Психологиня Александра Сергеевна Решетилова Дніпро

Здравствуйте, texet.
Насколько я поняла из Вашего письма, Вы работаете над собой, учитесь общаться с другими людьми.
Что-то уже получается лучше, а что-то, пока не выходит.
Получается - общаться с другом, знакомиться в интернете, поддерживать разговор, начатый другим человеком, и также, поддерживать отношения с девушками.
Пока не получается - начинать разговор первому, особенно если рядом находится девушка,которая очень нравится.
Когда Вы делаете что-либо вместе с другими людьми, появляется внутренний голос, и предлагает массу вариантов того, как повести себя, что сказать, я верно поняла?
Вы перебираете эти варианты и в результате, общаетесь не с другим человеком, а сами с собой:)
Кстати,я обратила внимание на то, как написано письмо - в форме дневника, больше похоже на разговор с собой,чем на обращение к другому человеку.
Рекомендую Вам научиться обращаться к другим людям адресно, а также, поработать над способом выражения своих мыслей, делать это более структурно.
А что касается трудностей при начале разговора - больше сосредотачивайтесь не на себе, а на собеседнике, на ситуации, общем деле. Например, можно сказать "мне кажется, эту таблицу можно нарисовать вот таким образом, а ты как думаешь?", либо - "мне хочется с тобой пообщаться, но я волнуюсь".
Удачи:)

Здравствуйте, Снежная.
Похоже на то, что в фирме явно что-то не так с должностными инструкциями и соблюдением договорных обязательств перед сотрудниками.
Не совсем конечно хорошо то, что Вы молчите и занимаетесь самообразованием в одиночестве.
я правильно понимаю. что за выполнение работы, о которой Вы говорите, деньги получит другой человек? А что произойдет, если вы допустите ошибку? Кто будет отвечать, Вы или тот человек?
Думаю, что в той ситуации необходим детальный разговор с руководителем.
К сожалению, при приеме на работу встречаются обман и надувательство, и важно максимально позаботиться о себе и своих правах.

Здравствуйте, Мила.
На самом деле, не только мужчины имеют право на то, чтобы смотреть на других женщин, но и женщины тоже имеют право на то, чтобы просто смотреть на других мужчин.
Мы все живые люди, и даже если у нас есть любимый человек и мы счастливы в отношениях, мы живем не в замкнутом пространстве, а в мире, где ходят разные люди, в том числе красивые и привлекательные.
И если кто-то привлек внимание и захотелось просто полюбоваться внешностью этого человека, это вовсе не значит, что от этого мы меньше любим своего избранника.
Удачи Вам:)

xois7000, и правда, непонятно, что Вы хотите сказать. Насколько я поняла, Вы хотите прояснить важную для себя вещь, однако слова и формулировку для этого подбираете таким образом, чтобы сбить собеседника с толку:)
Скажите, насколько это Вам присуще, говорить не прямо, а вот так сбивчиво?

Anutik, добрый день.
Помимо того, что Вы делитесь своими эмоциями в письме, также пишете много о том, какой человек Ваш муж, и о том, чем он живет (работа).
При этом, о том, чего хотите и любите именно Вы - пишете крайне мало.
Вы говорите, что хотите жить полной жизнью, но непонятно, что для Вас означают эти слова. КАкая картинка складывается перед глазами, когда говорите себе фразу "я хочу жить полной жизню"?
И что имеете в виду, когда говорите, что пытаетесь отвлекаться? Подразумеваете под этим общение с людьми, хобби, или что-то другое?
Также, в начале письма Вы говорите о том, что на Ваших отношениях с мужем отразились проблемы в его общении с Вашими родителями. Что происходило в тот период?
Из Вашего письма чувствуется, что Вы хотите переделать мужа, и осуждаете его за его стиль жизни. Говорите, что "я не хочу, чтобы он столько вкалывал", "хочу, чтобы советовался","он хочет, чтобы только я до него не докапывалась, а он работал и добивался своих целей, а кому они нужны??? " Anutik, его цели нужны ему.
А Вам, в свою очередь, для того, чтобы строить здоровые и равноправные отношения с мужчиной, будь то Ваш муж, либо кто-то другой,нужно научиться ставить свои цели, и иметь независящие от семьи и отношений с мужчиной интересы, планы и цели.

Здравствуйте, Аня.
К сожалению, так часто бывает, что после рождения ребенка, даже желанного, отношения в семье сильно портятся, ведь меняется весь уклад жизни, и людям нужно к нему привыкать, строить отношения по -новому.
Предполагаю, что в Вашей ситуации много факторов переплелось.
Возможно, Ваш муж рос в семье, где его отец не участвовал в бытовых вопросах, и все было на плечах матери, и он естественно принес этот сценарий в свою семью.
Возможно, такой сценарий, где бытом и детьми занимается исключительно женщина, знаком и Вам?
Сколько времени до появления ребенка вы жили вместе? Как до рождения ребенка были распределены обязанности в Вашей семье?Вероятно, что еще до рождения малыша Вы старались угождать мужу, многое делали без его помощи, он привык к этому и сейчас, он естественно возмущен.
Нужно проанализировать собственные установки и взгляды по поводу распределения обязанностей в семье, и то, как складывалась Ваша семейная жизнь, и из -за чего сейчас сложилась именно такая ситуация.
Предполагаю, что вам также нужно научиться заботиться о себе, и помнить о том, что Вы - человек, имеющий все права на счастливую жизнь.

Здравствуйте, Константин.
Сложности в отношениях с родителями, негативные чувства в их адрес - вполне естественное явление. Вы сейчас растете, отдаляетесь от родителей, и для того, чтобы сформировать свю систему ценностей, нужно разобрать на части и раскритиковать систему ценностей своей семьи, чтобы выбрать, что из нее хочется взять себе, а что- нет.
Не бывает идеальных семей, идеальных отношений.
Посмотрите - сейчас, в письме, Вы активно обвиняете своих родителей, упрекаете в том, что чего-то не то они делают и сделали в своей жизни. Это есть капризно-детская, потребительская, а вовсе не взрослая и ответственная позиция.
Родители жили так, как умели, и дали они Вам то, что у них было.
Возможно сейчас Вы читаете и злитесь.
Верю, что сейчас это понять и принять - оочень сложно.:)
Создается впечатление, что Вам пока что трудно находить положительные стороны в себе самом. Даже о талантах говорите, исходя из оценки других людей. Попробуйте поискать и отметить то, что Вам нравится делать, что у Вас получается, поискать, к чему лежит душа.
Ваше будущее- в Ваших руках. Найти свое призвание, получить профессию, устроиться на работу, развивать свои сильные стороны - это Ваша задача, и кроме Вас ее никто не решит, и не должен решать.
Хочется надеяться, что Вы сможете построить свою жизнь качественно, и через какое-то время сможете посмотреть и на себя самого и на своих родителей как на простых, земных людей, со своими достоинствами и недостатками.
Удачи Вам:)

Алиса, есть масса случаев, когда люди находят в интернете любовь, затем в реальности строят отношения, и даже создают семью.
Разные города в этом случае тоже не помеха:)
Конечно, бывает и наоборот, живое общение с приятным и обаятельным витруальным собеседником может и не сложиться.
В любом случае, с выводами лучше не торопиться и подождать "живой" встречи.
Попробуйте не вешать ярлыки "глупости" на то, что сейчас происходит в Вашей жизни, а просто радоваться этому:)

Здравствуйте, Аня.
А что есть такого в этом парне, из за чего Вы не можете ответить ему "нет"? Если попробовать ответить не однозначно "нет", а объясниться вежливо, чтобы не обидеть и не ранить его чувства?

Здравствуйте, Даша.
Смотрите, в начале Ваших отношений ситуация выглядела так: Вы заканчивали учебу, были более занятой, и не могли уделять молоому человеку столько времени, сколько он хотел. Вам также не нравилось то, что он не работал и не учился.
Сейчас ситуация поменялась, у него появилась работа, увлечение, которому он стал посвящать больше времени, и соответственно, вы проводите меньше времени вместе.
Отношения между людьми динамичны, пероды сближения и отдаления чередуются, и зачастую не совпадают - когда одному человеку хочется большей близости, другой в это время чувствует необходимость отдалиться в большей или меньшей степени. Это совершенно естественно. Если у обоих партнеров есть своя, не зависящая от другого территория (работа, учеба, друзья, увлечения), то отношения не страдают.
Возможно, Вы сейчас ревнуете своего молодого человека к его работе, увлечению, и Вам кажется, что Ваши чувства к нему угасли?
А те расставания, из-за чего они происходили?

Добрый день, Katerina.
Скажите, а что хорошего есть в Ваших отношениях с этим молодым человеком?

Libra, здравствуйте.
Вы говорите в конце письма, что хотели бы поддерживать друзей, подруг, помогать родителям и сестре. Наверное, Вы привыкли это делать. Как эта поддержка и помощь выражается, в чем она состоит?
Могу предположить, что в то время, когда Вы жили в другом городе, вдали от близких и семьи, несмтотря на то, что Вы скучали по ним, Вы также были свободной, молодой девушкой. Возможно, в значительной степени Вы сейчас скучаете за тем состоянием.

Добрый день.
Святослав, я вижу, что девушка Вам дорога, и Вы сильно переживаете, что она может прекратить отношения.
Возможно то, как Вы себя вели по отношению к ней, отражает то, как по отношению к Вам вели себя другие люди, а именно родители. Возможно, они тоже говорили, с кем Вам можно, а с кем нельзя дружить, что можно делать, а чего нельзя, и ругали, если Вы делали по своему. Это мое предположение.
У каждого человека есть право на свои увлечения, вкусы, интересы, право на то, чтобы дружить и общаться с тем, кто ему нравится.
Есть ли у Вас это право? И если да, то почему вы лишаете его свою любимую?
Попробуйте научиться больше доверять и себе и ей.
А сейчас, самое главное - не давить на нее, и проявить терпение. Можете написать ей письмо и дать время на размышление. Она сможет Вм поверить, если увидит конкретные поступки.
И еще- как Вы поняли, что изменились?

Здравствуйте, Мира.

Насколько я поняла, у Вас маленький ребенок? Появление малыша, в любом случае это сильный стресс, ведь поменялась вся жизнь. Одно из последствий стресса - существенное снижение уверенности в себе, и немалую роль играет гормональный фон.
Однако, в любом случае то, что эта ситуация повторяется, заслуживает того, чтобы в ней разобраться.
Могу предположить, что Вы занимаетесь работой, требующей применения деловых качеств, и хорошо с ней справляетесь, быстро растете карьерно. Однако, происходит нечто, из за чего Вы словно убегаете, так и не добравшись до вершины, и не насладившись своим успехом.
Так ли Вы сами видите ситуацию? Бывало ли подобное раньше, в школе, в институте?
И еще, в определенный момент, Вы из взрослого человека, превращаетесь в ребенка, и не можете себя конструктивно защитить. И это происходит при общении с людьми определенного типа, склонными грубить, кричать.
Как в жизни Вы защищаете свои границы? С кем это сложнее, с мужчинами, или с женщинами?
То, что происходит в ситуации с мужем – не очень желательно смешивать семейные и профессиональные роли, не совсем это экологично в психологическом смысле.
А то, как Вы описываете эту ситуацию, опять таки, вызывает у меня ассоциацию с ребенком, который очень боится разочаровать значимого человека, и для того, чтобы не совершить ошибку, не делает вообще ничего.

Katerina, добрый день.
Скажите, а сложности в отношениях с мужем начались до рождения дочери, или уже после? И я так понимаю, он пьет, сколько времени это продолжается?