Психологиня Марія Радченко Дніпро лише онлайн

«Магазины пол беды. Еду в маршрутке стоя , конечно согнувшись. И все сидячие с улыбкой любуются как я мучаюсь. Но это тоже ерунда. На улице любой пьяный, любой горник, каждый считает свои долгом доколупаться до меня. Через минут он рыгает кровью но вслед мне кричит: "Х....ня длинная"»;
Может, Вы больше обращаете внимание на негатив в свою сторону? Потому что психологи на форуме написали в основном позитивные комментарии про Ваши параметры (рос и вес) и нейтральные или позитивные - про Вас как личность и Вашу проблему (что проблема с самовосприятием решаема, что внешность у Вас нормальная, но много плохого опыта с людьми заставляет думать о себе плохо), а Вы как будо ищете именно подтверждения тому, почему Вы никому не нравитесь и все Вам желают зла. Хотя я бы лично не стала рассматривать гопников или пьяных людей на улице как валидный источник конструктивной критики. Не всё, что Вам вслед орут, нужно воспринимать на свой счёт.

«а может ли меня начать возбуждать то что не возбуждало? и напряжение полового органа может означать стресс, и том что я слишком сильно зациклен на том что меня это может возбуждать»;
Эрекция от стресса в принципе может быть. Но если у Вас эрекция на парней, то это не от стресса, а скорее стресс вызван неприятием своей реакции на парней (если она у Вас есть).

«В магазине я эту вещь держу в руках, вижу что она на меня. Продавец говорит, не трогай, это не для тебя! "Тебе же сказано, на тебя ничего нет!"»;
Тут есть разные варианты действий, в зависимости от того, какой Вы персонаж:

1) Жаждущий справедливости. Просите позвать администратора, и цитируете ему то, что сказал продавец. Вряд ли это изменит отношение продавца к Вам, но он скорее всего получит штраф за хамство.

2) Настойчивый. Если Вам говорят, что нет вещей на Вас, спрашивать "А если найду?" (условно говоря, как когда спрашиваешь, есть ли вещь на складе, и она магическим образом оказывается)

3) Саркастичный:

- Эта вещь не для тебя!
- А для кого?

- Эта вещь не для тебя, уходи.
- Вы не хотите, чтобы я купил у Вас вещь? Почему Вы не хотите, Вы же продавец, а продавцы вроде как хотят продавать вещи...

4) Англичанин:

Уходить молча, по английски, и искать нормальный магазин или заказывать вещи в интернете.

5) Избегающий:

Пока не проработали с психологом свои комплексы, можно брать с собой друга или подругу, чтобы с Вами общались нормально. Но это полумера.

«когда я мастурбировал на трансов в то время, я больше думал что это девушки с особенностями не более
сейчас когда переосмыслил это то понял что мне это не так нравится и я просто боюсь возбуждения от того что мне не нравится как и гей порно»;
Если Вы боитесь возбуждения от того, что Вам не нравится, и при этом оно Вам не нравится (гей порно), то Вы не гей, а просто боитесь им оказаться из-за повышенной тревоги и каких-то своих предубеждений. Так что тут можно не беспокоиться лишний раз, и обратиться к психологу для проработки тревоги.

Насчёт транс девушек, Вы сами ответили, что воспринимали их как девушек, но со своими особенностями. Это можно отнести к гетеросексуальному влечению, потому что транс девушки выглядят и ведут себя как обычные девушки в большинстве случаев. Поиск новых стимулов и новизны в принципе может иметь место, учитывая что Вы только познаёте себя. Это нормально.
А мастурбируете Вы много как раз уже из-за гормонов в подростковом возрасте (на либидо они точно влияют). Плюс Вы мастурбацией можете пытаться снять стресс из-за тревожности.

«Кстати при таком росте нормальный вес 95-100 кг. »;
Ну значит, Вы просто худой. Но всё равно, у Вас нормальный вес. Просто вполне возможно, что Вы астеник и у Вас лёгкие кости + мало мышц и жировой ткани. Это не значит, что Вам нужно срочно набирать вес, чтобы начать себе нравиться, но можно с психологом работать над образом тела и принятием себя. В драках же помогает физическая подготовка, но это уже не психологический совет.
«В драках на меня никто один на один не нападает, только толпой и когда я один. При этом говорят что просто бьют за рост.»;
А именно так оно и происходит, потому что уличные драки - это не единоборства, где есть правила и уважение к сопернику. Тут люди поступают по нечестному, и толпой кидаются на одного человека. Тут можно подумать, как Вы можете себя обезопасить.

«В магазинах с одеждой не проблема, мне просто не дают её купить. Рядом сразу же появляется минимум две или больше продавалки, которые не отходят ни на шаг и постоянно повторяют, что для меня у них ничего нет. Но вот парадокс: стоит мне зайти в тот же магазин не самому, а с нормальным человеком(нормального роста) как сразу всё нормально и кучу вещей на меня сразу от куда то находятся.»;
Тогда, возможно тут проблемы с коммуникацией, при чём, и у продавцов, и у Вас. Так как говорить покупателю, что у них ничего нету - это и некомпетентно с их стороны, и невыгодно (Вы уйдёте ничего не купив, и у магазина не будет прибыли.) А Вам нужно проявить больше настойчивости, например спросить "Что, совсем ничего нету? Даже на складе не завалялось вещей моего размера?" У меня был похожий случай, но не с вещами, а с аккумулятором для телефона. Тогда мне сказали, что у них нет деталей на мою модель. Я ответила, что "В прошлом году у Вас на складе были детали, и вряд ли они закончились. Так что посмотрите пожалуйста, есть ли у Вас аккумуляторы для моего телефона." И они каким-то чудом там оказались. То есть да, Вам могут говорить, что ничего нету, не потому что Вас ненавидят, а потому, что искать вещь лично для Вас - это "лишняя" работа, а не все люди любят тратить силы на дополнительную работу, даже если она входит в их обязанности. Тут можно и нужно проявлять настойчивость (но без грубости) чтобы Вам нашли то, что Вам нужно.

Психолог над Вами смеяться не будет, потому что психологи нужны для того, чтобы помогать людям решать их проблемы, а не унижать их. так что очень рекомендую обратиться за помощью.

Насчёт гормонов, наука тут "не на Вашей стороне". Потому что доказано, что уровень половых гормонов (в частности, тестостерона) у человека на сексуальную ориентацию не влияет. Это проверяли, вкалывая тестостерон людям и смотря, начнётся ли у них от этого влечение к своему полу. Влечения к своему полу не началось, просто сильно повысилось либидо к противоположному (в исследовании принимали участие гетеро люди). Так что когда на форуме пишут, что у подростков просто бушуют гормоны, поэтому они хотят свой пол, я к этому отношусь очень скептически.
Единственное, когда гормоны влияют, это во внутриутробном развитии. (Высокий уровень тестостерона у матери во время беременности коррелирует с рождением гомосексуального ребёнка.)

Присоединяюсь к коллеге, которая спросила, что Вы чувствуете при мысли, что Вам нравится что-то, что Вы не хотели бы, чтобы Вам нравилось? Как для Вас на эмоциональном уровне ощущается, что Вам может понравится не только девушка?
В Вашем случае, вполне вероятно, что в реальной жизни Вам будет нравится далеко не всё, о чём Вы фантазировали, просто потому, что фантазии и реальная жизнь - разные вещи. Вы можете вести гетеросексуальный образ жизни, если хотите. И можете расширить своё понятие натурала, потому что сексуальная ориентация - гибкая вещь. Но и отвергать в себе какие-то части тоже не рекомендую, так как это чревато неврозом.

Добрый день!

Я уже писала на форуме много раз, что сексуальность - это спектр. Вы вполне можете оказаться бисексуальны, но с большим влечением в сторону девушек. При этом, в этот спектр у Вас могут входить и транссексуалы (в качестве фетиша или просто потому, что они выглядят больше как девушки, но в них есть что-то, что Вам нравится тоже).
И не всегда то, что нравится людям в эротическом контенте/в художественных произведениях (как картинка, в Вашем случае), так же сильно нравится им в реальной жизни. То есть, не все сексуальные фантазии люди отыгрывают, что тоже нормально.

По поводу ОКР лучше всего обратиться к психотерапевту и психиатру, для диагностики и получения лечения, это преимущественно психотерапия. После того, как Вы вылечите своё ОКР, Вам не перестанут нравится транссексуалы, но Вы просто меньше будете загоняться по этому поводу, и тревога будет меньше влиять на Вашу жизнь.

«Не нужно писать что «гомосексуальность это нормально» или «все люди бисексуальны». »;
Во-первых, нужно писать, что это нормально, как минимум, чтобы человек не загонялся, считая, что он НЕ нормальный. Стать геем или бисексуалом, пересмотрев порно со своим полом, нельзя. Просмотр порно или пережитый в детстве опыт может влиять на то, какие у Вас будут предпочтения в плане фетишей, но ориентация, - это не фетиш, а что-то врождённое и стабильное. (По аналогии "Я переел в детстве мороженого, и теперь из-за этого я люблю мороженое. Хотя раньше меня всегда от него тошнило." Не думаю, что так бывает.)

«С детсвтва увлекаюсь порнографией и подобного рода эротикой. Начинал с обычного гетеро и очень долго смотрел на лесбиянок, групповое и все такое где есть женщины, но потом оно мре надоело и я начал перебирать жанры. Сначала начались трансы, потом фембои и закончилось все геями. Я могу смотреть и то и то порно, но гей порно меня возбуждает гораздо больше чем обычное. »;
У меня тут возник вопрос, как Вы начали увлекаться порно и какие эмоции при этом испытывали? Возможно, Вы достаточно рано перешли на такой взрослый контент, и теперь если Вы возбуждаетесь от мужчин, Вас посещают эмоции что это не правильно и так быть не должно. Этот стыд может быть чем-то из детства, так как просматриваемые контент не соответствовал Вашему возрасту, грубо говоря, было ещё рано увлекаться порно.
Есть случаи, когда человек смотрит всё более и более жёсткое порно, и после этого "классика" его не возбуждает. Но почему для Вас трансы и фембои "жёстче" (табуированнее) гетеро, а геи самые табуированные - уже вопрос у Вашей психике.

« знаю для себя что я не хочу всей душой быть геем и хочу чтобы меня привлекали только девушки. Хочу влюбиться в девушку, встречаться и возбуждаться от нее, а потом завести семью и жить как обычные люди. »;
Во-вторых, Вы не гей, так как Вас привлекают девушки. Геев не привлекают женщины, их по определению привлекают только мужчины. У Вас же больше похоже на бисексуальность или пансексуальность (влечение к обоим полам или не зависимо от пола и гендера). И человеческая сексуальность - это спектр. Если Вы считаете себя гетеро, но у Вас есть кинки/фетиши относительно женщин с членом или людей с членом в принципе, то это где-то в спектре бисексуальности. Но подчеркну, что Вам всё ещё нравятся женщины, и если Вы хотите создать с женщиной семью, Вам ничего не мешает это сделать.
Если считаете, что Ваши предпочтения мешают, то как именно:? Почему Вы думаете, что не сможете создать "нормальную" семью, и что такое норма для Вас лично?

Здравствуйте.

Сочувствую, что Вам попалось такое окружение, в котором адекватно не воспринимается нормальный для человека рост и вес. 192 - нормальный высокий рост, который во многих культурах считается чем-то нейтральным, или положительным для мужчины. 75 кг - нормальный вес для такого роста, не избыточный (по ИМТ если считать).
В магазинах действительно может быть сложно найти одежду человеку не средних параметров. В зависимости от региона проживания и бюджета, можно попробовать секонд-хенды, интернет магазины или магазины одежды больших размеров. Если есть финансы, то можно некоторые вещи шить себе на заказ. Ну, и продавцы не имеют право выгонять, даже если у них вещей Вашего размера нету, можно на такие магазины негативный отзыв написать, и ходить в другие.
То, что на крупных мужчин в первую очередь нападают в драках, к сожалению, правда. Тут из практических советов можно походить на курсы самообороны и носить с собой газовый баллончик/электрошокер, чтобы можно было физически защитить себя.

А что по психологической части. Вы пишете, что "терпите унижения". Но ведь можно не терпеть унижения, а реагировать на нарушение своих границ соответствующим образом. Можно отвечать также резко и подшучивать над собеседником (если контекст и настроение позволяют так делать), можно ограничить контакты с человеком, который пытается унизить (например, если это вынужденное общение с теми же коллегами, а рабочим местом Вы по своим причинам дорожите), можно вообще не общаться с теми людьми, которым чем-то не угодили Ваши параметры.
Ну и, конечно, лучше всего посетить психолога, чтобы поработать над самовосприятием и принятием своего тела. Общество не должно быть прокрустовым ложем, но и Вы себе не должны быть палачом и ненавидеть себя за то,что Вы имеете свои физические особенности. Скорее всего, у Вас много навязанных установок от воспитывавших Вас людей, которые и привели к дисморфофобии и депрессивному состоянию, тут нужна помощь специалиста.

Здравствуйте.

Ввм, на данный момент, 17. Вы живёте вместе с родителями или отдельно? Есть ли у Вас свой доход, учёба/работа? Потому что, если материально зависите от родителей, то может быть небезопасно делать каминг-аут (признание в том, что Вы относите себя к ЛГБТ), в том числе и учитывая, что они гомофобны и не смогут, на данный момент, принять эту информацию спокойно и адекватно.

Касаемо телефона, то как Вы пришли к той мысли, что они о Вас узнают или будут лазить в Ваших соцсетях? Такое раньше уже было, родители брали Ваш телефон? Или нет, но Вы опасаетесь, что будут? (Если такое уже было или Вы не доверяете, на телефон можно поставить пароль и хранить так, чтобы другие люди не брали Ваши вещи.) А постить в соцсетях можете что угодно, это Ваши соцсети.

Касаемо разговоров про гомосексуальность с родственниками. Тут я бы рекомендовала не спорить и не соглашаться с ними, а переходить на нейтральную территорию. Переводить разговор на другую тему, или говорить что Вы чем-то заняты и уходить, чтобы сберечь своё психическое здоровье. Ну и если вместе живёте, то задуматься о переезде в будущем, потому что так легче будет строить свою жизнь без опасений.
Лучше всего с таким запросом, как у Вас, обратиться к психологу, чтобы научиться обеспечивать себе чувство внутренней опоры и безопасности, даже если родительская семья не принимает Вас.

Добрый день.

А какие у Вас отношения с родственниками? Родители или другие люди, которые Вас воспитывали, сравнивали Вас с другими, ставили Вам высокую "планку", до которой нужно дотягивать?

Здравствуйте.

А Вы спрашивали у самого мужчины, почему он так себя ведёт. Мол "Я чувствую себя растерянно и не знаю, как реагировать на то, что ты продолжаешь общаться со мной и помогать в быту, но не хочешь строить со мной отношений, а также избегаешь разговоров о том, что ты ко мне испытываешь. Ты хотел бы прекратить общение со мной, или тебя устраивает всё, как есть, и ты боишься предпринимать какие-то шаги дальше?" Не обязательно именно в такой форме спрашивать, но не помешало бы лично встретиться и обсудить ситуацию, если человек для Вас действительно важен. Но если на контакт не идёт вообще, то вероятно человек действительно не заинтересован в таких отношениях, в которых заинтересованы Вы, и лучше заняться своими делами и сфокусировать внимание на себе, а не мужчине.

А а целом, были ли у Вас отношения до этого, и были ли Ваши прошлые партнёры так же заинтересованы в отношениях, как и Вы сами? В Вашей родительской семье в детстве приходилось ли Вам завоёвывать внимание родителей, чувствовалась ли эмоциональная связь с ними односторонне? Иногда люди находят себе избегающих и не готовых на близкую связь партнёров потому, что в их прошлом было некое отвержение, и сейчас эмоционально недоступные люди воспринимаются более безопасно, чем доступные. А также может иметь место сценарий с попыткой добиться расположения такого человека, который обречён на провал, т.к. человеку не интересно общаться. Но это только мои догадки, с этим лучше к психологу лично.

Здравствуйте.

Вы пишете, что уже лежали в клинике (я так понимаю, в Украине). То есть, самое страшное в случае обращения за помощью, что вас ждёт - это снова попадание в клинику, только на этот раз за рубежом. Но это явно не самое страшное, что может случиться в жизни в принципе, когда дело касается здоровья (пишу не для обесценивания, а чтобы дать понять, что терапия ментальных проблем - это профилактика проблем хуже, как ментальных, так и физических). В детдом Вас не сдадут, если мать не совершала над Вами физического или психологического насилия, то если если нет оснований лишения её родительских прав. Скорее всего, Вам снова нужно будет пролечиться. Попросите, пожалуйста, свою маму найти Вам хорошего психиатра и психотерапевта, потому что чем раньше начинать справляться с проблемами, тем лучше.

Добрый вечер/день.

Ситуация непростая, учитывая, что Вам раньше нравилось смотреть видео психолога, а теперь Вы в ней разочарованы из-за того, что её точка зрения на важный для Вас вопрос не совпадает с Вашими ценностями (и с научным взглядом на ориентацию тоже, потому что врождённые факторы влияют на её формирование). В данный момент, учёные не обнаружили конкретного гена гомосексуальности или гена гетеросексуальности, но есть данные, что у однояйцевых близнецов сексуальная ориентация обычно одинакова. И что репаративная терапия (т. называемая смена ориентации путём внушения человеку отвращения вместо влечения к какому-то полу) не только не ведёт к "смене ориентации", а и вредит психике.

Заблокировала она Вас, видимо, потому, что её ценности тоже не совпадают с Вашими, и Ваше мировоззрение не входит в её информационный пузырь, как и её мировоззрение - в Ваш. Тут стоило бы определиться, что для Вас самой важно, какие у Вас самой ценности, и какой именно для Вас смысл доказывать свою точку зрения по сути не знакомому человеку? Я понимаю, почему для Вас важны конкретные ценности, но для чего писать человеку, который Вас заблокировал - вопрос уже к Вам. Возможно, играет роль разочарование в специалистке, к которой Вы относились изначально положительно и как к авторитету, а тут это представление обрушилось, и Вы как будто пытаетесь сохранить целостной психику, идя на контакт с ней.
Имеет смысл исследовать, были ли в Вашей жизни подобные случаи попыток убедить другого в своей правоте и ценности своего мнения, даже когда этот другой на контак не шёл.

Відредаговано автором 01-03-2025 03:10:01

Доброго вечора.

Я не рекомендую подавляти свої емоції та фантазії, навіть якщо вони соціально неприйнятні. Бо подавлення емоцій зазвичай веде но неврозів. Тут краще за все розібратися в природі своїх почуттів, поглянути на них з цікавістю і розумінням, але без осуду. Все-таки, не всі свої думки ми можемо контролювати свідомо, і ми - це не наші думки в чистому вигляді, а і вчинки, цінності, і те як ми зі своїми думками обходимось.

Ви пишете, що почали втрачати потяг до свого хлопця через те, що він Вас дратує. Чим саме дратує? Чи були між Вами якісь конфлікти останнім часом, і якщо так, то на якому підгрунті та чи говорили Ви з хлопцем про те, що Вам не подобається?
Також пишете, що змушуєте себе спати з хлопцем, коли не хочете, уявляючи при цьому іншому. Тут я бачу в першу чергу шкоду собі, адже Ви насправді не хочете сексу в моменті, і маєте право в моменті ним не займатися, навіть з коханим партнером. А змушуючи себе робити те, чого не хочеться (через емоційний стан чи в цілому), Ви втрачаєте здоровий зв'язок із собою.
Інший хлопець, якщо Ви ще не надо добре його знаєте, тут радше виступає образом, на який Ви проектуєте свої переживання і неусвідомлені потреби.

Тобто, спочатку варто розібратися в тому, які наявні проблеми є у Ваших стосунках з нинішнім хлопцем та які установки щодо відносин і сексуальності Вам заважають почувати себе щасливою. Це можна зробити з допомогою психолога. А потім уже вирішувати, що робити далі.

Відредаговано автором 28-02-2025 00:45:40