Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Из Вашего текста следует, что из 10 месяцев он почти все время жил с женой. Как думаете, если бы он питал те чувства о которых Вы говорите к Вам, жил бы он с ней?
«Он мне не говорил что женат.»; Как думаете, почему? Чаще всего мужчины скрывают это, потому что им так удобно - любовницам, на которые не строят планы, редко рассказывают о личной жизни. «Я спрашивала почему он ей изменил, он сказал что просто был пьян и я ему понравилась тогда сильно. Когда я позвонила его жене и она его выгнала он ругался, конечно. Он не ожидал что она подаст на развод и удивлялся почему она даже не хочет с ним общаться»; Он Вам прямо сказал, почему изменил, видно, что развод для него был шоком и он не готов был к нему. И, скорей всего, делал все, чтобы вернуться к той же жене.
И проблема не в том, что он ее любит или не любит, а в том, что и Вас он, похоже, не любит.
«Предлагаете оставить его в покое? Но ведь у нас такие долгие отношения»;
Во время этих долгих отношений он больше времени проводил с женой и долгими они являются для Вас, но для него, это видимо, просто редкие встречи.
Это тяжело осознавать,но взгляните правде в глаза.
У Вас есть близкие люди,которые могут поддержать Вас, разделить с Вами эту боль? Это важно в такие моменты

Ответ отредактирован автором 03-02-2021 12:11:05

Добрый день. Вы пишете «ОТ МОЕГО МУЖА БЕРЕМЕННА ДРУГАЯ»; Но Вам не кажется, что Вы являетесь в этой истории просто любовницей. Мужчина действительно Вам ничего не обещал и, как это не грустно признавать, просто пользовался Вами. Сочувствую, что он так поступил, и что это произошло. Это больно и неприятно.

Вопрос: для чего Вам мужчина, который постоянно врет, который Вас не любит, который использует? Также ради интереса представьте, что он по каким-то причинам женится на Вас, Вы родите ему детей, а он все также будет Вам врать, ходить к новой любовнице (что очень даже вероятно), которая вновь появится, она Вам будет звонить и требовать аборта. Как Вы поступили бы в такой ситуации?

Ответ отредактирован автором 03-02-2021 11:47:42

Любовь - это когда хорошо вместе и хорошо по-отдельности, это когда есть взаимоуважение и взаимопонимание. Это желание делать счастливым себя и партнера. Вы хотите вернуть жену, не желая ее слушать, не принимаете ее выбор, не берете во внимание ее желания, ее чувства. Это как раз и есть проявление эгоизма. В Ваших женой отношениях скорее присутствует созависимость нежели любовь. И она, видимо, сделала шаг чтобы выйти из этой зависимости. Вы же не желаете.
Почитайте ее письмо еще раз. И подумайте, какой человек захочет снова вернуться в такую жизнь обратно? Вы пишите, что поменяетесь, но это только слова. Как она может Вам верить?
Как я уже сказала Вам не один раз: хотите меняться - меняйтесь. Но не ради того, чтоб вернуть жену, а ради себя, ради ребенка, ради сохранения человеческих отношений с ней, даже, если она не вернется.
Но пытаться заставить ее сделать то, что она не хочет - невозможно. Она такой же человек, как и Вы, со своими чувствами, со своей болью. Как по Вашему, куда она должна деть всю эту боль и обиду, всю злость, чтобы так просто вернуться к Вам?
Вы сейчас находитесь на фазе отрицания и отчаянно не хотите принимать, то, что происходит. Это нормально, это тяжело и больно. Дайте себе время. Подумайте, что может быть для Вас целью. Хорошо, если есть кто-то, кто может Вас поддержать.

Какой помощи Вы сейчас хотите?

Почему бы Вам не обратиться на индивидуальную консультацию к психологу и вместе поискать ответы на свои вопросы, поискать причины того, почему Вы себя так чувствуете?
Как еще один вопрос на подумать - как бы Вы поняли, что не лишний, не чужой? - как должны были бы по своим ощущениям себя чувствовать в этот момент? Вы испытывали в своей жизни эмоции? Как давно это было? Как давно у Вас состояние? Вы говорили о нем со своими близкими?
По поводу депрессии - если тесты разные, сходите к психиатру - он сможет точно подтвердить или опровергнуть ее наличие. Ведь Ваше состояние напрямую может быть связано с этой болезнью.

Дбрый день.
«мама и папа это отдельная ситуация, я там много держала в себе пока не съехала от них (ощущаю внутреннюю агрессию на них) но муж то ведь не виноват. Когда он начинает мне говорить критику, к примеру, я обижаюсь а потом истерика и слезы. Самое банальное что я не могу смириться с тем что он идет спать, предварительно пытаясь меня успокоить, банально обижаться на это но у меня как будто пелена на глазах.
»;
Возможно как раз в такие моменты Вы впадаете в ту маленькую девочку, которая так реагировала, когда родители поступали схожим образом. С этим лучше всего поработать с психологом. Сейчас Вы можете в такие моменты 1.пытаться осознать, на кого и на что в действительности злитесь (возможно муж просто, сам не зная того, задевает детские подавленные обиды), 2.когда накрывает обида и злость попробуйте признать их просто сказать: " я сейчас злюсь и обижаюсь, возможно и не на тебя вовсе", а потом попробовать вспомнить что-то грустное и переключить эмоцию со злости на грусть (важно, чтоб эмоция была не противоположная). Саму злость не подавлять и не отрицать, пытаться конструктивно отреагировать.

Вы сейчас хотите конкретный совет, как заставить (!) другого человека сделать то, чего он не (!) хочет. Просто услышьте эту фразу.

Если хотите вернуть доверие - делайте, то, что вызовет это доверие. Спросите у нее об этом, ведь только она может знать, что вызывает у нее доверие, как она поймет, что Вы хотите и готовы меняться (если действительно готовы).
Но еще раз повторяю, это не значит, что жена к Вам вернется. Ведь ее решение - это решение нормального психически здорового человека, не желающего терпеть унижения и обиды в свою сторону.
Перечитайте еще раз переписку, свои вопросы. Ответы Вам даются для подумать, поразмышлять.
Если трудно принять ситуацию, не знаете, как быть дальше, как менять себя (а эти вопросы ищутся внутри себя), то можно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию. Он (она) поможет Вам найти эти ответы в себе, увидеть ситуацию с разных сторон, взять ответственность за свою жизнь и свои решения на себя, найти дальнейшие цели и мотивы, принять ситуацию, если это тяжело, поддержать. Психолога Вы можете выбрать в своем городе или любого на сайте, который Вам понравится по каким-то внутренним убеждениям - все работают онлайн.

Добрый день.
Как и сказали коллеги,спасти другого человека без его на то желания невозможно. И отговорка, что это такие друзья - это всего лишь отговорка.
«Понимаю ,что я ещё молода, у меня все впереди, но в голове , когда подумаю о расставании рухнет весь мир.
Как я себя потом соберу обратно?
»;
Чтобы войти в новую дверь - из старую нужно покинуть. Это трудно, это страшно. Хорошо, если есть поддержка близких людей. Также всегда можно обратиться к психологу для той же поддержки, для определения дальнейших путей, для обретения и восстановления себя.

Под именем психолога есть слева синяя надпись со стрелочкой. Наведите на ее мышь и активируйте.

Это будет ее право и ее выбор, который стоит уважать.

Добрый вечер, Дмитрий. У Вы задаетесь экзистенциальными вопросами, но, видимо, ответы на них не находите. Не знаю, какой вопрос у Вас к психологам, но хотелось бы спросить: «Я смотрю на жизнь во всех ее проявлениях которые могу только представить, но не вижу там ничего мне ценного»; что значит для Вас ценное? Как Вы могли бы понять, что это ценное? Жизнь человека может быть ценной? Семья может быть ценной? Общение? Поддержка? Попробуйте, принимая пищу, закрыть глаза и ощутить ее вкус, труд вложенный в ее приготовление, труд, того человека, который взрастил эту пищу и тоже вложил туда свои силы - это может быть ценно?
Почему-то захотелось предложить Вам посетить дом престарелых и поухаживать за стариками или найти таковых в месте своего проживания - тех, кому не кому помочь. Помочь им физически, может купить еду или приготовить, купить лекарства или одежду. Просто ради того, чтоб увидеть, как они это будут ценить, чтоб увидеть ценность благодарности, которую получите, узнать их истории, через что они прошли и почему держатся за жизнь. Возможно это поможет Вам с другой стороны взглянуть на жизнь.

Добрый день. Из Вашего текста сложилось впечатление, что Вы взвалили на себя слишком многое и пытались все это реализовать одновременно, не давая себе отдыха. К сожалению, компьютеру нужна подзарядка или сеть. А человек ведь даже и не машина. К тому же мы все разные: кто-то может осуществить одновременно несколько действий, а кто-то сначала одно, кому-то нужно больше отдыха, куму-то меньше. Важно прислушиваться к себе, своему телу и не пытаться угнаться за кем-то.
«Но я не счастлив постоянное уныние апатия дошло до того что хочется рыдать а не могу заплакать.»; Похоже на проявления депрессии. Для начала дайте себе время на отдых. У какого врача Вы проходили обследование?
«Семья настояла на таблетках. Я пропил курс »; Кто назначил Вам таблетки?

Ответ отредактирован автором 30-01-2021 19:56:06

Вы все время твердите об изменениях ради нее. Что, если она вообще не захочет возвращаться даже после изменений, даже, если она их увидит? Поэтому если хотите что-то в себе менять - меняйте ради себя, а не ради кого-то другого, что в корне не верно.

Почему бы Вам двоим не обратиться к семейному психологу в Вашем городе на консультацию?

Когда мы делаем что-то для себя - мы проявляем таким образом любовь к себе, когда же мы пытаемся других заставить это сделать для нас против их желания - это эгоизм. Сейчас Вы пытаетесь заставить жену сделать то, чего она не хочет и при этом говорите об изменениях. Хотите измениться - делайте это, не пытаясь вернуть жену, ведь этого может и не случиться. Меняйтесь ради себя, ради ребенка, ради сохранения человеческих отношений с женой.

«она писала что я токсичный человек, я хочу ей доказать что я не такой»;
Для начала нужно понимать что она подразумевает под токсичностью? Каким она Вас видит? Каким хочет видеть? Действительно ли Вы готовы и можете стать таким?