Психолог Марія Радченко Днепр только онлайн

Доброго дня, Анастасіє!

Чому у Вас склалось враження, що хлопцю з Вами спілкуватися важче? Так, можливо у нього важка ситуація в житті, але Ви не є причиною його пригніченого настрою. Ви питали в нього особисто, чи все його влаштовує, чи це Ваше особисте припущення?

І ще, які у Вас були стосунки з батьками? Чи вони відштовхували Вас за те, що Ви щось робили не так, чи була їх любов до Вас умовною (тільки за певних обставин, які їх влаштовують)? Чи був у Вас якийсь інший досвід нездорових взаємодій (булінг, аб'юзивні стосунки)? Бо часто люди, які пережили подібний негативний досвід в минулому, бояться втратити партнера через певну свою поведінку, навіть якщо партнер адекватний та надійний.

Здравствуйте, Елена!

Это хорошо, что Вы беспокоитесь за сестру, но какие у Вас и у сестры отношения с вашими родителями? Знают ли они о буллинге и если да, то что собираются предпринимать?
Т.к. Вы можете только поддерживать сестру морально и советом, но ответственность за сестру юридически несут родители девочки, так что разговаривать ли с родителями - их выбор.

Вы можете порекомендовать сестре блокировать аккаунты, которые пишут сестре гадости, и не реагировать на хейт в интернете, чтобы "не кормить троллей". В некоторых соцсетях есть фильтр слов, которые человек не хочет видеть в комментариях под своими постами, и во всех есть возможность сделать аккаунт закрытым от посторонних людей. Если сестру достанет кибербуллинг - она может воспользоваться этими функциями по желанию.
Можете сказать ей, что Вы в любом случае на её стороне и она может к Вам обратиться, если что-то произойдёт. Я вижу, что отношения у вас с ней доверительные, и это даст сестре в будущем уверенность в том, что она не одна, даже если кому-то из людей она не нравится.

Говорить чтобы сама справлялась - не стоит, т.к. пострадавшим от травли обычно нужна поддержка. Но можете порекомендовать не пытаться что-либо вежливо объяснять людям, которые хамят. Но и матом в ответ не слать тоже, т.к. видимо однокласснице от Вашей сестры нужны её негативные эмоции, чтоб компенсировать что-то своё. Их ей давать не нужно, а если они будут - обсуждать их с близкими и с психологом.

Если травля с игнорирования и сообщений в сети перейдёт на уровень живого общения (или уже перешла), то разговаривать с родителями девочки нужно будет обязательно (но это стоит делать Вашим родителям, а не Вам). Крайней мерой, если ничего не подействует, может быть переход в другую школу. Это тоже нужно решать со своими родителями и спрашивать у сестры, норм ей или нет сейчас учиться в такой обстановке.

Відредаговано автором 28-04-2024 00:54:52

Тобто Ви нічого не відчуваєте до дівчини, бо ревнуєте її до іншого хлопця? Почуття вимкнулися через образу на дівчину за той випадок?

А до інших дівчат була закоханість? Як Ви можете характеризувати Ваші почуття до нинішньої дівчини і стосунки з нею?

Якщо нема потягу до хлопців, то Ви не гей і не бісексуал. Зараз підозрюю, чи не асексуальні Ви узагалі, раз не відчуваєте закоханість в типовій для середньої більшості формі.

Щодо друзів можна не хвилюватися тому, що якщо друзі справжні, вони приймуть Вас з будь-якою орієнтацією. Геєм стати теж неможливо, тим паче силою думки. А з тривожністю допомагає впоратись психотерапія.

Доброго дня, Максиме!

Ваша орієнтація - це не про те, з ким у Вас був досвід відносин, а про те, як Ваше тіло і психіка реагують на представників певної статі. Тобто, якщо є романтичний і/або сексуальний потяг до певної статі (не усієї, а тіх представників чи представниць, які Вам подобаються), значить Вас в такому ключі цікавить ця стать.

У Вас завжди є час, щоб розібратися зі своєю орієнтацією. Сама по собі сексуальна орієнтація є вродженою і її ніяк не змінити, але Ваше сприйняття себе з часом може трансформуватися, Ви можете бути спочатку однієї думки про себе, потім - іншої, і це нормально.

Стосовно дівчат. Ви нічого не відчуваєте конкретно до своєї дівчини чи до дівчат в принципі? Це стосується дівчат тільки з реального життя, чи з Вашої уяви - також?

Стосовно хлопців. Чи були у Вас закоханості у хлопців з реального життя та/або у вигаданих персонажів? Що Ви відчуваєте, коли уявляєте себе в стосунках з хлопцем? Чому це лякає Вас?

Відповіді на ці питання самі собі можете дати лише Ви, але якщо важко розібратися самому - звертайтесь до психологів.

«але останнім часом всі розмови перетворилися на те, як йому все набридло, і наскільки все навколо жахливо»;
Можна зрозуміти Вашу втому від таких розмов, адже Ви не є особистим психологом свого хлопця. Піклуватися про свого партнера - це добре, але і про себе забувати не варто. Ви можете порадити хлопцеві звернутися до психолога чи до психотерапевта, якщо його довгий час непокоїть депресивний стан. І треба щось вирішувати з форматом ваших стосунків, бо Вас він, вочевидь, не влаштовує.
Як би там не було, бажаю Вам бути свідомою і щасливою людиною, в стосунках чи без них.

Здравствуйте!

Помню, Вы уже как-то писали на форум с вопросом, отращивать ли бороду. Всё-таки решили отращивать. Что ж, удачного отращивания бороды!

Касаемо девушек. Иногда не получается сделать что-то из-за того, что слишком сильно стремитесь это сделать. Возможно, проблема в самой мотивации. В основе неё лежит не желание начать отношения и классно проводить время с любимым человеком, а страх быть одному и остаться девственником. Попробовать или нет отношения с той девушкой - это Ваш личный выбор и Ваша ответственность. Если чувствуете, что это Ваш человек - то пробуйте. Да, не всё получается с первого раза, но нужно фокусироваться на себе и извлекать из жизни ценные уроки, и не бояться не соответствовать чьим-то ожиданиям от Вас.

Доброго вечора!

Життя - складна, але цікава річ, і воно не ділиться строго на чорне та біле. Ні Ви, ні Ваш хлопець по суті не є поганими людьми. Ви обидва дуже молоді і пізнаєте себе та світ довкола, тож природньо за таких обставин робити різні життєві вибори і вчитися на своїх помилках.

Якщо по суті. Хлопець, судячи з усього, поліаморний, або хоче практикувати відкриті відносини. В ідеалі, такі речі обговорюються з берега, і якщо формат стосунків, який Ви хочете (моногамні закриті, де ви одне в одного самі), і які хоче хлопець (відкриті поліаморні з хлопцями і дівчатами) не співпадає, то це привід для розставання. Можете поговорити з хлопцем, який формат стосунків йому ближчий, і як він ставиться особисто до Вас - більш як до дівчини чи як до подруги. Бо зазвичай подругам жаліються на свої проблеми, а з дівчатами, окрім цього, ще якось по особливому спілкуються та проводять час, так як прийнято конкретно у вашій парі.
Тут нема правильної чи неправильної відповіді, орієнтуйтесь на свою власну думку і почуття.

Що стосується хлопця, що Вам зізнався. Чим він Вас ще привабив, окрім того, що проявив ініціативу до Вас? Як Ви самі відчуваєте, про що для Вас спілкування з нинішнім хлопцем і з тим, якому Ви подобаєтесь зараз?

Доброго дня!

Ставлення до Вас хлопця з роботи може бути проявом як симпатії, так і звичайної дружньої прив'язаності до Вас. Тому якщо Вас дуже цікавить, чи намагатися побудувати з ним якісь відносини чи ні, краще за все спитати колегу прямо, чи цікавлять його хлопці в романтичному ключі, і якщо ні - відмовитись від цієї ідеї як нежиттєздатної.

І що стосується особисто Вас, то Ви можете сприймати добре, шанобливе ставлення до себе як щось, що трапляється рідко і є сигналом, що цю людину треба "брати", бо інших таких вже не буде. Але, на щастя Ви помиляєтесь, і в світі є багато людей, які ставитимуться до Вас добре, бо Ви на це заслуговуєте. Не обов'язково це будуть Ваші потенційні хлопці, але друзі чи хороші знайомі теж на дорозі не валяються.

Відредаговано автором 21-04-2024 12:19:51

Здравствуйте!

Я помню, Вы уже писали на форум, и я тогда перепутала Вашу дочь с сыном. )
Рада слышать, что Вы живы. Т.к. в прошлый раз были суицидальны, а сейчас переформулировали свой запрос с "Стоит ли мне вообще жить?" на "Как жить, если это так сложно?"

Насчёт много от себя требуете - возможно. В депрессивных состояниях у людей часто бывает комбо: завышенные требования к себе + сложность себя мотивировать что-то делать. Но и люди без расстройств часто страдают от усталости и выгорания, так что в Вашем случае, когда диагноз есть, эта причина усталости более чем валидна.

Как психолог могу рекомендовать большие цели делить на очень маленькие кусочки и делать по чуть-чуть, поощряя себя за каждый проделанный шаг. И разбираться, почему именно Вы устали от этой жизни, руководствуясь не только клинической картиной своего расстройства, а и биографией.

То есть, нет ли у Вас ощущения что живёте "не ту жизнь", которую хотели бы, и если да, то почему?
Нравится ли Вам Израиль (культура, менталитет, люди, климат)? Сложно ли Вам адаптироваться к новым условиям?
Почему трудности с языком? Есть ли у вас дислексия и дисграфия (проблемы с чтением и письмом с детства)? Есть ли нарушение в концентрации внимания (сложно сосредотачиваться) и памяти? Нравится ли сам язык и интересно ли его изучать?
Потому что если нет серьёзных симптомов, мешающих учить язык, или даже есть пару, но язык нравится, то Вы можете записаться на языковые курсы, чтобы иметь доступ к более квалифицированным работам. Если же вообще не нравится страна, то одним из выходов может быть возвращение в Украину. Но имейте в виду, что мужчины у нас сейчас не выездные из страны, и я не знаю, попадают ли под это правило люди с расстройствами.

В любом случае, в приоритете должно быть Ваше здоровье, а остальное - сделаете.

Здравствуйте!

Начну с того, что Вы нормальный вне зависимости от своей ориентации. То есть, Вы можете быть как гетеро, так и нет (человеческая сексуальность, - это спектр, и у многих людей бывают элементы гомосексуального или гомоэротического влечения, даже если их образ жизни в целом - гетеросексуальный), и это не отменяет Вашей адекватности и сексуального здоровья.

Закончу тем, что не обязательно интерес к половым органам обоих полов - это сексуальная ориентация. Ориентация - это интерес к людям обоих полов, многие бисексуалы даже акцентируют внимание на том, что их привлекает человек, а не его гениталии. Хотя и гетеро, по сути, привлекает в целом человек, мы же не с гениталиями на свидания ходим.

Интерес к своему телу у людей очень ярко выражен как раз в дошкольном возрасте (3-5 лет), когда дети разных полов в садике показывают друг другу, что у них в штанах, чтобы узнать как оно выглядит, и в подростковом возрасте, когда Ваше тело активно меняется и начинают активно вырабатываться половые гормоны.
Даже взрослые мужчины могут показывать друг другу своё "хозяйство" и сравнивать его размер. Является ли это гомосексуальным поведением - вопрос спорный. Но точно является попыткой удостовериться в том "Ок ли я? Соответствую ли я своим и социальным запросам о том, что такое норма (в данном случае, внешняя)?"

Так что, чтобы понять, есть ли у Вас элементы гомосексуального влечения, понаблюдайте за тем, нравятся ли Вам парни в целом, а не только их гениталии и попы. Даже если окажется, что Вас привлекает тело или личность человека Вашего пола, а этом нет ничего страшного. Если Вам нравятся и девушки тоже и Вы не хотите связывать жизнь с парнем - дело Ваше, отношаться с девушками это Вам не помешает.

Доброго дня, Маріє.

Ну, якщо вже розмови не допомагають, то єдине, що лишається - це відпустити ситуацію і дати подрузі зробити свій власний вибір. Якщо Ви їй важливі, вона проявлятиме ініціативу у спілкуванні, яка є її особистою формою виявлення зацікавленості, любові та поваги. Наприклад, відповідатиме на повідомлення, надсилатиме меми, тощо. Якщо ж ні - то ви будете віддалятися, поки спілкування не зійде на нівець. Це сумно, але таке в житті буває, що друзі розходяться різними шляхами.

Щодо Вас, то чим наразі наповнене Ваше життя? Чи є якісь хобі, навчання чи/або робота, інші друзі, з якими можна поспілкуватися? Бо робити ставку на одну людину як дрежело свого ментального благополуччя не варто. Люди приходять і йдуть, а Ви у себе залишаєтесь.

«мы с ним знакомы 8 лет с 15 лет и я хотела быть с этими человеком ,в начале отношений он еще был нормальным ,хорошим ,но что то пошло не так и он поменялся очень сильно»;
Понимаю. Вы привыкли держаться за привычное, и было сложно отпустить, даже когда пора уже было. Но раз человек так сильно поменялся и ему с этими изменениями ок, значит они необратимы. Может и хорошо, что отношения преклатились, а то бы Вы так и продолжали себя насиловать в них.

Здравствуйте, Феликс!

Каминг-аут - это действительно сложное ответственное решение, и когда, с кем его делать и в какой форме - сугубо Ваш выбор. Чаще всего ЛГБТ-людям советуют не делать каминг-аут перед людьми, от которых они материально зависимы и/или рядом с которыми не чувствуют себя в безопасности. Потому что свобода самовыражения, к сожалению, часто вступает в конфликт с безопасностью.
Так что первый шаг перед признанием - это подумать, готовы ли Вы сказать об этом именно Вашей маме, и воспримет ли она информацию о Вашем гендере адекватно, даже если она поступит от психолога?

Если сместить фокус внимания с вопроса гендера на отношения с мамой, то она у Вас, судя по описанному, очень контролирующая. Вы в 15 лет уже имеете полное право выбрать себе причёску по своему вкусу, так что то, что она не разрешает Вам стричься - это нарушение Ваших границ.

Почему-то мне кажется, что если Вы начнёте объяснять маме, что такое гендерная дисфория, она может не понять, из-за того что термин ей чужд и не знаком. Можно попробовать более простые формулировки, например "Я себя чувствую некомфортно с длинными волосами, не нравлюсь себе в таком виде. Поэтому хочу постричься, чтобы мне нравилось, как я выгляжу." Если она будет в настроении воспринимать аргументы, можно спросить, что для неё важнее, чтобы Вы выглядели так, как она хочет, или чтобы Вы были счастливым?

Если захотите сделать каминг-аут и попросить маму называть Вас в мужском роде, это может у неё вызвать сопротивление по типу "не говори глупостей, я назвала тебя так-то, значит и дальше буду называть". В таком случае можно сказать что-то вроде: "Я сейчас в таком возрасте, когда человек активно ищет и осознаёт себя, поэтому мне было бы хорошо, если бы меня называть Феликсом и в мужском роде. Да, я могу откликаться и на своё имя, данное при рождении, но сейчас я с ним себя не ассоциирую."
Думаю, маме будет спокойнее, если сослаться на возрастные особенности, потому что для консервативных людей сам концепт трансгендерности довольно сложный и пугающий.

К психологу обратиться - в любом случае, хорошая идея. Сможет ли он повлиять на маму, зависит не только от компетентности психолога, а и от того .являются ли психологи для неё авторитетом. Но согласна с коллегой, что безопасное пространство для обсуждения своей жизни Вам не помешает.

Здравствуйте!

Почему так ведёт себя парень, известно только ему. Но судя по степени его осознанности, и ему тоже это не известно. Единственное, что я могу сказать - у него есть компонент патологической лжи, и он не изменится, потому что ему и так нормально.
И логика его поведения, на самом деле, простая и примитивная: где обслуживают мои потребности - туда и пойду. Он запомнил, что Вы давали ему секс (даже когда не хотели), и решил, что хорошая идея обратиться к Вам за ним снова. Для него хорошая, разумеется. Для Вас - не очень.

Тут хорошо бы сместить фокус внимания с парня на себя, и подумать, для чего Вам были такие отношения и жертвовать собой в них? Вам явно не шло на пользу быть в отношениях с партнёром, который постоянно "смотрит на сторону" и лжёт, и Вы сами себе начинали вредить, заставляя заниматься нежелательным сексом и принимая наркотики. Хорошо, что эти отношения закончились, но психологически Вы, похоже, не отпустили их. Не потому, что любите бывшего, а потому, что нахождение с ним в контакте принесло Вам много вреда.
Это всё хорошо бы проработать в терапии, чтобы не воспроизводить в следующих отношениях.