Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

Доброго дня, Дар'я.

Вік сексуальної згоди в різних країнах різний, і залежить як від біологічних і психологічних критеріїв (середній вік статевого дозрівання, психологічні особливості віку) так і від соціальних та культурних (репродуктивна політіка країни та якість сексуальної просвіти в ній, традиції, законодавство конкретної держави, тощо). Тому що в одному культурному просторі вважатиметься ок, в іншому засуджуватиметься, - і навпаки.

Так, у нас вік сексуальної згоди - 16 років, в деяких європейських країнах - теж 16, або навіть 15-14 (проте, там є більш розвинена система сексуальної просвіти, для того ж запобігання насильству і раннім вагітностям), у Японіі- взагалі 13 (там специфічне ставлення до сексу, і не зважаючи на в цілому консервативний менталітет, фільми і комікси 18+ продаються просто в супермаркеті). В Єгипті - 18 (наразі це здебільшого мусульманьска країна з консервативним вихованням молоді).

На питання "Чому так?" можна написати цілий трактат. Можу лиш відповісти, для чого в принципі потрібен вік активної згоди. Це щоб люди, між якими і партнерами яких є надто велика різниця у віці, не спали фактично з дитиною чи підлітком, яка може з більшою імовірністю попасти під вплив когось старшого і авторитетнішого. Особливо, якщо це вчитель чи інша особа, яка зловживає таким чином своєю владою. Етичними кодексами психолога, лікаря, педагога, юриста забороняється спати чи просто зустрічатися з клієнтами, пацієнтами та учнями, не кажучи вже про неповнолітніх. Бо можна нанести шкоду психіці залежної від тебе людини, а ще проштрафитись і втратити роботу.

Я не кажу про випадки, коли одному партнеру 17, іншому 19, і вони одне від одного не залежать юридично та економічно. Для таких випадків існує термін "прогресивного віку згоди" (коли враховується різниця у віці між партнерами, наприклад - різниця 3 роки чи 30 - має значення). В Українському законодавстві це також ураховується.
А дві повнолітні людини вже маєть право будувати які хочуть відносини, бо вони зазвичай повністю дієздатні за законом і відповідальні за своє життя (а не їх батьки чи опікуни).

Так, той випуск "Вагітна у 16" спричинив багато дисонансу в суспільстві. Є багато осуду і звинувачення вчителя у педофілії, батьків дівчини і адміністрації школи - у недолгяді, сценаристів шоу - у хайпі на чужих психологічних проблемах. Питання в тому, яка Ваша особиста думка щодо того кейсу і чому Вас цікавить саме така тема? Чи стосується вона Вашого особистого життя, і яке питання до психологів?

«як мені тепер з нею общятись якщо вона можно сказати мені відмовила ?»;
Може, прямо спитаєте в дівчини про ті сигнали в її поведінці, які видаються Вам незрозумілими (телефон, натяки на відносини, тощо), і що Вони особисто для неї означають? Хтось бере чужий телефон з ревнощів, хтось - просто з цікавості. Хтось натякає на стосунки в якості жарту чи флірту без зобов'язань, хтось - дійсно хоче стосунків. Ми не можемо влізти в голову Вашій знайомій і подивитись, що там, тому спитайте у неї.

Можна не тиснути з запитанням "чи я тобі подобаюсь" а спитати, який формат спілкування з Вами їй більше підходить, чого вона від Вас очіує, якщо взагалі щось таке є? Це складне, емоційно зріле питання, але поставити його варто, щоб не ходити в невизначеності, і самому не будувати зайвих очікувань.

«Хочу додати якщо честно я вже дуже заморений шукати дівчину я пробував із 5 це 6 і я так розумію вона теж в прольоті просто це якась дупа ну що я роблю не так.»;
Може, Ви надто сильно акцентовані на тому, щоб знайти дівчину на самоцілі, а не на власне задоволенні від пізнання іншої людини і задоволення від контакту з нею? Вам ще тільки 17 років, і Ви маєте багато часу (не тільки до повноліття, а і в принципі), щоб отримати той досвід, який хочете. Але увагу слід спрямувати на себе і свої потреби, цілі, плани на майбутнє. Якщо хочеться спілкуватися з конкретною дівчиною і це взаємно - не відмовляйте собі, головне пам'ятайте, що життя - це не марафон.
Якщо у Вас поки нема дівчини - Ви не програли, просто ще не зійшлися з потрібною людиною.

Доброго вечора!

По одній лиш поведінці дівчини і її невизначеним відповідям важко зрозуміти, подобаєтеся Ви їй чи ні. Вочевидь, у вас з нею є певний налагоджений емоційний зв'язок, раз вона паролем зробила Вашу дату народження, використовує Ваші фрази, тощо. Але й квапити події та різко зближатися тут не варто, бо дівчині, вочевидь, потрібно більше часу, щоб дізнатись Вас заново. І не варто робити висновків та будувати хибних очікувань від дівчини, якщо вона не дасть Вам визначеної відповіді про те, що відчуває до Вас.

«тут саме що насторожує в неї друзів нема як і у мене»;
Чому насторожує?

«Наприклад з її слів ех от як би ми тоді дружили може б щяс навіть зустрічались і як і як мені дальше себе вести після такого стоє з нею гуляти чи ні»;
Тут є певне подвійне послання з боку дівчини. З одного боку, вона прямо зараз не розглядає Вас як партнера для стосунків. З іншого, допускає, що це могло би бути за певних обставин. Можливо, дівчина сама поки не знає, як до Вас ставитися після довгої перерви у спілкуванні. Те, як вчинити, залежить від того, як довго Ви готові чекати від дівчини визначеної відповіді? І що будете робити, якщо ставлення неї до Вас залишиться таким, як і зараз?

Доброго вечора, Єво!

Перше питання, яке виникає, то це чому Ви вважаєте, що проблема у Вас? Так, Ви сентиментальна людина і легко ображаєтеся, але це саме по собі не щось погане. Можливо, особливість нервової системи, можливо - наслідок травматичного досвіду, тут треба розбиратись індивідуально з психологом.

«спочатку ставився до цього нормально, він терпів і терпить іноді зараз»;
Чому використовуєте саме слово "терпить"? Чому Ваші індивідуальні особливості - це щось, що саме терплять, а не приймають? Від кого ще Ви чули такі формулювання на адресу себе?

«Він може шуткувати, я можу образитись і почати плакати, він може сказати щось не те, і я почну плакати, він каже що я веду себе як мала дитина, якщо плачу через кожну дрібничку, що мені потрібно дорослішати, тому-що світ жорстокий»;
Тобто, інакше кажучи, хлопець знецінює Ваші почуття, коли Ви на нього ображені. Ви пробували якось відстоювати свої кордони під час конфліктів, казати хлопцеві, що Вам подобається, а що - ні? Якщо Вам не подобаються жарти на певну тему, варто про це сказати партнеру, щоб він Вас випадково не зачепив.
Але з його боку було б доречніше поцікавитися, що Вас засмутило, аніж казати, що Ви переживаєте через дрібниці.

«він іноді не може терпіти це та починає кричати на мене, від чого я знов таки починаю плакати»;
Тобто, хлопець не витримує Ваших емоцій і кричить на Вас. Як Вам з тим, що на Вас підіймають голос? Чи кричав на Вас хтось з родини?
Що Ви отримуєте у стосунках з хлопцем?

Здравствуйте!

Как давно Вы себя так чувствуете, после каких событий в жизни? Нужно обязательно сказать родителям о своём состоянии и попросить их записать Вас к психиатру и к психотерапевту, которые работают с детьми и подростками. Потому что симптомы депрессии и дереализации сами по себе не проходят.

Здравствуйте!

Этот вопрос нужно задать психиатру, так как в его компетенции корректировать Вам схему лечения.

А що трапилось під час конфлікту?

Відредаговано автором 04-04-2024 18:53:26

Здравствуйте.

Отношения у Вашего парня были действительно странные, но и вопрос Вы формулируете весьма экстравагантно.

«я ему вряд ли смогу обеспечить такой круговорот болезненных эмоций (хотя бы потому, что у меня нету мужа, да и опыта у меня явно намного меньше чем у этой женщины»;
А нужно обеспечивать партнёру болезненные ощущения, чтобы он хотел оставаться в отношениях с Вами? То есть, Вы сравниваете себя с явно нарциссичной или психопатичной женщиной, устраивающей Вашему мч эмоциональные качели, явно не в свою пользу. Почему, что заставляет сравнивать?

«Я хочу попробовать отношения с этим парнем, но я реально переживаю подпускать его к себе слишком близко, так как вдруг у него какие-то большие тараканы.»;
Страх близости - это не про отношения с этим конкретным парнем а, подозреваю, что про отношения с людьми вообще. Возможно, Вы в своём детско-подростковом опыте уже сталкивались с людьми, у которых большие тараканы, что привело к недоверию к людям и миру в принципе. Это корректируется психотерапией.
А что касается парня, то сразу близко подпускать и не нужно. Просто пока общайтесь, наблюдайте за его поведением. Если заметите какие-то красные флаги - можете не общаться. Если всё будет в порядке - то и славно. если же у него будут какие-то проблемы, но для Вас не критичные, Вы можете порекомендовать ему психолога.

И ещё, что для Вас плохого в том, чтобы быть женщиной для спокойных отношений? Это для Вас как-то оскорбительно, в сравнении с женщиной для американских горок?

Доброго ранку!

Можливо, це фіксація на якомусь дитячому механізмі поратися зі стресом. Коли Ви нервуєте - то берете ведмедя як антистрес.

Само по собі це не є проблематичним, проблематичною є Ваша соціальна тривожність і почуття себе не у безпеці. Ви можете попросити батьків записати Вас до психолога чи відвідати психолога в школі самостійно, щоб поділитись своїми переживаннями і отримати допомогу.

Здравствуйте.

То, что дети 9-11 лет буллили Вашего брата 4-х лет - это очень обидно. Тем более, применяя физ.насилие и снимая это на телефон. Дети в таком возрасте уже осознают, что делают, но за их действия и за их воспитание по закону ещё несут ответственность родители.
Если такое произошло, значит, в воспитании детей родственников есть огромный пробел, за который Вы ответственность не несёте. Поэтому пытаться воспитывать этих детей (кроме как настойчиво просить их прекратить свои действия), а тем более, пытаться физически мстить за брата, не стоит.

Пусть Ваши родители поговорят с теми родственниками, чьи это дети, и попросят провести со своими детьми беседу, что нельзя никого травить, тем более, обижать младших. Если не будет адекватной реакции с их стороны - просто не приглашать тех родственников в гости, т.к. психотерапия для младшего брата обойдётся гораздо дороже отношений с ними.

« меня всегда и все детсво унижали и издивались постарше я их сегодня возненавидел»;
А это уже запрос на психотерапию для Вас. Я не думаю, что Вам было бы всё равно на буллинг брата, если бы Вас самого не обижали, ведь это Ваш брат и Вы его любите. Но эта ситуация подняла в Вас травматичные воспоминания, которые стоит проработать с психологом. Удачи!

Здравствуйте.

«Взял аскезу на год по отказу от любых веществ, продержался 5 мес»;
Когда Вы начали употреблять вещества, после каких событий в жизни? Что мотивировало отказаться от травы?

«Перфекционизм зашкаливал во всех сферах жизни»;
Это не всегда здоровая тактика, т.к. идеальных людей, у которых всё в порядке, в принципе не бывает. Медитации и йога - это хорошо для здоровья, но какие Ваши потребности покрывал перфекционизм? И почему тот период, что Вы занимались личностным ростом, у Вас не было отношений?

«неудачная попытка построить отношения»;
Опишите, пожалуйста, подробнее, эту попытку.

Любой психотерапевт, имеющий опыт работы с химическими зависимостями, в помощь.
Если Вы обратились за помощью к психологам, значит чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь, и нужно к специалисту, чтобы разобраться, что происходит с Вашей жизнью и чего Вы от неё хотите.

Вряд ли можно полностью избавиться от фетиша. Работа с психологом и сексологом может только снизить влияние фетиша на Вашу жизнь, то есть, Вы сможете жить более полно и осмысленно в разных сферах, включая сексуальную, а не только одним футфетишем.

Что касается девушек. Похоже, что есть типажи, которые Вас привлекают романтически и сексуально. И что романтическое влечение - это одни критерии, а сексуальное - совсем другие.
В то же время, каждый человек имеет на свои критерии выбора потенциальных партнёров. Так что Вы можете поискать девушку с комплиментарными сексуальными предпочтениями и устраивающей Вас внешностью + личной совместимостью. Это нелёгкая задача, но думаю, что решить её можно.

Доброго дня.

Описане Вами схоже на самогазлайтинг. Імовірніше за все, у Вас є ментальні проблеми і вони валідні в будь-якому випадку (не просто ж так Ви пішли до психіатра з підозрою на щось, або принаймні з якимись симптомами). Офіційно діагноз може поставити лише психіатр, але навіть не маючи ніяких розладів, Ви можете іноді почуватися погано, тому що Ви жива людина.

Тому моє питання полягає в тому, чи казав Вам хтось з близьких, що Ваші проблеми не мають значення, що Ви все собі вигадуєте, чи що просити про допомогу (навіть фахівця) значить бути тягарем? Якщо так, то ймовірніше за все, Ви були під дією газлайтингу (навіювання Вам почуття неадекватності власного сприйняття і недовіри до самої себе). І тепер робите те саме з власною психікою, бо інтроектували газлайтинг всередину себе.
Ця проблема вирішується з психологом. Психіатра продовжуйте відвідувати, якщо у Вас є певні розлади. Якщо не довіряєте конкретному фахівцю - йдіть до іншого.

Стосовно вторинних вигод - сумнівно в тому плані, що є у Вас розлади чи нема, Вам в будь-якому разі треба буде робити щось зі своїм життям. Питання в тому, що саме.

Доброго дня!

Від сексуальної фантазії людина, зазвичай, отримує задоволення, і вона може бути як довільною, так і мимовільною. Нав'язлива ж думка виникає автоматично і викликає в людини сильну тривогу і бажання якось зняти напругу за допомогою нав'язливих дій чи подавити саму думку.

Я думаю, що у Вас нема сексуальних розладів, просто у Вас дуже висока тривожність, і психіка інтроектує (проектує на себе) ті теми, яких боїться. Люди, які страждають від інтрузивних думок, не є небезпечними для суспільства і не спроможні на скоєння навмисного немотивованого насильства, тож про це можна не хвилюватися.
Для діагностики обсесивно-компульсивного розладу слід звернутися до психіатра, а для психологічної допомоги - до психотерапевта.

Відредаговано автором 01-04-2024 06:54:16

Здравствуйте.

Возможно, Вы привыкли к "мини-абьюзу" и эмоциональным качелям, как к чему-то знакомому, возможно ещё с детства. И эмоциональная нестабильность партнёра воспринимается Вами как что-то нескучное, вызывающее острые ощущения, поэтому Вас сейчас привлекают такие люди.
Эта тема прорабатывается в психотерапии, потому что влечение к определённым типажам людей - это одно, но позволение к себе нехорошо относиться - это уже другое.

Касаемо парня, с которым Вы встречаетесь. Ответьте себе на вопрос, почему Вы сейчас с ним, любите ли Вы его? Что именно в его действиях вызывает отвращение и желание расстаться? Он Вам не нравится и вы вместе только из жалости к нему? Или же Вы не привыкли к доброжелательному отношению со стороны парня, поэтому оно Вас отталкивает?