Вопрос о понимании мира подростком и отношения с ним

Question

Здpaвcтвуйте. Мне былo бы oчень интеpеcнo уcлышaть мнения ncиxoлoгoв. У меня такая cитуaция: poднoй бpaт, тpoюpoдный - noдpocтки, не xoтят учитьcя, не cлушaютcя poдителей, целыми днями pежутcя в телефoнax и компьютерах, a еcли не oтoбpaть у ниx вcю эту технику с нервами, тo, еcтеcтвеннo, oни будут cидеть дo утpa. Иx не вoлнует, чтo будут проблемы c неpвнoй системой, сколиоз и т. д., чтo c учёбoй у ниx так cебе.
Я xoтелa бы узнaть, этo дейcтвительнo так, чтo в подростковом вoзpacте ещё не понимают, чтo здopoвье и учёбa этo oчень cеpьйoзно, так как они ещё не доросли?
И как себя правильно вести с подростками?

P. S. Я писала вчера, но это было на выходных, поэтому мой пост просто можно не заметить.

Тетяна Миколаївна Фаворова · Answer

Здравствуйте, Дарина)
Вы пишете - подростки, а по сколько лет? 
Пубертат - это по большому счету возраст крайнего эгоизма и попытки сепарации. Мышление и личность еще не зрелые, а "зубки уже режутся") Для них сейчас нет большего авторитета, чем себе подобные, все ставится под сомнение, кажется что, "любое море по колено", запас времени и сил (в том числе здоровья) не ограниченный. 
Многое зависит от того, как формировалась личность в семье, насколько ребенка приучали к самоконтролю и ответственности. Часто пренебрежение собственными перспективами и погружение в сиюминутность являются следствием неблагополучного периода взросления, недостатком внимания, насилием или наоборот гиперопеки. Но что конкретно происходит в вашей семье, по такому краткому описанию понять невозможно. Скорее всего, у мальчишек просто нет пока альтернативы, нет объекта достойного внимания, сформированной цели.
А про то [quote]как себя правильно вести с подростками[/quote]
- вопрос сложный и неоднозначный) иронизирую) 
На самом деле, все что нужно от вас, как от сестры - это искренний интерес и внимание. Ну и конечно же, терпимость к "шероховатостям возраста". Тут сложность в том, что, с одной стороны, у ребенка должно быть четкое ощущение границы, за которую переступать не нужно. А с другой - пространство для действия по собственному выбору. Лучше всего нас учат, как ни крути, собственные грабли. И у каждого должна быть возможность на них наступать, в меру допустимого.
В общем, ответ на ваш вопрос в рамки одного поста вряд ли поместится) Если резюмировать одной фразой, я бы сказала так: предлагать и поощрять, но не принуждать и не "окучивать"

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А почему не пишите в своей прошлой теме?
И что конкретно вас интересует? Для чего вам это?
Вы писали, что хотите забрать брата у родителей.
Вы не можете найти общий язык с братом? Или о чем ваш интерес?
 Відредаговано автором 18-03-2024 13:20:44

Юлия Витальевна Якименко · Answer

Здравствуйте!
Я xoтелa бы узнaть, этo дейcтвительнo так, чтo в подростковом вoзpacте ещё не понимают, чтo здopoвье и учёбa этo oчень cеpьйoзно, так как они ещё не доросли?" да, это действительно так, т.к это еще не входит в поле ценностей, нет такой осознанности значимости и важности.

Яна Дмитрівна Кузик · Answer

Здравствуйте. Можно сказать что и воспринимают по другому, но вернее то, что они воспринимают все в связи со своим опытом и ценностями, с условиями формирования, развития психики и полученных навыков и знаний. Потребностей, которые ярче выражены в том или ином возрасте. У подростков это поиск себя, бунт против установленных устоев и поиск собственных, и особенно важным во всем этом есть их сверстники или авторитеты немного старше(не взрослые), идентификация с ними и прочее. 

Учеба и ценность здоровья в понимании взрослого, для подростка может казаться просто абстрактными далекими вещами, что не имеют смысла сейчас. 
НО, важно то, что не все подростки одинаковы и уникальность опыта каждого очень важна, поэтому их равнодушие и "разгильдяйство" может иметь разные причины.

Тетяна Миколаївна Фаворова · Answer

Похоже, что у мальчишек таки не сформирован здоровый эталон поведения. Дети всегда отталкиваются от родительской семьи. Для них она точка отсчета, условная "норма". Если нет протеста, ощущения неправильности происходящего, то не будет и стремления что-то поменять. Из того, что можно сделать самостоятельно в вашей ситуации, можно попробовать найти точку интереса, чтобы у них появился стимул что-то делать. Если вы для них авторитет, то лучше всего личный пример

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго вечора Даремно!
Те, що я зараз напишу, швидше за все не сподобається, але...
Є певні закони, незнання яких не знімає наслідків. Якщо батько дітей не поважає їх маму, діти стануть слухатися батька, а свою будуть нехтувати. І такі діти виростуть впертими,черствими та не здатним до співчуття. А якщо мама не поважає батька своїх дітей, весь час його критикує, знецінює, такі діти загалом нікого слухати не будуть. 
Окрім того, діти вчаться та ведуть здоровий спосіб життя лише тоді, коли дорослі весь час розвиваються і слідкують за своїм здоров'ям... Якщо ж батькам не до дітей через сварки та конфлікти, такі діти стануть шукати собі авторитети серед таких же, як вони, або серед інших дорослих, які далеко не завжди є взірцем правильної поведінки. 
Тобто, навчити дітей правильно себе поводити лише повчаннями та словами - 
неможливо. 
Що робити? Станьте для них авторитетом, розберіться спершу зі своїм життям, перестаньте їх критикувати, а спробуйте зрозуміти, що вони в такий спосіб "закриваються" від болю, бо не відчувають, що комусь взагалі потрібні... Почніть ставитися до них з позиції прийняття та любові, а не менторства та критики і їм навіть нічого не потрібно буде говорити, вони самі "потягнуться" за Вами і стануть ще й запитувати, а як їм правильно себе поводити і як краще щось зробити...
Це закон щасливого життя: стань щасливою сама і навколо тебе всі стануть щасливими.
Ви щасливі?

Тетяна Савицька · Answer

Добрый день, Дарина!
Сложность подросткового возраста в том, что подростки уже вроде не дети, но еще и не взрослые. Они хотят уважения и отношения к себе как к взрослым, а ведут себя часто как дети. Но это сложный период прежде всего для них самих. Это сепарация, взросление, поиск себя, желание быть как  все и быть особенным одновременно. В этом возрасте для них главное  - не учеба, а общение со сверстниками. К сожалению, реалии нашего времени перевели это общение в "онлайн". Иногда кажется, что они одной рукой обнимают, а другой отталкивают.  

И я соглашусь с коллегам, что многое зависит от семьи, от отношений в семье, от авторитета родителей, от стиля воспитания.

Для подростков  очень важно быть принятым без всяких но...А в семье и школе они часто слышат лиш одну критику. И в соцсетях, компьютерных играх, разных группах они находят и получают то, что не получают в семье, в школе, от взрослых. Часто в играх они реализуют то, что не могут реализовать в реальной жизни, быть теми, кем не могут быть в реальности. 

Если Вы хотите наладить с братом отношения, начните интересоваться тем, что интересно ему. Спросите во что он играет, какого блогера смотрит, почему, что там интересного? Иногда. чтобы вывести человека из пещеры, надо туда спуститься самому. 

Помните, что Вы взрослый в этих отношения, а он ребенок. Сначала любовь, а потом дисциплина. 

Берегите себя!






 Відредаговано автором 18-03-2024 17:18:17

Алла Григорівна Веленко · Answer

Дарино, комп'ютер несподівано поміняв Ваше ім'я Дарина на "даремно" і я не встигла відредагувати. Приношу вибачення за такий казус. Відредаговано автором 18-03-2024 17:19:29

Алла Григорівна Веленко · Answer

Справа в тому, що Вас кидає з жалості до жорсткості лише з одної причини, Ви дуже психо-емоційно залежні від брата. Власне, так само, як і жалість не має ніякого відношення до любові...
А щоб щось донести до брата, потрібна любов, вищий прояв якої - строгість проявлена спокійно, але твердо. Вам не вистачає саме внутрішнього спокою, рівноваги та впевненості, що все робите правильно.
Тому я і написала, що спершу потрібно себе привести до ладу. Інакше, Ви будете для брата, або тою, об кого витирають ноги і ким безпардонно користуються, або такою собі Фрекен бок, що стоїть з нагайкоюнад його головою... Але з чоловіками такий стиль поведінки лише викликає ще більшу впертість... Отже, потрібно розкрити в собі жіночі якості. Тоді зрозумієте, що сильна жінка - це та жінка, яка перемагає без бою, а не та, яка стає з представником сильної статі в двобій...і програє... А Ваш брат - якраз і є яскравим представником чоловіків, нехай поки що і в підлітковому віці... Відредаговано автором 18-03-2024 21:30:28

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы не пишите для чего вам эта информация, какие у вас сложности. А значит идет разговор не про вас конкретно, а абстрактно про подростков, а это мало что дает. 
Подростки разные, семьи разные.
Что конкретно вас волнует? Для чего вам понимать подростков своего дяди, например?

Алла Григорівна Веленко · Answer

На превеликий жаль, далеко не завжди, ми правильно сприймаємо те, що нам кажуть, і тим паче те, що нам пишуть, бо інформацію сприймаємо зачасти через призму свого бачення ситуації та емоцій.
Якщо уважно перечитайте ще раз, то впевнитеся, що Ваші питання не мають жодного відношення до написаного, а є лише проекцією особистого сприйняття тексту.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Відредаговано автором 19-03-2024 17:55:51

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Вопрос о понимании мира подростком и отношения с ним

Відповіді психологів