Психологиня Ольга Анатольевна Артеменко Житомир

Напишите мне пожалуйста, на е-меил.

Sasha, нормальность есть в том, что каждый из нас делает ошибки в этой жизни. И нормально есть то, что вы разолились на вашу девушку понимая тот факт, что это вообще было еще до ваших отношений. Злость и раздражение исходят из того, что ее ошибочное поведение вторглось в ваше сформировавшеесе виденье личности вашей девушки. Тоесть вы ее видели: "идеал девушки. И умница, и красавица, и понимающая, не легкомысленная." и это вам давало уверенность в ваших отношениях и на этом виденьи держалось ваше доверие к ней. Но тут: "она с ним в первый же вечер переспала" эта картина разрушает весь ваш идеал девушки и, как результат, рушаться и уверенность и появляется страх. Поэтому вас трудно ведь, вы не принимали во внимание, что идеальных людей не существует. М что каждый должен делать ошибки, повторусь, должен, так как без них не возможно понять жизнь.
Ку а выши накипевшие чувства необходимо обязательно вылить, выпустить. так как они достаточно диструктивны и не стоит их удерживать в себе и на фоне их окраса принимать решения в жизни.

"Обьясните мне,пожалуйста,что если ваш любимый сидит на секс знакомствах и пишет девушкам-по-сексу - это нормально..потому что я испытываю тревогу и ненормальность ситуации."
MeIndiana, это нормально по отношению к его потребностям, но это очень обидно и, как психологическое предательство по отношению к вам и вашим отношениям. Поэтому вы испытываете тревогу и ненормальность ситукции.
Просто так взять иначать доверять и верить человеку невозможно. У вас в отношениях наступили перемены, которые вам хотят обьяснить что что-то необходимо изменить, в чем-то необходимо развиваться. Вы еще очень молоды и это нормально что сексукльная энергия вашего молодого человека ищет выхода. Н, а вам, похоже хочется чего-то более стабильного, поэтому вы и расходитесь в понимании. И ваша реакция раздражения и непринятия вашего молодого человека совершенно естевственна. Вот только есть очень важным, выпустить ваши переживания, ведь это очень больно столкнутся с тем с чем вы столкнулись. Вы, чувствуете себя одинокой возможно, и от этого еще труднее вам пережить это все. Позвольте себе пожалеть себя. Не стоить гнаться за ним и проверять и пытаться разобраться этим вы только лишь изведете себя еще больше.

sergey, хочется вам сказать что вы замечательный семьянин. С вашего письма чувствуется ваша ответственность за всех и это очень здорово, что вы на столько стараетесь опекать вашу семью. Но, важно в ситукции не перестараться. То что в вашей семье взорвался такой огромный и диструктивный конфликт - это нормально. Ваша семья переживает период изменений: ваша старшая дочь выросла, отделилась, холчет быть самостоятельной и независимой, но ею быть еще не готова. И это нормальный ход событий. Это процесс модификации из одного качества в другое. Вам не стоит пугаться этого "взрыва", который произошел и падать в апатию от негативных переживаний. Стоит успокоить все чувства и переживания и разумно взглянуть на вашу семейную ситукцию.
Хотелось бы конечно у точнить с вами некоторые моменты, по поводу: "когда я пытался воспитывать старшую приемную дочь" и "Когда воспитываю младшую" Что вы подразумеваете под воспитанием? Какие у вас требования к той и к другой девочке? Какие у вас правила в семье для детей?
"но супруга говорит, - "это выбор ребенка"" и ваша супруга совершенно права в этом, это выбор ребенка. Ваша дочь еще ребенок и она не осознает что в жини есть важным и какие качества мужчины ценны для будущей жизни. Но в этот жизненный период для нее этот выбор правильный. И вам, как отцу остается, принять интерес вашей дочери и, как взрослому и понимающему жизнь человеку, дать ей свою любовь и поддержку отца. Заметьте не создавать ей условия, для удобной ее жизни. Раз она решила быть самостоятельной, тогда важно учиться быть самостоятельной. А ваша роль отца, быть ей опорой в жизни.
"все ссоры у нас происходят только на этой почве - непонимания меня и старшей дочери" Тогда возможно вам стоит понять свою дочь? И понимать, что она еще ребенок, тобы понимать жизнь.
Я понимаю вашу заботу и желание видеть чтобы было все хорошо. Но важно понимать, что не может быть все по вашим правилам. Потому и бунткет девочка, так как у нее пришел в жизни период проявить свою индивидуальность. Если же вы будете продолжать подчинять ее и учить она все больше будет отдаляться и не исключено что именно эти ситукции приводят к многим ошибкам молодых людей.
А в парне вы похоже видете какого-то конкурента. Это всего лишь молодой паренек, который хочет показаться взрослым. И вы, как взрослый и мудрый мужчина, должны уметь сдерживать свои амбиции. Конечно ударить его это было выходом из рамок. Остыньте, sergey, остыньте!!! Ситукция в вашей семье у вас под контролем, просто появился новый человек, и новые изменения к которым вам необходимо адаптироваться и научиться мудро реагировать на ситуации.
По поводу жены, если вы любите и цените свою жену, тогда стоит научиться понимать вашу с ней старшую дочь. sergey, в вашем письме еще звучит этот "штам" что девочка не ваша. Вы ее воспитываете ее приняли в семью, но похоже у вас не получилось принять ее в сердце. И девочка это чувствует. Я понимаю, конечно иногда это сложно сделать, да еще когда ребенок амбициозный. Но все-таки стоит понимать, что вы не можете требовать от девочки вашего принятия, если вы не смогли ее принять. А что такое непринятие? Это идти против вас. И ваше непринятие? Идти против нее? Хоть, вроди умом кажеться что вы от любви чтото делаете, но чувства могут говорить об обратном. А детки они очень хорошо считывают чувства. И ваша дочь возможно и потому в вас и увидила тирана, хотя таковым, вы по сути не являетесь.
sergey, как сейчас обстоит ситуация в доме? Вы вместе? Что говорит жена?

Очень здорово вы описали свое состояние "накопилось много хлама". Возможно стоит сделать генеральную уборку? Былобы интерестно поработать с вашим состоянием.

Ирина, у вас очень хорошее желание появилось и это очень здорово, что вы начинаете все это осознавать. Это возможно, но конечно же в работе со специалистом. Которая вам расскроет себя и поможет понять и принять собственный внутрений мир и научится быть в гармонии с собой.
Конечно было бы здорово чтобы можно было бы написать рецепт и что бы вы по инструкции смогли проделать это, но это все формируется в результате терапевтических отношений. И вам стоит понимать что это работа и для этого необходимо время. Ведь за 45 лет вы сформировались и укоренились такая как вы есть, но понимаете сейчас, что это вызывает у вас трудности.

Катерина, атмосфера в садике, по вашим описаниям, совсем не располагающая детей на спонтанность и увлечения игрой. Воспитатель, похоже, выбрала для себя удобную позицию и ей совсем не интерестно "обогащать" деток развивающими занятиями. Как говорить с таким воспитателем? Можете попробывать рассказать о том, что на ваше мнение интерестно. Но не вам же это все изменять. Это желание необходимо чтобы исходило от воспитателя. Ну и не ясно как она отреагирует на ваши предложения.
Тут важно, понять на какую программу расчитан этот детский садит.

MARTA, у вашей девочки переходной возраст и ее реакция и диструктивное поведение есть естевственными в этот период. Ваша девочка переживает сейчас очень много неприятных и болезненных чувств и в этом возрасте появляется необходимость заявлять про свою независимость и отделятся от родителей.
Важным остается тот факт, что она приемная. И на мой взгляд, есть правильным то, что она знает об этом. Ведь человек должен понимать, свою жизнь такой какая она есть. И, хочется вам сказать, какая вы молодец, что заботитесть о девочке как о родной дочке.
MARTA, в первую очередь наберитесь терпения и дайте почувствовать дочке, что она имеет право решить что-то самостоятельно для себя. Согласитесь с ее решением и раскажите о том что, вы очень переживаете и попросите ее звонить вам. Важно не требовать ничего, ведь этим она будет отталкиваться от вас все дальше. Любите и примите ее такой какая она себя демонстрирует. Вам важно справится со своими стрвхами и переживаниями для начала. Ваша дочь хочет чтобы вы ей доверяли, а не боялись ее потерять.

meoth, ну ідеального нікого і нічого не існує. Тому ваш хлопець приречений на постійні розочарування. схоже він живе якоюсь своєю намріяною фантазією. всі відносини починаються яскраво, а з часом вогонь стухає і це є нормальний процес трансформації якості відносин. І ваш хлопець схоже не хоче розуміти цього, тому і серьозних відносин, не наю, чи варто від нього очікувати.І для нього, кожна "нова ідеальна" з часом буде перетворюватись на "перехідний період".
meoth, ві чого бажаєте від життя і якого чоловіка ви потребуєте для створення сімї?

"как плакала малышка, когда он от неё убегает." А для чего он убегает? Почему он не может обьяснить ребенку, что время ужодить и что они увидятся завтра?
"не могу наверное воспринимать её как свою" ну это нормальное ваше ощущение, она по-сути не ваша-то. Отношения, да важно, выстроить доверительные и позитивные, но ничего большего от вас не требуется. И зависит также многое от отношения девочки к вам. Не зависит ситуация лишь от ваших чувств, в ней присутствуют и чувства маленькой девочки. В которой вы, похоже видите некую конкурентку.
sofiya, в вашей ситукции, конечно же многое зависит от умения выстраивать отношения вашего мч. Он понимает, что у него есть дочь и любимая девушка и важно при этом понимать что обе нкждаются в его внимании. Поэтому важно распределять время верно учитывая потребности ваши и свои возможности. Также и с вашей стороны важным былобы определить для себя день, в котором были бы вы и ваш мч.
А, вообще, подобная ситуация вызывает много ревности, обиды и раздражения, корорые тяжело переживать. Поэтому хочется разорвать отношения, так как, верится в то, что закончатся переживания.
sofiya. может стоилобы понять, в первую очередь свои чувства и научится выпускать?

Оля, ваш молодой человек, похоже нуждается в своем фантазийном качестве жизни. тоесть то, что он приукрашает, помогает ему чувствовать себя хорошо в жизни. А вы эту всю его красоту называете враньем. Обидно ему, да, так как воможно для него это правда. Это его тип личности и изменить вы его не измените. Вам или придется принять его таким или понять какой человек вам, действительно необходим для отношений.

Наташа, похоже вашему малышу очень грустен момент расставания с вами и он воспринимается им достаточно болезнено. Возможно в раннем детстве были ситукции в которых он вас не обнаруживал рядом (в смысле оставался без вас)? Была ли какая-то ситуация в которой вы должны были его оставлять?

Настена, давайте попробуем поработать с вашим состоянием он-лайн, что скажете? Но хотя, для вас, всеконтролирующей :) возможно будет сложно довериться. Но впринципе в этом и будет состоять наша работа. Если у нас получится, тогда и в жизни у вас автоматически начнет изменяться ваше состояние. Но это работа и время, Насть! Что вы чувствуете по этому поводу?
Понимаете, сколько бы советов я бы вам не давала, это лишь поступает в вашу мысль а действия этим очень сложно изменить в реальной жизни и вы это ощущаете на себе. Необходимо сформировать это в вас внутри, в ваших ощущениях.

Настя, милая, это действительно необходимо пережить все. Рецепта чтобы пережить проще и быстрее не существует. необходимо время и ясный рассудок и с изменеием ситукций в жизни все по-степенно встанет на свои места.
Важно чтобы был человек с которым вы моглибы разделить страдания и свою боль. Можете завести дневник в котором моглибы прописывать свои чувства, это тоже один из способов выпустить переживания и не оставаться с ними на едине.
Это, действительно очень сложно, понимать, что невозможно быть радом с любимым человеком.

"Вопрос: почему человек так себя ведет, это сознательно, специально?" annaelena, здесь могут быть разные причины и мы о них можем только догадываться, например: обострившееся чувство конкуренции у вашего слушателя; нежелание чувствовать себя в ситуации, где кто-то его обучает, ведь вы говорите что он ценный работник и хорошо справляется со своими обязаностями; возможно отыгрывание чего-то личного и т.д. Может это и сознательно, а может и просто в силу возникающих эмоциональных импульсов.
"Как справиться с этим?" А для чего вам справляться с его отношением к его обучению? Он взрослый человек он несет ответственность за свои знания перед компанией. Ну а вы в свою очередь, просто составьте отчет об отношении вашего слушателя к обучению, таким образом вы снимаете с себя ответсятвенность за его поведение. Вы выполняете отлично свою работу, вы хороший и квалифицированый знаток своего дела, вы даете все необходимое, просто вся "загвоздка" в том, что тот кто обязан брать все это и ответственно относится к графику, так как это его рост, не делает всего необходимого. В чем по-вашему здесь проявляется неуважение?