Психологиня Алла Григорівна Веленко Київ метро Університет

Дякую вам за доповнення! Коли дитина маленька, вона дуже потребує батьківської любові і особливо - маминої. А коли, з якоїсь причини недоотримує її, зачасти, дитині здається, що варто лише постаратися, зробити більше, тоді обов'язково її оцінять і стануть любити більше... Як на мене, Вами до цього дня керує саме така дитяча установка. Ви цього не усвідомлюючи, намагаєтеся все робити, аби тільки Вас полюбили та оцінили Ваші зусилля... І навіть якщо ми вже будемо розуміти у чому причина, так просто позбутися підсвідомої моделі поведінки навряд чи вдасться... Адже вона закріплювалася роками. І щоб її поміняти. потрібна потужна робота по трансформації цієї установки разом із спеціалістом...

Ответ отредактирован автором 21-08-2021 21:12:34

Мається на увазі, що випадкових людей поруч з нами просто не буває... І якщо саме така жінка живе з Вами, це потрібно для того, щоб Ви вирішили якусь свою внутрішню проблему...

Доброго дня Ліно! Як на мене, у Вашій розповіді є дві ключові фрази. які дають можливість зрозуміти, що з Вами відбувається. Перша "Обычно молча реагирует. Но потом делает, как я просила. Если это касается нарушения моего пространства" І друга "Раньше у меня был выше уровень энергии и я реагировала вполне спокойно". Тобто, вона не робить щось навмисно - це така її модель поведінки саме з жінками (Бо з чоловіками, за Вашими словами, інша). Інша справа, чому саме така жінка опинилася з Вами на одній території... Що відбувалося у Вашому дитинстві? Як склалися стосунки з батьками? А реагуєте Ви так гостро, бо почали втрачати енергію. Адже спершу, у Вас вистачало сили її терпіти. Ви самі почали помічати ознаки психо-емоційного вигорання. Окрім того, за своєю природою, абсолютно всім жінкам важко жити на одній території. Бо дім - це жіночий простір, який жінка наповнює своєю енергією. І у таких ситуаціях є лише два варіанти: або жити окремо, або мати сили терпіти недоліки одна одної... А Ви, як на мене, дуже ослабли... Тому, найперше, потрібно навчитися за допомогою психолога, відновлюватися та накопичувати ресурси для вміння безконфліктно відстоювати свої місце "під сонцем"...

Ответ отредактирован автором 21-08-2021 17:31:43

Добрій день Марина! Дело в том, что краснеть - это удивительное качество, доступное далеко не каждой девушке и женщине, свидетельствующее о том, что в свои 48 лет Вам удалось сохранить внутреннюю чистоту! Другой вопрос, что Вы чувствуете при этом свою беспомощность и уязвимость из-за отсутствия мужа... На мое мнение, в нашей жизни случайностей просто не бывает. И Вам не зря дали ситуацию, в которой Вы оказались без поддержки супруга... Вам не хватает внутренней самодостаточности, которая напрямую зависит от правильности сформированного мировоззрения...Просто пришло время искать опору, котрая не сможет инкуда "уехать" и которая всегда будет в Вашей душе...

Доброго дня! Як на мене, Ваш питання лежить у сфері особистісного світогляду та вміння розподіляти енергію, у тому числі - сексуальну. Тобто, як тільки Ви перестанете бути залежним від сексуальної жаги, все інше також прийде у норму... Як говорять, всі наші проблеми у нашій голові... Але це вже не формат сайту...

Доброго дня Елита"! Ви пишете "Я сама взваливаю на себя все хлопоты и как следствие все люди что меня окружают становятся расслаблеными, безответственными, а я нервной и уставшей...". Як на мене, Ваша поведінка має дуже глибинне "коріння" пов'язане з Вашим дитинством та Вашими батьками. Адже бажання "забігати всі дороги" саме по собі не з'являється. Хто в родині Ваших батьків вирішував фінансові питання? Як склалися їх стосунки?

Спасибо за дополнение... Но все равно что то не так... Если девушка позволяет собой вот так руководить, если еще до замужества превращается в покорную рабыню - это говорит как раз о том, что в семье Ваших родителей гармонии не было... Из-за чего они ссорились? Ведь детям свойственно идеализировать маму и папу...

Спасибо Вам за дополнение! Собственно, Вы и дали ответ, почему рядом с Вами вот такой мужчина. Вы только выполняете свою подсознательную "родовую программу". ребенок в детстве неосознанно перенимает модели поведения близких людей. Судя по тому, что Вы пишете, Вас не научили правильно относиться к мужчинам потому что и сами этого делать не умели. И внешне разные ситуации у мамы и бабушки, на самом деле - два конца одной и той же палки - очень сильная привязанность к мужчинам, что делает женщину рабски зависимой и не оставляет шансов на возможность их воспитывать... То есть, по факту, подсознательный страх остаться одной и огромная неуверенность в себе... Но это не приговор. Необходима полная "перезагрузка" Ваших родовых установок...

Так, сімейні установки мають величезний вплив на людину... І Ваше бажання мати родину також цілком виправдане... Але, на превеликий жаль, Ви стали учасником банального любовного трикутника, де коханець відіграє роль людини, яка заповнює "пустоти" у стосунках подружжя... Ваша подруга Вас одразу попередила "що не зможе покинути чоловіка тому що у неї дуже висока мораль і цінності і вона не зможе сказати чоловіку що вона закохалась в іншого...". Тобто, вона не зможе з ним розлучитися... І те, що у неї не вийшло зробити документи одразу, свідчить саме про те, що підсвідомо жінка опирається втечі від чоловіка... Знаєте, її зізнання про секс з власним чоловіком, як на мене, вже двічі зрада і маніпуляція... Зрада своєму чоловіку і Вам. А розуміючи, що робить Вам боляче, все одно розповідає подробиці про інтимне життя... А чому Ви розлучилися зі своєю дружиною? і хто був ініціатором розлучення?

Дякую за доповнення! Ваші "ритуали" - це відволікання себе від думок про своє життя... І відбувається це автоматично. Тобто,намаганням все зробити ідеально, Ви виконуєте підсвідому програму "бути гарною дівчинкою"... Коли маленька дитина недоотримує батьківської любові, їй здається, що вона щось робить не так. І якщо буде намагатися все робити краще і краще, тоді батьки її обов'язково полюблять... І у вас весь час звучить одна і та ж думка "А я ведь знаю, что виноватой сделали б меня". Звідки у Вас така впевненість?

Спасибо за дополнение! Но Вы так и не ответили на вопрос - Вам этот молодой человек делал когда-нибудь предложение? Насколько я пониаю, Вы состоите с ним в интимных отношениях? И кроме того, я думаю, что Вы правы, Ваша пустота - это подсознательное желание оградить себя от боли... Но, как по мне, Ваша боль имеет более серьезные причины и связаны они с Вашим детством и отношением с родителями, а также отношением их друг к другу... То, как Вы себя едете, очень похоже на позицию "жертвы"... Кто у Вас в семье был "жертвой"?

Доброго дня Софіє! Як на мене, у Вас всі ознаки депресивного стану. Який викликаний певними стресовими подіями в минулому. Тобто, спровокований невирішеними внутрішніми проблемами, які пігулками аж ніяк не лікуються. До того ж, є багато ритуалів, які лише погіршують такий стан. А Ви не написали, які саме робите Ви... І я б радила почати саме з сексуального насилля в дитинстві... Батьки про це знають? Та ще зі стосунків з батьками... Розумію, що такі теми дуже делікатні та болючі, тому можна почати працювати онлайн з психологом без вмикання відео... І чим швидше Ви почнете це робити, тим швидше скинете з себе тягар... А суїцид ще нікому не допомагав вирішити внутрішні проблеми, адже душа вічна і вона все одно понесе у собі невирішені проблеми далі...

Добрый день! Сразу возникает вопрос, Вам предлагали выйти за него замуж? И если нет - тогда, почему? Любые отношения должны иметь продолжение и развитие. Как по мне, они у вас "закисли" - это первое. И второе. Почему Вы рядом с человеком, который так себя ведет? Почему позволяете так к себе относиться? как к Вам относились в детстве родители? Как родители относились друг к другу?

Добрый день! То что Вы отследили закономерность в "притягивании" инфантильных мужчин уже говорит о том, что Вы умеете анализировать и осознавать. А это огромное подспорье для внутренних трансформаций. Как правило рядом оказываются инфантильные мужчины с теми женщинами, котрые имеют подсозательную программу на то, чтобы с такими мужчинами быть вместе. Так бывает, например, когда мама, бабушка... тянет на себе мужчин, теряя при этом себя как личность. То есть, делает все вместо мужчины и при этом еще чувствует себя униженной и обязанной так делать... Но возможны варианты..Вы пока старетесь сопротивляться и это чудесно. Но беда в том, что подсознательные установки одни осознанием не меняются. Потому что записываются как правило в детстве. И чтобы изменить свою жизнь, в первую очередь необходимо трансформировать свои поведенческие модели...

Доброго дня Олександре! Я Вам можу лише поспівчувати, Ви втрапили у у дуже погану ситуацію, яка, як на мене, не має майбутнього. Ви пишете "Кохана зразу попередила що не зможе покинути чоловіка тому що у неї дуже висока мораль і цінності і вона не зможе сказати чоловіку що вона закохалась в іншого , хоч він і їй раніши дуже зраджував і не ночував часто дома, зараз фактів зради не видно є тільки підозри, але зараз у нього така робота, що він по роботі не ночує дома і вона ніколи не знає йде він сьгодні на роботу на ніч чи ні,дуже
гнучкий графік". Скажіть, про яку високу мораль жінки можна говорити, якщо вона зраджує своєму законному чоловіку? По факту, вона така ж сама, як і її чоловік. Тільки чоловік набагато кращий, адже заради кохання змінився на стільки, що перестав зраджувати... Ви звернулися до психологів за підтримкою та думкою щодо ситуації... Як на мене, вона дуже залежна психо-емоційно від свого чоловіка, тому всі її мрії, то профанація... Окрім того, руйнувати шлюб, то дуже погана справа як для неї, так і для Вас. Адже життя за такі речі не "гладить по голівці". А щодо реакції на секс жінки з її чоловіком, то вона має підстави з Вашого боку, адже внутрішньо Ви відчуваєте, якщо б кохала Вас по справжньому, з двома чоловіками одразу лягати у ліжко не стала б. До речі оцей факт ще раз свідчить по те, що вона просто з Вами "віддячує" чоловіку за його попередні зради, і продовжує кохати його. Так просто шлюби, у яких дорослі діти не руйнуються, бо вони мають набагато міцніші зв'язки аніж секс з коханцем... Тому я б радила до психолога звернутися індивідуально не тільки їй, а у першу чергу Вам. Бо виникає питання, чому у Вашому достатньо дорослому житті з'явилася одружена жінка? І чому досі у Вас немає своєї сім'ї? Як склалися стосунки у Ваших батьків?