Психологиня Ольга Родіонова Київ метро Театральна

И если на душе тяжёлые чувства, не оставайтесь в одиночестве, найдите человека с открытым сердцем, который сможет слушать про вашу боль. Психолог для этого подходит больше всего

"ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ дальше? Я очень хочу сохранить семью"
Чтобы вы посоветовали человеку, у которого разбилась чашка?
Склеить как было, увы, не получится, она всё равно будет выдавать трещины. Остаётся только достойно с ней попрощаться. Какое-то время грустить и горевать по тому, чего больше нет. Такая вот метафора про отношения.
Отпустите эту женщину, разойдитесь с ней красиво, без умалений, истерик и шантажа. Вы уже сделали всё от вас зависящее. Она не передумает, чтобы вы не делали. Сопереживаю вам.
Стройте добрые отношения со своими детьми.

Похоже что сейчас вы чувствуете вину перед другом, неприятное чувство, согласна. Но если вдруг вы решите избежать чувство вины и всё же поедите в лагерь, то потом будете к другу чувствовать ненависть, ведь вам пришлось отказаться от своих интересов ради него. А это точно может испортить дружбу. Поэтому лучше прямо другу скажите, например так "я чувствую себя виноватым, что дал тебе надежду на наш совместный отдых. И я правда хочу поехать с тобой, ты мой хороший друг с тобой интересно, но для меня это очень дорого. Я не поеду. Чтобы загладить свою вину и в знак уважения к тебе, идём я угощу тебя мороженным "
Если вы скажите другу 1) что он ценный для вас, 2) будете искренним с ним 3) компенсируете чем-то свою вину (мороженным, может в футбол с ним сыграете или что-то сделаете, что для него ценно) то его обида будет лёгкой и вашим отношениям ничего угрожать не будет.
А возможно он и вовсе не обидется. Вы обязательно спросите у него об этом.
P.S. Похоже, вы умеете дружить. Рада за вас )

Добрый день.
Мне очень жаль, что вам пришлось испытать секс угрозу.
Не паникуйте и попробуйте совладать со своим страхом. Или что вы ещё чувствуете?
Возьмите активность в свои руки: если возможен диалог с отцом, спросите его "мне кажется или ты видишь во мне взрослую женщину?" Попробуйте прояснить его отношение к вам. Тема сексуальности правда щекотливая и если вы почитаете Фрейда, то он утверждал, что сексуальное напряжение между дочерью и отцом есть всегда, главное с этим справиться. Если отец всё же нарушает Ваши личные границы, то учитесь говорить "стоп. Мне это не нравиться. Хватит так делать"
Попытайтесь найти в нем что-то человечное, достойное похвалы и в разговоре апелируйте к его ценностям "Ты очень смелый, добрый, трудолюбивый ... и я бы хотела запомнить тебя таким, не испортив мнение о тебе"
Скажите, что у вас есть надежный человек, способный вас защитить и наказать если понадобиться. Что молчать вы не будете и обязательно позовёте на помощь (маму, соседей, своего парня, подруг, общественность, полицию и т.п)
Чтобы не оказаться в опасной ситуации, можно съехать из родительского дома, 23 года самое время начинать самостоятельную жизнь. Берегите себя!!! Если что пишите сюда

"Специалист должен быть готов к сложностям. Со мной просто не будет"
А вы заметили, что уже со старта начинаете запугивать? :)
Гнев часто используют как способ напугать и держать на расстоянии
Это только моё предположение из опыта работы, я могу ошибаться в вашем случае. Желаю найти вам психолога с которым сможете сблизиться!

Ответ отредактирован автором 04-04-2019 01:26:27

Рита, мне очень жаль, что ты не можешь каждый день быть со своим Папой (((
Я не поняла твоего вопроса к психологам и есть ли он вообще. Единственная мысль после прочтения твоего письма это если бы я была феей, то вернула бы тебе хорошего папу. Надеюсь в твоей жизни встретится хороший человек, который даст защиту и поддержку!

"Помогите, как донести до него тот факт, что это прошлое и я не могу ничего изменить?"
Только говоря ему об этом твердым и уверенным голосом, без оправданий и умаляний. Например так "Я устала от твоих оскорблений и хочу чтобы мы прояснили этот вопрос раз и навсегда. Своей жизнью и выборами которые делала могу распоряжаться только Я. Это моё личное прошлое. У тебя только два варианта - либо прими моё прошлое как есть, либо нам не по пути, слушать всю жизнь твои оскорбления я не буду. У каждого есть свои скелеты в шкафу, предполагаю что ты тоже не святой. Давай опираться только на то, что мы делаем сегодня в наших отношениях. Я люблю и ценю тебя и хочу уважительного отношения к себе. Если ты хочешь но тебе сложно принять моё прошлое, стоит попросит помощи психолога"
Важно, чтобы вы сами внутри себя не сомневались в своей ценности и были уверены что никто (даже родная мама) не имеет право вас унижать. Удачи и смелости вам!

Если человек просит "свое время", то лучше дайте ему это время и чуть больше свободного пространства. Понимаю, что лично вам хочется наоборот другого, но увы, не все ваши желания будут осуществляться в отношениях. Отбросьте иллюзию, что сможете контролировать партнёра и отношения в целом.
Не сводите все мысли только к этому парню.
Уделяйте больше внимания себе, займитесь тем, что вас радует и вы заметите, как станет легче дышать, а парень ваш начнёт чаще звонить и интересовпться вами.

Поддерживаю вас! Вы имеете право злиться! Как впрочем имеете право на любые свои чувства. Это право дано вам вместе с фактом вашего рождения. Злость - ваш помощник, она всегда вам о чём-то говорит (например, дорогая, твои границы нарушают, предприми что-то, защити себя), если вы будете уважать свою злость и не пугаться её, то со временем сможете отчётливо понимать её сигналы. Удачи вам!!!

Лучше проконсультируйтесь с
детским психологом. Психолог должен пообщаться с девочкой, чтобы сделать вывод

Ответ отредактирован автором 03-04-2019 10:32:24

Ив, существует правило - пока ты чего-то не понимаешь, лучше не спешить с действиями. Возьми паузу в отношениях, поразмышляй "зачем тебе отношения?, что ты в них получаешь?, что в них ищешь?"
Не спеши с выводами, что ты лесбиянка. То, что ты любишь другую девочку может говорить лишь о том, что ты хочешь нежности и экспериментируешь с отношениями.
Рекомендую тебе занять позицию наблюдателя за собой, то есть наблюдай больше за своими чувствами, реакциями тела. Если есть надёжный человек, с которым можно делиться секретами то рассказывай ему о своих наблюдениях или веди дневник. Проговаривание вслух своих мыслей помогает лучше понять себя

Ваши слова "разбить посуду я себе запрещаю (нельзя портить вещи) и в итоге режу себя" вызывают много сочувствия. Мне искренне жаль, что посуда имеет больше ценности, чем ваше здоровье ((( Как сформировалось такое ощущение?
Похоже в вашей семейной культуре есть запрет на выражение злости. В таком случае злость (вполе естественное и нужное чувство) на мир вокруг останавливается и направляется на себя.
Моя рекомендация на сегодняшний момент- пробуйте замечать и выражать злость на людей вокруг, может пишите дневник как кого-то вы ненавидете и хотите растерзать. И правильно лучше заручиться поддержкой психолога, не оттягивайте

Ответ отредактирован автором 03-04-2019 00:27:56

Аделина, изменить жизнь благодаря советам не получится. У вас запрос на психотерапию. Выберите себе специалиста и походите на терапию, чтобы понять с чем связана ваша жесткость и раздражение. Например, Давать любовь людям невозможно, если вы сами её не получили. А может жестокостью вы защищаете себя от близкого контакта с людьми, чтобы они не приближались и не ранили вас. Вообщем надо разбираться в диалоге с вами и это не 5 минут

Элис, а есть у вас внутри ещё какие-то чувства (может страх, пустота, тревога или просто боль) которые хочется избежать? Иногда поиск состяния влюблённости может быть стремлением заглушить что-то болезненое внутри, но тогда важно понимать, что эта "таблетка" на время приносит облегчение, отвлекает, но внутреняя неудовлетворенность не проходит

Александра, мне искренне жаль, что ваши отношения с дочерью (любовь, доверие) стоят под угрозой разрыва из-за ваших разных представлений о сексе.
Мне интересно, как сложилось ваше мнение, что секс уже при совершеннолетии равняется позору? Кто вам это говорил? Чьего осуждения больше всего боитесь?
Я рекомендую вам не наказывать дочь, а поделиться с ней своими переживаниями по поводу её сексуальной жизни в 17 лет, при этом отдать ей ответственность за свой выбор.

Ответ отредактирован автором 02-04-2019 23:39:18