Жена не хочет жить в общаге за границей, против работы моей,, я не хочу зависеть от ее родственни

Question

Мы из Харькова, у меня был небольшой бизнес. Жена фотограф, творческая личность. У нас двое совместных детей. Так вышло что мы решили выезжать за границу с нашими родственниками. Жили с ними 3 месяца. Мой бизнес в Украине умирает, родственники имеют стабильную работу и доход. Нам говорят что нам помогут, нас не бросят итд. Они хотят жить все вместе, я не против. Сидеть на шее я не привык и попрошайничать когда что то нужно тоже не в моем стиле. Город в котором я смогу быстро реализоваться я выбрал, но он не нравится родственникам и жене. Я предложил пожить в общаге первое время пока найду работу, пока заработаю на аренду квартиры. Тут чисто, но санузел общий. Жена сказала что 1-3 ночи она может пожить но больше увы, ее натура не выдержит. Городе не ее и она это чувствует. В другом городе я найду работу *упаковщиком* без возможности нормальной карьеры. Я эксперт в своей отрасли и понимаю что хочу и что могу, кем и через сколько я могу стать. Меньше чем через неделю я нашел работу (ручной труд), я готов поработать руками, кем угодно, но при условии понимания развития. Я нашел адекватный вариант, но он не нравится остальным. Ехать в Сицилию или Болгарию или ещё куда я понимаю что я там не смогу зарабатывать и есть вероятность остаться у разбитого корыта! Я обычно оптимист по жизни, жена пессимист, а тут все наоборот! Она видит будущее где то в другом месте, она отказалась жить в общаге. Типа я хочу быть с тобой но в общежитие я не вернусь! Я расцениваю это как предательство, она расценивает это что ничего не бывает временно и общага может остаться на всю жизнь. А то что потрать последние деньги в чужой стране, где есть проблемы с работой и высокие цены на жилье, что можно остаться на улице ее не пугает. Потому что подружки (с ребенком без мужа) живут...(но там есть ухажёр).
Я действую логикой о безопасности, о крыше над головой (хоть и такой для начала), о финансовой защите итд. Я истинно не понимаю ее логику и проведение. Я готов начинать все с начала, усмирить свои амбиции, а ей важен комфорт в столь не простое время, ее работать я не заставляю и не говорил даже, хотя таким методом было бы в разы быстрее стать на ноги, понимаю что двое детей не простая работа. С ней я очень мягкий в большинстве случаев! Но иногда жалею, что не пью не курю, кулаки не распускаю..шучу, но блин этих любят и ценят и за ними в огонь и воду...а тут 


Семьи рушатся достаточно часто во время эмиграции, я этого не хочу, но ее поведение, ее действия сомнения мне дают большие. 

Все буде Україна!!!

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote] я этого не хочу, но ее поведение, ее действия сомнения мне дают большие.[/quote]
Вы не написали свой вопрос психологам.
Какую помощь хотите получить от специалистов?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Neo$, доброго времени суток!
Очень неоднозначные переживания вызывает Ваша история у меня: с одной стороны радость - Вы, как мужчина проявляете много осознанности, системности и ответственности по отношению к семье, с другой -  грустно, что не умение коммуницировать разрушает взаимопонимание.
Вы говорили жене о своих переживаниях относительно переезда в другой город, страну?
А как она видит будущее в другом городе, стране? Как она планирует зарабатывать и обеспечивать семью?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Мне бы как то донести что тут не будет как прежде[/quote]
Для этого и важно обсуждение вопроса финансового обеспечения семьи. Если у неё нет осознанности в этом вопросе - Вам придётся с ней этот вопрос обсуждать в контексте обоюдного зарабатывания. Услышать её версию, возможно она не так уж и плоха...
Но вот что сейчас от Вас прозвучало, поправьте меня если я ошибаюсь, - Вы не очень-то настроены на обсуждение, на диалог с женой. Похоже Вы хотите услышать от специалистов рекомендации, как авторитарно повести жену за собой.

[quote]вместо того что бы рисовать золотые горы, поддержала меня, дала мотивацию[/quote]
Что значит "поддержала" - как конкретно с её стороны это должно выглядить?
А мотивацию - каким образом конкретно она может Вам дать? Что ей нужно говорить, делать для этого?

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]Мне бы как то донести что тут не будет как прежде, что вместо того что бы рисовать золотые горы, поддержала меня, дала мотивацию чем дала двигаться с большей скоростью[/quote]
Есть вероятность, что из-за всего происходящего, у жены сработала такая психологическая защита, как отрицание. Она просто не воспринимает то, что Вы говорите.
И чем больше будете что-то "доносить" до нее, тем сильнее она будет сопротивляться.
В результате это будет приводить только к конфликтам.

Поэтому вам нужна индивидуальная помощь психолога.
Специалист вначале должен поработать с супругой, чтобы она могла принять происходящее.
А после этого нужна будет семейная консультация, чтобы вы вдвоем смогли прийти к компромиссу.
Поговорите об этом с женой.
Если она не согласится, тогда возьмите консультацию для себя.
Чтобы понимали, что можно с этим сделать.
Работа с психологом будет происходить онлайн, поэтому можете выбрать украинского специалиста.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]С ней я очень мягкий в большинстве случаев![/quote]
Очень ценное и знаковое признание. Наверное, сожалеете о том, что ведете себя слишком мягко.

[quote]Но иногда жалею, что не пью не курю, кулаки не распускаю..шучу, но блин этих любят и ценят и за ними в огонь и воду...а тут[/quote]
Так то они. А Вы другой(!) И здесь важно было бы разобраться, что мешает проявить твердость, настойчивость, лидерство?
Какие сомнения в себе вынуждают ставить в приоритет интересы и ценности жены в ущерб своим?

[quote]Я действую логикой о безопасности, о крыше над головой (хоть и такой для начала), о финансовой защите итд. Я истинно не понимаю ее логику и проведение. [/quote]
Смотрите, в чем отличие между вами. Вы берете на себя ответственность за всю семью. Выстраиваете план на основе реалистичных представлений о своих возможностях, обстоятельствах страны и города пребывания, перспективах... и готовности смириться с временными(!) бытовыми неудобствами. 
У жены логика иная - категорический отказ отойти на два сантиметра от своих привычных представлений о комфорте. И ни одного предложения насчет того, как жить дальше, как и за счет чего обеспечивать жизненные потребности. Выходит, что это все ДОЛЖНЫ обеспечить Вы. А каким образом - ей не суть важно. Где тут равноценный обмен? Где поддержка? Где осознанное восприятие и принятие РЕАЛЬНОСТИ? 
При этом Вам самому стоит осознать, что именно ТАКУЮ модель отношений вы создали ВМЕСТЕ(!) А теперь она подлежит пересмотру, поскольку война обнажила ее несостоятельность. В итоге переживаете кризис. Разумеется, это довольно сложный, большей частью болезненный процесс (пересмотр модели и выход из кризиса). Однако, не занявшись им, можно потерять семью и самого себя, уступая там, где уступка равноценна предательству себя.
Для чего я Вам это пишу и не даю буквальных рекомендаций? Чтобы представляли полную картину переживаемого вами момента. Чтобы все взвесили прежде, чем предпримите какие-то действия.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Скажите, а какую помощь Вы хотите получить от психологов? Вы хотите просто выговориться? Если Ваша жена не хочет, то мы не сможем на неё повлиять. Вы говорите о том, что приняли доя себя решение , тогда Вам нужно его реализовывать

Наталия Горская · Answer

Neo, ваша позиция  выглядит  достаточно осознанно и реалистично. С ваших слов  позиция жены достаточно  инфантильна. Это вряд ли оптимизм,  это скорее  нежелание вникать в ситуацию.
Важно  говорить. 
Вдвоём говорить. Вычеркнув из разговора "подружек ", которые живут лучше  в красивых местах. Только  реальность вашей семьи. 
Без внешней помощи.
 С какой  стати её сестра с мужем  должны обеспечивать прихоти вашей  семьи? Им что самим не на что деньги тратить?
Да они и не будут.  Говорить то оно проще,  чем делать. 

Вы можете  предложить  то, что можете на данный  момент.  Можно одолжить денег на то, чтобы  жить без общежития,  а потом отдавать  с заработанных.

Возможно ваша жена  и раньше  не особо  вникала в реальность, но тут уже  вы вдвоем именно так построили отношения.  Сейчас пришло время взрослеть  и жить в тех условиях,  которые есть в реальности. 

А возможно  тут именно Вам есть смысл  несколько  расширить горизонт виденья будущего- есть люди, которые уж слишком  "реально" смотрят на возможные варианты.  Такой взгляд  часто мешает , т.к. видится слишком  много "но", немного больше,  чем позитива.  Таким людям полезно рядом иметь  некого мечтателя, потому,  что их внутренний мечтатель  давно умолк,  "задавленный" рассуждениями о недостатках того или иного варианта действий. 

Вашей семье важно научиться использовать с пользой ваши положительные стороны, а пока что вы оба находитесь на уровне взаимных обвинений. Вы мягко обвиняете жену в поверхностности, в следовании образу инстаграмных подружек с красивой жизнью,  а жена обвиняет Вас в том, что Вы не в состоянии  обеспечить нормальные условия  жизни. 
Вам бы обоим перенаправить усилия на поиск оптимального решения,  но пока что ваш способ взаимодействия и отношения,  которые  были до этого, определённым образом этому мешают. 
Война действительно открывает многие моменты,  которые  мы не хотим видеть,  в своих отношениях,  в себе и своей жизни. 
Видите  ли Вы в этой ситуации  то, что видели и раньше,  но не хотели  видеть,  т.к. не хотелось  принимать  никаких  решений,  не хотелось ворошить негатив, не знали что с этим делать?

Ответ отредактирован автором 12-06-2022 13:28:12

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я знаю что я вытяну и в течении полу года года смогу адекватно обеспечить семью, уже через 2-3 месяца смогу арендовать нормальное жилье.[/quote]
Она на это согласна?

 [quote]Ответ , Все будет хорошо Я в это верю![/quote]
К сожалению, это мало похоже на ответ взрослого человека. Вот потому и вижу необходимость вовлечь её в решение и ответственность.
Судя по тому, что написали выше - Вы очень здраво и взвешенно подходите к вопросу, . Но семья - это "танго вдвоём". Вдвоём! а не один тянет телегу со всеми остальными. Пока она не почувствует, не начнёт нести ответственность вместе с Вами - будете сражаться с её детской позицией...

 [quote]Поддержка для меня это морально поддержать мое решение.[/quote]
Это общая фраза, непонятно про что она. Один "морально поддержать" понимает по своему, другой по своему... Пока нет конкретики по самым ключевым простым понятиям - в вашей паре будут хронические разногласия.

 [quote]моя ошибка была о том что я всегда решал все проблемы сам и никогда не советовался[/quote]
Вот я об этом - Вы берёте на себя ответственность решать всё сам. А семья - это решать вдвоём. Ответ "всё будет хорошо" - это прекрасно. А если всё будет плохо - кто будет зарабатывать и где? Она планирует мыть посуду или собирать клубнику, если "всё будет НЕ хорошо"? Вопрос не в том, что Вы против её работы, а в том, как вы ПАРОЙ планируете решать проблему финансов.

Соломія Лехіцька · Answer

Здравствуйте, Neo

У вас очень реалистичная и зрелая позиция настоящего главы семьи.
 Раз вы главный человек в семье, от которого ожидается обеспечение выживания семьи, значит вы здесь имеете право быть в прерогативе. Выбирать город и максимальный уровень комфорта можно, когда для этого есть ресурсы. А у вас с женой понимание наличия этих ресурсов сейчас разное. Вы рассчитываете только на свои силы и внешние ресурсы, такие как помощь родственников, не рассматриваете, они для вас не приемлемы. А для вашей жены -  вполне. Ей комфортно этими ресурсами пользоваться. По этому она видит ситуацию по другому. Здесь нет никого правого/не правого, просто есть две разные точки зрения. 

Я думаю, что если вы считаете, что сможете заработать только в том городе, то так и скажите жене. Я готов брать на себя финансовую ответственность за семью только там. И езжайте туда и работайте. А жена пусть выбирает: присоединятся к вам туда или пока пожить с родственниками. Может в этом и есть какой-то смысл, чтобы она с ними побыла в комфортных условиях, хотяб пока вы не сможете снять квартиру, а не общежитие. Может ей самой надоест без вас и она быстрее приедет. 

Но если вы жалеете, что часто слишком мягкий, то сейчас, наверное, лучше проявить твёрдость хотя бы в том плане, что касается лично вас. Вы работать можете там, значит и будете работать там. 

Ответ отредактирован автором 12-06-2022 21:52:37

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Мне приятно делать ей приятно[/quote]
А как еще относиться к любимому человеку?! Правда, есть одна оговорочка - вы оба должны сознавать, какой формат отношений поддерживаете. До сих пор он был скорее "символический", где Вы выступаете в роли благодетеля, а жена в роли получателя благ. Заботливый и ответственный "папа" и маленькая хрупкая "девочка-дочечка."
На этом фоне практически отсутствуют признаки проявлений других форматов - "обьектного" и "субьектного". Обьектный - ты мне, я тебе. Это про взаимный обмен и помощь в удовлетворении потребностей: ты зарабатываешь, я содержу дом, готов, воспитываю детей.
А субьектный - это когда партнеры признают уникальность другого, готовы понять и принять отличия, помогать в развитии, давать свободу... и все равно быть вместе(!)  

[quote]Когда я нерв отморозил и лицо перекосило, я понимал что в случае инвалидности я останусь без нее.[/quote]
То есть Вы уверены, что жена в очень критической ситуации переступит через Вас и пойдет дальше? 

[quote]Так же перед карантином бизнес не всегда это ++, кредитные обязательства вышли из под моего контроля и моя ошибка была о том что я всегда решал все проблемы сам и никогда не советовался, в мой бизнес она не лезла.[/quote]
Ваш бизнес, а потому и ответственность Ваша(!) С Вас и спрос.
При этом поинтересоваться мнением любимой женщины в ряде моментов, полагаю, бывает весьма полезно. 

[quote]С себя ответственность не снимаю, вот только я всегда помогал в любой ситуации. Она начинала не одно хобби над которым все ее родственники смеялись, я поддержал, помог дойти до определенного уровня и морально и материально и трудом.[/quote]
Элементарное признание и благодарность чувствовали? 

[quote]Я понимаю что если ты что то даёшь, ты не должен ничего ждать в замен, но все же хоть не много хотелось бы.[/quote]
Для меня, это романтические сказки, оторванные от жизни как далекие Галактики от нашей планеты. Все отношения, подчеркиваю, ВСЕ!!!! строятся и развиваются на основе символического обмена: за дар - отдар, за отношения - жертвоприношения. Об этом ярко и убедительно рассказал Ж.П. Бодрийяр. Если внимательно глянете на свои отношения, то сами убедитесь в справедливости моих слов. За возможность быть в отношениях с женой Вы пожертвовали своей свободой. В свою очередь за свою символическую жертву "рассчитываете" на верность, близость и т.д. Аналогично и жена, выбирая Вас, пожертвовала в свое время возможными отношениями с другими мужчинами. Это глубокая и обширная тема, но сейчас не о ней.  

[quote]Я готов тут работать подсобником, строить бизнес для человека. Частично от меня зависит буду ли я тут дальше, буду я тут механиком или управляющим. Зону поста и потолок я тут вижу. Идти условно на завод бош упаковщиком запчастей с возможностью стать старшим смены, меня не очень радует.[/quote]
Похоже, честолюбия в хорошем смысле слова Вам не занимать. И мне такая позиция импонирует. Вероятно, Вашей жене тоже) Спросите ее на досуге - интересен ли ей был бы муж без здоровых амбиций? 

[quote]Жить за счёт ее сестры и потерять мужское достоинство я не планирую.[/quote]
Достойно уважения. 

[quote]Намеки типа я тут жить не буду, я в этом городе жить не хочу, это не мой город, мне он не нравится, но и без тебя жить не хочу, для меня звучат как я с тобой разведусь.[/quote]
Вы делаете большую ошибку, нагружая слова жены негативными проекциями. Я в них почувствовал и заметил желание проверить на крепость Ваши чувства к ней - любите ли Вы ее настолько сильно, чтобы пожертвовать своими интересами и ценностями? Это еще не признак высокой степени разрыва отношений. Это, похоже, на часть игры. 
Кстати, весьма вероятно, пристань Вы на предложение жены, шансы потерять уважение в ее глазах будут гораздо выше, нежели в случае, когда останетесь верны себе.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня! Перечитала всі Ваші доповнення і, як на мене, можна видлити два основних моменти. Перший - Ви пишете "С ней я очень мягкий в большинстве случаев! Но иногда жалею, что не пью не курю, кулаки не распускаю..шучу, но блин этих любят и ценят и за ними в огонь и воду...а тут", тобто є факт, на мою думку, надмірної опіки дружини, що її розбестило в певній мірі. Чим сильніше ми до когось прив'язані, тим швидше нас перестають поважати і "сідають на голову". Другий - жінкам властиве дуже прив'язуватися до комфортного життя і всіх жінок сильно лякає переїзд на нове місце. Це особливості жіночої природи. Якщо розібратися із надмірною психологічною залежністю від дружини, далі - було б набагато простіше...(Ви їдете перший, влаштовуєтеся, починаєте працювати, пропонуєте дружині приїхати просто подивитися... Як правило, коли жінок не змушують, а дають варіанти на вибір, вони вибирають залишитися з чоловіком). Залишається розібратися з тим, що дружину розбалувало... Адже, саме впливає на повагу до Вас дружини... А без поваги сім'ю важко втримати....

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Жена не хочет жить в общаге за границей, против работы моей,, я не хочу зависеть от ее родственни

Відповіді психологів