Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Надто мало інформації, щоб дати якусь психологічну відповідь щодо кошенят, тож задам уточнюючі питання.

Як у Вас з'явилась кішка, чиє це було рішення? І ще, вона до Вас потрапила вагітною, завагітніла випадково, чи Ви розводите кошенят на продаж? З ким Ви живете, окрім кішки та її кошенят?
Тварини - це велика відповідальність, і так, вони можуть дратувати. По інтелекту вони як малі діти, до того ж без здатності до мовлення чи розуміння багатьох слів, що Ви їм кажете, і вони можуть поводити себе дуже непередбачувано. Як варіант, можна спати в сусідній з котами кімнаті і зачинятися на час, поки спите, щоб Вас ніхто не турбував. І привчати їх до лежанки для тварин замість ліжка, підкріплюючи лежання не на меблях смаколиком, поки вони не навчаться. А якщо будуть якість труднощі, звернутися до ветеринара чи зоопсихолога, бо тут на форумі людські психологи сидять.

Але щось мені підказує, що у Вас зараз загальний високий рівень стресу та виснаження, тому справа не зовсім у котах. Тому спитаю, які стресові події відбувалися у Вашому житті останнім часом? Чи відчуваєте Ви загальну роздратованість, і якщо так. то що ще може бути причиною таких емоцій?

Відредаговано автором 10-05-2025 20:34:35

Человек без еды не может выжить больше двух недель. Значит, брат всё-таки что-то ел.
Но в любом случае, не есть три недели или не есть никакой белок (веганы едят растительный белок обычно) - это не здоровое пищевое поведение. Из того, что можете сказать брату, это что белок нужен ему для выживания, хотя бы фасоль или нут, раз он мяса не ест. Без белка совсем как минимум мышцы атрофируются, а в этом хорошего нет ничего.
И в психдиспансер госпитализируют и людей с РПП если те отказываются есть напрочь, при том что они обычно дееспособны и без психоза.

Да, по Вашему первому описанию брат много чем похож на шизофреника, поэтому я и настояла на диагностике психиатром как минимум. Если прямо сейчас не делает ничего ненормального - хорошо. Но если будут признаки (галлюцинации, бред, вред себе или вред другим) Вы знаете, что делать.

«Я не готова брать на себя ответсвенность за то чтобы ложить его в психдиспансер. Это исключено, по крайней мере на данный момент.»;
А в чём тут Ваша ответственность? Ответственность будет, по большей части, на врачах, Вы только делегируете её им на время, пока брат невменяем. Так что имейте в виду вариант с госпитализацией брата как конструктивный на случай, если увидите у него психоз (а Вы уже увидели) и захотите предотвратить вред. Не хотите делать этого прямо сейчас - не делайте. Но если поймёте серьёзность ситуации (то есть, увидите, что тут без санитаров не обойтись), это нужно будет сделать.

В остальном, для брата Вы не можете ничего сделать. Только заботиться о себе и своих потребностях, чтобы сохранить свою психику в порядке. Вы, по сути, пережили одну утрату (смерть мамы) и сейчас переживаете другую (личность брата меняется из-за психической болезни, и это что-то вне зоны Вашего контроля). Так что тут бы поставить свои потребности на первое место, и действовать рационально и без самопожертвования.

Тут меня настораживает акцент именно на духовности. Может, он попал в какую-то секту? Потому что в сектах людей часто убеждают в том, что нужно отречься от семьи, от материальных благ, от еды и так далее, "ради духовности". В любом случае, моё предположение о психозе остаётся в силе, потому что человек, склонный к сверхценным идеям, может легче удариться в какую-то радикальную идеологию. И ещё, является ли брат алко- или нарко- зависимым? Если да, то это усложняет ситуацию в разы.

«Появилась бы ответственность и он, возможно изменился. Но опять же, к сожалению, он категорически против и считает что духовные люди не нуждаются в семье.»;
К сожалению, не изменится.
Во-первых, потому, что чтобы ответственность появилась в семьёй, она должна начать формироваться ДО создания семьи. Сепарация от матери через её смерть повергла Вашего брата в сильный стресс, который затриггерил его биологическую склонность впадать в психоз. Ему бы сначала получить помощь психиатра и адаптироваться ко взрослой жизни в роли хронически больного самостоятельно (при лучшем раскладе событий).
И во-вторых, если у него будет семья, то семье придётся нести ответственность за его здоровье, когда он будет в психозе (то есть, следить за его состоянием и вызывать скорую, следить чтобы он себе и другим не навредил пока она не приедет, и так далее). И он не сможет полноценно выполнять роль отца и мужа, когда его будет вот так выкидывать из реальности. Вы можете посмотреть фильм "Игры разума" (про известного математика с шизофренией), чтобы было нагляднее понятно, о чём я говорю.

« Если не затрагивать тему духовности, то он абсолютно вменяем и я бы сказала, что интересный как собеседник, в силу своей начитанности. Он закончил университет на красный диплом, и даже работал преподавателем. »;
Люди с шизофренией до дебюта болезни и в ремиссии (то есть в перерыве между психозами) и когда не затрагивается тема их сверхценной идеи, могут быть вполне вменяемыми, адекватными людьми с сохранным интеллектом. Более того, до болезни у шизофреников чаще всего бывает так называемый шизоидный тип характера. (Эмоционально отстранённый, интеллектуальный, склонный к теоретизированию.) Не каждый человек с таким типом характера заболевает шизофренией, но у большинства уже заболевших был такой тип характера.
И из шизоидных людей часто получаются хороший преподаватели, учёные, философы. Но если человек находится в психозе, он уже не сможет работать, если не получит помощь врача и не уйдёт в ремиссию. Потому что от шизофрении буквально разрушаются связи между нервными клетками в мозге, и если не пить таблетки, этот процесс будет происходить гораздо быстрее и хуже, чем если их пить.
А овоща из Вашего брата не сделают. Скорее он из себя сделает овоща (или чего хуже), если его не отвезут в ПНД.

Здравствуйте, Даша!

Соболезную Вашей утрате. Смерть близкого человека - это всегда тяжело.

Касаемо брата. Не хочу Вас пугать, но думаю что у него психоз. У Вас были родственники, больные шизофренией или другими психотическими заболеваниями? (Распространённость шизофрении в популяции - 1%, но если в роду есть кто-то с расстройством, вероятность унаследовать его увеличивается.)
Ещё, шизофрения - это чисто генетическое расстройство, и на него не влияют воспитание или окружающая среда. Но дебют болезни (первый раз, когда она проявляется в жизни человека) или обострение может произойти в момент сильного стресса или травмирующей ситуации. В случае брата это была смерть матери (во-первых, утрата, во-вторых, потеря родительской фигуры, на которую брат опирался, будучи уже достаточно взрослым, но по видимости, с психическими особенностями).

Что Вы тут можете сделать. Брать к себе его жить или нет - это добровольный выбор, а не принудительный, и тут важно расчитывать свои реальные возможности и не жертвовать собой ради другого человека. Потому как жить с человеком, у которого психоз - очень нелегко, тем более что это может повлиять на Вашу супружескую жизнь, и Вам с мужем нужно личное безопасное пространство для своей собственной жизни.
Но Вы можете поспособствовать тому, чтобы брат попал к психиатру. Добровольно он туда, скорее всего, не пойдёт, особенно в стадии обострения болезни. Но если Вы заметите, что он вредит себе или другим (почти ничего не есть месяц вполне уже можно назвать самоповреждением), что он галлюцинирует, несёт бред, как-то агрессивно или в целом необычно себя ведёт, Вы имеете право вызвать скорую, и тогда брата отвезут в ПНД (психоневрологический диспансер), где он пробудет до тех пор, пока не придёт во вменяемое состояние (ремиссия). И в ремиссии ему нужно будет пить таблетки, чтобы избежать рецидивов психоза (которые, скорее всего, будут, но таблетки снизят их частоту).
Ещё один плюс ПНД - что там часто есть бесплатная психиатрическая помощь, часто это групповая терапия, где брат сможет поделиться своим опытом с группой людей (тоже с расстройствами) и почувствовать себя менее одиноким. А также терапия ему может помочь адаптироваться к самостоятельной от матери жизни и к жизни с неизлечимой болезнью.

Так что Вы можете, не жертвуя собой, помочь брату, вызвав ему скорую, когда это будет нужно. Но на его верования Вы повлиять не сможете. Когда брат бредит, не нужно его не переубеждать, ни соглашаться, чтобы не вызывать у него агрессию или наоборот, чтобы не подкреплять этот его симптом. Заботьтесь о себе и живите свою жизнь, а об остальном позаботится психиатрия.

А Вам хватало поддержки и принятия со стороны родителей, были ли отношения с ними эмоционально тёплыми? Потому что если нет, то во взрослом возрасте человек может соглашаться на меньшее и идти на невыгодные компромиссы с собой, лишь бы получить принятие от своего партнёра по отношениям.
И ещё, какие были отношения у родителей между собой? Как отец относился к матери и наоборот? Потому как модель отношений часто берётся из семьи (если не вся модель, то какие-то отдельные установки).

«Я не против секса втроем, если партнер мне симпатизирует хотя бы внешне. Но в последний раз после моего отказа мой мч закатил истерику, хотя раньше воспринимал отказ более нейтрально.»;
В таком случае, истерика партнёра, когда Вам не понравилась девушка для ЖМЖ - это так называемый "красный флаг" с его стороны. То есть, партнёр всё-таки продавливает Ваши границы и пытается манипулировать в духе "всё должно быть по-моему". Вопрос тут в том, устраивает ли Вас, когда парень так себя ведёт в отношениях, нормально ли Вам с этим.
И если Вам нравится, когда партнёр доминирует, но при этом не нарушает Ваши границы, то вопрос, входят ли манипуляции в Ваши личные границы?

Ну, и там дальше ответ про любовь и механические отношения был не мне, но я его прочитала и подумала, что это более традиционная установка о том, что мужчина спит з другими женщинами, но "любит-то он меня", значит они для него просто любовницы, а я главная в его жизни. Но опять же вопрос, действительно ли Вы чувствуете, что в приоритете у своего партнёра? И действительно ли его связь с Вами более эмоционально близкая, чем с другими женщинами?

Открытые отношения имеют право на существование, но их строить по сути ещё сложнее, чем закрытые, потому что приходится учитывать потребности и желания всех участников отношений, сколько бы их не было. А Ваш молодой человек НЕ учитывает, норм Вам что-то или нет, и при этом Вы сами чувствуете, что Вам много чело не нравится на данный момент, но почему-то задвигаете свои потребности на задний план. Именно с тем, почему так происходит, и стоит разобраться подробнее.

И ещё, это банальный вопрос, но он часто помогает выяснить важные детали. Поэтому, какие у Вас отношения с родителями, и какие были отношения между родителями в семье, где Вы выросли?

Добрый день!

Тут больше вопрос не про открытые отношения и Вашего парня, а про то, чтобы заботиться о себе и себя ставить на первое место. То есть, если Вы чувствуете, что открытые отношения и секс втроём - не для Вас, Вы имеете полное право от них отказываться. Потому, что тут мне видится нечестный компромисс с собой, когда Вы соглашаетесь на неподходящие для себя условия в отношениях, чтобы (чтобы что?), вероятнее всего, чтобы сохранить отношения из страха остаться одной или другая причина, возможно травматического характера.
Особенно это всё касается Вашей безопасности. Потому что если у партнёра был незащищённый секс, то действительно может случиться форс-мажор, при котором Вы чем-то заразитесь, и Вы имеете право хотеть спать только с партнёром, у которого есть справка об отсутствии ИППП. Так что, я бы рекомендовала психотерапию, для того, чтобы посмотреть, как Вы строите отношения, и укрепить собственные границы.

«після моєї згоди, став шукати підвохи ( чому ти обрала мене, чому ти саме зі мною»;
Це може казати про певні психологічні проблеми у хлопця. Може, у нього занижена самоцінка і є проблеми з самоприйняттям, тому він не почувається впевнено у стосунках і не міг зрозуміти, чому саме його обрала кохана людина. Я не спілкувалася з Вашим хлопцем особисто, тому не можу знати точну причину, але це моє припущення. Бо якщо людина в минулому не відчувала безумовної любові (від батьків чи інших близьких людей), то буде думати, що любити її просто так - неможливо. Тут можна тільки порадити хлопцю звернутися до психолога, якщо він знову буде виявляти ознаки тривоги/невпевненості і сам захоче якоїсь поради від Вас.

«після місяця став знаходити відмовки, в вихідні приїзжджає пізно ( після 19), на питання давай зустрінемося раніше, відповідає купа справ, але з другом в кіно йде рано і з роботи відпрашується заради друга, наче підозрів на зраду немає, але бентежить , те що переносить зустрічі, кажучи що в нього справи»;
Це вже дійсно схоже на певне уникнення з боку хлопця, і я думаю, що це щось про нього, а не про Вас. Тобто, в кожної людини є певні життєві сценарії з батьківської сім'ї, з минулого, які неусвідомлено повторюються людиною доти, доки людина сама не усвідомить, що відбувається, і не захоче змінити свою поведінку.
Причини уникнення м ожуть бути різні. Тут можна посилатись на пріоритети хлопця, на кшталт того, що для нього наразі важливіші робота і час, проведений з друзями, ніж стосунки з Вами, не тому що з Вами шось не так, а тому. що він так розпоряджається свлїм життям. І Ви вже вільні обирати, чи підходить Вам такий формат стосунків, де час з Вами не в пріоритеті, з огляду на те, чи бачить хлопець проблему у відносинах і готовий щось разом змінювати або ні.
В той же час, можна посилатись і на стиль прив'язаності хлопця, бо він неначе тікає від стосунків в роботу та інші сфери життя, що вже є чимсь його особистим, на що ви повпливати не можете. Хіба що індивідуальна терапія для кожного з Вас окремо, або парна терапія для вас обох. Якщо хлопець не захоче - то індивідуальна терапія показана тільки Вам, бо допомогу може отримати тільки людина, яка цього дійсно хоче.

«Коли сталася сора, він не став ініціювати компроміс. Завчасно,дякую
»;
Ви пишете, що сталася сварка. Як саме вона відбувалася? Хто був ініціатором сварки? Як ініціатор висловлював своє незадоволення ситуацією? (Наприклад, якщо це були Ви, то як Ви сказали про своє незадоволення, і як на це відреагував хлопець. Це важливо для розуміння вашої динаміки спілкування.) Як хлопець обгрунтував те, що не хоче ініціювати компроміс? І якщо він цього не обгрунтовував чи не відмовлявся від компромісу демонстративно, то чому компроміс не запропонували Ви? З одного боку. хлопець міг не хотіти йти на поступки взагалі, і це одна справа. З іншого, йому могло не спасти на думку запропонувати компроміс, тим паче під час сварки, тому це можете зробити Ви і подивитися, як він відреагує.

Я тут утримаюся від пропозиції радикальних рішень на кшталт "завершуйте стосунки, вони нікуди не ведуть" або "працюйте над стосунками, бо їх ще можна врятувати". Це важливе рішення, яке Вам треба буде прийняти з огляду на подальшу поведінку хлопця і своє самопочуття у відносинах. Для роботи над відносинами потрібні двоє, і вони не працюватимуть,якщо тільки Ви будете робити кроки на зустріч.

Доброго дня!

Тут насправді нема однозначної відповіді, чому так відбувається, адже є об'єктивні та суб'єктивні чинники, що впливають на поведінку хлопця.

З об'єктивних чинників, у хлопця дійсно може бути багато справ по роботі, і дійсно може бути потрібно відвезти у лікарню собаку чи кота, адже тварини часто хворіють і, так само як люди, потребують профілактичних оглядів. До того ж, його спосіб життя коли ви були друзями і коли ви стали парою, міг змінитися (наприклад, знайшов нову роботу - стало менше часу). Це я пишу для того, щоб Ви одразу не запідозрили щось погане, а розглядали всі можливі варіанти подій.

З суб'єктивних чинників, у хлопця дійсно може бути уникаючий тип прив'язаності або страх близькості, який не давав про себе знати, поки ви були друзями, і проявився, коли ви стали ближчими психологічно. Хлопець може неусаідомлено саботувати зустрічі, але не тому, що він до Вас погано ставиться, а тому, що його може щось зупиняти або лякати у розвитку ваших відносин, він може бути до чогось не готовий (як до стосунків узагалі, так і до певних їх аспектів, що його тривожать).

В цьому випадку можна у формі я-повідомлень сказати хлопцеві, як Ви себе почуваєте, спитати про його думки і почуття в цій ситуації, і дійти до певного спільного рішення, що буде залежати від вас обох. Наприклад: "Я відчуваю, що коли ми почали зустрічатися, то стали проводити менше часу разом. Мені хотілося б бачитися і спілкуватись частіше, проводити разом більше якісного часу. Як ти на це дивишся?" І далі вже вирішувати проблему залежно від того, яку віідповідь Ви отримаєте.

Окремої уваги в усій цій ситуації заслуговуєте Ви і Ваш емоційний стан, тому що питання на форум було радше про хлопця, аніж про Вас, але за допомогою до психологів звернулися саме Ви.
Як Ви себе почуваєте у зв'язку з поведінкою хлопця? Які думки у Вас виникають, коли хлопець переносить чи відміняє зустріч? Чи ділилися Ви з ним своїми переживаннями? І ще, як Ви займаєте свій вільний час в моменти, коли хлопця нема поруч? Що, окрім відносин, наповнює Ваше життя сенсом на позитивними емоціями?
Це лише загальні питання, за більш детальною консультацією варто звернутися індивідуально до психолога.

Доброго вечора!

Ваш стан схожий на соціофобію або сильну соціальну тривожність. Тут потрібна допомога психіатра та психотерапевта. Психіатр продіагностує, чим саме зумовлений Ваш стан і, за необхідності, випише медикаменти. А психотерапевт або психолог допоможе поступово справлятися з соціофобією.

Перше, що спало на думку, коли я читала Вашу оповідь - це можливий невдалий минулий досвід у Вас, який зумовлює такий сильний страх перед новим робочим місцем. Так, Ви боялися, що на Вас накричать (цей страх, до речі, не виправдався, і все пройшло добре навіть з оглядом на помилку, це можна відзначити як позитивний досвід). І самі картаєте себе за те, що у Вас не все виходить з першого разу та називаєте "дурною". Але ж природно, що не все виходить з першого разу, особливо на новому робочому місці (треба час на адаптацію в будь-якому випадку), особливо з підвищеною тривожністю.

І хочеться спитати, хто у Вашій батьківській родині картав Вас за помилки чи називав дурною, можливо, підвищував на Вас голос? Адже люди, які в дитинстві зазнали такого ставлення, можуть страждати на неврози в дорослому віці, маючи патологічно занижену самооцінку та страх такого ж ставлення, як від батьків чи інших значущих людей. Цей страх треба опрацьовувати в терапії. Єдине, що можу сказати в форматі форуму, це те, що люди в середньому центровані на собі і тому мало звертають уваги на Ваші промахи, і що помилятися, в роботі в тому числі - нормальна частина життя, бо на помилках вчаться. Та і дургою людиною Ви не є, бо дурна людина не була би здатна усвідомити цього. Тож спробуйте бути добрішою до себе і звертайтеся за професійною допомогою.

«А по поводу стресса даже не знаю что сказать. Было у меня пару месяцев назад одно потрясение. Проблема решилась на 99%.Но опять таки, после, какое то время все было нормально.»;
Как Вы сейчас оцениваете влияние этого потрясения на свою жизнь? Бывают ли у Вас эмоции и воспоминания, связанные с ним?

Ещё, есть ли у Вас сейчас партнёр(ы) или отношения? Если да. то устраивают ли они Вас? В психологическом ключе особенно.

« в общем про мои обиды на него писать можно ещё долго,надеюсь всё понятно. к сожалению никто ни к каким психологам не пойдет ни меня не отведёт.оганичиваюсь этим чудо сайтом.
ещё у меня есть вопрос,не по теме правда,но не хочу создавать отдельный пост.какие могут быть причины если я всё практически забываю все моменты жизни,а особенно плохое ,или это мне к врачу уже надо?»;
Спасибо за ответ!

То есть, Вы стали свидетелем физического насилия в семье (папа бил маму), а это психологическая травма. С травмой лучше всего работать с психологом очно. Так как родители не будут Вас записывать, можно поискать бесплатные варианты помощи (школа, больницы, кризисные центры для переживших домашнее насилие или центры/линии психологической помощи для подростков).
Потому что если не обратиться за помощью, есть риск начать отыгрывать проблемы в семье на других. Так, Вы дерётесь с сестрой (а она с Вами), потому что вы оба (насколько я поняла) видели насилие в семье и в Вашей психике это допустимый способ выразить агрессию. Да, важно учиться выражать своё недовольство словами и расставлять границы (например, уходить во время ссор, где Вас как-то пытаются разозлить намеренно), но это не так просто сделать, если вы уже травмированы и уже дошло до драк, так что нужно обращаться за помощью, пока это всё не зашло слишком далеко.
Работа с частным психологом возможна только с согласия одного из родителей, пока Вам нет 18 лет, так что за неимением бесплатной помощи, всё же можно попробовать убедить маму записать Вас к специалисту (желательно, чтобы это был семейный или подростковый психолог с опытом таких случаев).

Добрый вечер, Даня!

При прочтении этого рассказа, у меня возникает вопрос, какие у Вас с сестрой отношения с родителями и какие отношения у родителей между собой? Обычно, конкуренция между сиблингами (братьями и сёстрами) в деструктивном её виде и агрессия, драки и прочее случаются тогда, когда сама семейная система не здорова, то есть у родителей есть проблемы или между собой, или в воспитании детей, или они к детям относятся не одинаково (понятно, что к разным людям невозможно относиться одинаково, но я имею в виду ставить кого-то в приоритет или сравнивать детей между собой уже не норма).

И то, как вы с сестрой обращаетесь со своей агрессией (а она есть у всех, это нормальная часть человеческой психики) - это во многом может быть подражание тем моделям поведения, которые вы уже где-то видели. Я не говорю, что в Вашей семье обязательно родители кусаются или толкаются, но если вы были свидетелями насилия или хотя бы частых ссор в семье, могли перенять на себя часть деструктивных паттернов, которые есть у старших. Думаю, вам всем нужен семейный психолог, если родители захотят с ним заниматься. Или, вы с сестрой можете самостоятельно обратиться к психологу в школе или в один из центров ментального здоровья своего города при больницах, где психологи работают бесплатно.

Добрый вечер.

За время, когда у Вас пропало либидо, в Вашей жизни происходило что-либо стрессовое? Были ли какие-то события, кроме того, что Вы принимали кок? (Не обязательно связанные с сексом. И отвечать можно сугубо по желанию, так как это публичный форум.) Слишком много факторов могут влиять, от проблем со здоровьем до психологических проблем, поэтому нужно и тщательнее проверить здоровье, и сходить к психологу/сексологу.