Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Здравствуйте, Ира.

Вопрос "Почему так произошло?" наводит меня на предположение, что у Вас проявилось одно из известных когнитивных искажений - "самосбывающееся пророчество". Это когда человек сам себя настраивает на определённый исход ситуации в будущем (например, на ссоры), и неосознанно ведёт себя таким образом, чтобы исход случился. От этого происходят всякие суеверия про "не говори того-то, а то оно (не) сбудется". На самом деле слова сами по себе не имеют никакой магической силы, просто мы настраиваем и ведём себя определённым образом.

А из--за чего вы, собственно, поссорились с парнем? Возможно и такое, что причина для конфликта назревала давно, просто вы оба молчали и поэтому не ссорились.

Здравствуйте, Ольга.

Судя по тому, что Вам и раньне нравились девушки, Вы именно би или пансексуальны (это врождённое), но подавляли в себе влечение к своему полу из-за установок, усвоенных в родительской семье.

Вам сейчас нравится подруга, но у Вас есть парень, на основании чего возник внутренний конфликт. У подруги тоже есть парень, и о своих чувствах Вы ей не говорили.

В целом, бисексуальность - не помеха строить отношения ни с парнями, ни с девушками. Наоборот, на разных этапах жизни вы можете выбрать партнёра или партнёршу любого пола, какого хотите.

Тут вопрос в том, насколько Вас удовлетворяют отношения с парнем в данный момент. Любите ли Вы его, или просто встречаетесь потому, что боитесь его расстроить?
С подругой более сложная ситуация, так как видно, что связь с ней ценна для Вас. И Вы не хотите потерять ни парня, ни подругу. Так что решение, признаваться ей в симпатии или нет, зависит от её возможной реакции, от её отношения к лгбт в целом и к Вам в частности, а также от её ценностей в целом.

Любое принятое решение - это ответственность и определённые риски.
Расставание с парнем может вызвать горевание от утраты отношений, но пребывание в не устраивающих Вас отношениях может вызвать чувство недовольства личной жизнью и жизнью в целом.
Реакция на признание подруге зависит от её восприятия, что тоже несёт за собой определённые риски.
Но это Ваша жизнь и только Вам решать, что делать. Тут нет правильного и неправильного выхода из ситуации, есть только более и менее подходящие Вам решения.

Відредаговано автором 15-02-2023 15:20:41

Да, Вам нужна помощь врача-психиатра (так как суицидальные мысли - это один из симптомов депрессии) и психотерапевта. Психиатр и психотерапевт может быть одним и тем же человеком. Но более рекомендовано чтобы это были разные люди (врач психиатр и психолог-психотерапевт, один для выписывания таблеток, другой для психотерапии).

Бесплатного психиатра можно найти в психоневрологическом диспансере Вашего города. Туда нужно взять с собой паспорт (или свидетельство о рождении + ещё какое-нибудь удостоверение личности, например ученический или загранпаспорт, если обычного паспорта ещё нет), чтобы сделать в регистратуре карточку. Карточку потом передадут в кабинет врачу и Вас вызовут в порядке живой очереди.
Врач опросит Вас о физическом и психическом самочувствии и на основании этого выпишет лекарства, если они будут нужны.
Помощь психотерапевта (если это не психолог в школе или больнице, куда Вы можете обратиться сами, а частный специалист) возможна только с разрешения родителей, пока Вам не исполнилось 18.
Необходииомть получения поиощи специалистов можете объяснить родителям как то, что Ваше состояние сейчас сказывается на всех сферах Вашей жизни, а суицидальные мысли снижают качество жизни и ставят её под угрозу. Поэтому психическое здоровье так же важно, как и физическое, и заботиться о нём тоже надо.

Доброго дня, Олеже.

Психотерапевт задає Вам питання, щоб Ви пошукали відповіді всередині свого мозку. Адже він не є телепатом і не може прочитати Ваші думки, якщо Ви їх не озвучите.
Наприклад, питання "Чому Ви більш соромязливий за інших?" можна інтерпретувати як "Чому Ви себе оцінюєте гірше за інших, і які перепони стоять на Вашому шляху до спілкування?"
А говірливість психолога сильно залежить від напрямку, в якому він працює. Вам зустрівся психоаналітик, а в психоаналізі часто більше слухають клієнта, ніж дають йому готові відповіді. Це не погано, це просто такий стиль роботи, який може підійти не всім.

І що ще важливо. На першому сеансі психолог зазвичай обговорює з клієнтом його очікування від сумісної роботи і допомагає скоригувати їх, якщо вони не надто реалістичні. Наприклад, якщо клієнт каже "Хочу стати першим хлопцем на селі і розбагатіти за три сеанси", психолог може зауважити, що на все потрібен час, і так швидко досягти бажаних результатів не вийде.
Якщо ви з психологом не обговорювали очікування від терапії, можна зробити це в процесі. Наприклад, сказати "Я розчарований тим, що Ви не даєте зворотнього звязку, коли я ділюся своїми переживаннями." І психолог вже якось проінтерпретує це і допоможе Вам знайти оптимальне рішення. Головне не мовчати, коли Вам щось не подобається.

Здравствуйте, Божена.

Начну с того, что с Вами всё в порядке, Вы не какой-то аморальный и злой человек. Подобные мысли бывают у многих психически здоровых людей, но мало кто себе в них признаётся. Погуглите "интрузивные мысли".

У Вас очень много тревожности, обиды на взрослых (маму, учительницу), которые с Вами несправедливо обращались, подавленной агрессии, и поэтому Ваше подсознание Вам такое "кино" показывает.
Вы можете не бояться, что кого-нибудь убьёте, потому что люди Вашего склада характера (тревожные, ответственные, совестливые) в реальной жизни не набрасываются на людей вне каких-то экстренных обстоятельств (а в Вашем рассказе речь не об экстренных обстоятельствах, а о повседневных конфликтах).
Вы ведь боитесь проявлять агрессию даже на словах, тогда до какой-то физической расправы с Вашей стороны точно не дойдёт.

Вы можете попробовать всё накопившееся записывать куда-то (в дневник или на бумагу, чтобы потом её покомкать/порвать). Важно не табуировать эмоции, а писать прямо всё как есть, с "кровавыми подробностями". Помните, что Вы - это не Ваши мысли и эмоции, и не осуждайте себя.
Можете как-то физически "выпустить пар" (покричать в подушку/побить её/выйти на пробежку и т.д.), чтобы снизить агрессию. Можете сублимировать эмоции в творчество (написать стих/нарисовать картину и т.д.). Можно "клин клином" (послушать какую-то агрессивную музыку или посмотреть фильм/сериал, но только если любите такое).
Также важно прямо выражать своё недовольство, когда это возможно. Если дома с мамой чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы отстаивать свои границы, можете начать с малого и в ссорах с ней начать проговаривать свои эмоции по типу "Мне неприятно, когда ты делаешь и говоришь вот это. Пожалуйста, не делай так." И дистанцируйтесь от неё, если видите, что она не готова к диалогу (это может быть сложно делать, но Ваше психологическое благополучие дороже, чем страх отстаивать границы).
Если ничего не помогает, Вы можете попросить маму записать Вас к психотерапевту или самостоятельно обратиться к психологу в школе. Удачи!

Здравствуйте, Даша.

Я подметила в Вашем рассказе два момента.

Первый - Вы очень много говорите о чувствах своего парня, но почти не говорите о своих собственных. Что Вы сами чувствуете в связи с тем, что в отношениях с парнем возникли проблемы? Как реагируете на то, что он не отпустил психологически бывшую девушку? Психологи сайта не смогут помочь Вашему парню, если тот сам напрямую к ним не обратится с вопросом. Они могут помочь разобраться только Вам с Вашими чувствами.

Второй - у Вас запрос на сохранение отношений. Чтобы сохранить отношения, нужно сначала понять, насколько это практически реализуемо. Для этого нужно поговорить с парнем и поинтересоваться, готов ли он что-то менять, как-то работать над текущей ситуацией. Если готов - то вы вместе с парнем можете обратиться на психотерапию или консультирование для пар, чтобы разобраться с возникшими проблемами. Если не готов - Вы можете обратиться к психологу индивидуально, чтобы разобраться, чего сами хотели бы от отношений в принципе.

Ответ отредактирован автором 29-12-2022 09:41:00

С суицидальными мыслями и депрессией стоит обратиться к врачу-психиатру за консультацией, так как помимо психологической помощи Вам может понадобиться медикаментозное лечение.
Психиатра можно найти в психоневрологическом диспансере Вашего населённого пункта. Также, некоторые врачи в условиях войны консультируют дистанционно и выписывают электронные рецепты, если вдруг Ваше перемещение ограничено.

Война и отключения электричества - это действительно большой стресс для многих украинцев. Вы не одни, и Ваше состояние - это закономерная реакция на экстремальные условия.
Также, не стоит обесценивать свои небольшие достижения, которые уже есть. Так, Вы предпринимали попытки найти работу и с кем-нибудь познакомиться, даже после первых неудач в Ваших начинаниях. Значит, в перспективе Вы можете добиться желаемого, но не настолько быстро, насколько от себя требуете.

Насчёт опоры и цели - их лучше всего искать в Вашем настоящем. Долгосрочные планы в экстремальных условиях строить сложно, но можно опираться на то, что у Вас уже есть (повседневная рутина и та её часть, которая приносит Вам удовольствие, близкие люди, любимые занятия и т.д.). Также важно опираться на свои ценности, это даёт ощущение внутренней стабильности. Если не определились, какие у Вас ценности, этот вопрос можно для себя прояснить.

Проблемы с коммуникацией решаются при помощи психотерапии. Вы можете выбрать специалиста для очных или дистанционных консультаций и начать с ним работу.

Ответ отредактирован автором 10-12-2022 21:03:45

Симпатия к причёске, стилю и внешности человека своего пола может быть и у гетеросексуального человека.
Вы говорите, что парень мог появляться в Ваших фантазиях? А какого рода эти фантазии? Если романтического или сексуального - то они могут быть признаком гомо или бисексуальности. Если Вы просто хотите пообщаться с человеком исходя из того, как он выглядит - то не обязательно.

Схоже на бісексуальність.

Тобто, Вам певні періоди життя може більше подобатися своя стать, певні - протилежна, в залежності від Ваших особистих почуттів та наявності поряд людей, які потенційно можуть викликати симпатію. Це абсолютно нормально.

Також нормально, що Вам певні періоди ніхто не подобається. Майже будь-яка людина не відчуває впродовж усього життя постійну закоханість або сексуальний потяг до когось.

Якщо вас обох турбує це питання, то вам з хлопцем ліпше за все буде звернутися до сексолога.

Якщо у Вас потреба в сексі не більше разу на тиждень, а у хлопця - щонайменше три рази на тиждень, то Ви не в змозі задовольнити його потребу в сексі, не переступивши через свою. Переступати через потреби власного тіла не варто, тому що це буде шкідливо для Вашої психіки.

Також варто розібратись у питанні, що для Вас і для хлопцем взагалі є сексом. Є вагінальний секс, оральний, анальний і взаємна мастурбація (останнє деякі люди за секс не рахують, але це також він). Також є проміжкові варіанти, на кшталт мастурбації в присутності другого партнера, інтимної переписки/відеочату, сексуалізованих взаємодій без контакту зі стативими органами партнера, тощо.
Можете поговорити з партнером на тему того, що саме з цього ви обидва хотіли б робити і наскільки часто. Зрештою, якщо у хлопця значно більша потреба в сексі, ніж у Вас, йому може допомогти самовдоволення. І якщо йому високе лібідо причиняє дискомфорт, він може звернутись до лікаря і здати аналізи на гормони.

Добрый вечер (или день).

Здорово, что Вы исследуете свою сексуальную ориентацию. Возможно, Вы бисексуальны. Бисексуальность не обязательно означает, что Вам мужчины и женщины нравятся в одинаковой степени. Есть бисексуалы с преимущественным влечением к своему или к противоположному полу. Если Вы бисексуальны, то сможете без проблем строить отношения с парнем или с девушкой, если захотите.
Но ни один человек со стороны не может определить Вашу ориентацию точнее, чем Вы сами, так что прислушивайтесь к своим ощущениям, в первую очередь.

Доброго вечора.

Варто знайти і порівняти симптоми психогенної депресії і стресового розладу в інтернеті (МКХ10 або МКХ11, а також DSM5 є у вільному доступі). Там будуть вказані відмінності між цими розладами.

Спільного в них те, що і психогенна депресія, і стресовий розлад, є реакціями на стрес. Але у стресового розладу є також класифікація за часом дебюту хвороби. Тобто, одразу після травмуючої події у людини може спостерігатись гостра реакція на стрес, і якщо вчасно оказати людині допомогу, це може стати профілактикою посттравматичного стресового розладу (ПТСР). ПТСР, навідміну від депресії, не виникає безпосередньо під час впливу стресора, і його прояви завжди відстроковані на певній час (який мінімальний термін між стресовою подією і виникненням ПТСР також можна уточнити в інтернеті). Тобто, стрес відбувся, з людиною пару місяців, а може й років, все начебто "нормально", а потім її починають переслідувати спогади про минулі події (флешбеки).

Нейропсихологічні причини депресії та ПТСР також різні (погугліть "мозок людини з різними психічними розладами"). При депресії у людини порушується метаболізм серотоніну. При ПТСР - порушується механізм збереження інформації про травму в довгострокову пам'ять. Це пов'язують з патологічною активністю мигдалини головного мозку.

Здравствуйте.

Да, можно. Всё, что мы делаем - это навыки, в том числе и общение.
Вы говорите, что живёте не той жизнью, которой хотели бы. А какой хотели бы?

Доброго дня, Віто.

Я припускаю, що корені Вашої проблеми лежать у моделі поведінки, закладеній у стосунках з батьками, конкретно - у типі вашої прив'язаності. Ви можете запобігати близькозті з хлопцем через певні страхи перед емоційним зближенням, які сформувалися у Вас ще в дитинстві.
Конкретніше віднайти причини проблеми та шляхи її вирішення можна на індивідуальних консультаціях з психологом або психотерапевтом.

Ответ отредактирован автором 03-12-2022 09:58:21

«Я раньше думала что выбор цвета и оттенков это чисто психологическое но до конца сомневалась не культурный ли это феномен. »;
Тут есть и психологический фактор (можете загуглить тест Люшера для информации), но там дело больше в индивидуальных различиях между людьми и разными культурами, чем в поле или гендере.

«К счастью женщинам можно носить всё начиная от унисекса в отличие от мужчин. »;
Да, к женщинам социальные нормы, в этом плане, гораздо мягче.
Насчёт отделов. И в мужском, и в женском отделе одежды очень много унисекса и редко попадаются вещи, которые полностью соответствуют стереотипам о мужественности и женственности. У меня лично есть несколько вещей из мужского отдела, но никто не догадывался, что они "не женские" в силу их обычного вида.

«Понимаете как бы я сама хочу это носить но чувствую себя в ней неуверенно, как будто окружающие смотрят на меня, на это несоответствие, я думаю лучше мне носить её дома. »;
Вам кто-то говорил о несоответствии в Вашем внешнем виде, или Вы сами думаете, что окружающие Вас осудят? Был ли у Вас опыт осуждения раньше?