Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Я понимаю,что в жизни часто что-то меняется,в том числе приоритеты,но у меня просто страх изменений любых,в том числе и в общении. Я остро чувствую,когда человек вкладывался на все сто,а потом начинает остывать по каким-то причинам. Это и пугает,и я начинаю думать,что это что-то из вне влияет ,потому и ревную к друзьям»;
Поняла Вас.
Тут есть два момента: это Ваш страх быть преданной и того, что любые изменения в общении - плохо (частые признаки тревожного типа привязанности, когда любое охладевание со стороны партнёра расценивается как крах отношений). Плюс ещё, Ваша способность переносить неопределённость тут играет роль, потому что страх неопределённых ситуаций и приверженность повторяющейся рутине может мешать получать удовольствие от отношений. Я не думаю, что стоит конкурировать с друзьями парня за его внимание, потому что друзья - это друзья, а отношения - это отношения, и обе сферы жизни важны, они не исключают одна другую.

А по поводу типа Вашей привязанности, то какие у Вас были отношения с родителями?

Добрый вечер!

У Вашей проблемы много аспектов. Тут есть и ревность (Кстати, к кому, если компания парня чисто мужская?) и страх остаться одной (А как Вы жили и справлялись с одиночеством до отношений с парнем?) и чувство неполноценности, потому что у Вас нет больше друзей, кроме парня.

На последнем я бы хотела остановиться и уточнить, Вы хотите себе друзей потому, что действительно нуждаетесь в общении, или только потому, что чувствуете себя неполноценной без них? Вы пишете, что Вам не хочется искать себе компанию, но при этом чувствуете себя хуже парня, когда слушаете его истории про друзей, и боитесь его потерять. Это больше похоже на страх быть покинутой в целом, который в данной ситуации проецируется на парня и его друзей. Над этим можно работать с психологом индивидуально.

Плюс, Вы можете подумать, чем для Вас ценны нынешние отношения, что они Вам дают, что не устраивает, и что возможно хотелось бы поменять. Если есть что-то такое, что Вас не устраивает, имеет смысл обсуждать это с парнем. Но это должно быть не что-то такое, что вне зоны Вашего контроля (с кем парень общается, как проводит время, и т.д.), а что-то, что вы можете решать вместе (например, количество и качество ваших с ним встреч, какие-то знаки внимания друг другу, и т.д.).

Со стороны оно именно так и выглядит, но это моё мнение. У Вас оно может быть другое.

«транные предположения какие то будто я себе отношения придумала а он о них не знает»;
Не то, чтобы он не знает. Но он может не считать это достаточно серьёзными отношениями. Такое достаточно часто бывает именно в односторонних отношениях, где кто-то один больше вкладывается или больше нуждается в партнёре, а второй меньше. Это не про то, что вы придумали что-то, а про то, что неравномерный вклад в общения и разное восприятие ситуации у Вас и у мужчины.

«У нас отношения, и я надеюсь что он просто ведет себя как придурки»;
Тут у меня два вопроса.
То, что у Вас отношения, думаете только Вы или этот парень тоже? Потому что иногда связь бывает односторонней: кому-то одному общение больше, чем другому, и в этой ситуации я думаю, что это Вы.
И ещё, для чего Вам отношения с человеком, который ведёт себя как придурок? Вы, конечно, можете в ответ себя тоже начать вести себя как придурок, но тогда это будут отношения двух придурков, а оно Вам нужно?

«Я бы хотела нормальные спокойные отношения, без этих страстей и качелей
Но я не могу на него повлиять
Еще я стала агрессивной… я очень эмоциональная, могу сильно радоваться песне и танцевать прилюдно, так же плакать, и так же выхожу из себя и злюсь, а поводы есть, и он боится моих вспышек ярости, плюс тревога за которой следует агрессия»;
Вы правы, что не можете повлиять на стиль поведения и стиль привязанности парня, но можете на свой. То, что Вы способны глубоко проживать свои эмоции - это нормально. Уметь экологично доносить их до партнёра тоже важно, но если Вы видите, что связь односторонняя и Вас не слышат, полезно будет уделить время себе и своим потребностям. Из неудовлетворённых потребностей чаще всего исходят тревога и гнев, а не от того, что Вы монстр какой-то. То есть, нужно заниматься собой и своей психикой, тогда не будет хотеться ссориться с человеком, и ответ о том, как строить границы, постепенно найдётся, потому что эти границы в принципе появятся.

«Мне на одном форуме писали, что он там с другой встречается.. »;
Это может быть так, а может и нет, но суть не в этом. Для Вас лично важно, что именно мужчина делает в Ваше отсутствие, если у вас с ним так долго нет общения? Это добавляет Вам каких-то новых эмоций к восприятию ситуации, или Вы склонны отрицать, что кроме Вас кто-то ещё может быть?

Моё мнение, что у человека такой стиль поведения и ему с ним комфортно. То есть, такое общение у Вас может продлиться годами, если Вы этого захотите. Но я бы рекомендовала сфокусировать внимание на себе и подумать, а чего хотите Вы? Какие отношения Вас устраивают, чего бы Вы хотели в принципе от жизни (не только с мужчиной, но и вообще)? Потому что этот парень про свой собственный комфорт подумал, и выбрал, как ему удобно себя вести с Вами. И Вы тоже о себе подумайте, в первую очередь.

Смотрите, стоит его принимать обратно или нет - решать только Вам. Если Вы решите его принять, то придётся принять и то, что он не изменился, и точно так же будет исчезать периодически. Но если Вы решите, что Вам не ок с постоянными исчезновениями и игнорированием - тогда стоит расстаться. За Вас никто не будет принимать решение, что делать со своей жизнью, поэтому выбирайте, что ближе Вам, но любой выбор несёт за собой последствия.

«Может из-за того, что я себя морально настроил что на фронт пойду, так из-за этого так может быть?»;
Если до решения пойти на фронт такого паттерна поведения не было, то может быть. А если был, то причина может быть в чём-то другом.

Что для Вас означает решение пойти на фронт? Как Вы воспринимаете риски, с этим связанные? Как Вы строили отношения с девушками до начала войны?

Носить то, что Вам нравится - это Ваше право. И со стороны парня принимать это - не уступка, а просто признак адекватного партнёра. Ещё один вариант - это не встречаться с человеком, чей стиль одежды не нравится, если это прямо критически важно (может показаться странным, но явно лучше, чем контролировать чужой выбор одежды).

Манипуляции со стороны парня не вижу. Потому что при ней истинные мотивы человека скрыты, а тут они налицо: человек не хочет, чтобы Вы при нём носили его нелюбимые шорты и прямо об этом говорит. Но попытки контроля над Вами вижу, потому что человек, который говорит, что Вам (не)носить, со стороны представляется довольно контролирующим. Поэтому вопрос, в других жизненных ситуациях парень как-то проявляет контроль над Вами? Есть ли что-то ещё в отношениях, что его не устраивает, кроме одежды? И всё ли устраивает Вас?

«Справа не в цьому, я не можу всі свої потреби закривати, це він мав би дбати про мене, робити щось для мене»;
В першу чергу, Ви повинні робити щось для себе. Якщо Ви хочете від партнера, щоб він для Вас щось зробив, то Ви можете йому про це сказати, але це його вибір - зустрічати Ваші потреби чи ні. Ви маєте право не бути з людиною, яка не зустрічає Ваші потреби, але й інша людина має право не робити для Вас чогось, якщо не хоче.

І ще питання, чому ви розійшлися, що стало спусковим гачком для цього?

Доброго дня.

«Він не давав мені впевненості у стосунках, не було допомоги, ні фінансової, ні впевненості в майбутньому, всі свої питання я вирішувала сама… ми не відпочивали разом, він не турбувався про мене, завжди був на дистанції і збільшував її як хотів , не дарував подарунків, всі свята я проводила одна і свої дні народження, свій також святкував без мене, ну приїжджав до мене за подарунком і їхав святкувати»;
У Вашій розповіді дуже багато не висловленої до нинішнього моменту образи та незакритих емоційних потреб. Тому питання, чи обговорювали Ви з хлопцем свої очікування від стосунків? І чи казали йому про те, що Вас не влаштовувало? Коли образи накопичуються і не висловлюються, стосунки можуть дати тріщину. Тому важливо ділитися своїми очікуваннями одне з одним, щоб або прийти до якогось спільного компромісу, або зрозуміти, що ваи не по дорозі з людиною. І також важливо обговорювати та вирішувати проблеми, бо може статися так, що один партнер невдоволений, а інший про це навіть не знає, бо йому і так норм. І це не про те, що хтось хороший, а хтось поганий, а про те, що люди різні.

«Від цього у мене багато образ, і чим більше часу проходить, тим більше я розумію, що ці стосунки взагалі мені не потрібні і мені потрібно якось налагоджувати своє життя, шукати собі чоловіка для життя, який буде турбуватися про мене, вважати мене парою і коханою жінкою»;
Налагоджувати своє життя - це вдала ідея в будь-якому випадку, у стосунках чи без них. Бо основну опору треба шукати, в першу чергу, в собі. Якщо Ви будете турбуватися про себе, свій ментальний стан та своє життя загалом, якщо Ваше життя буде цікавим та наповненим, то Ви будете будувати відносини не з почуття дефіциту (тобто, "мені не вистачає того і того, і треба, щоб партнер це закрив"), а з бажання обмінюватися чимось цінним та емоційно значущим з іншою людиною.
Суб'єктивно моя думка, оптимальніше за все поставити в пріоритет налагодження свого життя, і не поспішати пірнати в нові стосунки, коли Ви не почуваєте себе в безпеці і маєте багато незакритих емоційних потреб. Спочатку варто дати собі це почуття захищеності і прожити всі емоції, які були невисловлені у стосунках.

Доброго дня, Тетяно.

Думаю, тут варто перефориулювати свій запит до психологів. Бо Ви запитуєте, як Вам справлятись з ревнощами у стосунках з чоловіком, який абсолютно точно спілкується з іншими жінками і Вам це на емоційному рівні неприємно. Тобто, партнер спілкується з іншими жінками (в романтичному або сексуальному контексті), Вам це не подобається, але Ви питаєте, як себе привчити до того, що Вам неприємно у стосунках.

Справа у тому, що Ви з партнером - обидва дорослі люди, зі своїми цінностями та світоглядом. Якщо чоловік активно спілкується з багатьма жінками, і Ви знаєте, що це не просто його знайомі, і що це звичний для нього спосіб життя, і він не збирається його полишати заради відносин з Вами. Тому доцільно задати собі питання, чи буде мені ок в стосунках з людиною, яка продовжуватиме поводити себе так само, як і зараз? Якщо ні, то що мене тримає у цих стосунках, що вони мені дають? Це запит на рефлексію своїх справжніх потреб, бо люди часто погоджуються на щось менше і йдуть на невигідні компроміси з собою, коли їхні справжні потреби пригнічувалися під час формування їх особистості.

А проблема ревнощів, на мою думку, тут взагалі не першопланова. Так, її можна вирішувати в роботі з психологом, але в першу чергу Вам варто навчитися слухати свої емоційні стани, а не пригнічувати їх.

Відредаговано автором 29-05-2025 12:12:30

Соболезную, Вы только столкнулись с утратой любимого существа и чувствуете много вины и внутренней боли. Во время проживания утраты нормально испытывать вину и думать о том, что из-за Вас что-то пошло не так, и что если бы не какие-то Ваши действия (или бездействие), то ситуация бы сложилась по-другому. Но история не терпит сослагательного наклонения, и не всё в своей жизни Вы можете проконтролировать. Иногда несчастные случаи происходят, и это не всегда можно предотвратить, но можно прожить и сделать частью своего опыта.

Сейчас главное заботиться о себе, не закрываться от близких людей (если Вам нужна будет поддержка). Можно поработать с психологом над запросом об утрате и чувстве вины. Самостоятельно можно записывать все мысли и эмоции, которые Вас переполняют, и просто давать им быть, не подавляя эмоции и не погрязая в них. Можно как-то ритуально почтить память кошки, можно сделать что-то хорошее для других котов (например, сделать донат или пожертвовать какие-то вещи/корм в приют для животных). И на будущее, чтобы предотвратить несчастные случаи, можно поставить систему "антикошка" (специальную сетку для окон) у себя дома.

Здравствуйте.

Сочувствую Вашей утрате, смерть питомца - это всегда тяжело, ведь Вы по факту друга потеряли. На то, чтобы отгоревать утрату (будь это близкий человек или питомец) нужно время. То есть, нужно проживать все эмоции, в том числе и негативные, в своём темпе, просить о помощи и поддержке близких и обращаться к специалистам (психолог, психиатр), если это потребуется.
Страх потерять любимца может проецироваться на ныне живущих у Вас кошек, так как Вы всё ещё горюете по той ситуации, которая случилась с Вами раньше, тем более, что в Ваш День рождения. Это всё тяжёлые переживания, и о них лучше всего рассказать психологу и психиатру, чтобы получить психологическую и, если потребуется, медикаментозную помощь.

«Підскажіть до якого саме лікаря нам звернутись ? Чи може лікар допомогти нам ОНЛАЙН (дочка не має бажання іти до нашої місцевої лікарні)?»;
До психіатра, він займається діагностикою РХП. Зараз є психіатри, які консультують онлайн.