Question

10-08-2023

я 17-летний студент, учусь на 3 курсе колледжа. семья у меня неполная, отец ушел спустя несколько месяцев как мне исполнилось 6, перед этим несколько дней ругаясь с моей мамой и старшей сестрой. потом я узнал, что после ухода у нас в семье не осталось денег, которые копились на новое жилье(на тот момент там было много денег, в районе 10к$). с 5 лет занимался разными видами спорта, были как и боевые виды спорта, аля тайский бокс, дзюдо, так и игровые/соревновательные - баскетбол, плавание. последние года 3 все же я прозанимался преимущественно баскетболом. в школе до 5-6 класса я учился без троек, а в 4 и 5 классах у меня не было оценок ниже 10 вовсе. с первого класса в школе я сталкивался с буллингом в связи с лишним весом. мне было обидно, но я все же как минимум мог дать сдачи, если б кто-то в классе зашел слишком далеко. а так я был в целом очень добрым, хорошим и честным ребенком, хоть и капризным.
начинается моя история с 6 класса, когда я уже начинаю созревать. в 12 лет я был уже не такой, как раньше. добрым меня нельзя было назвать, я мог проявлять агрессию на что либо и на кого либо. я не знаю, что могло быть триггером на мою агрессию. отношения в классе в тот момент становились хуже некуда и тогда я не замечал этого, будто бы мне было по барабану. с этого момента начинается пик булинга. в школе я был полным посмешищем сам даже не заметив, что я стал таким. тогда среди класса я особо ни с кем не общался и только завидно смотрел как все между собой крутятся, гуляют и веселятся, пока меня отбросили на задний план. я до сих пор не знаю, что я сделал тогда плохое или кому я не угодил тогда, что мне пришлось пережить это. во втором семестре 6 класса я уже начинаю прозревать и понимать, что мне больше не место в этой школе и при самых возможных попытках я пропускал уроки. по словам одноклассника, с которым я тогда хорошо общался, в один день когда я отсутствовал в школе, мой класс в это время хлопал в ладоши и радовался, будто праздник. с этого момента я - изгой.
7 класс начался довольно оптимистично для меня, в первый месяц я попал в круг ребят из класса и общался с ними. это были все те же ребята, с которыми я общался еще с первого класса и которые меня уже с 6 класса начали отгонять и из-за которых я стал жертвой булинга. однако на второй месяц происходит бум - я подрался с парнем из класса и все так же, якобы по моей вине, мама которого работала в нашей школе. (в тот момент на мне был гипс левой основной руки). на меня накатали два документа, причем классный руководитель настаивала на именно двух, что бы я встал на школьный учет. это уже мне рассказал парень, с которым я подрался, в конце концов он мне стал очень хорошим другом. с классруком у меня вообще были одни проблемы - она ненавидела меня. она ненавидела меня до самой последней капли и уже даже готовила документы на отчисление/переводе из школы. после этого случая многие резко отвернулись от меня.
уже тогда я был сломлен. я хотел уйти из школы, начать все по новому, завести новых друзей. единственный человек, который мог бы мне помочь тогда - моя мать, которая до последнего настаивала на том, что бы я оставался в школе, даже если это стоит таких проблем. сестра была на ее позиции и даже было такое, что она просто прикалывалась надо мной, будто я сам везде виноват. начались проблемы с психикой, были истерики, приступы агрессии и даже мысли о суициде, потому что я не видел выхода из ситуации. я выглядил очень плохо из-за лишнего веса и меня это наружу выворачивало. из школы я в итоге не ушел, и перешел на второй семестр, но уже с поставленной перед собой целью - в следующем году стать лучше внешне.
с 6 по 7 классы я не занимался особо спортом. только пол года отходил на секцию дзюдо, куда я ходил еще в 8-9 лет. но в определенный момент меня зовут поиграть в баскетбол, и тут все начинает менятся, внешне и внутренне. я тут же записался в команду по баскетболу, но спустя месяц мне сказали, что мне срочно нужно сбрасывать лишний вес, чем я и занялся ближайшие пол года. вот только лишний вес я тогда сбрасывал очень рационально. из-за того что я почти ничего не ел, а бывало и сидел на всяческих голодовках, я потерял много сил и ушел из команды, потому что несколько раз становилось очень плохо и даже терялось сознание, но в связи с поставленной целью я продолжал свою рутину. в итоге в возрасте 13 лет я из 90 кг в середине зимы скинул аж до 72 в начале лета.
про 8-9 классы многого не расскажу, так как с лишним весом меня уже не трогали, да и в то время я уже был очень подавлен собой и сложившейся ситуацией, как будто я уже не в их классе. я записался на тайский бокс, продолжал играть в баскет. я был обычным молчуном, который занимался своими делами и просто учился. тогда мои оценки и отношения в классе немного улучшились, но в тот момент я уже поставил перед собой цели на будущее и просто забил на учебу. вместо этого я ходил на разные подработки и в то же время начал изучать языки програмирования. цели разработать что-то крутое как таковой у меня не было, так как тогда я считал, что если я выучу как минимум 2-3 языка, то я уже сам напишу все сразу. в общем, шаблонное мышление, идея, которую навязывают инфоцыгане.
в период каникул перед 9 классом я уже начинаю по-тихоньку сходить с ума. в тот момент я почти каждый день ругался с мамой, все та же истерика, тревога, крики, слезы. я резал руки у мамы на глазах. все это время она просто холодно обращалась со мной. как будто ничего не знает, ничего не видит. в первый раз я отправляюсь к психологу. в итоге выясняется, что да, у меня есть проблемы со здоровьем, но меня не отправляют к врачу (по словам матери, это пустая трата денег), а отправляют на групповые занятия, которые расчитанны вовсе не на людей по типу меня, а на аутистов или детей со слабоумием. по крайней мере, программа была такая, а в группе у меня было только два парня с подобными заболеваниями, остальные - тревожники. мне не нравилось туда ходить, но я просто смирился и ходил. в какой-то момент, меня даже все устраивало и я получал удовольствие от того, что я хожу туда, но в конечном итоге это меня не спасло.
весь 9 класс я был пустой. я не был добрым, злым, смешным, агрессивным. я просто был. я плакал почти через день. я бросил идею о том, что бы писать код. тогда я нашел себе замену, я влился в сферу кибербезопасности. эта тема для меня была очень интересна и занимательна, в то же время и важна для себя и близких. все же к началу лета я точно так же бросил это. у меня были хобби, я так же занимался спортом и даже записался в зал, у меня были цели, с виду все было красиво и казалось бы, ничего не могло показаться печальным. отношения с родными стали накалятся все хуже и хуже. я тогда решился поступить в колледж, в котором я учусь и по сей день (ошибка).
лето перед колледжем было, наверное, самым худшим в моей жизни. меня вечно преследовали тревоги, я испытывал панические атаки, тяжелые периоды депрессии. я начал рыться в себе, в попыхах выискивая в интернете о всяких психических расстройствах. я выяснил, что у меня может быть биполярное расстройство и тревожное расстройство. у меня часто были смены настроения, депрессивные и нормальные периоды. я их даже сам умудрился заметить. мои родные, все так же, игнорировали меня, будто ничего не происходит и я просто придумываю это. даже было так, что мне мама говорила, что из меня вышел бы хороший актер, хотя все было наяву. она видела, как мне было плохо, как мне было тяжело, как я хотел выйти из всего этого и забыть о прошлом. я все таки поступил в колледж, причем на бюджет, но я не был в восторге от этого. мне даже, наоборот, стало плохо от этого, будто я этого не заслужил. в это же лето я начинаю дружить в компании друзей, которые когда-то в школе мне были даже враждебными, но в итоге и я с ними наладил отношения.
начало колледжа было очень хорошее. я сразу начал общаться со всеми и поддерживал всех, гулял-плясал. через два-три месяца после начала я уже перестал общаться в колледже с ребятами так, как это было раньше еще в начале. не знаю как и что произошло, я снова стал молчуном, которым я не хотел быть. однако, в это же время, отношения с моими друзьями становились лучше и лучше, я получал удовольствие от провождения времени с ними. я чувствую, что мне становиться лучше. однако моя персона ни капли ни изменилась, и даже стала довольно злобной. в тот момент у меня не было серьезных паничек и депрессивных периодов, было просто погашенное настроение, которое со временем разветривалось. мне становилось лучше. я играл в команде по баскетболу со своим другом и были даже медали.

начинается война, родные в панике. у меня была тревога, но я забивал это все видеоиграми с друзьями и сам. кстати о видеоиграх, когда мне исполнилось 15 лет, скинувшись с мамой, я получил хороший и мощный компьютер, в котором я проводил и провожу большую часть времени. я задрот которых еще поискать стоит, но это не потому что у меня есть цели в каких-то киберспортах, а просто потому что когда у меня в очередной раз периоды депрессии, игры - единственное, что дает мне забыть ощущение депрессии, будь то поражение или победа с моей стороны. мне без разницы на результаты в игре, я просто в тупую играю.
во время войны я нахожу девушку в телеграм-боте для знакомств, с которой я позже начал встречаться, но я не успел с ней тогда даже погулять, потому что я уехал в Молдову из-за войны. в тот момент я умирал от скуки, находясь в Молдове, меня спасал только баскетбол, общение с девушкой и прогулки по Кишиневу, до которого мне приходилось добираться из деревни. в этот же момент, моя крестная мать, которая жила с нами увидела начистую все, что с мной происходит: тревоги, депрессии, истерики. Все так же, игнор.
вернувшись в Украину, я сразу решил встретиться с друзьями и погулять с ними. Первое, что я услышал от них - это то, что я поправился. Для меня уже это не впервые слышать такое, по этому я сразу решил взяться за работу и записался в зал, но уже с серьезными намерениями схуднуть в жире и набрать мышечной массы. После я уже встретился с девушкой, и тут появилась проблема - она мне не нравится. Я видел ее на фотографиях, но в реальности она выглядела совсем по другому и я не чувствовал какого-то влечения к ней, но я не мог признаться в этом. Чисто из принципа не мог. Я в конце концов был добрым и старался быть таким. Да и к тому же она первой призналась. Полтора месяца мы где-то прогуляли, и уже когда она заметила, что я вообще к ней никак не отношусь, она меня бросает и после этого у меня появляется сильное облегчение, будто камень с плеч сняли. Я немедленно начал заниматься собой и следить за собой, меняться внешне и внутренне. Я все же решил бороться с собой сам, потому что родные просто хлопали глазами и пожимали плечами на все мои проблемы с психическим здоровьем.
Я отгородил себя от игр, больше занимался спортом, гулял, хорошо учился в колледже, ходил в спортзал, сел на хорошую диету. Во время отключений света у меня появилось еще больше свободного времени, которое я эксплуатировал на полезности. Спортзал мне казался вторым домом, из которого я выходил всегда счастливым (по идее это должны были быть те групповые занятия, на которые я ходил в 14-15 лет). мне нравилось получать приток сил, я чувствовал, что все в моей жизни налаживается. в зале я чувствовал себя мирно и счастливо. Но как только решилась проблема с отключениями, у меня опять появилась зависимость от игр. полтора-два месяца я почти не выходил из дому, ходил в зал от силы два раза в неделю. как я выше обьяснил, игры меня спасали от депрессии и тревог, которые меня уже начинали пожирать, когда свет восстановили. В тоже время я сорвал свою диету и просто не ел ничего. За этот период я пропустил регистрацию но основную сессию НМТ, у меня появилась сильная тревога. в этот же момент начал поджимать военкомат, мне надо было срочно его сдавать до 30 мая, иначе меня отчислят. в попыхах начинаю все исправлять, но уже было поздно. медкомиссию мне пришлось проходить заново, пошел на дополнительную сессию НМТ. все это время меня преследовала сильнейшая тревога, я все еще был в депрессии, но с каждым днем будто виднелся белый свет в темном туннеле. со временем все настоялось, я прошел на дополнительную сессию НМТ и сдал его, причем на солидный результат, прошел медкомиссию в военкомате и забрал приписную справку, которую я сдам в колледж как только начнется семестр.
но теперь я столкнулся со следующей проблемой - я не могу определить себя. кто я, чем я занимаюсь, чем увлекаюсь, чем живу и чем зарабатываю(!). я не знаю, чем мне заниматься в будущем. я не вижу себя в будущем с какой-то хорошей профессией или специальностью, ведь даже этим летом я не смог найти какую-то хорошую работу для себя, хотя мои ровесники уже все ходят с айфонами и ходят по крутым заведениям, чего я не замечал в себе. опять же, обращения к родным не помогли, у них я как всегда был виноват, потому что там я не хочу а там я не умею.
сегодня произошел сильнейший психический срыв, который был за все это лето, даже не смотря то, что все настоялось и я уже начал вести спокойный образ жизни. у меня произошла паническая атака, которую, как я думал, я перерос еще в 15-16 лет. давление ухудшилось, тело полностью ныло. родные сослали на то, что я сижу вечно дома и ничем не занимаюсь и оно у меня такое и должно быть сейчас. пока я писал этот текст, я успел сильно расплакаться.

----------------------------------------------------------------------------------------------

в этом абзаце я подведу итог.
я постарался над этим текстом, разобрав те вещи, которые могут быть триггерными в моем случае. с 13 лет я испытывал чувства сильной тревоги, периоды депрессии, истерики и агрессии. я два раза не услеживал за своим питанием и резко менялся вес то вверх, то вниз, что меня тоже настораживало и печалило. с 11 лет у меня были мысли о суициде и я даже предпринимал попытки суицида. с 16 лет я начал бороться сам за себя, потому что считал, что мне это спасет жизнь. теперь же я не знаю, что меня может спасти вообще. у меня на руках нет увлечения или специальности, которая могла бы принести мне денег. я боюсь остаться неудачником, потому что я был неудачником почти всю свою жизнь. я не понимаю, что на самом деле со мной происходит и я не знаю свою проблему. я просто знаю, что эти проблемы не спроста и что никто кроме меня о них не волнуется. я боюсь, что в какой-то момент со мной произойдет что то очень плохое. в семье у меня не было алкашей или наркоманов, но я все равно чувствую себя так, будто всем срать хотелось на меня. !!! С другой стороны, я все время хамил родным, бывало так, что я бил посуду, ругался матом и кричал на них и даже дрался. я ничего такого не хотел делать, я всегда относился хорошо к родным, даже если они меня ненавидели, игнорировали меня и пытались даже выгнать к отцу, которого я всем сердцем ненавижу.

я неудачник по жизни и я не знаю к кому обращаться, по этому написал сюда все, что наболело. я устал бороться сам. я еще не видел у себя в жизни успехов. я не знаю что мне делать. я 17-летний подросток, который, возможно, никогда не сможет увидеть успех в жизни.

простите меня за такой большой текст.
я буду очень рад абсолютно любому ответу. я выслушаю все вопросы касаемо меня и моей ситуации. я ценю вашу поддержку. спасибо.

Питання від: maminopozorishe; Вік: 17

подобається запитання?

Підберіть психолога для підлітка онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу підліткового віку, підліткових криз, відносин підлітка з батьками

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

08-08-2023 Я не понимаю как воевать со всей фигней в своей голове.

08-08-2023 Помогите мне

07-08-2023 Что мне делать?

05-08-2023 Дитина б'є однокласників

02-08-2023 нормально ли вырывать себе волосы и получать удовольствие?

28-07-2023 Чем заменить селфхарм?

28-07-2023 Добрый день, как рассказать маме что меня домагался друг когда мне было 12 лет.

28-07-2023 Резкие перепады настроения, но при этом всё равно ярко ощущается подавленное состояние

25-07-2023 В чём цель жизни?

22-07-2023 Чи зі мною все добре?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2023-08-10 03:03:36

Здравствуйте.

Я бегло прочитала Ваш рассказ. Это хорошо, что Вы выговорились, потому что столько переживаний держать в себе нельзя, за поддержкой обращаться важно.

Ответ на Ваш основной вопрос - с Вами депрессия происходит. Вам нужно обратиться в психоневрологический диспансер или в частный центр Вашего населённого пункта или области, чтобы получить качественную диагностику и рецепт на медикаменты. Потому что селфхарм, суицидальные мысли и панические атаки, а также общее депрессивное состояние - это веские поводы обратиться.
Также Вы можете обратиться за помощью к психологу, если будет возможность. К психиатру Вы имеете право обратиться сами, без помощи родителей. К психологу в своём учебном заведении или больнице - тоже. К частному психологу имеете право обратиться сами после того, как Вам исполнится 18 лет. Берегите себя!

Ірина Миколенко психолог Полтава · Answer 2 · 2023-08-10 16:08:30

Доброго дня!
Ощущение - что вы сами упускаете свои шансы... причем уже сознательно от них отказываетесь...
вам легче себя успокоить бесконечным - "не знаю и не знаю..."
сколько можно не знать??? можно, пора бы уже знать??
Сами себя, как будто, так себя наказываете за несчастливое сложное детство... где не было понимания и любви...
Много агрессии скопилось, которую вы выливали на близких... а они выливали свою агрессию на вас... результат одиночество и нет поддержки... которая вам сейчас так нужна...
видь вы входите в новый мир - не знакомый для вас, взрослый мир.
Успеха как мужчине, вам сложно будет добиться... пока хоть чучуть не проработаете ненависть к отцу... (с психологом).
Вам нужно поверить в себя... а тяжело, потому что в вас никто из близких не верил... или вы отпихивали сами эту веру упрямо... как бунт...
Вам нужно переоценку себя сделать... по другому на себя посмотреть.
Научится не рубить сразу так все - любую помощь... быть более справедливым надо и к себе и к окружению.
Если правда нарушается закон или порядок, то отсекать или отвергать... а если все справедливо и гармонично и искренне к вам люди тянутся, то не отвергать таких людей и их помощь.
Осознать, что я тоже ценный и я тоже могу достичь успеха.
Но справедливо не ставить себе сразу завышенных планок и хотелок ( хочу миллионером стать )

А хотя бы выбрать институт закончить его, устроится на работу и дальше продвигаться. И тогда успех будет! Но если сами не будете отказываться от шансов и предложений по жизни.
И не будете боятся обучаться, и получать новый опыт.
Если не будете сразу себя уже отсекать от успеха... а наоборот - " а я попробую! Попытка не пытка! " а там посмотрим )) Зато какая будет гордость за себя если получится!))
И добавлю не у всех все сразу получается быть успешным... далеко не у всех.
Но тут главное проявить характер и терпение. А еще выбрать свою дорогу!
И идти не смотря на препятствия и усталость!
А ныть как все плохо всегда проще)) чем начать чтото менять и делать!
Четкие цели поставьте и добивайтесь их! Нужна четкость!
Удачи!))

Наталия Горская психолог Київ · Answer 3 · 2023-08-10 16:30:43

Вот интересно, но для меня был неожиданным последний абзац с вашим выводом о "неудачнике ".
Вы столько всего преодолели самостоятельно, и вес, и отношения со сверстниками, и настолько глубоко слышите себя и умеете анализировать, что кем кем, но неудачником у меня язык бы не повернулся Вас назвать.

Могу предположить, что это понятие "неудачник" появляется у Вас при сравнениях - либо с кем-то , на ваш взгляд "более успешным", либо с неким "стандартом ", который на данный момент есть в ваших представлениям "как оно все должно быть ".
Сразу хочу предложить отказаться от подобных сравнений, в силу их необъективности, а часто и иллюзорности "эталона".
Если сравнивать -то только с самим собой. Что было- что сейчас.
При этом и такое сравнение часто очень сужает взгляд, ведь один параметр мог "ухудшиться", в то время, как вызрело качество, которое на голову его превосходит. Как их сравнить? Можно ли сравнивать персик с молоком? Хотя эти штуки хотя-бы находятся в одной категории, продукты.
Вам хорошо было бы вместе со специалистом проанализировать ваши внутренние установки, обсудить все то, что Вас волнует, разложить по полочкам те моменты, которые вызывают тревогу. Потому, что путаница мешает понимать, и когда "от забора до обеда ", то неясно на что опираться.
Многое из того, что Вас волнует, является нормой для вашего возраста.
Нормой является и отсутствие точного понимания "чего хочу "- потому, что именно сейчас и есть Время для Выбора.
Именно этот возраст для этого предназначен- слушать себя, пробовать, проверять, искать именно Своё, учиться строить отношения, и т.п.
Невозможно перепрыгнуть в "сразу все понял".
Такой поиск требует времени и усилий.
Дайте себе это время.
Усилия Вы, судя по всему, уже очень хорошо умеете прилагать. Причём ценно то, что это именно ваши осознанные усилия, а не "из под палки", как в основном происходит в детстве.
И постарайтесь останавливаться в те моменты, когда начинаете критиковать себя. Просто остановиться и переключиться на что-то другое, например найти то, что умеете делать хорошо и похвалить себя за это.
Поверьте, Вам есть чем гордиться в себе.
Что касается близких, которые не воспринимают серьёзно ваши трудности.
Так бывает, что люди имеют разную степень чувствительности. Возможно Вы более тонко ощущаете многие моменты жизни. Жаль, что в вашем детстве не было достаточно поддержки.
Возможно Вас это не обрадует, но для взрослого человека, каким Вы уже практически являетесь, его жизнь- это действительно его ответственность. Значит придётся учиться раньше этому. Можно поискать среди взрослых человека, который поймёт и выслушает, окажет поддержку. Возможно это будет тренер, педагог, психолог или дальний родственник.
Что касается консультации психиатра по вопросу депрессии или смен настроения (которые, кстати, как раз характерны для вашего возраста, т.к. являются естественным следствием несбалансированной работы гормонов в растущем организме) - Вы можете и сами обратиться, если почувствуете необходимость. Возможно некоторая медикаментощная поддержка поможет сбалансировать работу нервной системы.
И ищите.
Прислушивайтесь к Себе, что нравится, что хотелось бы, рассуждайте о целях, для чего это всё в вашей картине Мира.
Ищите Себя.

Тетяна Артеменко психолог Черкаси · Answer 4 · 2023-08-10 20:14:07

Много сочувствия к Вам. К вашему состоянию. Подобную историю в своей жизни прожил мой сын, поэтому мне все понятно, и я все это реально чувствую. Если Вас утешит мысль, что можно иметь не одну профессию, не одно занятие, не одно место работы, а несколько, то я бы посоветовала Вам об этом подумать. И еще. Про ваше мнение, что Вы боитесь стать неудачником. Трансактные аналитики говорят, что для того, чтобы стать неудачником, надо лично совершить этот выбор.То есть, без вашего личного выбора неудачником Вы не станете. Может, это Вас утешит. А я вижу, что Вы как раз НЕ выбираете быть неудачником, это не ваше. Вам хочется достижений, и Вы умеете достигать. Просто не все случится сразу. А некоторые вещи так вообще случаются только в конце жизни. Увы. (Или, может, и не увы....). Нужно уметь ждать и упорствовать. Еще один совет - как только будет появлятся желание причинить себе вред, немедленно звоните на горячую линию. В Украине сейчас много такой срочной помощи, контакты найти легко. С надеждой на ваше душевное исцеление. + Прочитала комментарии коллег, нашла одну фактическую ошибку, хочу ее исправить - в одной из публикаций было сказано, что самостоятельно за помощью Вы сможете обратиться только после 18-ти лет. Это не так. По законодательству Украины Вы сами можете это сделать с 14-ти лет, а с 15-ти имеете право требовать на руки выписку от врача. Ну, так, на всякий случай добавлю, чтоб Вы знали. Так, как Вам уже 17, то Вы давно самостоятельный человек и можете давно сами обращаться к разным специалистам

Відредаговано автором 10-08-2023 20:20:56

я абсолютно не понимаю что со мной происходит

Поради відвідувачів