Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Здравствуйте. Чем вы рискуете? Что боитесь потерять?

Здравствуйте. Вы действительно очень надёжный семейный партнёр для мужа. И это точно то за что он вас ценит.
Часто бывает, что партнёры отзеркаливают друг друга, то есть то чего не хватает вам от него, этого же и он не получает в ваших отношениях. Если вам не хватает внимания, то есть вероятность что и мужу его недостаточно от вас. Ни контроля, ни формальных вопросов, а искреннего внимания, такого где можно говорить по душам, не боясь быть осмеянным или раскритикованным. Видимо коллега даёт именно это, во всяком случае под «родственная душа» часто имеют ввиду человека, который не критикует и разделяет твое мнение.

Здравствуйте. У каждого ребёнка есть ожидания к маме и папе. Эти ожидания часто не сбываются, это больно. Об этой боли и несбывшихся ожиданий (недополучили внимания, любви, тепла, заботы, признания и т.п) важно говорить и проживать чувства, чтоб они не застревали внутри. И говорить лучше с безопасным человеком, кто не обвинит и не обидится в ответ. Для этого есть психологи. Возможно, вы внутренне уже готовы на психотерапию, тогда осталось выбрать своего безопасного человека

А они прямо назойливо и бесцеремонно преследуют вас? Если «нет», то что вам мешает не фокусировать свое внимание на них? Воспринимайте их как фон, как погода за окном, вам сильно мешает погода?
Если «да», то что мешает чётко и в глаза заявить «мне это не интересно. Оставьте меня в покое!»?

Здравствуйте. Согласна с коллегой, что это может быть возрастная характеристика, когда дочь вам показывает «я другая чем ты. Хочу чтоб было по-моему» и тогда важно с уважением отнестись к её отстаиванию своих прав, но при этом важно сохранить и свой родительский авторитет. Признать, что «да, у тебя есть отдельные от меня чувства и желания, но и я имею свои чувства и желания. Давай договариваться”
Ещё обратите внимание на семейную психологическую атмосферу Ребёнок интуитивно её считывает и своими реакциями хочет вам о чём-то сообщить. Возможно о своей тревоге, злости и напряжении.
Как строятся ваши отношения с мужем?

кого бы из этих мужчин вы не выбрали все равно будет ощущение некой потери. Попробуйте эксперимент- выберите по принципу, что больше вы готовы потерять - стабильность, безопасность или свою романтичность, спонтанность, манящие приключения

Боль от Расставания быстро не проходит. Если вы были к нему очень привязаны, то сильная боль может длится 2-3 месяца, дальше будет отпускать, но ещё в течение года будете часто его вспоминать

11 - 17 лет - важный период психосексуального развития. В этом возрасте девушка формирует представление о своей женственности, ищет для себя ответ «привлекательна ли я? Желанная ли я или нет?” И конечно эти вопросы адресуются противоположному полу. В реале физического секса в этом возрасте ещё не хочется, нужны только эротические фантазии. Но конечно, если девочка плохо осознаёт свои потребности и чувства, то может подменить одну потребность (в подтверждении себя сексуально привлекательной) на другую (половой акт). Ваша задача помочь ей осознать чего она истинно хочет от этого парня - признания, восхищения, ухаживания но не более. Для этого можете просто разговаривать о женском, без нравоучений и запретов, а искренне интересоваться «а чем он тебе нравиться?, а видишь ли ты с ним будущее? А что ты чувствуешь рядом с ним? А есть ли ещё мальчики вокруг которым ты интересна? А которые интересны тебе?» все эти вопросы в доброжелательной форме помогут ей больше понять свои желания.
Сейчас много литературы (книги и интернет) дают информации про психосексуальное развитие подростка, ознакомьтесь сами и ненавязчиво предложите дочери. Грамотность в вопросе секса поможет избежать нежелательных последствий

Здравствуйте. Интересно конечно про вашу вину. Вы вообще склонны винить себя часто? За что конкретно вы виноваты перед этими парнями? Это как я виновата за то, что родилась в мире, где итак перенаселение земли.
Действительно, если вы освободитесь от этой токсичной вины, то сможете строите прямые отношения и скажите «ребята, каждый из вас мне симпатичен. И если я не готова взять на себя ответственность и выбрать, то видимо я не готова строить романтические отношения» и дальше вы увидите, кто будет добиваться вашего расположения и дальше, а кто остынет. Ведь возможно, то что они все трое ухаживают за вами, срабатывает механизм азарта и конкуренции, а если не будет интриги с вашей стороны, то и их пыл остынет

Здравствуйте. Опыт насилия (из позиции агрессии) есть у многих, у кого-то в отношении животных, у кого-то в отношении людей. Согласна с коллегой, что ваше чувство вины в данном случае признак здоровья. Хоть и переживается она мучительно. На тот момент вы не смогли соизмерить свой гнев и последствия.
Прислушайтесь к себе, какой импульс и желание у вас появляется, когда вы вспоминаете о том котёнке? Может быть достойно похоронить его и отплакать на могиле? А может приютить бездомного котёнка и дать ему защиту? Или что хочется?

Если его власть велика над вами, то рекомендую проконсультироваться с психиатром.

Например, у матери может возникнуть мысль про ребёнка «лучше б ты умер». Конечно подумав так, она может сразу испугаться. Причина таких мыслей в обычной злости на малыша, который конечно же нарушает комфорт мамы. Скорее всего злость мама подавляет и не может легально её выражать, потому она проявляется в мыслях.
Если вы опишите свои пугающие мысли, то сможем конкретнее понять

Зависит от того, чем они аргументируют своё несогласие

Чтобы больше понять о человеке за ним важно понаблюдать без эмоций. Просто составить его психологический портрет исходя из его поведения и той информации о нём которая есть. Например, ответственный (так как не бросил девушку в беременности, платит алименты, навещает сына), добрый (помогал бездомным животным), щедрый (дарил подарки) и т.п. Тогда вы посмотрите со стороны на описанный портрет и сами поймёте хотите вы ждать его или нет, прилагать усилия, чтоб его разыскать или не стоит

Ирина, развивайте собственный авторитет в глазах малыша и вам не придётся его так часто упрашивать. Более того ваша твёрдость даст ему чувство внутренней безопасности, что есть старший на которого можно опираться.
Вы его мама, хочет он того или нет, но ему придётся до 16 лет жить по вашим правилам. Примите в себе роль лидера в ваших с ним отношениях