Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

1 - Почему, зная, что он может себя ТАК вести, Катя согласилась на поездку втроем? Мне заранее отвели какую-то роль?" Анна, не думаю что Катя понимала заранее, как все пройдет. Она принимает этого мужчину таким, какой он есть. И в силу своей воспитанности, она продолжает думать о нем хорошо. Тем более он ее муж и тот факт что он поехал со своей женой есть важным для их семьи. Вы же хотели провести время с подругой и в хорошем настроении. Но поведение мужа, соглашусь, кошмарное и очень тяжелое и неприятное.

2 - Как теперь себя вести с Катей, если сейчас мне не хочется с ней даже разговаривать? Поддерживать ли с ней отношения вообще? Или сделать вид, что ничего не произошло?" Вести себя, как подруга! Понимаю что вам не хочется общаться, это потому, что вы переполнены разочарованием, обидой и раздажением. Эти все чувства поднял в вас ее муж, но злитесь вы почему-то на подругу. Почему?
Для нормального дальшего общения, в первую очередь, вам необходимо успокоить свои чувства.
Нет желания звонить - не звоните. Она позвонит - попробуйте оьяснить. что вы растроены, что вам не удалось отдохнуть. Будете чувствовать позвонить и сказать о том что растроены - позвоните.
Действуйте соответсявенно своим чувствам, а время расставит все по местам. важно не разрушать то, что для вас есть, в некоторой степени ценным.

Кать, ваш малыш считывает поведение других. Ему ненадо рассказывать умных книжек, он будет чувствовать то, что чувствую близкие в его окружении.
Не могу обьяснить тот, факт почему он отреагировал именно так, схватив нож. Но то. что он глубоко страдает от чего-то и не знает, как это проявлять конструктивно в жизни это очевидно. Вы очень грамотно отреагировали на его вспышку гнева.
Вы стараетесь быть контейнером при агрессивном поведении каждого: и мамы и мужа и детей. Но так не работает семейная система.
Похоже что вам стоило бы обратить в первую очередь внимание на свое собственное самоощущение в жизни. Куда вы деваете раздражение и агрессию, которую вам приходиться выдерживать?

Ситуация выбора всегда чем-то пугает. Возможно тем, что выбрав одно, мы боимся, что потеряем чтото в другом.
Оставшись дома вы обретете стабильнось к которой вы так стремились и рано или поздно встретите человека для стабильных отношений. Поехав за тем парнем, вы проживете свои чувства, которые возникли у вас, но не известно что это за чувства.
Если это ваша половинка, то она будет вашей половинкой. Что вам говорят ваши чувства сейчас, а не мысли?

Мари, ваши мысли, возможно, от страха потерять те чувства, которые возникли.
Вам стоит идти туда и быть там где вы чувствуете себя хорошо.
Ради себя и своего гармоничного состояния, что вам было бы правельнее сделать?

Татьяна, ваша подруга похоже злоупотребляет вашими дружескими отношениями. И в рабочей ситуации вам важно выдерживать рабочую рамку отношений. Дружба должна оставать вне работы.
Требовать от подруги выполнения рабочего плана - это ваш долг, как руководителя. от качества вашей работы зависит качество результата. А качество командного результата зависит от каждого из работников.
Проявить себя, как руководитель, с подоугой, это не означает быть плохой или обидеть ее. Это означает быть профессионалом в своей работе.
Конечно то, что вы начнете относится к ее поведению по-другому, ей не понравится. И она, возможно, начнет устраивать сцены обид, строить из себя жертву и т.д. Это естевственная реакция в сформировавшейся между вами ситуации. И вам необходима просто смелость принимать все спокойно и ровно.
Это очень отличная ситуация, чтобы стать более зрелой вам, как личности. И помочь повзрослеть вашей подруге.
Вам стоит спокойно и ровно ей озвучить тот факт, что в рабочее время есть определенные правила: что необходимо делать и когда можно отдохнуть. Правила одинаковы для всех. И от нее тоже требуется их соблюдение. Обьясните, что вы желаете ей всего хорошего, как подруге и что вы переживаете, чтобы директор не уволила ее за то или инное поведение. И поизнесите: если она дорожит своей работой, то ей необходимо взять себя в руки и выполнять организовано необходимую работу. И разложите по полочкам все что она должна делать и как. Спокойно и мягко.
Понимаю, у вас уже куча раздражения на эту ситуацию, но постарайтесь его выплеснуть и сформировать внутреннею уравновешенность для этого диалога.
Вам просто не стоит боятся конфликта с ее стороны. Это нормально!
Вот то, что она пользуется вашей дружеской расположенностью это не нормально!

Вам необходимо понаблюдать а вашими чувствами. Вы к ситуации подходите более с логической точки зрения.
Понимаю, есть риск потерять отношения, если вдруг ей не понравится то, что вы на нее начинаете смотреть по-другому. А возможно она тоже на вас смотрит по-другому.
Если вы, действительно испытываете чувства к ней, то конечно же важно говорить о чувствах.
Если бы вы обсудили с ней тот факт, что у в вашем отношении к ней проявляются изменения, как бы она отреагировала бы?

Важно делать то, что для вас есть правильным в данной ситуации.
Что бы вы не решили, в любом случае, лучше действовать и видеть хоть какой-то результат, нежели сидеть в ожидании чего-то. важно проявлять то, что вы на самом деле чувствуете и принимать себя такой какая вы есть.

В первую очередь вам необходимо прояснить для себя чего вы именно боитесь. Для этого необходимо обратиться к специалисту и он вам поможет в этом.
если же вы желаете самостоятельно пытаться справляться со своими страхами. Тогда лучший способ преодолевать их - идти им на встречу. То есть: понимаете что страшно идти на свидание, но все же идете. Боитесь сделать ошибку, боитесь глупой ситуации, но все же действуете и если вы ошиблись, то берете с этого урок. И становитесь мудрее.

Яна, в вашем возрасте перемены в отношениях в настроениях есть естевственным процессом.
Это замечательно. что вы ясно видете чего хотите и поверьте, вы к этому придете. Жизнь так устроена, что ситуациями она нас подготавливает к тому качеству, к которому мы стремимся.
Чего именно вы боитесь?
Что вас пугает в отношениях?
Думаю, вам стоит прояснить в разговоре с вашим молодым человеком, чувства каждого из вас.

Настя, ваша тревога безсознательна, она у вас внутри и вы ее пытаетесь там и удерживать. Вместе с ней, похоже, что в себе вы носите и кучу раздражения, злости, обиды... Ваши сложные отношения с мамой необходимо научиться воспринимать по-другому. Если будете чувствовать готовность прояснить и разрешить ваши трудности, обращайтесь!
Спасибо за ваш вопрос! Оставьте мне на почте ([email protected]) свой контакт я, как только подготовлю материал, скину вам ссылку на коментарий.

"ОЧЕНЬ МЕШАЕТ НОРМАЛЬНО ЖИТЬ!!!! ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? КАК БОРОТЬСЯ???? Я ХОЧУ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ!!!!" Очень здорово Настя! Замечательное стремление!!
Но тут вы еще пишете что: "Реально достало это состояние, ведь я сама очень жесткий и властный человек, не терпящий влияния на себя и свою жизнь и далеко не самого робкого десятка." С этого и стоит начать. Перед тем, как вы решите позволить специалисту помочь вам выбраться из этого вашего состояния, важно понимать что необходимы будут изменения в вас, как в личности. То есть, вам необходимо будет учиться становиться менее жесткой, властной и позволить себе почувствовать себя робкой. Ну и конечно же вам предстоит грандиозная работа с переформированием вашего восприятия себя в жизни и жизни в общем.
Насть, можно прокоментировать ваш вопрос у меня на сайте?

Людмила, каждый человек в своей жизни делает свои индивидуальные выводы и убеждения. У вас ситуация, что вам очень хочеться такой телефон, но получили вы его не тем способом, которым хотели.
Здесь ваш выбор. или вы оставляете его у себя, продолжая убеждать себя что это подарок судьбы и справляться со своим чувством вины переж человеком, который потерял этот телефон.
Или же попытаетесь отыскать этого человека по данным которые есть в телефоне и помочь ему вернуть свой телефон. Тогда ваша совесть успокоится и вы, возможно найдете для себя возможность обрести такой же телефон, но более приятным способом.
Каждому человеку приходиться сталкиваться с выбором в жизни. И только делая выбор, принимая решения и ответственность за них мы начинаем взрослеть и развиваться. И на сколько качественный наш выбор и поступки. на столько качественнее становимся мы и наша жизнь!!
Успехов вам!!

Евгения, вы замечательная мама! Если бы ею не были, то не обращались бы на сайт. Но похоже что у вас возникли трудности в контроле своего состояния и сила раздражения очень высока. И как следствие, вы не сможете точно улавливать и понимать потребности вашей крошечки.
Крик ребенка в этом возрасте это единственный способ к призыву мамы. Чтобы она обратила на него внимание. Согласна с коллегами, что в первую очередь необходимо подтверждение педиатра о здоровом состоянии ребеночка. Ну, а вам лично стоит начинать с того, чтобы учиться выдерживать собственное раздражение. Уметь его контролировать и выражать конструктивной формой. Это не просто! Очень не просто, понимаю! Но бе этого вы не сможете выстроить хорошие отношения и не будете в состоянии дать необходимую любовь дочурке, для ее нормально развития.
Первый год жизни ребеночка это период когда необходимо уметь удовлетворять его базальные потребности. Это не только покушать, поменять подгуздник и поспать. Это намного больше: разговаривать с ним, обьяснять что происходит вокруг, слушать музыку и очень важно давать постоянное ощущение что вы есть рядом. Важно держать малышку на руках, чтобы она чувствовала ваше тепло. Прикладывать ее голышом к вашему телу.
Эмоциональное и телесное отношение между младенцем и мамой есть фундаментальным в основании ее будущей благополучной и счастливой личности. Если вы желаете дать ей лучшее, тогда вам придется приложить усилия к уравновешиванию лично вашего внутреннего состояния.
Не могу сказать точно, но похоже на то, что в этой вашей ситуации лежит глубокий внутриличностный конфликт. И я бы порекомендовала вам работу со специалистом.
Евгения, большое спасибо вам за ваш вопрос! Много мам сталкиваются с трудностями в состоянии раздражения. Но большинство из них боятся говорить об этом, так как считают это осуждаемым. Могла бы я прокоментировать ваш вопрос у меня на сайте? Возможно для некоторых мам это будет полезным.

Анна, вы служите ему своеобразной разрядкой его напряжения.
Ваша трудность в том, что вы от него желаете то, что он вам дать не может и поэтому страдаете.
Вы молодая девушка и нуждаетесь в мужской любви во взаимном чувстве и добрых отношениях. И для етого важно встретить человека который сможет дать это вам. Который сможет дать полноценные отношения.
А жертвовать собой ради блага чьего-то для чего? Чего вы ожидаете?
Вы уверенны в том что он будет вам благодарен за это?
В первую очередь он должен сам помочь себе. Ему необходимо научиться понимать и выдерживать свое раздражение, а не пользоваться присутствием другого человека.
Вы ему уже помогаете: принимаете его с его недостатками, выдерживаете его раздражение, всегда присутствуете для его потребностей и т.д. Вы себя отдаете ему, а в замен что получаете? Где вы берете энергию поддержку?
Конечно вас это будет обижать и причинять боль, без этого никак. Вот только вопрос: для чего вам это?

Котенок, обидно конечно. Но таков мир зароботков. Встречаются и такие ситуации, и они нам помогают взрослеть, развиваться и становиться мудрее.
Не ломайте дров с горяча! Конечно не мотивирует зарабатывать меньше. Но возможно это послужит для вас ступенью что определить свой дальнейший уровень зароботка, качество работы и сферы деятельности?
Это жизненный опыт и важно брать с него мудрые уроки.