Психолог Марія Радченко Днепр только онлайн

Доброго дня!

Вам подобається вчитися на дизайнера (сама професія, а не тільки ставлення викладачів)? Чи принципово для Вас, щоб оцінки були відмінними? Освіта може бути важкою в плані того, що Ви почуваєтесь себе оцінюваною кожного разу, коли критикують Ваші роботи, і ідентифікуєте себе з оцінками "погана оцінка = моя особистість". Але оцінки в коледжі не дорівнює Ваша самоцінність, Ви цінні самі по собі, не залежно від них. І думка викладачів про Вашу творчість може не збігатися з Вашою, що теж нормально. З академічної точки злру, Ви навчаєтесь "правильно" малювати і отримуєте критику з приводу власних помилок для того, щоб Ви зростали, а не себе пригнічували. Але з хужожньої точки зору, цінність мистецтва суб'єктивна. От Пікассо спочатку малював реалістичні портрети, а потім знайшов свій стиль і почав зображати людей з оком на вусі. Чи є це поганим? Ні, просто людина творила, як хоче.

Стосовно акне. Чи зверталися Ви до дерматологів, і якщо так, то які прогнози щодо лікування вони дають, які рекомендації щодо покращення свого стану? Паралельно з дерматологом, треба ще проходити психотерапію, бо конкретно у Вашому випадку на стан шкіри може сильно впливати хронічний стрес. Не тільки гігієна, харчування і прийом медикаментів (за показанням лікаря, якщо вони потрібні) допомагають досягти ремісії, а і набуття навичок управління стресом, завдяки чому шкірі не доводиться віддуватись за психіку і відображати її стан.
А щодо того, що це Ви винні в проблемах зі шкірою - це знецінення Ваших проблем і шкідливий стереотип. У проблемах зі здоров'ям люди часто не винні, тут впливає не тільки спосіб життя, а й генетика, екологія, й купа різних обставин на які ми не можемо впливати. Єдине, що ми можемо - це не гризти себе і турбуватись про себе на регулярній основі.

Здравствуйте, Кейт!

Оба варианта могут оказаться верными, так что стоит разобраться вместе с психологом лично, какой из них конкретно Ваш:
- Встречаться с несколькими мужчинами, удовлетворяя с каждым из них отдельно взятую потребность. (Если все участники отношений в курсе, что происходит, и всех это устраивает - то ок.)
Или
- Найти такого, который соответствует всем Вашим критериям "идеального партнёра" (что сложнее в долгосрочной перспективе, но если Вы строго моногамны, может быть Вашим вариантом).

Также разговор с психологом лучше поможет изучать свои потребности в отношениях и понять, есть ли у Вас дефициты в каких-то из них (в любви, в сексуальной или эмоциональной близости, в интересном общении, времени вместе, подарках и т.д.) и как Вы можете восполнить их самостоятельно или в контакте со значимыми другими. Удачи!

Здравствуйте, Аня!

В Вашем рассказе меня очень настораживает то, что Вы позволяли парню грубость в свой адрес и терпели это, лишь бы не ссориться с ним. Это очень похоже на защитный механизм из детства, когда над ребёнком совершается моральное и/или физическое насилие, а он это терпит и старается быть примерным, для того чтобы не усугублять ситуацию. Так люди постепенно разучиваются слышать себя и свои потребности. В таких случаях нужна долгая терапия, чтобы научиться слышать свои потребности заново и отстаивать границы, чтобы не попадать под абьюз или хотя бы вовремя выходить из него.

«Но я хочу чтобы мужчина сам хотел проявить себя.я хочу многого?»;
Не думаю. Вы имеете право на свои ожидания от мужчины и свои стандарты, а он имеет право соглашаться с ними или нет. Если мужчина не хочет Вас обеспечивать, и Вам это не подходит, значит, вам с ним не по пути. Если у Вас есть потребность (не нужда из бедности или зависимости, о которых речь не идёт, а именно потребность) чтобы Вам и ребёнку оказывалась материальная поддержка, озвучивайте эту потребность в разговоре с партнёром. При знакомстве с новым партнёром прощупывайте почву на предмет того, какие у него ценности и подходит ли ему такой формат отношений. Если не подходит - ок, ищите другого человека. Подходит- ок, пробуйте построить отношения.

«Более того, я уверена просить, говорить ничего не нужно.»;
Похоже на цитату из Мастера и Маргариты: "Ничего никогда не просите, особенно у сильных мира сего. Сами придут и всё дадут." Только в реальной жизни это не совсем так работает. Обида - это чувство в ответ на нереализованное ожидание.
То есть, у Вас есть ожидание (стандарт), что мужчина будет обеспечивать Вас с ребёнком. Он этому ожиданию не соответствует и, возможно это не входит в систему его ценностей.
Невозможно пофиксить мужчину, сделав так, чтобы он начал догадываться, чего Вы хотите. Потому, что он очевидно не умеет читать мыслей. Можно озвучивать свои потребности, и если они не будут встречены, значит партнёр Вам не подходит по тому критерию, который для Вас важен.
Я не буду советовать Вам отказываться от потребности получать материальные блага от мужчин или "закатить губу" снизив свои ожидания, так как не всегда такая стратегия деструктивная или говорит о психологических проблемах. Если проблемы и выявятся в ходе терапии с психологом, стратегия поведения сменится, и тип мужчин который рядом с Вами - тоже. А если это просто Ваш привычный уклад жизни (например, Вы привыкли, что мужчина - это материальная опора, и будущий муж - тот, кто готов взять ответственность и за Вашего ребёнка тоже), то ищите такого, который реально готов. И не бойтесь просить, это не стыдно и наоборот признак зрелой личности.

«Мне не нужна финансовая помощь. Но я считаю, что когда мужчина понимает, что когда женщина живёт одна с ребёнком помощь деньгами ей не помешает. »;
Тут я вижу противоречие. Сначала Вы пишете, что Вам не нужна финансовая помощь, потом - что считаете хорошим признаком, когда мужчина её оказывает женщине с ребёнком. А Вы и есть женщина с ребёнком, значит помощь нужна. Я не имела в виду, что эти деньги нужны лично Вам, а не на ребёнка, но факт остаётся фактом - помощь нужна, и Вы стесняетесь о ней просить или, как сказала моя коллега выше, выбираете не подходящих себе мужчин.

Здравствуйте!

С навязчивыми мыслями нужна помощь психиатра, с травматичным прошлым - психотерапевта. Пока Вы несовершеннолетни, помощь психотерапевта возможна с согласия родителей. Или Вы можете подождать до 18 лет и обратиться сами.

Добрый день.

«Через неделю после этого , я застукала мужа за просмотром эротического чата онлайн , где девушки голые ведут прямые эфиры.Да,я была в положении , но секс у нас был, пусть не такой как раньше и не так часто , но я никогда не отказывала , прекрасно понимаю что ему это необходимо. Мне было не приятно увидеть такое.»;
Настораживает формулировка "я ему никогда не отказывала, т.к. понимаю что ему необходимо". То бишь, Вы занимались сексом вне зависимости от того, хотели ли секса сами, и ставили на первое место потребности мужа, а своими границами пренебрегали. Это тревожный звоночек, который нужно проработать у психолога.
Касаемо просмотра эротических прямых эфиров мужем. Это очень неприятно и обидно, особенно, учитывая, что обида у Вас усиливается от того, что Вы жертвовали собой в этих отношениях, и увидели, что вторая сторона отношений не соответствует Вашим ожиданиям и имеет совсем другие ценности. Вы узнали правду о своём муже, о том, какие у него приоритеты и ценности, сделали для себя выводы. Теперь стоит подумать, что Вы с этим всем хотите делать? Не торопитесь и дайте себе столько времени, сколько нужно. Особенно учитывая, что Вы беременны и нужно заботиться о себе и будущем ребёнке. Если трудно справляться самой - обращайтесь к психологу.

Здравствуйте, Юлия!

В психологии не такого "много хотеть" и "мало хотеть", так как приоритеты и ценности у каждого человека свои, и аппетиты тоже. Меня не смущает в Вашем рассказе то, что Вы хотите от мужчин денег, а смущает то, что Вы не говорите об этом прямо, и потом обижаетесь. Мужчины же не могут прочитать Ваши мысли, да и просить чего-то - не зазорно (за спрос денег не берут).
Если Вам нужна финансовая помощь от своего партнёра - так ему и скажите. Поможет - ок, откажет - тоже ок, имеет право.

Здравствуйте.

Судя по описанному выше, у Вас депрессия из-за жизненного кризиса, в ходе которого Вы и потеряли чувство смысла жизни. Сначала стоит обратиться к психиатру за диагностикой и рецептом на антидепрессанты. Источник радости научным языком - в серотонине. Но чтобы его раздобыть, помимо таблеток нужна ещё психотерапия, чтобы разобраться, в какой момент пропала радость и как себе вернуть способность испытывать удовольствие. Удачи!

Доброго дня, Єво.

Якщо Ви не хочете жити протягом двох років, це є симптомом депресії. Обов'язково треба звернутися до психіатра і психотерапевіта. Поки Ви невповнолітня, професійну допомогу можна буде отримати зі згоди батьків, тому повідомте, будь ласка, батькам про свій стан.

Добрый день!

Мне удобнее с клиентами любого возраста говорить на Вы при первом знакомстве, но если Вам удобнее на ты, пишите и я перестроюсь.

Так вот, я хотела бы уточнить, что значит "психолог заставляет в таком состоянии идти в школу"? В какой именно форме это просиходит,что она Вам рекомендует, и как учит Вас регулировать свои эмоции? В идеале, психолог не должен никого заставлять что-то делать, это неэтично. Да, у Вас есть обязанность и право ходить в школу, но если Вам там плохо, нужно разобраться в причинах, почему именно.
Если падает успеваемость - нанять репетитора или обратиться за помощью к старшим, кто может помочь с учёбой. Если буллят одноклассники - сказать классному руководителю, и если он(а) ничего не предпримет - перевестись в другую школу. Если тревога настолько высока, что мешает нормально ф-ционировать, то нужно помимо психолога обращаться к психиатру на предмет диагностики тревожных расстройств.
Если некомфортно с этим конкретным психологом - меняйте специалиста, попросите родителей записать Вас к другому, с кем работа не будет в тягость и ощущаться как заставляние.

Плюс меня лично напрягает слишком частое использование слова истерика на форуме разными людьми, будь то нервный срыв у ребёнка с эмоциональной нестабильностью, возрастной или жизненный кризис. В клиническом смылсе истерика - это очень бурный всплеск эмоций, чаще всего при других людях, что может быть привлечением внимания и криком о помощи в одно лице. Если для возникновения срыва не обязательны "зрители" или Вы не выглядите при нём театрально, то это не истерика, а что-то другое. Нужно разбираться с психологом очно, что именно.

Здравствуй!

В МКБ-10/11 нет отдельного диагноза, как мазохистическое расстройство личности. И диагностикой расстройств личности занимаются психиатры, так что за этим лучше всего обращаться к ним.

Но мазохизм и самосаботаж как таковые могут встречаться и у людей с ментальными расстройствами, и у людей без них. Это может быть психологической защитой, когда человек долго испытывал моральную боль и приучил себя испытывать от неё удовольствие, чтобы хотя бы так сохранить свою психику целостной (удовольствие от унижений может быть тоже вызвано таким прошлым опытом). Или когда человек сам себе вредит, чувствуя, что хотя бы так он может контролировать свою жизнь и чувствовать себя живым через боль. Вариантов такого поведения может быть множество, поэтому лучше всего обратиться за помощью к психотерапевту. До 18 лет нужно будет согласие родителей на получение тобой психологической помощи. Удачи!

Доброго дня!

Самій приймати таблетки без рекомендації лікаря не можна, бо це нашкодить Вашому здоров'ю. Якщо Ви відчуваєте тривалий час пригнічений настрій і шкодите собі, це може бути ознакою депресивного стану, з яким обов'язково потрібна допомога фахівців: психіатра та психотерапевта.

Оскільки Ви ще неповнолітня, треба буде звернутися до батьків і попросити записати Вас до цих фахівців. Ви пишете, що не можете звернутися до психолога з особистих причин. Які це саме причини? Які у Вас відносини з батьками, і які проблеми в житті наразі не дають Вам спокою? Як би не було важко, звернутися по допомогу - дуже важливий крок до зцілення, який не треба ігнорувати.

Добрый день!

Думаю, стоит разделять саму ситуацию и Ваши фантазии, страхи и опасения, которые Вы на неё проецируете. Ситуация такова, что Вам нравится коллега и Вы хотите признаться ему в симпатии. Но боитесь, что это его оттолкнёт или у него окажется девушка, или Вас посчитают изменщицей (хотя Вы с коллегой и с тем другим парнем не в таких тесных отношениях, чтобы о Вас делать такие выводы).

Насчёт "инициатива отталкивает мужчин" - скорее, вредный стереотип, из-за которого многие удачные знакомства, скорее всего, так и не сложились. Все люди разные, и всем нравится разное. Плюс. если мужчина сам не очень решительный, ему может тоже быть страшно делать первый шаг, и первый шаг от девушки может наоборот порадовать его.

Насчёт остального, Вы не узнаете реакцию коллеги на своё признание, если не поговорите лично с ним. Худшее из того, что может произойти - Вам откажут, тогда нужно будет прожить это и двигаться дальше. А в лучшем случае у Вас будет более близкое знакомство с интересным Вам человеком, что в принципе стоит того, чтобы попробовать.

Если сама ситуация вызывает у Вас сильную тревогу, чувство того, что инициатива с Вашей стороны - это "странно и ущербно", можно обратиться к психологу за консультацией, чтобы проработать это.

Здравствуйте!

Давайте разбираться. Стыд - это социальная эмоция, то есть, сформированная обществом. Когда человеку стыдно, то обычно перед другими людьми (изначально, перед близкими: своими родителями, своей общиной) за то, что с ним "что-то не так". И с этим ощущением "что-то не так, я таким быть не должен" не рождаются изначально, его приобретают в ходе воспитания.

Женщина с рождения не обладает чувством неполноценности и ничем не хуже мужчины, не смотря на то, что между полами есть биологическая разница. И стыд за принадлежность к своему полу в эту разницу не входит, это социально навязанное чувство. Мы пока всё ещё живём в партиархальном обществе (оно уже трансформируется, но это долгий процесс), в среднем ориентированном на мужчин и воспринимающим традиционно маскулинные черты характера и стратегии поведения как центральные и главные, а традиционно феминные - как второстепенные или вспомогательные (если речь про неоплачиваемый домашний труд или эмоциональное обслуживание близких, которым женщины часто занимаются). Плюс есть токсичная маскулинность, когда мужчин упрекают за проявление эмоций (страх, тревога. обида. печаль), что приводит к их подавлению и даже болезням.
То бишь, от гендерных стереотипов страдают все и действительно лучше жить как Вам комфортно (вписывается это в традиционный уклад жизни или нет), а не "как принято".

Но если умом Вы уже понимаете деструктивность установки, что женщиной быть стыдно, а эмоционально всё ещё не можете жить в гармонии с собой из-за этого стыда - значит, нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы разобрать конкретно Вашу ситуацию подробнее.