Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«тревожит меня часто много что.выходит что про впечатлительность и эмоциональность напиздел,или это другое?»;
Тут больше речь о тревожности, чем о впечатлительности. Хотя тревожный человек может быть впечатлительным, одно другому не мешает, но в Вашем рассказе я вижу только тревогу.

То, что Вас тревожит будущее - это нормально. Будущее связано с неопределённостью, а неопределённость может пугать. Тема смерти тоже беспокоит многих людей, подростков в особенности (потому что вместе с рефлексией в этом возрасте формируется и восприимчивость к этой теме, благодаря самосознанию люди знают, что они смертны, и переживают это по-разному). То есть, Вы не одни в своих переживаниях. И если они Вам мешают или Вы чувствуете, что не справляетесь, можете попросить родителей записать Вас к психологу (это возможно с их согласия, пока Вам не исполнилось 18 лет) или самостоятельно обратиться к психологу в школе.

Здравствуйте.

Прежде всего, стоит разобраться, в каких конкретных ситуациях у Вас такая реакция возникает, какие триггеры вызывают у Вас эмоции. Что это за эмоции, и какие прошлые ситуации из жизни они Вам напоминают?
И ещё, как партнёр реагирует на Ваши эмоции, говорите ли Вы с ним напрямую о том, что Вас беспокоит? И как Вы проводите время наедине с собой, о чём думаете и что чувствуете, когда парня рядом нет?

Добрый вечер.

Если Вы с сестрой вынашивались вместе и родились в один день, то вы как раз двойняшки. Но не однояйцевые близнецы (потому что из разных яйцеклеток и разного пола, поэтому и не похожи). Но это формальность.

Хочется спросить, что для Вас плохого в том, что Вы были зачаты с помощью ЭКО? Какая для Вас разница между людьми, зачатыми при помощи ЭКО и "традиционным способом"? И часто ли Вас тревожат разные ситуации из жизни (если да, то какие) ?

Добрый вечер!

Ситуация специфическая тем, что ребёнок не Ваш, но Вы за него беспокоитесь. За жизнь и здоровье ребёнка отвечают, в первую очередь, родители, так что если они не хотят ребёнка вести на обследование, то Вы тут ничего не можете сделать. Можете только хорошо выполнять свои обязанности как няни, насколько это возможно в данном случае. Тем более, опыт с ребёнком с особыми потребностями у Вас есть, но стоит понимать, что в ситуации, где ребёнок не Ваш, а Ваших клиентов, Ваш спектр обязанностей весьма ограничен.

Резонный вопрос, который у меня возникает, это почему именно Вы беспокоитесь за ребёнка клиентов? Чем он напоминает Вам Вашего ребёнка, и может ли быть такое, что Вы переносите на ребёнка. с которым сидите. переживания за собственного ребёнка в спектре?
Ведь расстройств развития у детей бывает много разных, не обязательно это именно аутизм. Да, обследовать его стоит, но это обязанность родителей. Если они не хотят, Вы тут ничего не можете сделать. Максимум - предложить контакты специалистов, которые работают с Вашим ребёнком, но только если родители воспитанника сами изъявят желание.
Но вопрос о Вашем беспокойстве остаётся открытым, потому что на работе бывает много ситуаций, на которые Вы не можете повлиять, даже если бы хотели. И иногда всплывают переживания из собственной жизни, которые проецируются на рабочие кейсы. Это очень важно отслеживать, чтобы не мешало ни жизни, ни работе.

Відредаговано автором 26-05-2025 18:19:24

«Но даже если всего один человек из его круга с нами, то всё это через одно место, например, обычно когда я прощаюсь с ним, он благодарит и даже просит остаться подольше, а в ситуации которую я описываю, может послать и пожаловаться, мол, ему всё равно, у нас конечно чёрный юмор, но обычно уместность таких моментов улавливается мимикой и атмосферой, а здесь будто реальную злость проявляет.

Самое обидное то, что я не вижу, что бы такое происходило с остальными нашими друзьями, максимум он может приятности о своей девушки говорить при мне одной, но с ней самой выражаться более грубо (также в шутку), но я не лезу в их согласование как они решили общаться между собой, да и слышала, что вполне милы с друг другом наедине.»;
На самом деле, я считаю хорошей идеей не только изучение тактик ненасильственного поведения, о которых написал психолог выше, но и выстраивание границ в общении с другом. Поскольку я вижу, что Вас ранит его поведение с Вами при других его друзьях, а значит, оставлять ситуацию так нельзя. Вы не провоцируете конфликт, говоря что Вам что-то не нравится, это нормальная практика, которая помогает отстоять себя и сделать общение лучше (ну, или прекратить общение в случае, если собеседник не принимает во внимание свои ошибки).

То, что для Вас и для друга приемлем чёрный юмор, я не считаю проблемой, поскольку Вы сами определяете грань в общении, за которую можно и нельзя переходить. И если Вы понимаете, что шутка это шутка, и извиняетесь друг перед другом, если переборщили с токсичностью, - то это ок и такой стиль общения имеет право на существование. Он особенно часто встречается среди молодёжи и среди людей, которым трудно напрямую выражать свои эмоции. Юмор это мощная психологическая защита, в том числе, от страха быть уязвимыми.

Но то, что при своих друзьях Ваш друг начинает проявлять к Вам грубость - это уже тревожный звоночек, который говорит о проблемах с его социализацией. В идеале, ему самому бы психолог не помешал, чтобы понять, откуда он взял такой паттерн поведения, и почему он пытается выглядеть грубее в глазах своих товарищей, что ему это даёт.
А Вам нужно подумать, что Вам даёт дружба с этим человеком, ради чего вы общаетесь? Если это общение ценно для Вас, то стоит озвучить другу, что его поведение с Вами, когда вы в компании, Вас ранит и Вы не хотите, чтобы он продолжал в том же духе. Если друг поймёт, что был не прав, и будет работать над своими реакциями - будет хорошо. Если начнёт обвинять Вас в ответ или делать вид, что ничего такого не было - будет значить, что он не готов меняться, и что Вам такое общение может вредить.

Добрый вечер, Алина.

Для диагностики Вашего состояния нужно длительное наблюдение у психиатра, так как и биполярное расстройство, и многие другие расстройства диагностируются после регулярных визитов к врачу, чтобы он(а) наблюдал(а) Вас в динамике. То есть, чтобы специалист видел, как меняется Ваше состояние со временем.
Вы принимаете какие-то медикаменты, назначенные врачом, сейчас? И посещаете ли психиатра регулярно? Есть ли у Вас эффект от лечения? Биполярное расстройство - это на всю жизнь, но с ним можно научиться жить с профессиональной помощью и с минимальным вредом для себя.

Для регуляции своих эмоций и работы с навязчивыми мыслями лучше всего подходит психотерапия, потому что при наличии ментальных расстройств важно регулярно отслеживать своё состояние, регулировать свои эмоции, управлять уровнем стресса в своей жизни. В целом, весь образ жизни влияет на то, как Вы себя чувствуете, так что об этом тоже надо позаботиться.
Но в первую очередь, обратиться к врачу за диагностикой, и если предположение о расстройстве подтвердится, то найти психотерапевта, который с людьми с таким расстройством работает.

Доброго дня, Таньо!

Ви питаєте, чому людина не любить свій день народження. Це дуже індивідуальне питання, і якщо Ви не любите це свято, варто подумати над тим, як це відчуваєте саме Ви і які причини Вам вбачаються важливими в цьому конкретному випадку.

Для поточнення можу задати додаткові питання. Наприклад, коли вперше Ви відчули, що не любите свій день народження, після яких подій у житті?« Родичі - не хочу оцих сюсюкань, і розповідей про ціну привезеного ними торта чи букета...(був неприємний минулорічний досвід)»; Вас зачепила меркантильна поведінка родичів лише минулого року, чи кожного року Вам було некомфортно з цим? Якщо кожного року, то що сталося саме минулого року, що Ви усвідомили весь емоційний біль від їх поведінки, і не захотіли більше з нею миритися? Для мене це, насправді, більш позитивний досвід для особистого зростання, хоча він сумний та неприємний в моменті.
На жаль, родичів не обирають, і їхні способи висловити любов до Вас чи інші патерни поведінки (часто деструктивні і такі, що передаються з покоління в покоління) не завжди співпадають з тим, що для Вас прийнятно та комфортно, не завжди це збігається з Вашими особистими кордонами та цінностями. Тому Ви маєте право не запрошувати їх на своє свято, якщо не хочете. І сформулювати відмову у такій формі, яка для Вас буде оптимальною.

«Можливо, відсвяткую символічно увечері з чоловіком і доньками. Все.»;
Якщо це саме такий спосіб відзначити, який для Вас найбільш підходящий, то чому б і ні? Відсвяткувати у вузькому колі найдорожчих Вам людей -дуже навіть добре. А щодо інстаграмних картинок, як в інших все добре, - то це популярна в сучасному суспільстві пастка. Бо в соцмережах люди, здебільшого, демонструють саме позитивні аспекти свого життя або видають бажане за дійсне. Ви не можете точно знати, що насправді переживають люди з навіть зовні благополучним життям, тому важливо це усвідомлювати і намагатися не порівнювати своє життя з життям інших.

Ви маєте повне право провести цей день так, як хочете, навіть якщо він для Вас сумний і неприємний. Це зайвий привід попіклуватися про себе і про свої потреби. Подумайте, чого Ви насправді хочете в моменті? Якщо хочете відпочити і щоб усі Вас залишили в спокої, то відпочиньте і повідомте своєму колу спілкування, що хочете побути наодинці. Якщо хочете якоїсь особливої уваги чи підтримки в цей день від чоловіка та доньок - скажіть їм, що Вам потрібно і якої допомоги Ви від них хотіли б. І якщо проблема зі святкуванням днів народження стоїть гостро та заважає повноцінно жити - звертайтесь по допомогу до психолога.

Доброго вечора.

Стосовно думок про нечисть: Ви усвідомлюєте в момент виникнення думок, що нечисті поруч немає, чи навпаки, вірите в те, що вона є? Чи супроводжується це візуальними образами або звуками, і якщо так, чи усвідомлюєте їх чужорідність, або навпаки, сприймаєте як реальну річ?

І ще, в який час доби Вас супроводжують такі думки? Бувають вони тільки під час засипання, чи в інших обставинах також?
І ще, у Вашому житті зараз є стресові обставини? Ви споживаєте контент, який би підвищував вашу тривожність (наприклад, постійне переглядання новин або фільмів жахів) ?

Варіантів того, що з Вами відубувається, може бути багато. Тому, в першу чергу, я би радила звернутися до лікаря-психіатра для дослідження свого симптому і призначення лікування. Залежно від особливостей Вашого стану (як давно він у Вас та від чого,чи є у Вас критична оцінка таких проявів, тощо) саме лікар зможе якнайкраще Вам допомогти.

Надто мало інформації, щоб дати якусь психологічну відповідь щодо кошенят, тож задам уточнюючі питання.

Як у Вас з'явилась кішка, чиє це було рішення? І ще, вона до Вас потрапила вагітною, завагітніла випадково, чи Ви розводите кошенят на продаж? З ким Ви живете, окрім кішки та її кошенят?
Тварини - це велика відповідальність, і так, вони можуть дратувати. По інтелекту вони як малі діти, до того ж без здатності до мовлення чи розуміння багатьох слів, що Ви їм кажете, і вони можуть поводити себе дуже непередбачувано. Як варіант, можна спати в сусідній з котами кімнаті і зачинятися на час, поки спите, щоб Вас ніхто не турбував. І привчати їх до лежанки для тварин замість ліжка, підкріплюючи лежання не на меблях смаколиком, поки вони не навчаться. А якщо будуть якість труднощі, звернутися до ветеринара чи зоопсихолога, бо тут на форумі людські психологи сидять.

Але щось мені підказує, що у Вас зараз загальний високий рівень стресу та виснаження, тому справа не зовсім у котах. Тому спитаю, які стресові події відбувалися у Вашому житті останнім часом? Чи відчуваєте Ви загальну роздратованість, і якщо так. то що ще може бути причиною таких емоцій?

Відредаговано автором 10-05-2025 20:34:35

Человек без еды не может выжить больше двух недель. Значит, брат всё-таки что-то ел.
Но в любом случае, не есть три недели или не есть никакой белок (веганы едят растительный белок обычно) - это не здоровое пищевое поведение. Из того, что можете сказать брату, это что белок нужен ему для выживания, хотя бы фасоль или нут, раз он мяса не ест. Без белка совсем как минимум мышцы атрофируются, а в этом хорошего нет ничего.
И в психдиспансер госпитализируют и людей с РПП если те отказываются есть напрочь, при том что они обычно дееспособны и без психоза.

Да, по Вашему первому описанию брат много чем похож на шизофреника, поэтому я и настояла на диагностике психиатром как минимум. Если прямо сейчас не делает ничего ненормального - хорошо. Но если будут признаки (галлюцинации, бред, вред себе или вред другим) Вы знаете, что делать.

«Я не готова брать на себя ответсвенность за то чтобы ложить его в психдиспансер. Это исключено, по крайней мере на данный момент.»;
А в чём тут Ваша ответственность? Ответственность будет, по большей части, на врачах, Вы только делегируете её им на время, пока брат невменяем. Так что имейте в виду вариант с госпитализацией брата как конструктивный на случай, если увидите у него психоз (а Вы уже увидели) и захотите предотвратить вред. Не хотите делать этого прямо сейчас - не делайте. Но если поймёте серьёзность ситуации (то есть, увидите, что тут без санитаров не обойтись), это нужно будет сделать.

В остальном, для брата Вы не можете ничего сделать. Только заботиться о себе и своих потребностях, чтобы сохранить свою психику в порядке. Вы, по сути, пережили одну утрату (смерть мамы) и сейчас переживаете другую (личность брата меняется из-за психической болезни, и это что-то вне зоны Вашего контроля). Так что тут бы поставить свои потребности на первое место, и действовать рационально и без самопожертвования.

Тут меня настораживает акцент именно на духовности. Может, он попал в какую-то секту? Потому что в сектах людей часто убеждают в том, что нужно отречься от семьи, от материальных благ, от еды и так далее, "ради духовности". В любом случае, моё предположение о психозе остаётся в силе, потому что человек, склонный к сверхценным идеям, может легче удариться в какую-то радикальную идеологию. И ещё, является ли брат алко- или нарко- зависимым? Если да, то это усложняет ситуацию в разы.

«Появилась бы ответственность и он, возможно изменился. Но опять же, к сожалению, он категорически против и считает что духовные люди не нуждаются в семье.»;
К сожалению, не изменится.
Во-первых, потому, что чтобы ответственность появилась в семьёй, она должна начать формироваться ДО создания семьи. Сепарация от матери через её смерть повергла Вашего брата в сильный стресс, который затриггерил его биологическую склонность впадать в психоз. Ему бы сначала получить помощь психиатра и адаптироваться ко взрослой жизни в роли хронически больного самостоятельно (при лучшем раскладе событий).
И во-вторых, если у него будет семья, то семье придётся нести ответственность за его здоровье, когда он будет в психозе (то есть, следить за его состоянием и вызывать скорую, следить чтобы он себе и другим не навредил пока она не приедет, и так далее). И он не сможет полноценно выполнять роль отца и мужа, когда его будет вот так выкидывать из реальности. Вы можете посмотреть фильм "Игры разума" (про известного математика с шизофренией), чтобы было нагляднее понятно, о чём я говорю.

« Если не затрагивать тему духовности, то он абсолютно вменяем и я бы сказала, что интересный как собеседник, в силу своей начитанности. Он закончил университет на красный диплом, и даже работал преподавателем. »;
Люди с шизофренией до дебюта болезни и в ремиссии (то есть в перерыве между психозами) и когда не затрагивается тема их сверхценной идеи, могут быть вполне вменяемыми, адекватными людьми с сохранным интеллектом. Более того, до болезни у шизофреников чаще всего бывает так называемый шизоидный тип характера. (Эмоционально отстранённый, интеллектуальный, склонный к теоретизированию.) Не каждый человек с таким типом характера заболевает шизофренией, но у большинства уже заболевших был такой тип характера.
И из шизоидных людей часто получаются хороший преподаватели, учёные, философы. Но если человек находится в психозе, он уже не сможет работать, если не получит помощь врача и не уйдёт в ремиссию. Потому что от шизофрении буквально разрушаются связи между нервными клетками в мозге, и если не пить таблетки, этот процесс будет происходить гораздо быстрее и хуже, чем если их пить.
А овоща из Вашего брата не сделают. Скорее он из себя сделает овоща (или чего хуже), если его не отвезут в ПНД.

Здравствуйте, Даша!

Соболезную Вашей утрате. Смерть близкого человека - это всегда тяжело.

Касаемо брата. Не хочу Вас пугать, но думаю что у него психоз. У Вас были родственники, больные шизофренией или другими психотическими заболеваниями? (Распространённость шизофрении в популяции - 1%, но если в роду есть кто-то с расстройством, вероятность унаследовать его увеличивается.)
Ещё, шизофрения - это чисто генетическое расстройство, и на него не влияют воспитание или окружающая среда. Но дебют болезни (первый раз, когда она проявляется в жизни человека) или обострение может произойти в момент сильного стресса или травмирующей ситуации. В случае брата это была смерть матери (во-первых, утрата, во-вторых, потеря родительской фигуры, на которую брат опирался, будучи уже достаточно взрослым, но по видимости, с психическими особенностями).

Что Вы тут можете сделать. Брать к себе его жить или нет - это добровольный выбор, а не принудительный, и тут важно расчитывать свои реальные возможности и не жертвовать собой ради другого человека. Потому как жить с человеком, у которого психоз - очень нелегко, тем более что это может повлиять на Вашу супружескую жизнь, и Вам с мужем нужно личное безопасное пространство для своей собственной жизни.
Но Вы можете поспособствовать тому, чтобы брат попал к психиатру. Добровольно он туда, скорее всего, не пойдёт, особенно в стадии обострения болезни. Но если Вы заметите, что он вредит себе или другим (почти ничего не есть месяц вполне уже можно назвать самоповреждением), что он галлюцинирует, несёт бред, как-то агрессивно или в целом необычно себя ведёт, Вы имеете право вызвать скорую, и тогда брата отвезут в ПНД (психоневрологический диспансер), где он пробудет до тех пор, пока не придёт во вменяемое состояние (ремиссия). И в ремиссии ему нужно будет пить таблетки, чтобы избежать рецидивов психоза (которые, скорее всего, будут, но таблетки снизят их частоту).
Ещё один плюс ПНД - что там часто есть бесплатная психиатрическая помощь, часто это групповая терапия, где брат сможет поделиться своим опытом с группой людей (тоже с расстройствами) и почувствовать себя менее одиноким. А также терапия ему может помочь адаптироваться к самостоятельной от матери жизни и к жизни с неизлечимой болезнью.

Так что Вы можете, не жертвуя собой, помочь брату, вызвав ему скорую, когда это будет нужно. Но на его верования Вы повлиять не сможете. Когда брат бредит, не нужно его не переубеждать, ни соглашаться, чтобы не вызывать у него агрессию или наоборот, чтобы не подкреплять этот его симптом. Заботьтесь о себе и живите свою жизнь, а об остальном позаботится психиатрия.

А Вам хватало поддержки и принятия со стороны родителей, были ли отношения с ними эмоционально тёплыми? Потому что если нет, то во взрослом возрасте человек может соглашаться на меньшее и идти на невыгодные компромиссы с собой, лишь бы получить принятие от своего партнёра по отношениям.
И ещё, какие были отношения у родителей между собой? Как отец относился к матери и наоборот? Потому как модель отношений часто берётся из семьи (если не вся модель, то какие-то отдельные установки).

«Я не против секса втроем, если партнер мне симпатизирует хотя бы внешне. Но в последний раз после моего отказа мой мч закатил истерику, хотя раньше воспринимал отказ более нейтрально.»;
В таком случае, истерика партнёра, когда Вам не понравилась девушка для ЖМЖ - это так называемый "красный флаг" с его стороны. То есть, партнёр всё-таки продавливает Ваши границы и пытается манипулировать в духе "всё должно быть по-моему". Вопрос тут в том, устраивает ли Вас, когда парень так себя ведёт в отношениях, нормально ли Вам с этим.
И если Вам нравится, когда партнёр доминирует, но при этом не нарушает Ваши границы, то вопрос, входят ли манипуляции в Ваши личные границы?

Ну, и там дальше ответ про любовь и механические отношения был не мне, но я его прочитала и подумала, что это более традиционная установка о том, что мужчина спит з другими женщинами, но "любит-то он меня", значит они для него просто любовницы, а я главная в его жизни. Но опять же вопрос, действительно ли Вы чувствуете, что в приоритете у своего партнёра? И действительно ли его связь с Вами более эмоционально близкая, чем с другими женщинами?

Открытые отношения имеют право на существование, но их строить по сути ещё сложнее, чем закрытые, потому что приходится учитывать потребности и желания всех участников отношений, сколько бы их не было. А Ваш молодой человек НЕ учитывает, норм Вам что-то или нет, и при этом Вы сами чувствуете, что Вам много чело не нравится на данный момент, но почему-то задвигаете свои потребности на задний план. Именно с тем, почему так происходит, и стоит разобраться подробнее.

И ещё, это банальный вопрос, но он часто помогает выяснить важные детали. Поэтому, какие у Вас отношения с родителями, и какие были отношения между родителями в семье, где Вы выросли?