Похоже, что Вы находитесь во власти противоречий. Вы безуспешно пытаетесь оживить ваши "мертвые" отношения с мужем (скука, секса нет, отстраненность мужа). Вы привыкли
видеть свою маму веселой и поэтому Вам тяжело переносить то, что предлагает Вам
муж и Вам скорее всего хотелось бы видеть его таким же как мать. С другой стороны Вы бессознательно повторяете конфликтные отношения отца и матери, бесконечно и безрезультатно выясняя отношения. Плюс ваша внутренняя настороженность и недоверие к чувствам. Вам нужно проверять искренние, "правильные" или ложные чувства, и это также направлено, на самом деле не к мужу, а к матери с ее ложной веселостью.
С уважением Антонина

Добрый день.
Вы долгое время находились в тяжелой, разрушающей среде. И, конечно, же Вам трудно "выйти" из нее самостоятельно. Мало того, дальнейший прогноз неутешителен, скорее всего и дальше по жизни Вы будете бессознательно "искать" привычную среду пока не займетесь этим серьезно при помощи терапевта. Только в этом случае возможно что то поменять, минус на плюс.
С уважением

Добрый день.
Похоже Вы остановились на какой то стадии развития. И Вам легче умереть, чем двигаться дальше и развиваться. Непонятно, Вам не хватает внутренних сил (хотя Вы пишете, что есть позитивный потенциал), или теряете смысл в жизни. Возможно, что это может быть и глубокой депрессией, из которой Вы не в состоянии выбраться самостоятельно, и какие то внутренние ограничения ЭГО, тормозящее Ваше развитие.
С уважением

Добрый день.
Похоже на то, что Вы бессознательно стали для своего мужа матерью, а он вашим
ребенком. Ваши материнские чувства и материнский мазохизм, который необходим для воспитания ребенка сыграл с Вами такую роль. Он тут ни при чем. Вы сами его сделали таким инфантильным. Мужчины очень сильно реагируют на материнские чувства своих жен, тем более когда нет детей. У них появляется чувство вины и они бессильны против страдающей женщины. Они бессознательно пытаются спасти ситуацию, то есть дать вам то, в чем вы так сильно нуждаетесь (ребенка). Похоже, что с вашим мужем именно это и произошло. Он был пьяным и одновременно малым. Теперь когда он бросил пить, появилась агрессия на вас, возможно на то, что Вы с ним пытаетесь сделать (инфантилизировать). А вы теперь страдаете от того, что он не хочет быть вашим ребенком.
С уважением

Добрый день. Если муж стал пить в браке, то в этом есть и ваша часть. Важно понять какими бессознательными действиями вы можете как то либо провоцировать, либо "помогать" ему в этом. Ведь это ваши с ним отношения и вы оба находитесь в этом. Понятно, что он при помощи алкоголя "решает" свои внутренние проблемы. Если между вами есть еще взаимопонимание, то можно попробовать это понять для того чтобы прийти к какому то решению. Ведь может быть и такое, что он сам хочет развода или чтобы его оставили в покое и поэтому так ведет себя. Важно понять смысл его инфантильного поведения при помощи которого он Вам что то невербально сообщает.
С уважением

Добрый день.
Все отношения непростые. Вы пишете о том, что неспособны их выстраивать и Вам легче закрыться и избегать сложностей. Думаю, что подобное возникает в Вашей жизни не редко. Поэтому, задача не в том, чтобы скрыться от раздражения и убежать от этого, а в том, как научиться их выстраивать. Ведь непонятно, что именно раздражает и почему. В отношениях всегда участвуют двое. Гораздо сложнее менять мышление в отношении других людей, чем действовать привычно.
С уважением

Добрый день.
Судя по тому, что как Вы отнеслись к словам незнакомого человека, даже запомнили их в некой последовательности, мнение этого незнакомца Вам было важно. А мнение незнакомых людей часто оставляет след, потому что это свежий и часто правдивый взгляд на нас. Думаю, что Вы, на самом деле согласны с этим человеком, хотя очень сопротивляетесь этому. Он сказал некую правду о Вас, которую Вы от себя скрываете в силу каких то причин (вероятнее всего болезненных). Его взгляд стал для Вас зеркалом, отражением Вашей реальности. Так, кто кого насилует? Он Вас своим взглядом или Вы себя сами не признаваясь себе в своей реальности?
С уважением
С уважением

Добрый день.
Думаю, что в Вашей ситуации важно то, что Вы почему то не смогли распознать раньше
неприязни Вашего мужа к Вам. Вряд ли у него так резко изменилось к Вам отношение после родов. Отвращение появляется только в том случае если муж недостаточно любит свою жену. Похоже на то, что Вы либо не придавали этому значения, либо слишком его идеализировали, то есть жили в иллюзиях и фантазиях, а не с конкретным,
реальным человеком. В такой сильной эгоистичной любви нет взаимного обмена энергией, а есть эгоистичное проглатывание другого. Думаю от этого он и сбежал, чтобы сохранить себя от разрушающей его "любви".
С уважением

Часто задаюсь вопросом: почему люди с явными психическими нарушениями, с явным тяжелейшим неврозом так мощно сопротивляются против лечения, которое им может реально помочь? И ведь находится масса необъективных причин для того чтобы продлить "сладкие" мучения, такие, как: нет денег, нет времени, дайте совет, который не поможет, дайте таблетку, которая может помочь лишь временно. Ведь когда человек освобождается от внутренних мучений он начинает хорошо зарабатывать (проверено многолетним опытом), личная жизнь налаживается, появляется чувство радости. Нет, все не подходит, человек предпочитает страдания и мучения хорошей, здоровой жизни. И все банально просто: это любимое и привычное страдание означает, что он будет вечно "верен" своей родной семье, в которой он вырос и долго страдал. Очень много сил требуется для того, чтобы сделать первый шаг навстречу здоровью и "изменить" своей родной мучительнице-семье. И он разрушает себя постепенно, долго, с мазохистским удовольствием так, как это делали с ним в его семье и так ведь может довести себя и до самого края, иногда и до смерти. Ведь даже умереть легче, чем жить и бороться за себя и свое здоровье. Или, что еще хуже, родить ребенка и его подключить к своим страданиям, вдвоем же страдать еще слаще. И это означает, что инстинкт смерти управляет жизнью. И как бы мы психологи ни старались вытащить, уговорить, вразумить, человек предпочитает мучения и психическую, если не реальную, смерть.
Удачи всем коллегам, которые очень стараются вылечить не желающих лечиться.

Добрый день. Я согласна с коллегами, что Вы находитесь в крайне сложной ситуации выбора. Остаться рядом с зависимым человеком, значит быть готовой к тому, что дальше будет сложнее и Ваша жизнь может превратиться в сплошной кошмар. Надежда на то, что он сам справиться со своей зависимостью зависит от степени его травматической истории. Попробуйте уговорить его посетить хотя бы несколько консультаций, для того чтобы понять, что вам дальше ожидать. Шансов мало. Вам нужно будет посвятить этому всю жизнь, и, действительно, стать со-зависимой, а это значит, что всю жизнь вы будете жить его проблемами. Не думайте, что он вас так легко отпустит. Он уже вас не отпускает. Очень трудно избавиться от таких людей, особенно если есть склонность к мазохизму. Зависимые люди обладают такими качествами характера, которые направлены на разрушение и большое соблазнение. Они очень теплые, могут быть предельно внимательны, якобы
готовыми сделать все что от них требуют, и будут совершенно искренне раскаиваться и соглашаться на все условия. Но всегда нужно помнить, что это БОЛЬШОЙ ОБМАН, направленный только на то, чтобы соблазнить, убедить, и заставить поверить в их собственные иллюзии. Он сам в это верит совершенно искренне. Именно поэтому вам кажется, что вы его любите. Но степень их тревоги такова, что когда она поднимается удержать их не сможет никто и ничего, а для них это на уровне жизни и смерти. И, конечно, только специалист может с этой тревогой работать. Близкие, находящиеся рядом с такими людьми очень склонны быть жертвами, испытывать мазохистское удовольствие от такой могущественной позиции и упиваться этим, не замечая того, что разрушают свою собственную жизнь.
С уважением Антонина

Это для Вас привычный способ отношений, от которого Вам нужно избавляться. Вы впитали этот способ из вашей семейной "атмосферы".

Здравствуйте.
Это похоже на депрессивные переживания и истощение. Почему то Вам сложно что то поменять в своей жизни. Хочется спросить: куда делось удовольствие от жизни?

Здравствуйте.
Почему то Вы не "выросли" до партнерских отношений, известен только этот способ коммуникации. "Играете" одну и ту же роль. В этом есть могущество и нарциссическая установка, садо-мазохистический способ отношений. Этот способ отношений очень трудно разорвать, так как он содержит перверсионную составляющую, удовольствие от страдания других и не предполагает любви и обмена.
С уважением Антонина

Здравствуйте Венера.
То состояние, которое вы описываете похоже на затяжную и тяжелую депрессию. Вы очень идеализируете своего возлюбленного и этот факт не дает вам его отпустить. На самом деле обычно реальность совсем другая. Дело не совсем в этом человеке. Скорее всего вам свойственны сложности с расставанием. Это называется сепарационная привязанность. Это глубокие чувства, связанные с вашей историей, с вашим детством и отношениями с первичными объектами (родителями). Я согласна с коллегами, что сами вы вряд ли справитесь и сможете отгоревать и отпустить. Либо это затянется на долгие годы и вы будете сравнивать мужчин с этим человеком.
С уважением Антонина

Дорогой Саша.
Это очень неприятная ситуация. Думаю, что есть три выхода из нее.
Один - перейти в другую школу. Для этого нужно рассказать родителям. Но не факт, что в другой школе это не повториться.
Второй- Как советует коллега выше, пойти в спортивную секцию, научиться приемам и дать сдачи. То есть активизировать свою агрессию.
И третий- терапевтический. Необходимо понять, почему это происходит. Возможно у тебя похожая ситуация в семье. Где началось это унижение изначально? И почему ты вызываешь агрессию? Скорее всего это твоя агрессия, которая проецируется на других в том случае когда она подавляется.
С уважением Антонина