Question

12-06-2022

Мы из Харькова, у меня был небольшой бизнес. Жена фотограф, творческая личность. У нас двое совместных детей. Так вышло что мы решили выезжать за границу с нашими родственниками. Жили с ними 3 месяца. Мой бизнес в Украине умирает, родственники имеют стабильную работу и доход. Нам говорят что нам помогут, нас не бросят итд. Они хотят жить все вместе, я не против. Сидеть на шее я не привык и попрошайничать когда что то нужно тоже не в моем стиле. Город в котором я смогу быстро реализоваться я выбрал, но он не нравится родственникам и жене. Я предложил пожить в общаге первое время пока найду работу, пока заработаю на аренду квартиры. Тут чисто, но санузел общий. Жена сказала что 1-3 ночи она может пожить но больше увы, ее натура не выдержит. Городе не ее и она это чувствует. В другом городе я найду работу *упаковщиком* без возможности нормальной карьеры. Я эксперт в своей отрасли и понимаю что хочу и что могу, кем и через сколько я могу стать. Меньше чем через неделю я нашел работу (ручной труд), я готов поработать руками, кем угодно, но при условии понимания развития. Я нашел адекватный вариант, но он не нравится остальным. Ехать в Сицилию или Болгарию или ещё куда я понимаю что я там не смогу зарабатывать и есть вероятность остаться у разбитого корыта! Я обычно оптимист по жизни, жена пессимист, а тут все наоборот! Она видит будущее где то в другом месте, она отказалась жить в общаге. Типа я хочу быть с тобой но в общежитие я не вернусь! Я расцениваю это как предательство, она расценивает это что ничего не бывает временно и общага может остаться на всю жизнь. А то что потрать последние деньги в чужой стране, где есть проблемы с работой и высокие цены на жилье, что можно остаться на улице ее не пугает. Потому что подружки (с ребенком без мужа) живут...(но там есть ухажёр).
Я действую логикой о безопасности, о крыше над головой (хоть и такой для начала), о финансовой защите итд. Я истинно не понимаю ее логику и проведение. Я готов начинать все с начала, усмирить свои амбиции, а ей важен комфорт в столь не простое время, ее работать я не заставляю и не говорил даже, хотя таким методом было бы в разы быстрее стать на ноги, понимаю что двое детей не простая работа. С ней я очень мягкий в большинстве случаев! Но иногда жалею, что не пью не курю, кулаки не распускаю..шучу, но блин этих любят и ценят и за ними в огонь и воду...а тут

Семьи рушатся достаточно часто во время эмиграции, я этого не хочу, но ее поведение, ее действия сомнения мне дают большие.

Все буде Україна!!!

Вопрос от: Neo$; Возраст: 39

понравился вопрос?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

12-06-2022 09:04:26Дополнение от автора

Светлана Владимировна, Вопрос как без давления и морального *насилия* объяснить что ее желание жить хорошо без перехода через обычные мелкие сложности не выйдет. Не время носом крутить, многие под пулями живут, я максимально уберёг, вывез на западную и принял решение что нужно жить дальше.

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

12-06-2022 09:16:08Дополнение от автора

Наталья Павловна, речь не шла о ее трудоустройстве для помощи. Если она уходит в работу она нервная и вся в работе, мне не нужен робот без проявления эмоций. В чужой стране нужно чуть больше уделять внимание детям, помочь адаптироваться, совсем скоро их учеба. Тут все сложнее чем в Украине, няня тут стоит в разы дороже, школы до 15.00, оставлять детей одних тут так же опасно(службу опеки могут вызвать соседи) . Со временем она сможет дальше заниматься фото, но это заработок условно на помаду и всякие мелочи. Мне бы как то донести что тут не будет как прежде, что вместо того что бы рисовать золотые горы, поддержала меня, дала мотивацию чем дала двигаться с большей скоростью

12-06-2022 09:50:32Дополнение от автора

Наталья Павловна, возможно я не корректно все показываю в переписке.
Я не очень хочу что бы она работала, двое детей и работа убьет ее как *женщину*. В начале отношений она работала, детей не было и были проблемы с этой стороны.
Я знаю что я вытяну и в течении полу года года смогу адекватно обеспечить семью, уже через 2-3 месяца смогу арендовать нормальное жилье. Но она против жить даже в этом городе. Я мужчина, я привык опираться логике, она чувствует, все мои доводы не работают в это время. Я не согласен идти на авантюру, ехать туда где нет перспектив, но за то красиво. В итоге потратить все что у нас осталось и остаться на улице с детьми, но за то в красивом месте. На мой ответ согласна ли ты на риск, если я тебя послушаю и сделаю как ты просишь, мы можем остаться на улице без денег, ты без истерик, молча идёшь вместе со мной решать все эти проблемы. Ответ , Все будет хорошо Я в это верю!

По поводу с ее стороны зарабатывать я не слышал от нее, пока я слышу что ее сестра с мужем может помочь и будет помогать, лучше жить в красивом городе без перспектив (трезво оцениваю), чем жить в промышленном городе(хотя центр тут очень красив) Они работают в интернете, могут хоть на Бали жить, но мне на сборе *какосов* много не заработать в таком месте, а зависеть я не очень хочу.

Поддержка для меня это морально поддержать мое решение.
С ее стороны очень часто была и есть критика на все. Новое направление бизнеса, критика, тут нашел работу, критика.
А мне нужны слова, все будет хорошо, я готова быть с тобой и в это не простое время, чем могу быть полезной.
Я не мотивируюсь когда вечно ищут подвохи в и почему нет. А в этом случае даже без логического объяснения.

Если бы звучало как вы сказали, поехали в *Сицилию* или ещё куда, вот я могу тут работать не много помогая , вот тебе есть такая работа или такая..вот давай скинем резюме, вот детей сюда. Сейчас есть интернет и можно многое узнать не выезжая за пределы. А ехать туда, потому что там красиво и она будет заряжаться красотой, классно, но не время.

12-06-2022 16:05:05Дополнение от автора

Владимир Анатольевич
Да местами сожалению что мягок, твердость с ней будет ломать ее очень сильно, она маленькая и хрупкая. Мне приятно делать ей приятно, мое видение, как ты так и к тебе, думаю всегда если с людьми можно нормально то и со мной так же, но вот садятся на голову.

Аналогичные моменты были всегда. Я это видел, осознавал. Да обида в глубине есть. Когда я нерв отморозил и лицо перекосило, я понимал что в случае инвалидности я останусь без нее. Так же перед карантином бизнес не всегда это ++, кредитные обязательства вышли из под моего контроля и моя ошибка была о том что я всегда решал все проблемы сам и никогда не советовался, в мой бизнес она не лезла. А тут естественно вылезло. Ссора была больше месяца, в итоге я сам решил вопрос закрытия кредита без ее помощи. С себя ответственность не снимаю, вот только я всегда помогал в любой ситуации. Она начинала не одно хобби над которым все ее родственники смеялись, я поддержал, помог дойти до определенного уровня и морально и материально и трудом.

Я понимаю что если ты что то даёшь, ты не должен ничего ждать в замен, но все же хоть не много хотелось бы.

Я готов тут работать подсобником, строить бизнес для человека. Частично от меня зависит буду ли я тут дальше, буду я тут механиком или управляющим. Зону поста и потолок я тут вижу. Идти условно на завод бош упаковщиком запчастей с возможностью стать старшим смены, меня не очень радует.

Жить за счёт ее сестры и потерять мужское достоинство я не планирую.

Намеки типа я тут жить не буду, я в этом городе жить не хочу, это не мой город, мне он не нравится, но и без тебя жить не хочу, для меня звучат как я с тобой разведусь. Бред без логики

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

11-06-2022 Жити окремо від батьків

08-06-2022 Мучаю себя

04-06-2022 Почему так

04-06-2022 Нет интимной жизни

31-05-2022 Проблемы в отношениях с мужем после родов

28-05-2022 Как побороть агресию?

25-05-2022 Не знаю,что делать

23-05-2022 Чоловік мамин синочок?

22-05-2022 Как можно облегчить разлуку с мужем и сохранить семью при браке на расстоянии?

21-05-2022 Как сохранить семью на расстоянии?

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 1 · 2022-06-12 06:20:56

цитата:

я этого не хочу, но ее поведение, ее действия сомнения мне дают большие.

Вы не написали свой вопрос психологам.
Какую помощь хотите получить от специалистов?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 2 · 2022-06-12 08:51:28

Neo$, доброго времени суток!
Очень неоднозначные переживания вызывает Ваша история у меня: с одной стороны радость - Вы, как мужчина проявляете много осознанности, системности и ответственности по отношению к семье, с другой - грустно, что не умение коммуницировать разрушает взаимопонимание.
Вы говорили жене о своих переживаниях относительно переезда в другой город, страну?
А как она видит будущее в другом городе, стране? Как она планирует зарабатывать и обеспечивать семью?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 3 · 2022-06-12 09:23:25

цитата:

Мне бы как то донести что тут не будет как прежде

Для этого и важно обсуждение вопроса финансового обеспечения семьи. Если у неё нет осознанности в этом вопросе - Вам придётся с ней этот вопрос обсуждать в контексте обоюдного зарабатывания. Услышать её версию, возможно она не так уж и плоха...
Но вот что сейчас от Вас прозвучало, поправьте меня если я ошибаюсь, - Вы не очень-то настроены на обсуждение, на диалог с женой. Похоже Вы хотите услышать от специалистов рекомендации, как авторитарно повести жену за собой.

цитата:

вместо того что бы рисовать золотые горы, поддержала меня, дала мотивацию

Что значит "поддержала" - как конкретно с её стороны это должно выглядить?
А мотивацию - каким образом конкретно она может Вам дать? Что ей нужно говорить, делать для этого?

Светлана Владимировна Киселевская (Днепр) · Answer 4 · 2022-06-12 09:35:31

цитата:

Мне бы как то донести что тут не будет как прежде, что вместо того что бы рисовать золотые горы, поддержала меня, дала мотивацию чем дала двигаться с большей скоростью

Есть вероятность, что из-за всего происходящего, у жены сработала такая психологическая защита, как отрицание. Она просто не воспринимает то, что Вы говорите.
И чем больше будете что-то "доносить" до нее, тем сильнее она будет сопротивляться.
В результате это будет приводить только к конфликтам.

Поэтому вам нужна индивидуальная помощь психолога.
Специалист вначале должен поработать с супругой, чтобы она могла принять происходящее.
А после этого нужна будет семейная консультация, чтобы вы вдвоем смогли прийти к компромиссу.
Поговорите об этом с женой.
Если она не согласится, тогда возьмите консультацию для себя.
Чтобы понимали, что можно с этим сделать.
Работа с психологом будет происходить онлайн, поэтому можете выбрать украинского специалиста.

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 5 · 2022-06-12 09:50:59

цитата:

С ней я очень мягкий в большинстве случаев!

Очень ценное и знаковое признание. Наверное, сожалеете о том, что ведете себя слишком мягко.

цитата:

Но иногда жалею, что не пью не курю, кулаки не распускаю..шучу, но блин этих любят и ценят и за ними в огонь и воду...а тут

Так то они. А Вы другой(!) И здесь важно было бы разобраться, что мешает проявить твердость, настойчивость, лидерство?
Какие сомнения в себе вынуждают ставить в приоритет интересы и ценности жены в ущерб своим?

цитата:

Я действую логикой о безопасности, о крыше над головой (хоть и такой для начала), о финансовой защите итд. Я истинно не понимаю ее логику и проведение.

Смотрите, в чем отличие между вами. Вы берете на себя ответственность за всю семью. Выстраиваете план на основе реалистичных представлений о своих возможностях, обстоятельствах страны и города пребывания, перспективах... и готовности смириться с временными(!) бытовыми неудобствами.
У жены логика иная - категорический отказ отойти на два сантиметра от своих привычных представлений о комфорте. И ни одного предложения насчет того, как жить дальше, как и за счет чего обеспечивать жизненные потребности. Выходит, что это все ДОЛЖНЫ обеспечить Вы. А каким образом - ей не суть важно. Где тут равноценный обмен? Где поддержка? Где осознанное восприятие и принятие РЕАЛЬНОСТИ?
При этом Вам самому стоит осознать, что именно ТАКУЮ модель отношений вы создали ВМЕСТЕ(!) А теперь она подлежит пересмотру, поскольку война обнажила ее несостоятельность. В итоге переживаете кризис. Разумеется, это довольно сложный, большей частью болезненный процесс (пересмотр модели и выход из кризиса). Однако, не занявшись им, можно потерять семью и самого себя, уступая там, где уступка равноценна предательству себя.
Для чего я Вам это пишу и не даю буквальных рекомендаций? Чтобы представляли полную картину переживаемого вами момента. Чтобы все взвесили прежде, чем предпримите какие-то действия.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 6 · 2022-06-12 10:48:20

Доброе утро!
Скажите, а какую помощь Вы хотите получить от психологов? Вы хотите просто выговориться? Если Ваша жена не хочет, то мы не сможем на неё повлиять. Вы говорите о том, что приняли доя себя решение , тогда Вам нужно его реализовывать

Наталия Горская (Киев) · Answer 7 · 2022-06-12 13:24:23

Neo, ваша позиция выглядит достаточно осознанно и реалистично. С ваших слов позиция жены достаточно инфантильна. Это вряд ли оптимизм, это скорее нежелание вникать в ситуацию.
Важно говорить.
Вдвоём говорить. Вычеркнув из разговора "подружек ", которые живут лучше в красивых местах. Только реальность вашей семьи.
Без внешней помощи.
С какой стати её сестра с мужем должны обеспечивать прихоти вашей семьи? Им что самим не на что деньги тратить?
Да они и не будут. Говорить то оно проще, чем делать.

Вы можете предложить то, что можете на данный момент. Можно одолжить денег на то, чтобы жить без общежития, а потом отдавать с заработанных.

Возможно ваша жена и раньше не особо вникала в реальность, но тут уже вы вдвоем именно так построили отношения. Сейчас пришло время взрослеть и жить в тех условиях, которые есть в реальности.

А возможно тут именно Вам есть смысл несколько расширить горизонт виденья будущего- есть люди, которые уж слишком "реально" смотрят на возможные варианты. Такой взгляд часто мешает , т.к. видится слишком много "но", немного больше, чем позитива. Таким людям полезно рядом иметь некого мечтателя, потому, что их внутренний мечтатель давно умолк, "задавленный" рассуждениями о недостатках того или иного варианта действий.

Вашей семье важно научиться использовать с пользой ваши положительные стороны, а пока что вы оба находитесь на уровне взаимных обвинений. Вы мягко обвиняете жену в поверхностности, в следовании образу инстаграмных подружек с красивой жизнью, а жена обвиняет Вас в том, что Вы не в состоянии обеспечить нормальные условия жизни.
Вам бы обоим перенаправить усилия на поиск оптимального решения, но пока что ваш способ взаимодействия и отношения, которые были до этого, определённым образом этому мешают.
Война действительно открывает многие моменты, которые мы не хотим видеть, в своих отношениях, в себе и своей жизни.
Видите ли Вы в этой ситуации то, что видели и раньше, но не хотели видеть, т.к. не хотелось принимать никаких решений, не хотелось ворошить негатив, не знали что с этим делать?

Ответ отредактирован автором 12-06-2022 13:28:12

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2022-06-12 19:37:56

цитата:

Я знаю что я вытяну и в течении полу года года смогу адекватно обеспечить семью, уже через 2-3 месяца смогу арендовать нормальное жилье.

Она на это согласна?

цитата:

Ответ , Все будет хорошо Я в это верю!

К сожалению, это мало похоже на ответ взрослого человека. Вот потому и вижу необходимость вовлечь её в решение и ответственность.
Судя по тому, что написали выше - Вы очень здраво и взвешенно подходите к вопросу, . Но семья - это "танго вдвоём". Вдвоём! а не один тянет телегу со всеми остальными. Пока она не почувствует, не начнёт нести ответственность вместе с Вами - будете сражаться с её детской позицией...

цитата:

Поддержка для меня это морально поддержать мое решение.

Это общая фраза, непонятно про что она. Один "морально поддержать" понимает по своему, другой по своему... Пока нет конкретики по самым ключевым простым понятиям - в вашей паре будут хронические разногласия.

цитата:

моя ошибка была о том что я всегда решал все проблемы сам и никогда не советовался

Вот я об этом - Вы берёте на себя ответственность решать всё сам. А семья - это решать вдвоём. Ответ "всё будет хорошо" - это прекрасно. А если всё будет плохо - кто будет зарабатывать и где? Она планирует мыть посуду или собирать клубнику, если "всё будет НЕ хорошо"? Вопрос не в том, что Вы против её работы, а в том, как вы ПАРОЙ планируете решать проблему финансов.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2022-06-12 21:51:24

Здравствуйте, Neo

У вас очень реалистичная и зрелая позиция настоящего главы семьи.
Раз вы главный человек в семье, от которого ожидается обеспечение выживания семьи, значит вы здесь имеете право быть в прерогативе. Выбирать город и максимальный уровень комфорта можно, когда для этого есть ресурсы. А у вас с женой понимание наличия этих ресурсов сейчас разное. Вы рассчитываете только на свои силы и внешние ресурсы, такие как помощь родственников, не рассматриваете, они для вас не приемлемы. А для вашей жены - вполне. Ей комфортно этими ресурсами пользоваться. По этому она видит ситуацию по другому. Здесь нет никого правого/не правого, просто есть две разные точки зрения.

Я думаю, что если вы считаете, что сможете заработать только в том городе, то так и скажите жене. Я готов брать на себя финансовую ответственность за семью только там. И езжайте туда и работайте. А жена пусть выбирает: присоединятся к вам туда или пока пожить с родственниками. Может в этом и есть какой-то смысл, чтобы она с ними побыла в комфортных условиях, хотяб пока вы не сможете снять квартиру, а не общежитие. Может ей самой надоест без вас и она быстрее приедет.

Но если вы жалеете, что часто слишком мягкий, то сейчас, наверное, лучше проявить твёрдость хотя бы в том плане, что касается лично вас. Вы работать можете там, значит и будете работать там.

Ответ отредактирован автором 12-06-2022 21:52:37

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 10 · 2022-06-13 10:07:43

цитата:

Мне приятно делать ей приятно

А как еще относиться к любимому человеку?! Правда, есть одна оговорочка - вы оба должны сознавать, какой формат отношений поддерживаете. До сих пор он был скорее "символический", где Вы выступаете в роли благодетеля, а жена в роли получателя благ. Заботливый и ответственный "папа" и маленькая хрупкая "девочка-дочечка."
На этом фоне практически отсутствуют признаки проявлений других форматов - "обьектного" и "субьектного". Обьектный - ты мне, я тебе. Это про взаимный обмен и помощь в удовлетворении потребностей: ты зарабатываешь, я содержу дом, готов, воспитываю детей.
А субьектный - это когда партнеры признают уникальность другого, готовы понять и принять отличия, помогать в развитии, давать свободу... и все равно быть вместе(!)

цитата:

Когда я нерв отморозил и лицо перекосило, я понимал что в случае инвалидности я останусь без нее.

То есть Вы уверены, что жена в очень критической ситуации переступит через Вас и пойдет дальше?

цитата:

Так же перед карантином бизнес не всегда это ++, кредитные обязательства вышли из под моего контроля и моя ошибка была о том что я всегда решал все проблемы сам и никогда не советовался, в мой бизнес она не лезла.

Ваш бизнес, а потому и ответственность Ваша(!) С Вас и спрос.
При этом поинтересоваться мнением любимой женщины в ряде моментов, полагаю, бывает весьма полезно.

цитата:

С себя ответственность не снимаю, вот только я всегда помогал в любой ситуации. Она начинала не одно хобби над которым все ее родственники смеялись, я поддержал, помог дойти до определенного уровня и морально и материально и трудом.

Элементарное признание и благодарность чувствовали?

цитата:

Я понимаю что если ты что то даёшь, ты не должен ничего ждать в замен, но все же хоть не много хотелось бы.

Для меня, это романтические сказки, оторванные от жизни как далекие Галактики от нашей планеты. Все отношения, подчеркиваю, ВСЕ!!!! строятся и развиваются на основе символического обмена: за дар - отдар, за отношения - жертвоприношения. Об этом ярко и убедительно рассказал Ж.П. Бодрийяр. Если внимательно глянете на свои отношения, то сами убедитесь в справедливости моих слов. За возможность быть в отношениях с женой Вы пожертвовали своей свободой. В свою очередь за свою символическую жертву "рассчитываете" на верность, близость и т.д. Аналогично и жена, выбирая Вас, пожертвовала в свое время возможными отношениями с другими мужчинами. Это глубокая и обширная тема, но сейчас не о ней.

цитата:

Я готов тут работать подсобником, строить бизнес для человека. Частично от меня зависит буду ли я тут дальше, буду я тут механиком или управляющим. Зону поста и потолок я тут вижу. Идти условно на завод бош упаковщиком запчастей с возможностью стать старшим смены, меня не очень радует.

Похоже, честолюбия в хорошем смысле слова Вам не занимать. И мне такая позиция импонирует. Вероятно, Вашей жене тоже) Спросите ее на досуге - интересен ли ей был бы муж без здоровых амбиций?

цитата:

Жить за счёт ее сестры и потерять мужское достоинство я не планирую.

Достойно уважения.

цитата:

Намеки типа я тут жить не буду, я в этом городе жить не хочу, это не мой город, мне он не нравится, но и без тебя жить не хочу, для меня звучат как я с тобой разведусь.

Вы делаете большую ошибку, нагружая слова жены негативными проекциями. Я в них почувствовал и заметил желание проверить на крепость Ваши чувства к ней - любите ли Вы ее настолько сильно, чтобы пожертвовать своими интересами и ценностями? Это еще не признак высокой степени разрыва отношений. Это, похоже, на часть игры.
Кстати, весьма вероятно, пристань Вы на предложение жены, шансы потерять уважение в ее глазах будут гораздо выше, нежели в случае, когда останетесь верны себе.

Алла Григорівна Веленко (Київ) · Answer 11 · 2022-06-13 14:39:48

Доброго дня! Перечитала всі Ваші доповнення і, як на мене, можна видлити два основних моменти. Перший - Ви пишете "С ней я очень мягкий в большинстве случаев! Но иногда жалею, что не пью не курю, кулаки не распускаю..шучу, но блин этих любят и ценят и за ними в огонь и воду...а тут", тобто є факт, на мою думку, надмірної опіки дружини, що її розбестило в певній мірі. Чим сильніше ми до когось прив'язані, тим швидше нас перестають поважати і "сідають на голову". Другий - жінкам властиве дуже прив'язуватися до комфортного життя і всіх жінок сильно лякає переїзд на нове місце. Це особливості жіночої природи. Якщо розібратися із надмірною психологічною залежністю від дружини, далі - було б набагато простіше...(Ви їдете перший, влаштовуєтеся, починаєте працювати, пропонуєте дружині приїхати просто подивитися... Як правило, коли жінок не змушують, а дають варіанти на вибір, вони вибирають залишитися з чоловіком). Залишається розібратися з тим, що дружину розбалувало... Адже, саме впливає на повагу до Вас дружини... А без поваги сім'ю важко втримати....

Жена не хочет жить в общаге за границей, против работы моей,, я не хочу зависеть от ее родственни

Поради відвідувачів