Психолог Ігор Володимирович Ульяніч Київ метро Майдан Незалежності

Пишите на почту или в Скайп.

Здравствуйте.
Наша жизнь тем и прекрасна, что мы имеем возможность чувствовать и испытывать эмоции. По всей видимости общаясь со своей руководительницей Вы испытали много положительных эмоций, что и "привязало" Вас к ней. И возможно нет ничего плохого в том, что вы испытываете положительные чувства к ней.
Как Вы считаете, что будет если ваша дружба продолжиться?
Вы пишете, что это проблема. А проблема ли?
Если это все же действительно проблема, которая не дает Вам нормально жить, тогда конечно с этим надо что-то делать. В принципе есть техники, которые могут избавить и от этого. Если будет интересно, обращайтесь.

Здравствуйте.Если Вы считаете ее ребенком, тогда конечно Вы и решайте за нее.
Конечно информации недостаточно, чтобы хоть что-то разумное подсказать. В глаза бросается несоответствие в вашем изложении ситуации. Не совсем понятно как это "..гулять выпихиваем" и "..месяц прогуляла". Она гуляет днем, а Вы ее еще и вечером гулять заставляете? Когда же ей учиться? Не соответствие и в том, что Вы ее считаете ребенком, а контроль не осуществляете.
На вопрос "Что лучше сделать, позволить уйти с института или тащить дальше?" Вам никто не ответит, а если ответит, то вы этот ответ игнорируйте, потому что потом будете искать виноватых.
В Вашей семье встал вопрос выбора. Чтобы этот выбор всех удовлетворил (в вашей семье), решение необходимо принять на "общем собрании" семьи, а не на форуме, пусть даже психологическом.
Если Вы примете решение о продолжении обучения, то для недопущения повторения, необходимо поработать с психологом, для того чтобы узнать почему все так происходит и что необходимо сделать, чтобы такое не повторялось.

Здравствуйте.
Действительно, возможно все-таки лучше быть не хитрой или "умной", а мудрой.
Может быть грубо, но "умная" женщина хочет быть "головой". Она все видит, замечает, все знает и поэтому как бы забирает власть у второй "головы" (мужа), которая ВСЕГДА хочет быть главной. Мужчина, какой бы он ни был, ВСЕГДА хочет быть "головой", даже если у него на это нет возможностей.
Мудрая женщина понимает это и не стремиться быть "головой". Она "шея". Задача "шеи" поворачивать "голову" туда, куда ей (шее) надо, и при этом "голова" должна думать, что она (голова) поворачивается туда, куда ей (голове) надо.
Теперь, как это сделать?
Конечно можно научиться манипулировать, но рано или поздно манипуляции обнаруживаются. Кроме того манипуляции не способствуют доверительным отношениям.
Другой вариант - узнать что, может заставить вашего мужа двигаться, в нужном Вам направлении. То есть нужно знать чего он хочет. Какие у него есть потребности, цели, желания. Так вот, для того, чтобы "голова" повернулась туда, куда надо "шее", надо, чтобы цели, желания, потребности "шеи" стали таковыми у "головы". Ну, или, чтобы они были общими. Совместная деятельность, знаете ли, сближает.
Кроме этого есть еще "волшебные слова", которые "голова" (в смысле мужчина) очень любит. Такие слова, как дорогой, любимый,…… ну и спасибо-пожалуйста тоже.

Ответ отредактирован автором 25-12-2015 19:42:55

Здравствуйте. В любом случае выбор будет Ваш. Человек стремиться выбрать то, что для него лучше, или из всех зол выбирает наименьшее. Рассматривая вопрос в измерении "уйти-остаться" можно прийти к выводу, что мучиться придется в любом случае.
Попробуйте расширить границы восприятия этой ситуации и попробуйте найти какие-то другие значения, но с положительным оттенком. Сосредоточьтесь на положительном. Сосредоточьтесь на том, что в любом случаем вам будет хорошо, в любом случае у вас будет выигрыш.Будьте счастливой и успешной для себя, а не для кого-то. Жизнь такая какая есть, другой нет. Наше счастье, настроение, самочувствие зависит не от событий, которые происходят вокруг нас, а от того какое значение мы придаем этим событиям.

Здравствуйте. Все это запрос на долговременную работу с психологом.

Добрый день. Ребенок рождается с определенными физическими и физиологическими особенностями, при этом ребенок, в плане воспитания и обучения, является Tabula rasa. Это значит, что ребенка нужно учить и воспитывать, он рождается "чистым", без содержания. Воспитатели и учителя, а главными из них для ребенка являются родители, вкладывают в ребенка свои знания (пишут на этой чистой доске). В три года характер ребенка, его личность, еще не сформированы (так что характер Вы ему не сломаете). Они еще будут формироваться (родителями, учителями, воспитателями, важными событиями) долго, а самовоспитание проходит всю жизнь. Чем меньше ребенок, тем большее значение в его воспитании играют родители. Эмансипация от родителей начинается только в подростковом возрасте (12-15 лет).
Кроме этого надо понимать, что мышление (память, внимание и др.) и другие психические процессы у 3-х летнего ребенка, функционируют не так, как у взрослых людей. Например взрослый дает словесную команду ребенку, а у ребенка 3-х лет преобладает нагляднообразное мышление. Это значит, что ребенок воспринимает больше не словесную информацию, а наглядную. Например папа может говорить ребенку: "Сложи свои вещи", а сам папа свои вещи разбрасывает. Или мама ребенку говорит, что нужно разговаривать спокойно, а сама кричит на других.
Не зря существуют поговорки о том, что перед началом воспитания детей нужно воспитать себя.
Повторюсь еще. Воспитание ребенка сейчас зависит от значимых людей (родители,другие воспитатели, возможно другие дети). Больше всего конечно зависит от родителей. Родители руководят развитием ребенка. Или сами учат и воспитывают, или нанимают специалистов.
Ребенок не будет играть на пианино, пока родители его не поведут в музыкальную школу, или пока не купят пианино и не начнут учить играть. То же самое касается спорта. Тоже самое касается общения. Ребенок с большей долей вероятности будет общительным и веселым, если его родители демонстрируют общительность и находятся в приподнятом состоянии (улыбаются, веселятся).
Теперь, что касается воспитателей в вашем детском саду. Воспитатели, как и все живые люди имеют определенный уровень компетентности и профессиональных навыков. Вы (родители) главные воспитатели и учителя для своего ребенка. Но это не значит, что вы должны находится возле ребенка 24 часа в сутки. Часть воспитательских функций Вы делегируете наемным воспитателям(учителям). Этих воспитателей выбираете ВЫ. Это значит, что если какой-то воспитатель Вам (вашему ребенку) не подходит, вы можете найти (нанять) другого. Счастливо

Здравствуйте Ракиня.
Да действительно мужчины иногда "страдают" таким мышлением. Самое лучшее, с моей точки зрения, это просто, без всяких обид и упреков объяснить мужу то, что женщины так устроены, они хотят получать комплименты от своих любимых мужчин. Это такая потребность. Смысл его послания:"Если я тебя буду хвалить, то ты зазнаешься и тебе не куда будет стремиться". Вы ему объясните, что в данном случает надо подходить с другой стороны, а именно:"Я буду стараться еще больше, когда увижу одобрение и похвалу своего мужчины. Я в этом нуждаюсь. Это как поддержка, как подпитка, как дополнительный ресурс". Мужчины, они больше понимают логические объяснения, а не эмоциональные. Удачи.

Здравствуйте Катя. На самом деле проблема может оказаться сложнее, чем кажется на первый взгляд. В любом случае, для того, чтобы сказать конкретное, а потом , по возможности исправить, предстоит сделать большой объем работы.
Не видя ребенка, исходя из вашего описания, могу сделать пока только предположения. У меня две версии:
1. Неадаптивные методы воспитания ребенка.
2. СДВ (синдром дефицита внимания).
Следует особо отметить, что для решения любой из этих проблем, времени у вас не так и много, примерно 1-3 года. После этого уже пожинают плоды (наступает подростковый возраст).
Если говорить о первом варианте, то тут конечно необходимо тщательно изучать Вашу семейную историю и методы воспитания сына. После этого делать выводы и исправлять ситуацию.
Если говорить о втором варианте, то тут вообще необходим ОСОБЫЙ подход в воспитании, и в некоторых случаях показано индивидуальное обучение. Воспитание и обучение таких детей дело сложное, но если ими заниматься, то результаты будут.
Диагноз СДВ ставят невропатологи. Почему у меня возникла такая гипотеза? Потому что "каждый день его сажают с разными детьми" (для таких детей другие являются раздражителями)."На уроках смеется и балуется" - многие путают поведение ребенка с СДВ с баловством. И ВЫ упомянули о неврозе. Если такого ребенка заставлять "сидеть смирно" кричать и призывать его к порядку - у него начинается невроз, он попросту может начать болеть.
Катя, вспомните, есть ли у вашего ребенка в карточке диагноз с загадочным названием СДВ. Особо ярко он проявляется (и диагностируется) в 4 и 7 лет.
Вспомните, как протекала ваша беременность и роды. Были ли осложнения, травмы, прием сильнодействующих лекарств во время беременности и при родах. Это основные причины возникновения СДВ.
И еще. В школе (практически во всех) есть психолог. Даже начинающий психолог может Вам оказывать помощь. Начинайте работать с психологом, с классным руководителем. Начинайте с ними сотрудничать, а не искать крайних. Если будут вопросы - обращайтесь.

Здравствуйте. Чтобы "..научится общаться с людьми легко и непринужденно" можно походить на социально-психологические тренинги или поработать с психологом на личной консультации. Следует отметить, что на все это необходимо потратить определенное количество времени.Нужно обучение и постоянная практика. Только в постоянной практике вырабатываются навыки (того же общения). За 23 года Вы таких навыков не выработали, поэтому запасайтесь терпением и практикуйте, репетируйте новое поведение.
Если говорить о том, как "..побороть в себе мои глупые комплексы", то тут работа с психологом/психотерапевтом будет представлять комплекс мероприятий. Сначала изучение Вашей жизненной истории, затем выявление глубинных убеждений и их проработка, и потом выработка новых стилей реагирования и поведения.
Если хотите все это сделать самостоятельно - изучайте опыт других людей, смотрите, как ведут себя общительные люди, и репетируйте, практикуйте, репетируйте, практикуйте.... Удачи

Здравствуйте. Обратись за помощью к школьному психологу. Он должен помогать в таких случаях. Если школьный психолог, по каким-то причинам не сможет оказать помощь, то он тебя перенаправит к другому психологу.

Здравствуйте. Судя по возрасту ты скорее всего учишься в школе. В школе есть психолог, который оказывает помощь бесплатно. Обратись к нему. Он должен помочь.

Здравствуйте. Чтобы хотя бы приблизительно понять что это такое, необходимо иметь больше информации. Возникает ряд вопросов к Вам:
1. Как часто с Вами такое происходит?
2. Вы "вроде бы спите" или все-же спите?
3.Что в вашем понимании "безумные голоса"?
4. Какие события предшествовали такому сну?
5. Эти голоса о чем, и как они связаны с предшествующими событиями?

Здравствуйте. У человека всегда есть право выбора. Ваш выбор за Вас никто делать не будет (или если это сделают за Вас - то соответственно он Вашим не будет). Сейчас Вы, по всей видимости боитесь ответственности, потому что Вас даже деньги не привлекают.
От ошибок никто не застрахован. Не ошибается только тот, кто ничего не делает или всю ответственность перекладывает на других. Надо понимать, что "Я могу ошибаться". Да я допускаю такую мысль. НО. Я также знаю, что "если я ошибусь, я всегда смогу сделать выводы и исправить ошибку".
Если Вы стоите просто перед выбором: "работа достойная, ответственная - работа попроще", то это сделать можно очень просто. Сделайте на листе бумаги два столбца, на эти две работы. Напишите на каждую работу все последствия при ее выборе. Последствия могут быть негативные и позитивные, долговременные и кратковременные и т.п. И все это сравните. Если этого недостаточно, то можно эти последствия оценивать баллами. Выбор Ваш. Ответственность тоже.

Здравствуйте Carina. Выскажу предположение, потому, что что-то конкретное сказать можно только изучив Вашу конкретную историю. Наша память - сложный психический процесс. Есть память биографическая (эксплицитная,сознательная), она "спокойная", "уложенная" как книжки в книжном шкафу. Она нам не причиняет никаких неудобств. Эта память позволяет нам вспоминать (просматривать) прошлые события как фильм про нас, но без сильных, негативных, травмирующих эмоций. Есть другая память и она может нам доставлять неудобства или даже повторно травмировать. Эта память не осознаваемая (имплицитная) и одновременно в ней может быть что-то неприятное, травматическое. Это то, что Вы пишите "Какой-то сумбур из чувств обид, стыда, вины внутри". Эта память похожа на разбросанные книги из книжного шкафа.
Задача - "эти книги надо сложить в книжный шкаф". Это значит, что не осознаваемую (травматическую) память надо сделать биографической, т.е такой, которая не будет приносить неприятных чувств и ощущений.
Все это можно сделать совместно с психологом/психотерапевтом. Более подробно об этом можно узнать на консультации, которую можно провести как очно, так и через Скайп.