Психологиня Инна Витальевна Гречко Харків

Добрый день. Сложилось впечатление, что Вы долгое время подавляли в себе негативные чувства, стараясь быть хорошей и удобной. И, в большинстве случаев, то, что мы в себе подавляет, выходит наружу в самых неподходящих ситуациях. То есть один конфликт замялся, сдержалась, не отстояла себя, а потом это вылилось в неконструктивной ссоре в другом, казалось бы, незначительном конфликте или вообще на другом человеке. Чувствуется, что у Вас накопилось много стресса, негативных эмоций, что забирает много сил.
«Что делать, уже не знаю, думаю уволиться, расстаться, переехать и все начать заново, но в 37 лет это страшно.»;
Найдите время для отдыха. Задайтесь вопросом, как именно хотите изменить жизнь, что для Вас значит начать все заново. Как это будет выглядеть, что должно происходить в новой жизни, чтоб Вам было комфортно. Что будете делать, если соседи снова будут шуметь (ведь это вполне нормально в многоэтажках), если коллектив снова не подойдет (понравиться всем невозможно и всегда будут те, кто будет чем-то недоволен).
Если самой не получается справиться, то лучше всего обратиться индивидуально к психологу.

Добрый день.
Вы пишите об неуважении, но тут чувствуются скорее претензии. Попробуйте спросить у мужа, с чем они связаны, что он или Вы можете изменить в этой ситуации, можете ли? Чем больше будете становиться на сторону родных, а не семьи, коей сейчас является муж и дети, тем больше будете поднимать желание мужа придираться к ним. Ведь он чувствует, что Вы "воюете" против него. Если нет желания этого терпеть«я не могу слушать это»;
«Я незнаю как с этим бороться сил моих нет»; Задайте себе вопрос, с какой целью Вы боретесь и слушаете это.

Добрый день. Сочувствую, что так вышло с парнем. Но главный вопрос сейчас, которым Вам следует задаться, это как решить проблему с ложью. Ведь Вы сами видите, что «это моя проблема , оно выходит на автомате мне страшно говорить правду »;
В идеале лучше всего обратиться к психологу и решить эту проблему во избежание ее повтора.

Добрый день. Сочувствую, что у Вас сейчас столько всего происходит. Видимо, в Вашей жизни наступил сложный период - так бывает. Но Вы, почему-то, наказываете и вините в этом себя. Прежде всего дайте себе время для отдыха, постарайтесь относиться к себе более бережно, с любовью, не траться сил больше чем, Вы сейчас можете себе позволить, обратитесь за поддержкой к близким, если это возможно.
И хорошо бы найти возможность обратиться к психологу (психотерапевту) в терапию.

Cпробуйте, якщо є сили, зробити пару фізичних вправ, можете прогулятись подихати повітям, спробуйте згадати якусь ресурсну ситуацію, чи, можливо є (було) якесь місце, де Ви відчували себе дуже добре, захищено (можливо, в дитинстві) - спробуйте подумки поринути в таке місце і по максимуму взяти звідти ресурс, можете послухати приємну трішки драйвову музику.

Добрый день.
Почитав Ваш текст, у меня сложилось впечатление, что в отношениях каждый из вас тянет на себя одеяло, не желая идти на компромиссы и уступки. Мне показалось или Ваши вопросы риторические и на самом деле Вы знаете чего хотите. Просто, возможно, пугает выход из зоны комфорта.
Перечитайте еще раз то, что сами написали просто чтобы услышать себя со стороны и понять, чего же Вам действительно хочется. Ответьте себе, что получаете в этих отношениях хорошего? А чего не получаете? Чего хотелось бы получать? Что даете, что готовы еще привносить в них?
Подумайте также, готовы ли Вы находиться в этих отношениях при условии, что человек не изменится. Ведь Вы меняться не хотите ради него, но хотите, чтобы он изменился ради Вас. А как по-Вашему он может это сделать? Просто представьте для себя, что Вам полностью придется сейчас измениться, чтоб соответствовать ему? На сколько это возможно? Легко ли это? Как думаете Вашему парню это сделать будет легче или нет? Поговорите вдвоем, на что каждый из Вас готов идти ради этих отношений.

Добрый день. С этим лучше работать индивидуально с психологом.
Но если нет возможности сейчас обратиться, то попробуйте хотя бы медитации, физические упражнения, меньше стресса, поддержка близких, больше свежего воздуха.

Добрый день. Чтобы не зацикливаться на мыслях, не пытайтесь от них избавиться. Попробуйте принимать их, наблюдать их со стороны, представить, что это радио, которое где-то на фоне работает (вы же не обращаете внимание на включенное радио, если не слушаете его специально); попытайтесь во время таких мыслей сосредоточиться на здесь и сейчас: посмотрите, что Вас окружает, назовите поочередно предметы, которые окружают, опишите их для себя - форму, цвет, материал, запах, для чего они нужны и т.д., свои ощущения. То есть во время внутреннего диалога концентрироваться на внешнем мире, на теле (можно на дыхании), на ощущениях.
Если не получается самостоятельно прекратить диалог, то можно обратиться к психологу и вместе с ним научиться с этим справляться, а заодно и выявить и устранить причины такой тревожности.

Добрый день. С Вашим вопросом хорошо бы поработать в индивидуальной терапии. Ведь, по сути, у вас всплыла проблема ощущения одиночества, которая было до отношений. Грубо говоря, Вы ее отношениями оттеснили на второй план, "закрыли в шкаф", где она просто ждала своего часа.
Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту, попробуйте поискать книги на тему принятия себя, поискать то, чем нравится заниматься - увлечения, хобби. Если есть люди, которые могут поддержать - попросите их об этом.«Последний раз виделись месяц назад и мне было безумно плохо и много злости внутри.»; Что Вы сделали с этой злостью. Если ее подавлять, то она начнет поедать Вас изнутри чувством вины и никчемности. Прежде всего признайте ее, подумайте как конструктивно можно ее выразить.

Доброго дня. Ви молодець, що вирішили подбати про себе. Адже психічне здоров'я вкрай важливо для кофротного життя. Колеги дали Вам чудову інформацію для вирішення Вашого питання. Та все ж хочеться ще раз наголосити, що спершу краще було б звернутись до лікаря-психіатра, або, для початку хоча б терапевта, який потім має дати направлення до лякаря вузької спеціальності для визначення точного діагнозу й призначення курсу фармакотерапії (це може зробити тільки лікар), якщо це потрібноо. А потім вже паралельно проходити курс психотерапії.
Перш за все потрібно розуміти, що депресія - це не просто якась осіння хандра чи поганий настрій. Це захворювання, яке потребує лікування. І Ви не винні, що так сталося. Та в Ваших силах це змінити. Бережіть себе.

Добрый день. Здесь важно не мнение психологов или кого-либо еще, а Ваше. Чего хотите от этих отношений Вы, чего хочет муж, можете ли дать это друг другу, согласны ли быть в отношениях, если не сможете удовлетворить потребности друг друга? Ну и вопросы юридического характера, конечно же, лучше задать юристам.

Добрый день. Из Вашего текста складывается впечатление, что Вы хотите внимания, некоего обожания и завидуете тем, у кого его больше. Как вариант - не принимаете то, что кто-то может быть в чем-то, важном именно для Вас, более успешен. И тут действительно вопрос в самоценности. Чаще всего это идет с детства и отношений родителей к Вам.
Но вопрос, какой именно помощи Вы хотели бы получить здесь, остается открытым.

Из всего перечисленного у меня сложилось впечатление, что у Вас сейчас есть более важные проблемы в отношениях с женой нежели запрет на встречи ребенка с бабушкой и дедушкой. И именно эти проблемы нужно решать вам двоим в первую очередь. И как сказала коллега, если не получается их мирно решить вдвоем, то лучше вам двоим обратиться за консультацией к семейному психологу.

Вы уточняли у жены, чем именно она мотивируется, не давая встречаться родителям с ребенком? Опять же кредит для отца взят на Вашу жену. Если четно, мне лично это вообще не понятно. С ее стороны вполне логично злится и обижаться - ведь "выгребать" приходится Вашей семье, а в частности именно ей . И, возможно, она не знает, как другими способами надавить на Ваших родителей, чтоб привести их к ответственности. Да, это не конструктивный способ, но Вы предлагали ей альтернативу, варианты выхода из данной ситуации?

«Хорошо мы будем жить вместе, а вопрос остаётся в том что они не увидят внука как тут быть.
»;
Как сказала коллега, Вам нужно спокойно обсудить эту ситуацию с женой. Вы говорите, что отец Вас подставил с кредитом - не совсем понятна сама ситуация, но видно, что жена на это очень злится, ведь, на сколько я понимаю, это влияет не только на Вас, но и на всю Вашу семью, а это, прежде всего Вы, жена и ребенок. Возможно, ей нужно время, возможно Вам обоим нужно прийти к какому-то более конструктивному решению.