Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Здравствуйте, Оля.
Скажите, а какими были отношения с родителями раньше? Как они в частности отнеслись к Вашему решению поехать учиться в другую страну?

Здравствуйте, Eternalponi.
Вы пишете очень эмоционально, очень много восклицательных знаков, предполагаю, что много противоречивых сильных переживаний испытываете.
Насколько я поняла, в отношениях с мужем были определенные сложности, возникло отчуждение. Вы говорите про невнимательность и грубость с его стороны.
Скажите, как начались отношения с мужем? Вам было 17 лет, когда они начались, верно? Что Вам изначально понравилось в нем, как себя чувствовали с ним? Была ли вначале такая же радость от пребывания вместе? И что случилось потом?
С одной стороны, отношения, которые длятся 4 года, скорее всего дают нечто значимое вам обоим.
И в любых отношениях бывают моменты отдаления, бушующие страсти успокаиваются, и тогда может казаться, что любовь прошла. На самом же деле, отношения просто переходят на другую стадию.
С другой стороны, и правда бывают ситуации, когда можно ошибиться в выборе партнера, в силу разных причин.
Чем понравился этот парень, в которого влюбились? Привлек ли он Вас своими качествами, или в большей степени тем, что проявляет к Вам интерес и заботу, которых не хватает от мужа?
Не нужно себя судить и обзывать грубыми словами. Важно просто разобраться в себе, возможно, поговорить с мужем о своих чувствах, сказать, чего не хватает от него. Возможно, ему тоже не хватает чего-то с Вашей стороны.
Я бы рекомендовала Вам очную встречу с психологом, возможно, понадобится несколько встреч, чтобы Вы смогли понять, чего хочется Вам. Также, есть вариант семейной консультации, куда Вы можете пойти вместе.

Здравствуйте, Яна.
Предполагаю, что сейчас вам хочется стабильности и возможно гарантии того, что новая семья будет долговечнее.
Это желание очень человечно и понятно.
Хочу уточнить разговаривали ли Вы с любимым человеком о прошлом опыте семейной жизни? Мне почему - то кажется, что есть много недомолвок между вами.
Может быть, у него сложилась негативная "картинка" семейной жизни, и он боится испортить те отношения, которые есть сейчас. И это говорит не про недоверие к Вам, а про его отношение к ситуации, про его личные переживания. Заочно говорить об этом сложно, я могу только предполагать.
В любом случае, честный и открытый разговор про раны, которые оставил прошлый брак, про опасения, связанные с будущим, может многое прояснить.
Еще я заметила, что Вы много пишете про своего любимого, о своих предположениях касательно его сомнений и поведения. И ничего не говорите о том, как сами себя чувствуете, о том, какой след в душе оставили прошлые семейные отношения.
Возможно,что у Вас тоже есть некоторые опасения, но сейчас предпочитаете не думать о них, сосредотачиваясь вместо этого на опасениях мужчины?

Здравствуйте, Margo.
Судя по тем признакам, что Вы описываете, курс психоанализа не был доведен до конца. Действительно, в ходе работы с психологом, человек начинает углубляться в свой внутренний мир, оживают эмоции, чувства, которые были подавлены в течении долгого времени.
На терапевтических сесиях всплывают сильные чувства.
Но есть очень важный нюанс- психотерапия работает с чувствами и переживаниями клиента, а не ищет "виновных". Ее цель - помочь человеку проститься с накопленными негативными переживаниями, оставить их прошлом, и научиться строить здоровые отношения с людьми в настоящем. Также, в результате терапии, человек как раз и учится брать на себя ответственность за свои поступки и поведение.
Оставить терапию было выбором Вашей сестры. Почему она так поступила -известно только ей.
Ее аналитик к сожалению, не сможет рассказать никому о том, что происходило на сеансах, потому что вся информация конфиденциальна, таков этический кодекс.
Скажите, а что для Вас означает та ситуация, в которой оказалась сестра? Почему то мне показалось, что Вы переживаете также и за родителей, за их реакцию на поведение сестры.

Тамила, вполне возможно, что пришло время разобраться с этим вопросом. Подумайте, чего бы Вы хотели, каких изменений в своей жизни, предствьте максимально подробно и живо - какая Вы в будущем, какие люди рядом, какие отношения Вы строите с ними.
Иногда мы привыкаем вешаем на себя определенные ярлыки, и думаем, что можем быть только такими, как есть. Но в каждом человеке есть гораздо больше, и мы способны на большее, чем привыкли считать:)

А про мужа - мне кажется, что когда внутри Вас созреет честный ответ на вопрос "каково мне рядом с ним", "как я себя чувствую рядом с этим мужчиной" - тогда будет более ясно, что делать.
Правда, не бывает исключительно хороший иили исключительно плохих людей, в том числе и мужей:) Конечно, прожив какое-то время с человеком, родив от него ребенка, включается и привычка, и привязанность. И мы все в глубине души боимся перемен и неизвестности.
В 30 лет человек переживает кризис, переосмысливает происходящее, думает о прожитом куске жизни, планирует будущее. Возможно, сейчас внутри Вас как раз идет этот процесс.
хозяйка своей жизни,Конечно, было бы хорошо поговорить на эти темы в рамках "живой" беседы с психологом.

Юлия, знаете, читая Ваш ответ, у меня возникло ощущение теплоты и уважения к Вам:) Здорово, что Вы задаете себе важные вопросы о том, как жить, пусть даже и сейчас страшно ответить на них себе честно и открыто.
Я услышала, что Высильно любите и заботитесь о дочери, и верю, что скорее всего, Вы искренне делаете все, что можете, для того, чтобы наладить общение со свекровью,хоть это и непросто.
А про мужа - мне кажется, что когда внутри Вас созреет честный ответ на вопрос "каково мне рядом с ним", "как я себя чувствую рядом с этим мужчиной"

Мне жаль, что Вы оказались в такой ситуации, я понимаю, что Вы устали, и скорее всего, боитесь того, что будет дальше.
Карина, не знаю, верно ли мое предположение, но на основании Вашего письма и последующих уточнений, у меня складывается ощущение, что на сегодняшний день Вы не вполне готовы завершить отношения с этим человеком.
Если это так, то Вы имеете на это право, это Ваша жизнь, и Вы ее хозяйка.
Точно также и Ваш парень - сам решает, что ему делать, и как распорядиться своей жизнью. Никто не может заставить человека совершить тот или иной поступок. Вы не несете ответствености за его жизнь, а вот за свою - да.
Вы можете оставаться рядом с ним столько, сколько посчитаете нужным.

Здравствуйте, Яна.
К тому, что уже сказано коллегами. хочу добавить следующее.
Мне кажется, что картинка "семейная жизнь" у Вашего парня окрашена в цвет опасности. Для многих людей, слово "семья" ассоциируется с рутиной, бытом, потерей индивидуальности и свободы. Во многом потому, что многие из нас жили именно в таких семьях, и не имеем примера того, как можно сочетать заботу и ответственность за близких с личной свободой.
Было бы интересно прояснить, что нарисовано на картинках "семья"у вас обоих:)
Также, подумайте о том, чем в большей степнеи продиктовано Ваше желание жить вместе, не примешивается ли к нему прессинг со стороны близких и родных, по типу "надо замуж, тебе же УЖЕ 23 года!!" ведь этим часто "грешат" наши близкие)

Ксюня, я обратила внимание на очень радикальные суждения, словно существуют крайности - удачник/неудачник, яркая личность/серая масса.
Попробуйте "раздробить" их, немного поиграть.
пОдумайте и запишите, что именно Вам нравится в себе, в людях, что любите делать, к чему стремитесь.
А также, подумайте, что именно для ВАс означают понятия "серость", "яркость", "успех" и "неудача", а также, проследите, откуда они у Вас появились.
Мне кажется, что сейчас Вы находитесь в поиске себя, своего пути, а это процесс увлекательный, но небыстрый. а также требующий самоанализа, размышлений и дествий.
Успехов Вам:)

Карина, такое поведение и угрозы - и правдаманипуляция.
Угрожать могут по -разному, кто-то суицидом, кто-то плачем, что пропадет, сопьется, и т.п.
Судя по всему, для Вашего молодого человека такое поведение привычно.
Попытки суицида действительно могут иметь место.
Надо различать действительную попытку и"показушную".
В первом случае, как правило никому не сообщают, и действуют "наверняка".
А во втором, человек пытается "аккуратно" покончить с собой так, чтобы рядом был кто-то, готовый оказать помощь. Здесь нет желания умереть, а есть огромная пторебность манипулировать другим человеком.

Здравствуйте, Эн.
Видимо, у вас были просто разные ожидания касательного романа. Для Вас это было развлечением, а для него, по всей видимости, чем -то большим.
Возможно, он надеялся, что Вы оставите мужа и будете жить с ним?
Любые отношения предполагают некую договоренность, пусть и не всегда высказанную.
Важно то, как начались эти отношения, и как закончились.
Как Вам кажется, какова была договоренность в данном случае?
Я не знакома лично ни с Вами, ни с ним, но в любом случае, в сложившейся ситуации есть 50% ный вклад вас обоих. Замечали ли Вы в нем такие качества, как грубость, мстительность, склонность к агрессии? Если нет, то возмоно, такое поведение - естественная реакция. Может, Вы были недостаточно тактичны, излишне резки?
Возможно просто следует по-человечески, спокойно поговорить с ним?

Добрый день, Юлия.
Получается так, что в семье идет борьба за власть и влияние между свекровью и Вами, и к сожалению, в это оказывается втянут ребенок.
Дочка - ваш общий с мужем ребенок, и у нее есть родственники как по материнской, так и отцовской линии.
Возможно, скажу ужасную вещь, но ребенок не является ничьей собственностью, он отдельный человек, пусть пока и маленький:)Для ребенка очень плохо, когда за него "дерутся взрослые".
Попробуйте спокойно поговорить со свекровью, поблагодарите ее за то, что она заботится о внучке. И объясните, как Вы чувствуете себя в подобной ситуации.
Что касается отношений с мужем, попробуйте честно ответить себе на вопрос, хотите ли жить с ним в будущем.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Dmitriy.
Присоединюсь к тому, что сказала коллега - в 16 лет с человеком происходят перемены. Вы растете, созреваете, на это реагирует весь организм, меняется гормональный фон.
Главное, понимать, что сейчас просто такой период.
Занимайтесь спортом, любым видом, который Вам нравится. Питайтесь полноценно, отдыхайте, проводите время на свежем воздухе.
Найдите себе человека, с которым сможете говорить по душам. Это может быть кто-то из родных, друзей. Было бы неплохо найти более взрослого, надежного человека. С родителями не на все темы можно поговорить, а помощь и поддержка старшего - очень нужна.
Также, отдушиной могут стать хобби, увлечения. Может быть, Вам нравится писать, сочинять музыку,рисовать, либо что-то мастерить?
Кроме неприятных моментов, таких как перепады настроения, в подростковом возрасте есть масса возможостей, в частности, искать свой путь, пробовать себя в различных занятиях.
Удачи Вам!

Здравствуйте, Тамила!
Из того, что Вы пишете, я поняла, что заинтересовать как раз Вам не сложно - есть молодые люди, которые делают шаги в Вашу сторону, звонят, хотят общаться.
Вопрос в том, как Вы себя чувствуете, когда рядом нахдится мужчина. И есть ли мужчины, которые привлекают и интересуют Вас.
Скажите, а всегда ли было Вам сложно находить темы для разговора с мужчинами? С кем и в каких ситуациях Вам легко общаться?
У меня возникли некоторые предположения, хочу поделиться, и прояснить, верны ли они для Вас.
1.Возможно, Вы переживаете из -за того, что как Вам кажется, Вас оценивают, и естественным образом начинаете смущаться, испытывать неловкость?
2.Может быть, Вас воспитывали в дуе "настоящей леди" - было мало общения с мальчиками, осуждались проявления любопытства, инициатива и спонтанность в общении?
В любом случае, если сложившаяся ситуация причиняет Вам неудобство и страдание, над ней нужно работать. Возможно, стоит посещать определенные "клубы по интересам". Общение с единомышленниками и людьми, разделяющими Ваше хобби безусловно пойдет на пользу.
Также, можно обратиться к психологу для игдивидуальной, и групповой работы. Думаю, работа в группе, хоть она подчас бывает нелегкой, будет для Вас особенно эффективной.
Всего Вам хорошего!