Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Света, здравствуйте.

В слове "женщина" есть и общий момент - физиоолгической принадлежности, а есть и смысловой, то есть то, чем именно для Вас наполнено это слово.
Судя по письму, у вам очень много примеров "негативной" женственности, с которой не хочется иметь ничего общего.
И чувствуется нехватка "позитивных" составляющих.
Есть ли в окружении какие-либо женщины, которые нравятся?
В качестве игры - самопознания, могу предложить такое-
Попробуйте написать на листе бумаги слово "Женщина", и напишите как можно больше ассоциаций, можете также записать те чувства, которые появятся в процессе.
Попробуйте также написать - "я женщина и я люблю.."и продолжите список.
если понравится - попробуйте сделать тоже самое с "не люблю".
возможно, получится открыть нечто новое:)

Никита, здравствуйте.

Читая Ваше письмо, у меня создается впечатление, что за словами, достаточно размытыми и общими формулировками, на которые обратил внимание коллега, кроется очень много разных, сильных переживаний, от которых хочется отгородиться и не обращать внимания.
Возможно, Вам свойственно излишне прислушиваться к "общестенному мнению", и в очень малой степени - к себе самому.
Посмотрите, как Вы описываете ту реальность, что наблюдаете вокруг - с одной стороны, люди, которых Вы относите к счастливцам, с другой стороны - конфликты и склоки.
Если представить, что внутри вас самого происходит конфликтная сцена - как думаете, кто бы в ней участвовал, какие персонажи? о че бы они спорили?
И еще,Вы отмечаете этапы детства, юности, и сегодняшний день, когда вам уже 32 года.
Создается впечатление, что как будто кусок жизни выпал из общего течения времени.
Что произошло с тех пор, когда казалось, что перед вами лежит большой мир? как так получилось, что это ожидание сменилось работой, в которой не видите смысла и безрадостной жизнью?
И еще - радоваться жизни всегда и везде и при любых обстоятельствах - не есть обязательно. Наши эмоции и состояния всего лишь обращают наше внимание на те области жизни и те вопросы, которым сейчас нужно уделить пристальное внимание.
Будьте внимательны и чутки к себе.

Мерлин, здравствуйте.
Знаете, очень печально читать строки, где Вы пишете о предложении попить из недопитой бутылки, о том, что молодой человек не стесняясь говорит что ищет другую, ставит вам условия.
Насколько я понимаю, происходящее с одной стороны вызывает в Вас злость, раз пощечин ему надавали, а с другой стороны - в том, как Вы описываете ситуацию, есть много желания постараться и сделать так, чтоб он вамс полюбил и принял. так ли это?
Я не сильно верю в то, что психически здоровый человек способен вот таким коренным образом измениться за очень короткий срок.
Возможно, Вы не так хорошо его знали, видели то, что хотелось видеть?
Такое бывает, если человек жаждет найти родственную душу, и это желание настолько сильно, что мешает видеть и замечать противоречащие поступки другого.
Как бы там ни было, тот милый ребенок, которого вы оплакиваете, и циничный мачо - живут в теле одного, вполне конкретного мужчины. и с этим нужно примириться, если не хотите себя обманывать.
Думаю, что ненавидеть его - не стоит, а вдоволь погрустить, выплакать обиду, разочарование и печаль - вполне можно.
Знаете, внутри Вас живет не менее трогательный, милый ребенок, девочка, которой сейчас очень нужна поддержка и забота взрослой девушки.

Afrodita1, здравствуйте.
читая Ваше письмо, создалось ощущение, что Вам особенно непривычно сейчас переживать остановку "большого локомотива".
и озаглавили Вы письмо "я стою на месте", и еще с восклицательным знаком.
А с какой интонацией бы вы прочитали заголовок? встревоженной, испуганной, сердитой, удивленной?
Что для Вас значит нынешнее отсутствие мечтаний и интереса?
какой Вы ощущаете себя, какие мысли и чувства есть по этому поводу?

Vitalina, здравствуйте.
Давайте попробуем еще раз сориентироваться в бытовой и практической части ваших отношений с этим мужчиной.
Он живет отдельно, в своей квартире, или с мамой?
С чем связано то, что Вы житее только 2 недели у него? это Ваше решение, или он так предлагает?
Он работает, может быть равноправным партнером в вашей предполагаемой семье?
а как Вы видите, что он маменькин сынок? в чем, как Вам кажется, могут быть дальнейшие риски?
Правда, мамы, которые растили сына сами, часто пытаются жить жизнь за них и вмешиваться до глубокой старости в отношения.
Тут уже более важна позиция самого мужчины, насколько он способен, сохрнаяя уважением к матери, построить разумные границы в общении с ней, и ориентироваться уже не на нее, а на свою жену, на свою семью.

Мария, а что для Вас отношения с мужм значат? в чем они удобны, чем важны?

Диана, возможно, что у вас разные представления о том, что же такое отношения, и разные типы поведения.
Возможно, вы более открытый человек, а он - закрыт, и ему кажется старнным говорить, особенно о чувствах.
В этом случае, вам обоим нужно учится разговаривать, слушать и слышать, и понять для себя, с чем готовы смириться в другом, а с чем -нет.
Как вы стали встречаться? кто предложил,Вы или он? на чем основаны отношения - на влюбленности, теплоте, нежности, интересах, дружбе?
Есть ли у Вас близкие люди, кроме парня?
Почему то складывается ощущение, что он для Вас - единственный близкий человек, и потому страшно потерять эти отношения. Возможно, я ошибаюсь.
Не берите на себя обязанность "все изменить", это невозможно. У вас есть только 50% ответственности за отношения, а остальные 50- принадлежат ему. Если баланс не соблюдается, то построить здоровые отношения будет трудно. Тот, кто взваливает на себя больше обязанностей, в таких случаях остается в роли вечно обиженного и недовольного. Нужно ли это Вам?

Татьяна, здравствуйте.
Позвольте выразить Вам сочувствие и соболезнование по поводу утраты мамы..
Та любовь, которую мы получаем от родителей - навсегда остается с нами, это их подарок нам. Увы, но вернуть родителям их подарок нам - невозможно. возможно лишь передавать этот бесценный дар дальше.
Наша задача - передавать ее в мир, воплощать в том, что мы любим, делиться с другими людьми.
В память о маме - попробуйте сделать что-то хорошее, что-то красивое. Искренне, от всего сердца скажите ей спасибо. Если ходите в церковь, можно заказать службу.
и не стесняйтесь своих переживаний. Плачьте, сколько хочется, говорите про свои чувства.
Не вините себя в том, что не успели родить детей, которых мама ждала. Детей Вы родите, когда для этого придет время. И тогда расскажете им про бабушку, передадите им ту любовь и тепло, которые получили от мамы.

С лучшими пожеланиями.)

Мариша, здравствуй.
Не знаю, поверишь ты мне или не очень, но очень многие молодые девушки и парни испытывают похожие чувства и трудности, что и ты.
Я в свое время очень сильно злилась на то, что родители не давали мне той свободы, которой я хотела, и которую думала, что они обязанны мне дать.
Потом я узнала о том, что свобода это то,что мы добываем себе сами, и никто нам ничего не должен. Так мы закаляемся и учимся быть сильными. Если бы родители все просто так давали, в том числе и свободу, то нам бы было не к чему стремиться, не было бы стимула уйти из родительского дома, стать на свои ноги.
В какой то момент, чтобы стать по -настоящему свободным, человеку нужно искренне поблагодарить своих родителей за то хорошее, что они ему дали, и сказать, что дальше я буду сам/сама - зарабатывать на жизнь, строить контакты с людьми,создавать семью, учиться на своих ошибках.
Это как во всех сказках - герой уходит в путешествие, сражается, борется с препятствиями,совершает подвиги, а в результате получает что-то ценное.
Ты пишешь о том, что ты "робкий человек для таких скандалов". Но если оценить ситуацию объективно, похоже, что тебе нужно учиться отстаивать свою позицию. Легко скорее всего не будет, но тут уж выбирать и решать тебе - оставить все как есть и страдать, или же собрать все мужество, и потихоньку делать то, что кажется невозможным.
У тебя в жизни было сложностей и боли, но сейчас есть и много ресурсов, которыми ты можешь воспользоваться, чтобы построить счастливую, полноценную жизнь.
Ты студентка, насколько я поняла, получаешь стипендию?
Работаешь ли? есть ли возможность откладывать деньги?
Предполагаю, что скоро ты закончишь учебу, и сможешь устроиться на полный рабочий день, станешь получать зарплату, и это будет материальной базой для твоей взрослости.
Ты сможешь не только переехать к отцу, но и снять с кем-то из подруг -друзей квартиру.

Мария,здравствуйте.
То, что Вы оба хотите разобраться в отношениях и пойти к психологу - говорит о том, что отношения важны и дороги для вас обоих.
Чтобы они были более здоровыми, счастливыми, каждому из вас придется проделать большую душевную работу, но это того стоит.
Читая Ваше письмо,у меня возник интерес к тому, как выглядели ваши отношения с мужем до брака,и после него.
Что случилось так, что "пошло наперекосяк"?
Как Вы знаете, что до брака он не сидел на сайтах знакомств?
С какого времени Вы стали недоверять ему и читать его почту?Как часто это делаете?

Лера, здравствуй.

Думаю, что сериал и сон по его мотивам просто затронули какую-то важную для тебя тему.
Повторяющиеся сны снятся нам для того, чтобы сообщить нечто важное, обратить внимание на какую-то ситуацию. Или же, психика таким образом пытается избавиться от напряжения.
Может быть, в твоей семье что-то происходит, что тебя беспокоит?
Возможно, были ссоры между родителями, или тобой и родителями? Или что-то есть в твоих отношениях с братом, что тебя тревожит?
Понимаю, что кошмар - дело неприятное, которое хочется забыть. Но все же лучше прислушаться и постараться понять, что он хочет тебе сообщить.
Лучше конечно, сделать это вместе с психологом.
Береги себя:)

Дима, безотказность и наивность, как и другие черты характера - это не столь черты характера, сколько привычные нам способы поведения, у которых есть свои причины и "бонусы".
Поведение вполне можно корректрировать, например, не быть безотказным и удобным 24 часа в сутки, 7 дней в неделю и для ВСЕХ своих друзей.
Попробуйте быть более внимательным к себе, к тому, что с вами происходит, когда кто-то просит о помощи.
Так ли беспомощны Ваши друзья, так уж они не смогут решить свои вопросы своими силами, или с помощью другого человека?
Как вариант, причиной может быть желание нравиться, чтобы любили, чтобы принимали, а также, желание ощущать свою значимость.
Все это - вполне человеческие желания.
Подумайте,чем Вам "грозит" отказ помочь другому? что случится, если вы скажете "нет, не сейчас". или "прости, но не могу. давай в другой раз"?
Вы конечно можете продолжать в том же духе, но тогда у Вас будем масса поводов для обид и недовольства другими людьми, а для отношений это не есть полезно.:)
Удачи.

Машуня, Вы достаточно четко и понятно описали ситуацию,и думаю, что в глубине души знаете, где правда, только не хотите себе эту правду сказать.
Иногда мы проявляем удивительную изобретальность, чтобы придумать себе фантазию, поверить в нее и держаться из последних сил.
Почему то, читая Ваше письмо, у меня сложилось ощущение, что Вам сложно верить себе, опираться на то, что Вы видите, слышите, чувствуете.
Попробуйте перечитать свое письмо, и представьте, что эту историю рассказал подруга, которую Вы любите и искренне желаете добра. Подруга, которой 27 лет, не 17, не 20, а 27, и у нее наверняка есть достаточный жизненный опыт, чтобы трезво оценить ситуацию.
Что бы Вы сказали ей?

Здравствуйте, Миранда.
Скажите, а когда закончилось "раньше", где были тепло и ласка? Сколько уже Вы ощущаете, что мужчина Вас "убивает"?
Что такого было в отношениях, которые были важнее всего?
Вы несколько раз пишете в прошедшем времени - "раньше давал","были важнее всего", и говорите, что не видите будущего.
А в настоящем - нет ни радости, ни любви, только выпотрошенное тело с порывами. Куда же рвется это тело?
Есть ли у вас люди,которые могут согреть? родители, подруги?

Надежда, здравствуйте.

Если Вам и правда хочется самостоятельности, то лучше жить на свои средства, снимать жилье,возможно, с кем-то другим, чтоб не так накладновыходило.
Квартиру купила мама, на свои деньги, и пока
Вы там живете, то у мамы есть рычаги и достаточно законные права требовать, чтобы выполнялась ее воля.
Понимаю, что сложно отстаивать свою позицию, ив тоже время не хочется ссориться. Молча выполнять мамины указания - это не вариант, и просто с ней ругаться - тоже. Нужно искать серединный путь.