Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый день.
Чтобы понять, как разрешить себе проявлять себя, свои желания не смотря на страхи, одной волшебной фразы, к сожалению, нет. Подумайте, что Вас пугает в этих ситуациях, какого наихудшего результата ожидаете при этом? Что будет, если этот результат наступит?
Есть много разной литературы на тему принятия себя: можете попробовать с ее помощью это сделать. Можно обратиться в индивидуальную терапию (как очно, так и онлайн сейчас работают почти все психологи) и с помощью психолога поработать над своим вопросом.

«Я ей хочу доказать, что я буду о ней заботиться, любить, хочу для нее быть лучшем мужом.»;
Это легко сказать. Но Вы сами знаете, каким образом будете это делать, если до этого у Вас не получилось. И даже, если будете пытаться, на сколько Вас хватит. Не работая усердно над собой, за один день себя не изменить.
«Я ей дал отдохнуть от себя чтоб ее не раздражать ссобой, во вторник 2 февраля мы едем к врачу будем вести ребенка, и она подаст заявление на развод. Как мне поступить?»;
А как Вы думаете, что Вы возможно сделать в этой ситуации, какие у Вас есть варианты? Просто перечислите их для себя и выберите тот, который считаете самым конструктивным. Можете представить несколько людей, чье мнение Вам бы показалось эффективным (не обязательно знакомых Вам лично) и пофантазировать, что они могли бы сделать в этой ситуации - возможно это подаст Вам какую-то идею для дальнейших действий.

Добрый день. Прежде всего нужно понять,что нельзя заставить другого человека сделать что-то, если он этого не желает. Вы видите себя в этой ситуации, но не видите жены, ее чувств, почему она это делает. Попробуйте посмотреть на ситуацию ее взглядом с ее стороны. Спросить, что она к Вам чувствует.
В остальном Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в сложившейся ситуации и решить, что Вы действительно хотите, на что готовы пойти.

Доброго дня. Підтримую колег. Щоб розібратись в такій складній ситуації, потрібна індивідуальна консультація.
Щодо дитини - (тут навіть не зрозуміло, скільки йому років - це також важливо), та попри все в нього також є почуття і зараз він сповнений як мінімум агрессії, і, звичайно, він буде виливати її на того, на кого можна, на кого безпечніше і наслідувати поведінку того, кого баче сильнішим. Ви можете просто не відвертатись від нього.

Добрый день.«что можете мне посоветовать?»;
Лучшим вариантом для Вас будет обратиться в индивидуальную терапию, чтобы разобраться с причинами искаженного видения себя, неприятием и работать над этим.

Добрый день. Сочувствую, что у Вы оказались в такой ситуации. Порой мы начинаем ценить что-то, когда теряем. Но какой вопрос у Вас к психологам сайта?

Добрый день.
Понимаю, как Вам сейчас грустно осознавать сложившуюся ситуацию. И все же, как Вы думаете, что можно изменить в этой ситуации с учетом того, что изменить и переделать человека только во власти этого самого человека. «Но я слишком многое отдала, чтобы быть с ним. И мне жалко это все закончить. И в остальных аспектах вроде бы все хорошо.»;
Сейчас скажу очень грубое сравнение и все же: представьте, что Вам понравилось на вид какое-то блюдо в ресторане. Оно дорогое, но Вы его очень хотите. И вот Вы все же решаетесь, заказываете его, расплачиваетесь. Вам приносят, Вы пробуете и на вкус оно Вам вообще не нравится. Что бы будете делать - есть его дальше, потому что вложили кучу денег, пытаться добавить других вкусов: может получится и будет вкусно, может, еще хуже; или оставите его и сделаете какие-то для себя выводы. Здесь нет правильных ответов - лишь тот, который подойдет именно Вам.

Добрый день. Поддерживаю коллег. Вопрос стоит не в возможности вернуть девушку, а в том, чтобы изменить себя: разобраться со своей самооценкой, причинах ревности, недоверия, страхах, основанных на этой почве. Ведь Вы просто рискуете снова все повторить.

«Катя тревожится, тихонько рвет волосы по одному, сидит в телефоне, все время смотрит комиксы, читает манги, я думаю может агрессия ещё оттуда, но забрать это невозможно»;
Это сейчас ее единственный способ сбежать из этой ситуации. Корни агрессии, скорее всего, кроются в криках мужа, обиде на Вас, злости на родителей, и возможно в тех же попытках помочь, если они носят навязчивый характер. Плюс ко всему переходной период - это сложный процесс и сейчас ребенок будет возвращать родителям все то, что получил от них в детстве (то же отношение, те же способы общения). Одни дети начинают начинают это выливать из себя, а другие на себя, замыкаясь.
Рекомендую все же обратиться к психологу на личную консультацию, где девочка сможет снизить тревогу. А мужу поменять отношение - ведь этим только усилит тревогу еще больше. Вспомните свои проблемы, которые Вам кажутся ужасными, умножьте их хотя бы на 3 - и поймете, как сильно переживает свои проблемы подросток, который только учится справляться с ними в тот момент, когда у него скачут гормоны и психика неустойчивая. Попробуйте также свою заботу проявить на физическом плане - какие-нибудь совместные прогулки (мероприятия - кафе, кино, театр, настольные игры, экскурсия, возможно развлекательный центр), спокойная атмосфера в семье, совместные дела (вместе приготовить что-то). Делайте это ненавязчиво, как бы между прочим.

Ответ отредактирован автором 29-01-2021 14:58:03

Вопрос не в том, что хочу я, а в том, что хотите Вы. И вот, когда Вы ответили себе на все вопросы. Что теперь Вас останавливает?

Ответ отредактирован автором 28-01-2021 22:58:36

Добрый вечер. Поддерживаю коллегу. Сон с преследователем может быть как о том, с чем Вы не можете справиться в повседневной жизни (тут важно понимать, что случилось два года назад), возможно это какая-то часть Вас, которую Вы себе не позволяете проявить в той же жизни, возможно какое-то травмирующее событие, которое вытеснили. Вариантов может быть много. И тут лучше всего поработать с тем же психологом (психоаналитиком).

«Добрый вечер. "Жить для себя" -идти к своей цели,к своей мечте. В моем возрасте самое время начать воплощать то,что я задумала. Но от меня хотят иного.»;
Многие от нас хотят иного, но вопрос в том, чего хотим мы. Вы пишите, что в Вашем возрасте самое время начать воплощать то, что задумали? Кто установил это время? Действительно ли хочется воплощать задуманное? Что рискуете потерять при этом? Что приобретете? Стоит ли оно того? Возможно ответы на эти вопросы приблизят Вас к решению, которое будет для Вас наиболее комфортным. По поводу мужчины - что получаете сейчас от отношений? Нет ли вторичных выгод от заботы мамы мужчины? Как вариант - хороший способ научиться мягко отстаивать границы.

Добрый день.
«КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ РАДИ СЕБЯ,А НЕ ТОЛЬКО РАДИ ДРУГИХ?»;
Для начала стоит задуматься, что для Вас значит "жить для себя"?
«Встретила мужчину, очень хорошего, надёжного,заботливого.»;
«пытаюсь высказать свое мнение,то всегда не права.Должна делать все как они говорят. В любых вопросах мои желания не учитываются»;
Возникают следующие вопросы:
1. О ком именно, собственно говоря, заботится мужчина, если Ваши желания и мнение не учитывается?
2. Как, по Вашему мнению, в каком возрасте мальчик (девочка) слушают маму в первую очередь и внимают ей?
3. Готовы отобрать ребенка у мамы и уверенны ли, что получится?

Добрый день.
Для начала хотелось бы спросить, как давно наблюдается такое состояние у ребенка? Предшествовали ли этому какие-то стрессовые события? Какие отношения в семье?
Также следует понимать, что у Вашей дочери сейчас, видимо сложный период. У нее сейчас переходной возраст, что дается порой очень нелегко. Скорей всего, также добавились личностные проблемы: «рвет на себе волосы, замкнута, не делится переживаниями»; Вы молодец, что переживаете за дочь. Возможно попробуйте не спрашивать, что случилось, а предложить действия: чем именно можете ей помочь. Но если у нее нет доверия к Вам по какой-либо причине (часто подростки уверены, что родители их не поймут, а еще чаще так и происходит), попробуйте узнать, может она сможет довериться кому-то другому из близких ей людей, родственников. Если же таковых нет, то предложите ей сходить к психологу, с которым она сможет поговорить (здесь также можно уточнить для нее, что психолог ничего не будет Вам рассказывать, если она того не захочет). В любом случае консультация с психологом поможет прояснить ситуацию и Вам.

Добрый день.
Сочувствую Вам по поводу расставания. Порой это боль сродни утрате. И Вы, видимо на каком-то этапе отрицания. Возможно Вам нужно больше времени, чтобы привыкнуть к мысли, что Вы не вместе. Как долго Вы били вместе?
У меня к Вам вопрос на подумать: что будет, когда у нее появится партнер?

Ответ отредактирован автором 28-01-2021 19:45:53