Психологиня Анна Александровна Бадр Київ лише онлайн

К сожалению причину поведения другого человека мы не можем знать.
Сейчас важно успокоиться и понять что делать дальше. Выйти из 4х стен было бы очень полезно.
Какой выход вы для себя видите? Чем бы вы могли сейчас заняться? Вот даже сегодня.

Здравствуйте! Любит она вас или нет, знает только она. Говорит что если вы ее обидете, уйдет к бывшему.
Какие у вас сейчас отношения? В какой момент она так говорит?

Здравствуйте! Сочувствую вам в вашей ситуации. Чувствую много расстерянности и одиночества. Раскажите подробней что произошло? И какую помощь вы хотели бы получить на сайте?

Хочется поддержать вас, ведь разговор может быть трудный с мужем. Постарайтесь избегать обвинений. Говорите искренне. Например " знаешь, меня очень пугает то что произошло, мне очень грустно, уверена тебе тоже. Что именно с тобой происходило тогда?" Постарайтесь вспомнить подробно, что именно происходило с вами. И искренне ему рассказать ( без обвинений). Ты знаешь, когда ты сказал это я почувствовала это, а когда я поняла что ты, то испытала это. В такой момент я была расстеряна. И тому подобное. Подробно поговорить друг с другом о ваших эмоциях и реакциях во время ссоры. Так вы возможно найдете причину скандала. Главное без обвинений.
Удачи вам!

Пережить эти эмоции можно только прожив их. На это нужно время. То что вы чувствуете мне очень понятно, и обида и страх, и шок. Не спешите с решением, прощать или не прощать, ответ прийдет сам, когда эмоции будут пережиты.
Очень хорошая идея, пойти вам к психологу лично. Вы сможете научиться переживать эмоции правильно, понимать себя и свои реакции. Научиться осознавать что именно с вами происходит в каждой ситуации, что именно вы испытываете и почему. Возможно это повлияет позитивно на ваши отношения с мужем. Выберите психолога на сайте, не оставайтесь одна с этими переживаниями, позаботьтесь о себе.

Есть ли у вас возможность поговорить с мужем и обратиться к семейному психотерапевту?
Так как кризис 7 лет в браке один из самых сложных.
Очень важно разобрать все что уже накоплено, и не накопить еще больше обид. Иногда паре, без участия терапевта, сложно услышать друг друга. Ведь каждый переживает только свои чувства и эмоции.
Удачи вам!

Здравствуйте! Сочувствую вам в такой ситуации. К сожалению насилие в семье бывает и от женщины, видимо именно это спровоцировало его на удар. Он хотел доказать что если уже и могут в отношениях бить то тогда оба. Поймите, это не работает в одну сторону.
Судя по всему все то утро и день он очень нуждался во внимании, а получить внимание он умеет только таким способом. Возможно только скандалами с детстве он добивался внимания.
Но сейчас не о нем, а о вас? Как вы видите дальнейшее развитие ваших отношений?
Как вы переживаете эту обиду? Постарайтесь не глушить свои эмоции, а пережить их. Возможно вам стоит поговорить с мужем спокойно, обсудить все что произошло, и вместе вы могли бы разработать стратегию, как в таких ситуациях вы будете не доходить до крайней точки.

Здравствуйте! Сочувствую вам, чувствую насколько вам обидно и тяжело без помощи. К сожалению поменять поведение другого человека мы не можем. Хорошо подумайте перед тем как прекратить общение с мамой и сестрой, главное сейчас не сделать себе еще больнее.
А говорили ли вы с сестрой на эту тему? Не пытались узнать, почему к вам такое отношение?

Здравствуйте, Анна. В 17 лет завязывать отношения с парнем это нормально. Судя по всему вы благоразумна, не торопитесь переходить к интимным отношениям. Вы говорите ваша мама против. Стоит понять причину ее недоверия. Какие у вас с мамой отношения?
В любом случае вы можете поговорить с ней откровенно. Обяснить ей, что она хорошо вас воспитала, и она может дать вам шанс это продемонстрировать.

Здравствуйте! Сочувствую вам. Выход конечно есть. Важно понять когда это началось? Что перед этим происходило в вашей жизни?
Рекомендую обратиться к психотерапевту на личную встречу, так как онлайн в такой ситуации помощь не эффективна. Если вы проживаете в Киеве, я могла бы с вами поработать. Или вы можете найти специалиста на сайте. Так же советую сходить к неврологу.
Не оставайтесь одна с такой проблемой, позаботьтесь о себе!

Здравствуйте! Сочувствую вам очень. Но вы молодец, правда, вы многое самостоятельно раскопали, а на это не многие способны. Вам очень поможет личная работа с психологом, подберите на сайте специалиста из своего города.
Удачи вам!

Здравствуйте! Сочувствую вашей ситуации. К сожалению влиять на решение и поступки людей мы не можем. Но можно попробовать понять что же происходит.
Постарайтесь вспомнить.
Как давно это началось? Что именно перед этим происходило?
Так же очень хочется сказать вам, что бы не превратились в жертву и не вели себя как жертва. Дело в том, что возможно такое поведение будит "внутреннего садиста" вашего мужа. Так это работает к сожалению. Но и тиранить не начинайте. Просто в такие моменты твердо его останавливайте. Говорите Стоп и Зачем ты это делаешь.

Ваши страхи мне очень понятны. Пережив первую неудачу, важно то, как именно она прошла для вас. Ваш папа, хотел только лучшего, и поступил как считал нужным, врядли хотел вам навредить.
Можно будучи уже взрослой научиться переживать страх неудачи.
Скажите как именно вы можете испортить себе жизнь? Конкретнфй пример. Вы говорите глобально.
Спросите себя, и прислушайтесь к ответу. А могу ли я сделать что-то такое, что перечеркнет мою жизнь? Мне кажется ответ будет нет, ведь как я вижу вы очень осознанный человек, который думает сто раз перед тем как что-то сделать. Вы можете испортить себе жизнь бездействием. Попробуйте принять свои желания, и потребности, не оценивая их. Глупые или не глупые. Это ваше ХОЧУ, и оно важно!
Для того что бы решиться что-то попробовать, важно понимать что если не получится, это не говорит о вас в целом как о неудачнице! Постарайтесь возвращать себя в реальность. Да сейчас ИМЕННО ЭТО у меня не получилось, но я попробовала. Это не значит, что я испортила себе жизнь, это значит что есть возможность реализоваться в другом.
Ваши родители, уверена, не хотят видеть дочь, которая делает все как они хотят, но при этом не счастлива. Вы не подведете родителей, если будете жить преодолевая трудности.
На самом деле, работа со страхом, неуверенностью и желанием понять себя, а главное научиться доверять себе, требует личной работы с психотерапевтом. На сайте онлайн, это может быть не эффективно. Если вы проживаете в Киеве, я могла бы поработать с вам, именно с такими запросами я работаю. Или если в другом городе, могли бы поработать в скайп или вы можете найти специалиста на сайте.
Это вполне решаемые запросы на терапию. Не оставайтесь одна с этими переживаниями в подвешенном состоянии. Позаботьтесь о себе!

Вы боитесь подвести родителей. Это очень понятно, и прекрасно что вы их цените. Когда у вас появилось чувство что вы можете не соответствовать их ожиданиям?
Возможно у вас уже был такой негативный опыт?
Когда у вас появился страх сделать что-то не так? Бывало ли у вас в жизни такое? Как это было?
Ваши родители дали вам все, они вас любят, бывало ли что бы вы их подводили ранее, как вы проживали ваши неудачи ранее? Ведь все склонны ошибаться иногда. Почему вы боитесь совершить ошибку?

Ответ отредактирован автором 08-06-2019 12:43:54

Здравствуйте! Очень хочется вас поддержать! Несколько лет после университета это всегда переживания и стресс. Находиться в таком подвешенном состоянии очень страшно. Понимаю вас, вы делаете не то, чего бы хотели.
Попробуйте прислушаться к себе, своим желаниям и потребностям. Не спешите, и постарайтесь опредилить, какая деятельность доставляет вам радость, и как бы вы могли это реализовать.
Ваш папа хочет вас направить, он по своему видит вашу жизнь. Это может забирать у вас все силы, ведь ваши желания задвинуты на задний план. Какие у вас отношения с папой? Всегда ли вы были вынуждены делать то, чего от вас ждут а не то, чего бы вам хотелось?
Вы боитесь нового, и прожить жизнь зря, из-за постоянного убеждения в том, что это очень серьезный выбор. Вы пугаетесь еще больше.
Попробуйте понять что выбор профессии это не всегда должно быть с первого раза. Можно пробовать разное и рано или поздно найти то, что вам подходит!
Как бы вы могли реализовать свое хочу, свои желания? Есть ли у вас возможность договориться с папой о самостоятельном выборе?
Научившись прислушиваться к себе, своим желаниям, а главное не задвигать, а отстаивать вы сможете открыть себя для нового опыта.
Вы чувствуете не уверенность. Почему? Удавалось ли вам достичь чего-то пусть даже в мелочи. Хвалили ли вас родители за ваши успехи?

Ответ отредактирован автором 08-06-2019 12:36:04