Психологиня Ольга Родіонова Київ лише онлайн

Вина бывает двух видов - рациональная (полезная) она помогает налаживать отношения с людьми, свидетельствует что у человека есть ценности, совесть. Например, наступили кому-то на ногу, почувствовали вину - искупили её каким-то образом (извинились, вытерли обувь, угостили шоколадкой) и инцидент закрыт. И бывает иррациональная (разрушающая, отравляющая) вина, когда без вины виноватая, не понятно за что конкретно просить прощение. Этой вине конца нет и на самом деле корни этого переживания находятся в детстве, а не в этой ситуации с парнем. Мужчина этот просто "по запаху" учуял вашу склонность к вине и использует её для манипуляций. Чем больше человек чувствует вину тем легче им управлять и получать свою выгоду.
Прекрасно, что вы осознаёте иррациональность своей вины. Сама она не пройдёт стоит походить к психологу, чтоб разобраться с её историей и получить свободу

На самом деле, маму может шокировать ваш выбор ещё ни раз, вдруг вы влюбитесь в "не в того" парня или ещё что-то сделаете, что не совпадёт с её представлениями о жизни.
Что для вас значит её реакция шок? Отвержение? Нелюбовь?
На самом деле её шок значит только одно, что она бы себе тату не делала. Но вы это не она. Только вы хозяйка своего тела и больше никто (даже мама) не может решать быть на вашем теле тату или нет.
Вам хочется быть хорошей дочерью для мамы, но не тату определяет вашу "хорошесть" или "плохость". Если сомневаетесь, спросите маму прямо "ты будешь меня любить разной (с тату или без) или ради твоей любви мне нужно выполнять твои ожидания и условия? Даёшь ли ты мне право отличаться от тебя?"
Ответ отредактирован автором 06-04-2019 17:47:21

Ответ отредактирован автором 06-04-2019 17:48:19

Добрый день. Скажите, а тату вы сделали то о котором вначале писали, в виде цветка со смыслом "я все переживу и все сумею"?
Если вам хотелось именно этого смысла, значит есть психологическая потребность пройти какие-то испытания и выстоять себя. Есть такое или нет? Мне кажется, критика вашего выбора и есть то самое испытание, которое важно пройти и выжить.
И что для вас значит мамино несогласие и её злость по поводу вашего выбора?

А здесь вы хотите с кем-то поговорить? Или вам достаточно просто выразить свои мысли и ответа не надо?

Масяня, не сильно ли вы критичны к себе?
В моём восприятии у вас прекрасный слог, мысли изложены последовательно. То что медленный темп мышления это может зависить от типа нервной системы (флегматики и меланхолики более медленные).
А вот то, что не знаете что спросить собеседника и как поддержать разговор, как раз может быть следствием повышенной самокритики. При самокритике мысли не могут свободно течь, а сдерживаются страхом "не то сказать", быть неинтересной и т.п. Если вам отзывается то о чём я говорю, тогда, в первую очередь, двигаться надо в сторону самопринятия.
Желание развивать гибкость ума поддерживаю, это полезно для здоровья

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 23:49:58

Kate, мне кажется в вашем вопросе сразу есть ответ.
Вы копируете симпатичных вам людей, то есть тех, кого воспринимаете как уверенных, харизматичных и успешных, правильно? То есть копируя их, вы стремитесь ощутить ту самую уверенность, харизматичность и успешность.
Если это так, то это значит, что свои сильные стороны вы плохо знаете и стоит учиться прислушиваться к себе, чтобы раскрыть свою "изюминку". Хороший запрос на терапию с психологом

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 23:29:14

Слова Экзюпери применимы к домашним животным, как к "братьям" меньшим, которые не могут о себе заботиться в полной мере самостоятельно. Парень про которого пишите вы имеет все возможности заботиться о себе сам. Если хотите освободиться от чувства предательства, то мысленно себе повторяйте "он взрослый мужчина, который сам знает, что для него лучше. Я не его мама, что отвечать за его благополучие. В этой жизни мы равны по возможностям. Отпускаю с богом"

Здравствуйте, Оля.
Если есть "чувство, что я предатель" то ответьте себе честно, не занимаете ли вы в отношениях позицию "я лучше знаю, что тебе надо"? Не воспринимаете ли парня как "он не справиться без меня"? Если есть такое немного, то возможно вы возложили на себя обязательство "мы в ответе за тех кого приручили" и мысленно отвечаете за его счастье.

Пока вы живёте 90% времени в своих мыслях и по-настоящему не видите реальных людей, а видите только свои мысли об этих людях ничего не поменяется.
Рекомендация вам - начните замечать живых людей вокруг, а не свои мысли о них

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 12:41:07

Даша, перестать переживать по поводу того что болит нельзя. Наоборот, стоит признать что есть сильные чувства и понять какие именно и на что. Ваши чувства это как дорожные знаки на дороге, помогают ориентироваться куда дальше двигаться, где остановиться, а где разогнаться. Будье внимательны и уважительны к своим чувствам.
Что вы ощущаете рядом с подругой? Злость, зависть, стыд, обиду? Если вы сможете эти чувства не останавливать, а прожить до конца, то и ситуацию отпустите легко.
Проживать свои чувства (делиться ими, плакать) лучше рядом с человеком у которого большое открытое сердце (родители, тётя, психолог)

Ольга, сочувствую вам. Семья - это договор на совместное взаимодействие и похоже, что "контракт" не работает. Вы говорите "Общения с мужем не хватает" это и есть главная сложность ситуации. Вам не удаётся психологически встретиться друг с другом, чтобы услышать переживания и трудности друг друга. Конечно, для встречи необходимо желание двоих. Но кто-то должен стать инициатором и видимо это вы.
Попробуйте сделать так – выпишите все домашние дела и действия по уходу за ребёнком на неделю и пропишите, сколько времени нужно на каждое дело, тогда гораздо легче увидеть, какой на самом деле объем работ вы выполняете и сколько это занимает времени. Покажите этот список мужу. Обсудите. Это поможет наглядно увидеть мужу как вы устаёте, (пока он замечает только свою усталость). Распросите его как ему живётся, не перебивая выслушайте. Дальше совместно решите, какие требования к порядку нужно снизить, что распределить между собой, что делегировать няне или привлечь ещё другого работника, где и как можно эффективнее организовать взаимодействие.
Ваша задача сейчас не замыкаться на своей боли, а искать диалога с мужем. И научиться расслабляться.
Понимаю, что одного текстового сообщения для полного изменения ситуации мало. Работа с психологом по скайпу для вас сейчас было бы полезно.
Ответ отредактирован автором 05-04-2019 09:23:17

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 09:26:35

Да, действительно, вы прямо здесь показали, как погружаетесь в свои мысли. Начали с обращения "добрый день " и я почувствовала с вами контакт, а к концу сообщения вы как будто стали уходить в себя, обрывая наш виртуальный контакт. Заметили?

Диана, иногда я пишу здесь сообщение на пару абзацев и у меня тоже оно пропадает. В этот момент я громко ругаюсь матом, потом делаю глубокий выдох и начинаю писать заново уже совершенно спокойной.
Злость выраженная вовне хорошо помогает снять лишнее напряжение и двигаться дальше. Там где злость запрещена и подавлена будет расти ... как думаете что? Послушание, вялость и апатия.
Есть выражение "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда захотят". Предполагаю, что вы "хорошая девочка". Но свободная жизнь начнётся только тогда, когда вы познаомитесь со своими "чёртиками" внутри - своей злостью, бунтарством, эгоизмом. В них и есть ваша сила хоть "горы свернуть".
И да, стоит признать, что за чувства родителей вы не отвечаете. И будет им больно или нет от вас не зависит, они сами решают как реагировать.
Выберите психолога, чтобы исследовать и выпустить свою злость. И в следующий раз, когда захотите поплакать, ради эксперимента попробуйте вслух выругаться ) если ощущения понравятся, вы в правильном направлении

Ответ отредактирован автором 05-04-2019 00:46:59

Валерия, как много тревоги у вас в жизни? И что вы делаете со своей тревогой?

Юля, сопереживаю вам. Видимо этот конфликт задел чувство вашей ценности. Мне кажется, что именно в вашем ощущении себя ценной и будет выход из сложившейся ситуации.
Поразмышляйте, кто или что определяет вашу ценность, как человека?
Если её определяют окружающие люди, то вы регулярно будете раниться об чужие слова и действия, будете быстро сбегать из эмоционально напряжённых ситуаций, прятать себя от людей.
Ищите ощущение ценности внутри себя, взращивайте любовь к себе и тогда такие разговоры с подругой не выбъют вам почву из-под ног. Процес этот долгий и лучше его проходить с психологом.