолжать переживать по этому поводу. И девушку такая частота встреч устраивает (это не обязательно неуважение к Вам, у неё может быть своя жизнь и вполне устраивать такой график и формат встреч, какой есть), она будет дальше продолжать появляться и исчезать из Вашей жизни, а Вы уже на этот счёт переживаете, и сильно.
Поэтому, откровенный разговор с девушкой на тему того, что она хочет от отношений и конкретно от Вас, был бы уместен.
И индивидуальная терапия с психологом была бы уместна, потому что Вы склонны сильно привязываться к людям и идеализировать их на первых порах знакомства, как произошло с этой девушкой. Поэтому нужно решать прежде всего этот вопрос.

«Мои друзья все в курсе и один друг мне сегодня говорит а ты не думал что она просто тобой воспользовалась ? Я подумав и отвечаю незнаю а он говорит ты же понимаешь что она приехала на пару дней и ей захотелось развлечься. »;
Слово "воспользовалась" несёт негативный оттенок, что Вами манипулировали. Но воспользовалась девушка Вами или нет, больше зависит от того, как Вы воспринимаете ситуацию.
Если Ваш друг прав (я пишу если, потому что не знаю той девушки и её мотивов, могу только предполагать), и девушка действительно хотела просто секса, но естественно для Вас себя чувствовать себя преданным и использованным, ведь Вы расчитывали на нечто большее, чем просто ночь с девушкой.
Но тут есть нюанс. Мотивы желательно озвучивать друг другу с берега. То есть, если Вы перед тем, как вместе спать, поговорили бы, и Вы сказали бы "я хочу в будущем отношений", а девушка бы сказала "нет, спасибо, мне нужен просто секс", у Вас бы не было таких страданий, как сейчас, из-за ожидания от девушки того, чего она Вам дать не хочет или не может.

«Потому что Ребенок не мой»;
Да, у девушки есть ребёнок, он не Ваш, и если бы Вы решили строить с ней отношения и она бы на это согласилась, пришлось бы либо принять факт наличия у девушки ребёнка, либо отказаться от отношений вовсе.
Судя по Вашему рассказу, у девушки больше жизненного опыта, чем у Вас. А человек с опытом - это всегда человек, у которого есть прошлое. И естественно, у Вас на этой почве могут быть внутренние конфликты. Чем сильнее внутренние конфликты, тем больше чужое прошлое на Вас влияет. Так что тут тоже, решать Вам, подходит Вам партнёрша с ребёнком или нет.

«бы не подумал что у меня может быть секс с такой симпатичной девушкой как она у неё всё идеально лицо фигура ну мой идеал внешне может и правда нужно её отпустить а то что было ето курортный роман и я лишился девственности и потом несколько дней подряд развлекался наверно и вправду нужно будет её отпустить та и все»;
Если это именно то, что Вы хотите сделать, я поддерживаю Ваше решение. Вы получили опыт первого секса с этой девушкой, при чём опыт был положительный, то есть что-то хорошее в этой ситуации есть.
Не все люди приходят в нашу жизнь, чтобы там остаться, часто общение с ними нас чему-то учит или мы просто получаем удовольствие от общения. Для меня это история не про то, что Вами воспользовались, а про Ваш опыт и Ваше удовольствие с этой девушкой. Вы можете быть благодарны ей за секс, и в то же время можете быть обижены, что она не хочет продолжать с Вами общаться, это всё нормальные эмоции. Нужно прожить эти эмоции, и двигаться дальше, ставя на первое место себя и свои потребности.

«я готов переступить через себя и принять ребенка но понимаю что у меня сложилось такое чувство вроде не у неё ребенок а у меня, и я навязываюсь ей»;
Ради чего Вы готовы переступать через себя? Почему считаете, что именно ребёнок мешает вашим отношениям с девушкой? Материнство можно совмещать с личной жизнью и, честно говоря, если бы девушка хотела, она бы с Вами общалась, будь у неё ребёнок или нет.

«А теперь я стал замечать что все время общения исходит от меня она за всё время только 2 раза первая написала»;
А Вы обсуждали это с ней? Психологи форума, конечно, специалисты, но мы не говорили лично с Вашей девушкой, чтобы узнать её мотивы (не)общения с Вами. Можно написать что-то типа "последнее время мы стали реже общаться, как думаешь, почему так получается и какое у этого есть решение?" или "я чувствую себя растерянно с тех пор, как мы стали реже списываться, хотела ли бы ты продолжать со мной общение и если да, то в каком формате?" И там по ответу девушки уже решать, Вам нужна эта связь или нет, плюс будет понятно, нужна ли она ей.

«что мне делать и как правильно поступить ?»;
Во-первых, откровенный диалог с девушкой. Во-вторых, обращение к психологу по необходимости, если Вас эта ситуация тревожит и не отпускает. Но ответственность за выборы, которые делаете Вы в жизни, лежит на Вас, поэтому выбирайте то, что Вам кажется правильным, а не другим людям.

То есть, Вы кричали на своего мужчину и били его во время конфликтов. А он при этом был женат, и Вы об этом знали, но всё равно ожидали развода, а потом выяснилось, что у него ещё и ребёнок есть.
А какие отношения у Вас были с родителями и у Ваших родителей между собой? Это похоже на отыгрывание какого-то сценария из прошлого, но вот какого - вопрос.

Спасибо за ответ.

Вы выше написали моей коллеге, что у Вашего парня есть алкогольная зависимость. Это усугубляет ситуацию, потому что в созависимых отношениях люди часто чувствуют себя тревожно. И если Ваше доверие к парню было потеряно ранее, то восстановить его не так уж и просто и ещё нужно подумать, есть ли в этом необходимость. Для того, чтобы меняться, он должен делать какие-то шаги, как минимум обратиться за помощью к психиатру-наркологу (но это только начало, потому что химические зависимости остаются на всю жизнь, и человек может в любой момент сорваться и начать пить снова). То есть, тут проблема уже не в том, что парень гуляет с друзьями, а в том, чувствуете ли Вы себя безопасно в отношениях с ним, чувствуете ли что Вас ценят как партнёршу, и готовы ли продолжать жить в созависимости дальше, если парень не захочет лечиться.

Отношения с мамой во многом объясняют, почему у Вас такой тип привязанности сформировался. Она была эмоционально нестабильна с Вами (и продолжает такой быть). А в детском возрасте эмоциональная нестабильность родителя переносится плохо. Ребёнок может искать в себе причины перепадов настроения родителя, и не чувствует себя в безопасности из-за того, что не понятно, чего ждать от близкого человека дальше. Это оказывает влияние на то, как человек будет строить отношения во взрослом возрасте. Может быть подсознательное желание переиграть сценарии прошлого, чтобы выйти из них победителем, но это так не работает, потому что нельзя решить проблему созависимости со значимым лицом в прошлом созависимостью с кем-то сейчас. Это запрос на длительную психотерапию.

«Я понимаю,что в жизни часто что-то меняется,в том числе приоритеты,но у меня просто страх изменений любых,в том числе и в общении. Я остро чувствую,когда человек вкладывался на все сто,а потом начинает остывать по каким-то причинам. Это и пугает,и я начинаю думать,что это что-то из вне влияет ,потому и ревную к друзьям»;
Поняла Вас.
Тут есть два момента: это Ваш страх быть преданной и того, что любые изменения в общении - плохо (частые признаки тревожного типа привязанности, когда любое охладевание со стороны партнёра расценивается как крах отношений). Плюс ещё, Ваша способность переносить неопределённость тут играет роль, потому что страх неопределённых ситуаций и приверженность повторяющейся рутине может мешать получать удовольствие от отношений. Я не думаю, что стоит конкурировать с друзьями парня за его внимание, потому что друзья - это друзья, а отношения - это отношения, и обе сферы жизни важны, они не исключают одна другую.

А по поводу типа Вашей привязанности, то какие у Вас были отношения с родителями?