Психологиня Тетяна Олексіївна Дубіцька Київ лише онлайн

А Вы не задумывались о том, что до парня всё что Вы скажите, через друга, дойдёт в искажённом виде? Может, друг сам в Вас заинтересован.
Тогда как?

Если Вы видите своё будущее с этим мужчиной, может быть в его словах есть рациональное зерно. Возможно стоит задуматься о том, что будет полезно и удобно для Вашей семьи (Вас и мужа) в перспективе. Постарайтесь представить свою жизнь через 5 лет. Первый вариант: Вы с сегодняшнего дня ушли снимать квартиру...
Второй вариант: Вы живёте с родителями и откладываете деньги.
Какой вариант по развитию событий более приемлем?

Добрый день, Анна.
Пройдите обследование у эндокринолога, а так же постарайтесь ответить себе на вопрос, что произошло у Вас пол года назад, что Вы так кардинально изменились?
С уважением.

Здравствуйте, Юля.
Вы спрашиваете: Почему он не хочет общаться? Из Вашего письма у меня сложилось впечатление, что у Вас разное понимание общения. Вы вкладываете в эти слова разный смысл и интенсивность чувств.
Что скажите?

Здравствуйте, L.S.
Что Вы имели ввиду, когда написали, что очень дружите с лучшим другом парня которого любите? Это Вы к чему?..

Здравствуйте, Takira.
Похоже Вашей свекрови с мужем не интересно, а с сыном и невесткой она чувствует себя комфортно. Похоже Вам с супругом стоит учиться отстаивать свои границы. В данном случае поможет умение договариваться о помощи свекрови заранее: уточнять когда Вы сможете ей помочь, а когда будете заняты своими делами.
Процесс отделения от родителей может быть длительный и возможно болезненный для обеих сторон. Обратитесь за консультацией психолога очно. При личной встрече Вы сможете более детально разобраться в происходящем и найти пути решения вопроса.
С уважением.

Добрый день, student2011.
В наступний раз можна сказати, що Ви зосереджені і настроєні на роботу. Також можливо є сенс попрацювати над мімікою. Тому що Ви можете бути внутрішньо спокійна, а на лиці може бути такий вираз ніби Ви хвилюєтесь.
Мені дуже цікаво, а чому саме Вам стало смішно? Таке враження, що перечитавши листа Ви змогли прийняти якесь рішення. Яке рішення Ви прийняли після того як перечитали свого листа?
З повагою.

Здравствуйте, Irina.
Вы пишите, что его настроение резко изменилось на следующий день, снова обвинения. А я увидела, из Вашего письма, что он очень постоянен в своих обвинениях. Когда у него случилась травма, он тут же обходным путём хотел вызвать у Вас чувство вины: "можно ли это засчитать как ту боль, которую я хотела, чтобы он чувствовал...". Вам так не кажется? А через день как получил от Вас встречу, Ваше участие (кстати, вспомните как Вы себя вели при встрече - это я о Вашем чувстве вины) - вновь стал вести себя по прежнему.
Вы пишите, что не понимаете, что происходит, что любите и волнуетесь за него. Такое впечатление, что Вы живёте для него, а не для себя. Ответьте себе на вопрос: А себя Вы при этом любите, о себе волнуетесь?
Когда Вы начнёте волноваться о себе и любить себя, тогда Вы сразу определитесь как с ним общаться и как реагировать на его выходки.
С уважением.

Здравствуйте, Надежда.
Вы взрослая, самостоятельная женщина, покрайней мере с тех пор как живёте в гражданском браке. Причём здесь мама и свекровь. Вам уже никто ничего не должен. Ведь птенцы когда вылетают из гнезда, не возвращаются к родителям и не просят приютить. Маме и свекрови можно только сказать спасибо, что понимают и принимают Вас.
Вопрос жилья стоит решать с супругом. Ответить вместе с ним себе на вопрос, как Вы планируете себе дальнейшую жизнь. Стройте планы, ставьте себе совместные цели, и стремиться к ним.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Мария Ивановна.
Акцент в беседе с сыном необходимо делать на том, что бы услышать его. Стать его союзником и оппонентом, а не противником. А из Вашего письма видно, что на данный момент Вы с сыном воюете и спрашиваете у психологов: Посоветуйте мне оружие которым я могу нейтрализовать активность своего чада и направить в нужное для МЕНЯ направление? :)
К счастью или к несчастью не станет он Вас слушаться беспрекословно во всём, т.к. вошёл в тот жизненный период, когда происходит взросление и научение жить по взрослому.
Проблема отцов и детей заключается в том, что дети меняются с самого рождения, и до подросткового возраст, чаще всего, подчиняются родителям, а в подростковом возрасте вступают в период взросления и чаще всего хотят самостоятельно учиться управлять своей жизнью (т.е. учатся ею управлять). И вот здесь дети продолжают меняться, а родители к изменениям не привыкли и начинают сопротивляться, тому что необходимо прислушаться к своему ребёнку и согласиться с тем, что иногда и он бывает прав.
Этим Вы покажите подростку, что умеете идти на уступки и принимаете его таким какой он есть со всеми его ошибками и успехами. Он будет признателен Вам и Ваши отношения значительно улучшатся.
Отчего Вы так категорично считаете, что сын ничего не смыслит в жизни. Попробуйте услышать его.
Если самой наладить отношения с сыном будет сложно выбирайте психолога и приходите на консультацию.
Удачи Вам.
С уважением.

Здравствуйте, Лина.
Стоит перестать смотреть такие фильмы и читать подобную литературу. Объяснить и доказать можно, что угодно: и с точки зрения мистики, и с точки зрения науки, и сточки зрения обычного быта (например, шорох - у соседей что-то упало). Вы просто очень эмоциональны и книга была последней точкой накопившегося негатива.
Если Вы смогли внушить себе, что мистика и ужасы возможны - Внушите себе обратное, что причиной Ваших страхов стал перегруз негативными образами и если это мешает Вам полноценно жить уберите ужасы во всём из своей жизни.
Удачи.
С уважением.

Здравствуйте, Oksana.
Попробуйте перечитать своё письмо ещё один раз, как будто бы со стороны. Как будто бы не о себе, а о чужом человеке... Что скажите теперь - он муж или альфонс?

Слова могут повлечь поступки. Однако, слова могут и запугать сторону к которой обращены и до поступков дело не дойдёт. Слова - это "а поговорить", поступки - это результат.
С уважением.

Здравствуйте, Света.
Ответьте себе на вопрос: как долго я готова была бы верить-неверить своему МЧ? и Что давали Вам эти отношения, что Вы до сих пор о них жалеете?
С уважением.

Здравствуйте, Ирина.
Ваша ситуация действительно многогранна и разобраться со своим внутренним состоянием правильней будет в кабинете психолога. Если Вы киевлянка, можете прийти на консультацию ко мне.

А если коротко ответить на Ваш вопрос: Как объяснить парню, что я жду от него? - просто скажите ему об этом. А готов ли он будет Вас услышать и принять - это уже второй вопрос.
С уважением.

Здравствуйте, Юльзя.
Насколько я поняла Вам не нравятся возникающие обиды, а как трансформировать их во что-то положительное Вы не знаете.
Вы пишите, что "хотелось покричать, показать водителю и пассажирам свое недовольство, а у меня не вышло". У меня вопрос, а причём пассажиры к тому, что водитель не остановился на остановке?..
Может Вы обижаетесь по жизни на что-то или кого-то другого, а высказаться в тех ситуациях не можете и проявляете свое недовольство и обиду в неожиданных ситуациях. И сами не понимаете, что с Вами происходит.
Ориентируясь на Ваш пример хочу спросить: Что Вы могли бы сделать, что бы выйти на своей остановке? или Что можно сделать в следующий раз, что бы водитель вовремя услышал Вас и остановил маршрутку?
С уважением.