Психолог Марія Радченко Днепр только онлайн

А Вам хватало поддержки и принятия со стороны родителей, были ли отношения с ними эмоционально тёплыми? Потому что если нет, то во взрослом возрасте человек может соглашаться на меньшее и идти на невыгодные компромиссы с собой, лишь бы получить принятие от своего партнёра по отношениям.
И ещё, какие были отношения у родителей между собой? Как отец относился к матери и наоборот? Потому как модель отношений часто берётся из семьи (если не вся модель, то какие-то отдельные установки).

«Я не против секса втроем, если партнер мне симпатизирует хотя бы внешне. Но в последний раз после моего отказа мой мч закатил истерику, хотя раньше воспринимал отказ более нейтрально.»;
В таком случае, истерика партнёра, когда Вам не понравилась девушка для ЖМЖ - это так называемый "красный флаг" с его стороны. То есть, партнёр всё-таки продавливает Ваши границы и пытается манипулировать в духе "всё должно быть по-моему". Вопрос тут в том, устраивает ли Вас, когда парень так себя ведёт в отношениях, нормально ли Вам с этим.
И если Вам нравится, когда партнёр доминирует, но при этом не нарушает Ваши границы, то вопрос, входят ли манипуляции в Ваши личные границы?

Ну, и там дальше ответ про любовь и механические отношения был не мне, но я его прочитала и подумала, что это более традиционная установка о том, что мужчина спит з другими женщинами, но "любит-то он меня", значит они для него просто любовницы, а я главная в его жизни. Но опять же вопрос, действительно ли Вы чувствуете, что в приоритете у своего партнёра? И действительно ли его связь с Вами более эмоционально близкая, чем с другими женщинами?

Открытые отношения имеют право на существование, но их строить по сути ещё сложнее, чем закрытые, потому что приходится учитывать потребности и желания всех участников отношений, сколько бы их не было. А Ваш молодой человек НЕ учитывает, норм Вам что-то или нет, и при этом Вы сами чувствуете, что Вам много чело не нравится на данный момент, но почему-то задвигаете свои потребности на задний план. Именно с тем, почему так происходит, и стоит разобраться подробнее.

И ещё, это банальный вопрос, но он часто помогает выяснить важные детали. Поэтому, какие у Вас отношения с родителями, и какие были отношения между родителями в семье, где Вы выросли?

Добрый день!

Тут больше вопрос не про открытые отношения и Вашего парня, а про то, чтобы заботиться о себе и себя ставить на первое место. То есть, если Вы чувствуете, что открытые отношения и секс втроём - не для Вас, Вы имеете полное право от них отказываться. Потому, что тут мне видится нечестный компромисс с собой, когда Вы соглашаетесь на неподходящие для себя условия в отношениях, чтобы (чтобы что?), вероятнее всего, чтобы сохранить отношения из страха остаться одной или другая причина, возможно травматического характера.
Особенно это всё касается Вашей безопасности. Потому что если у партнёра был незащищённый секс, то действительно может случиться форс-мажор, при котором Вы чем-то заразитесь, и Вы имеете право хотеть спать только с партнёром, у которого есть справка об отсутствии ИППП. Так что, я бы рекомендовала психотерапию, для того, чтобы посмотреть, как Вы строите отношения, и укрепить собственные границы.

«після моєї згоди, став шукати підвохи ( чому ти обрала мене, чому ти саме зі мною»;
Це може казати про певні психологічні проблеми у хлопця. Може, у нього занижена самоцінка і є проблеми з самоприйняттям, тому він не почувається впевнено у стосунках і не міг зрозуміти, чому саме його обрала кохана людина. Я не спілкувалася з Вашим хлопцем особисто, тому не можу знати точну причину, але це моє припущення. Бо якщо людина в минулому не відчувала безумовної любові (від батьків чи інших близьких людей), то буде думати, що любити її просто так - неможливо. Тут можна тільки порадити хлопцю звернутися до психолога, якщо він знову буде виявляти ознаки тривоги/невпевненості і сам захоче якоїсь поради від Вас.

«після місяця став знаходити відмовки, в вихідні приїзжджає пізно ( після 19), на питання давай зустрінемося раніше, відповідає купа справ, але з другом в кіно йде рано і з роботи відпрашується заради друга, наче підозрів на зраду немає, але бентежить , те що переносить зустрічі, кажучи що в нього справи»;
Це вже дійсно схоже на певне уникнення з боку хлопця, і я думаю, що це щось про нього, а не про Вас. Тобто, в кожної людини є певні життєві сценарії з батьківської сім'ї, з минулого, які неусвідомлено повторюються людиною доти, доки людина сама не усвідомить, що відбувається, і не захоче змінити свою поведінку.
Причини уникнення м ожуть бути різні. Тут можна посилатись на пріоритети хлопця, на кшталт того, що для нього наразі важливіші робота і час, проведений з друзями, ніж стосунки з Вами, не тому що з Вами шось не так, а тому. що він так розпоряджається свлїм життям. І Ви вже вільні обирати, чи підходить Вам такий формат стосунків, де час з Вами не в пріоритеті, з огляду на те, чи бачить хлопець проблему у відносинах і готовий щось разом змінювати або ні.
В той же час, можна посилатись і на стиль прив'язаності хлопця, бо він неначе тікає від стосунків в роботу та інші сфери життя, що вже є чимсь його особистим, на що ви повпливати не можете. Хіба що індивідуальна терапія для кожного з Вас окремо, або парна терапія для вас обох. Якщо хлопець не захоче - то індивідуальна терапія показана тільки Вам, бо допомогу може отримати тільки людина, яка цього дійсно хоче.

«Коли сталася сора, він не став ініціювати компроміс. Завчасно,дякую
»;
Ви пишете, що сталася сварка. Як саме вона відбувалася? Хто був ініціатором сварки? Як ініціатор висловлював своє незадоволення ситуацією? (Наприклад, якщо це були Ви, то як Ви сказали про своє незадоволення, і як на це відреагував хлопець. Це важливо для розуміння вашої динаміки спілкування.) Як хлопець обгрунтував те, що не хоче ініціювати компроміс? І якщо він цього не обгрунтовував чи не відмовлявся від компромісу демонстративно, то чому компроміс не запропонували Ви? З одного боку. хлопець міг не хотіти йти на поступки взагалі, і це одна справа. З іншого, йому могло не спасти на думку запропонувати компроміс, тим паче під час сварки, тому це можете зробити Ви і подивитися, як він відреагує.

Я тут утримаюся від пропозиції радикальних рішень на кшталт "завершуйте стосунки, вони нікуди не ведуть" або "працюйте над стосунками, бо їх ще можна врятувати". Це важливе рішення, яке Вам треба буде прийняти з огляду на подальшу поведінку хлопця і своє самопочуття у відносинах. Для роботи над відносинами потрібні двоє, і вони не працюватимуть,якщо тільки Ви будете робити кроки на зустріч.

Доброго дня!

Тут насправді нема однозначної відповіді, чому так відбувається, адже є об'єктивні та суб'єктивні чинники, що впливають на поведінку хлопця.

З об'єктивних чинників, у хлопця дійсно може бути багато справ по роботі, і дійсно може бути потрібно відвезти у лікарню собаку чи кота, адже тварини часто хворіють і, так само як люди, потребують профілактичних оглядів. До того ж, його спосіб життя коли ви були друзями і коли ви стали парою, міг змінитися (наприклад, знайшов нову роботу - стало менше часу). Це я пишу для того, щоб Ви одразу не запідозрили щось погане, а розглядали всі можливі варіанти подій.

З суб'єктивних чинників, у хлопця дійсно може бути уникаючий тип прив'язаності або страх близькості, який не давав про себе знати, поки ви були друзями, і проявився, коли ви стали ближчими психологічно. Хлопець може неусаідомлено саботувати зустрічі, але не тому, що він до Вас погано ставиться, а тому, що його може щось зупиняти або лякати у розвитку ваших відносин, він може бути до чогось не готовий (як до стосунків узагалі, так і до певних їх аспектів, що його тривожать).

В цьому випадку можна у формі я-повідомлень сказати хлопцеві, як Ви себе почуваєте, спитати про його думки і почуття в цій ситуації, і дійти до певного спільного рішення, що буде залежати від вас обох. Наприклад: "Я відчуваю, що коли ми почали зустрічатися, то стали проводити менше часу разом. Мені хотілося б бачитися і спілкуватись частіше, проводити разом більше якісного часу. Як ти на це дивишся?" І далі вже вирішувати проблему залежно від того, яку віідповідь Ви отримаєте.

Окремої уваги в усій цій ситуації заслуговуєте Ви і Ваш емоційний стан, тому що питання на форум було радше про хлопця, аніж про Вас, але за допомогою до психологів звернулися саме Ви.
Як Ви себе почуваєте у зв'язку з поведінкою хлопця? Які думки у Вас виникають, коли хлопець переносить чи відміняє зустріч? Чи ділилися Ви з ним своїми переживаннями? І ще, як Ви займаєте свій вільний час в моменти, коли хлопця нема поруч? Що, окрім відносин, наповнює Ваше життя сенсом на позитивними емоціями?
Це лише загальні питання, за більш детальною консультацією варто звернутися індивідуально до психолога.

Доброго вечора!

Ваш стан схожий на соціофобію або сильну соціальну тривожність. Тут потрібна допомога психіатра та психотерапевта. Психіатр продіагностує, чим саме зумовлений Ваш стан і, за необхідності, випише медикаменти. А психотерапевт або психолог допоможе поступово справлятися з соціофобією.

Перше, що спало на думку, коли я читала Вашу оповідь - це можливий невдалий минулий досвід у Вас, який зумовлює такий сильний страх перед новим робочим місцем. Так, Ви боялися, що на Вас накричать (цей страх, до речі, не виправдався, і все пройшло добре навіть з оглядом на помилку, це можна відзначити як позитивний досвід). І самі картаєте себе за те, що у Вас не все виходить з першого разу та називаєте "дурною". Але ж природно, що не все виходить з першого разу, особливо на новому робочому місці (треба час на адаптацію в будь-якому випадку), особливо з підвищеною тривожністю.

І хочеться спитати, хто у Вашій батьківській родині картав Вас за помилки чи називав дурною, можливо, підвищував на Вас голос? Адже люди, які в дитинстві зазнали такого ставлення, можуть страждати на неврози в дорослому віці, маючи патологічно занижену самооцінку та страх такого ж ставлення, як від батьків чи інших значущих людей. Цей страх треба опрацьовувати в терапії. Єдине, що можу сказати в форматі форуму, це те, що люди в середньому центровані на собі і тому мало звертають уваги на Ваші промахи, і що помилятися, в роботі в тому числі - нормальна частина життя, бо на помилках вчаться. Та і дургою людиною Ви не є, бо дурна людина не була би здатна усвідомити цього. Тож спробуйте бути добрішою до себе і звертайтеся за професійною допомогою.

«А по поводу стресса даже не знаю что сказать. Было у меня пару месяцев назад одно потрясение. Проблема решилась на 99%.Но опять таки, после, какое то время все было нормально.»;
Как Вы сейчас оцениваете влияние этого потрясения на свою жизнь? Бывают ли у Вас эмоции и воспоминания, связанные с ним?

Ещё, есть ли у Вас сейчас партнёр(ы) или отношения? Если да. то устраивают ли они Вас? В психологическом ключе особенно.

« в общем про мои обиды на него писать можно ещё долго,надеюсь всё понятно. к сожалению никто ни к каким психологам не пойдет ни меня не отведёт.оганичиваюсь этим чудо сайтом.
ещё у меня есть вопрос,не по теме правда,но не хочу создавать отдельный пост.какие могут быть причины если я всё практически забываю все моменты жизни,а особенно плохое ,или это мне к врачу уже надо?»;
Спасибо за ответ!

То есть, Вы стали свидетелем физического насилия в семье (папа бил маму), а это психологическая травма. С травмой лучше всего работать с психологом очно. Так как родители не будут Вас записывать, можно поискать бесплатные варианты помощи (школа, больницы, кризисные центры для переживших домашнее насилие или центры/линии психологической помощи для подростков).
Потому что если не обратиться за помощью, есть риск начать отыгрывать проблемы в семье на других. Так, Вы дерётесь с сестрой (а она с Вами), потому что вы оба (насколько я поняла) видели насилие в семье и в Вашей психике это допустимый способ выразить агрессию. Да, важно учиться выражать своё недовольство словами и расставлять границы (например, уходить во время ссор, где Вас как-то пытаются разозлить намеренно), но это не так просто сделать, если вы уже травмированы и уже дошло до драк, так что нужно обращаться за помощью, пока это всё не зашло слишком далеко.
Работа с частным психологом возможна только с согласия одного из родителей, пока Вам нет 18 лет, так что за неимением бесплатной помощи, всё же можно попробовать убедить маму записать Вас к специалисту (желательно, чтобы это был семейный или подростковый психолог с опытом таких случаев).

Добрый вечер, Даня!

При прочтении этого рассказа, у меня возникает вопрос, какие у Вас с сестрой отношения с родителями и какие отношения у родителей между собой? Обычно, конкуренция между сиблингами (братьями и сёстрами) в деструктивном её виде и агрессия, драки и прочее случаются тогда, когда сама семейная система не здорова, то есть у родителей есть проблемы или между собой, или в воспитании детей, или они к детям относятся не одинаково (понятно, что к разным людям невозможно относиться одинаково, но я имею в виду ставить кого-то в приоритет или сравнивать детей между собой уже не норма).

И то, как вы с сестрой обращаетесь со своей агрессией (а она есть у всех, это нормальная часть человеческой психики) - это во многом может быть подражание тем моделям поведения, которые вы уже где-то видели. Я не говорю, что в Вашей семье обязательно родители кусаются или толкаются, но если вы были свидетелями насилия или хотя бы частых ссор в семье, могли перенять на себя часть деструктивных паттернов, которые есть у старших. Думаю, вам всем нужен семейный психолог, если родители захотят с ним заниматься. Или, вы с сестрой можете самостоятельно обратиться к психологу в школе или в один из центров ментального здоровья своего города при больницах, где психологи работают бесплатно.

Добрый вечер.

За время, когда у Вас пропало либидо, в Вашей жизни происходило что-либо стрессовое? Были ли какие-то события, кроме того, что Вы принимали кок? (Не обязательно связанные с сексом. И отвечать можно сугубо по желанию, так как это публичный форум.) Слишком много факторов могут влиять, от проблем со здоровьем до психологических проблем, поэтому нужно и тщательнее проверить здоровье, и сходить к психологу/сексологу.

Здравствуйте, Дарья!

Я бы не сказала, что это прям проблема, а явление вполне нормальное. Но если одна и та же реакция на людей проявляется часто и Вас беспокоит, то нужно разбираться, что за ней стоит.

Нормальная потому, что это явление, известное в психологии как перенос. Когда человек переносит свои эмоциональные реакции на значимые ситуации из прошлого (часто это отношения с родителями, но и не только они) на человека в настоящем времени. Часто таким человеком оказывается психолог, врач, учитель, за счёт власти, которая есть у этих людей, за счёт их помогающей профессии (которая располагает к себе людей) и за счёт того, что про реальную личность того же учителя ученики обычно мало знают (даже в эпоху соцсетей мы всё равно не знаем, какой на самом деле человек учитель или учительница, к которым Вы испытываете симпатию, значит симпатия скорее к образу, чем к реальному человеку). И чем меньше знаете про человека, тем больше проецируете на него своих переживаний и домыслов, из чего может получиться любовный перенос (или влюблённость в такую фигуру).

Пол человека, на которого осуществляется перенос, может быть любым, и зависеть как от Вашей ориентации (тогда больше вероятность любовного переноса на человека того пола, который Вас привлекает), так и от Вашего прошлого опыта (может быть перенос без романтической составляющей к человеку не привлекающего пола, но может хотеться внимания и поддержки как от родительской фигуры). Так что каждый случай индивидуален, и если Вы влюбляетесь именно в учителей и ищете одобрения и поддержки именно от них, я думаю, Вы уже понимаете, что можно сделать с этой информацией (подумать, какие Ваши эмоциональные потребности не закрыты, и чьё одобрение и признание Вы ищете в их лице).
Ещё хочу отметить, что Вы здорово сублимируете (перенаправляете эмоции) в деятельность, то есть выбираете довольно таки здоровую и зрелую защиту, для того, чтобы справляться со своим переносом. Конечно, не обязательно растворяться в личности каждого из своих наставников и менять интересы каждый раз, когда заинтересовал новый предмет. Но если влюблённости (которая не может быть отреагирована прямым путём) мотивирует развиваться - это хорошо.

Также можно индивидуально обратиться к психологу (до 18 лет это возможно с согласия родителей, или можно самостоятельно обратиться к психологу в школе уже сейчас). В работе с психологом, которому доверяете, тоже может возникнуть перенос. Бояться этого не стоит, потому что грамотный специалист или специалистка может, не нарушая профессиональную этику, помочь клиенту справиться со своими эмоциями. С выявлением потребностей, которые были не закрыты в Вашем прошлом, и постепенной заботой об их самостоятельном восполнении, надобность в переносе (который повторяется) может "отпасть", и Вы сможете строить отношения с людьми, которые не только безопасны, но и доступны для взаимности без идеализации.

И как давно такие реакции у Вас начались?

С одной стороны, все люди - это куски живого мяса, которые делают свои бытовые дела. С другой, у людей есть больше, чем просто физические потребности. Есть ли что-то, что приносит Вам удовольствие от жизни? (Или приносило до того, как Вы стали плохо себя чувствовать.)

Проблемы могут быть в любом возрасте, а родители, скорее всего, защищаются отрицанием Ваших проблем. Принять, что у их ребёнка серьёзные проблемы, может быть не просто, особенно если они приучены отрицать свои.
А какие мысли и эмоции у Вас возникают, когда Вам хочется себя расцарапать? Обычно через физическую боль человек пытается выразить эмоциональную, чтобы получить временное облегчение. Но важно понять, откуда подавленные эмоции берутся, чтобы потом научиться управлять ими.

Здравствуйте.

Сколько времени уже длится такое состояние, и после каких событий в жизни оно началось? Есть ли у Вас близкие люди, которые могли бы Вас сейчас поддержать?
Очень рекомендую обратиться за помощью к психиатру, потому что Ваше состояние может быть связано с депрессией или другим ментальным расстройством. Также, рекомендована психотерапия, которая до Вашего совершеннолетия возможна с согласия родителей (или Вы можете самостоятельно обратиться к психологу в школе). К психиатру можно будет обратиться самостоятельно, но лечение обычно платное, так что в любом случае имеет смысл сказать родителям о том, как себя чувствуете и что нуждаетесь в помощи.

Здравствуйте!

«ы сначала убери свои растяжки и живот,и полюби себя,а не завидуй ей»;
Ваш муж в таком стиле общался и до той ссоры? Действительно, призывы измениться внешне и не завидовать не поможет Вам не сравнивать себя с бывшей мужа или полюбить себя, тут нужна будет терапия.

Для начала, важно помнить, что Вы подарили жизнь новому человеку, а это очень большой труд. После родов тело закономерно меняется, и если Вы не можете воспринимать себя позитивно и любить безусловно, можно попробовать воспринимать себя хотя бы нейтрально. Ведь Ваше тело несёт не только эстетическую функцию, оно нужно для того, чтобы ходить, дышать, видеть, слышать, осязать этот мир, общаться, работать, творить, заботиться о себе и близких. И как раз с заботы о себе начать и нужно. Как у Вас с этим?

Если и до брака были проблемы с принятием своей внешности, то причины нелюбви к себе могут оказаться глубокими, и в формате форума их выяснить не удастся. Так как на образ себя влияет очень много факторов, от отношений с родителями до культуры, в которой мы растём. И даже если Вы захотите что-то в себе поменять, то нелюбовь к себе будет плохим мотиватором, гораздо лучше постепенно принимать себя уже в процессе того, как меняетесь, и отмечать прогресс (это касается не только внешности, но и психологических проблем тоже).

Касаемо отношений с мужем, тут нужна прежде всего индивидуальная терапия для Вас, чтобы быть в контакте со своими эмоциями и научиться принимать свою уникальность вместо того, чтобы сравнивать себя с другими. Муж в праве выбирать, с кем ему общаться, а Вы в праве выбирать, как реагировать на его отношение к Вам.