Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте, Елена!

"Живем в одной квартире с мужем. При встречи на улице -проходим мимо друг-друга, с праздниками (даже словесно не поздравляем). Муж регулярно отсутствует дома по 2-4 дня. Где он был -не обсуждаем.Питаемся отдельно"

Мне стало грустно от вашего описания вопроса. Чувствуется как вам тяжело и вас это беспокоит, и вы не согласны с мнением мужа.
Судя, что вы написали на сайт психологов возможно вы ищете для себя помощь?
Как давно вы находитесь в таких отношениях, где полностью отсутствует эмоциональная и физическая близость, которая является залогом счастливых отношений?
Описанные вами отношения забирают много сил и энергии. Как вы справляетесь? Что даёт вам силы жить?
Возможно вы хотели бы что-то изменить в своей жизни?

"Это семья или сожительство??"

Я бы не назвала это ни первым, ни вторым. Как по мне, больше похоже на существование.

Здравствуйте Александр!

"стал спокойнее, ласковее, даже когда мама в истериках в очередной раз спрашивала, почему я не взял трубку (до этого мы созванивались 3 часа назад) я старался , и отвечать без лишних эмоций"

Вы молодец, вы очень старались быть сдержанным, терпите нарушение своих границ, видно что вы хотите стать взрослым и независимым.
А вашей маме к сожалению совсем не хочется видеть в вас зрелого мужчину, ей выгодно, чтобы вы никогда не повзрослели. И это уже мамины проблемы, совсем не ваши.

"Я не оправдываю себя, я виноват, но боюсь, что такое может повториться. Я снова не выдержу, или буду на веселе с друзьями, и когда мама начнет портить весь кайф, просто выскажу ей все в сердцах, в той самой форме, которая будет наиболее точна и откровенна, но максимально жестока по отношению к ней. Я не хочу так, не хочу быть чудовище, мне очень стыдно за себя.

Прошу, уважаемые психологи, помогите советом"

Повторюсь за коллегами, вы обязательно повторите своё агрессивное поведение, если у вас ещё осталось чувство достоинства и ощущения того, что никто не имеет право вами манипулировать, контролировать, указывать и в конечном счёте позволять себя кастрировать. Ваша мама использует против вас пасивно агрессивное поведение манипулируя вашим чувством вины.
Вам нужно научиться оправдывать себя и ясно ощущать что происходит на самом деле. И вам нечего стыдится, это нормально - защищать себя и свои интересы.
Ваша мама скорее всего никогда не изменится, вы имеете полное право сепарироваться и жить свою жизнь.
В этом очень рекомендую вам обратиться за помощью, выбрав себе психолога на сайте.

"Я очень люблю ее, и понимаю, что только я в силах ее защитить, но это ощущение контроля будто делает меня заложником, я просто не могу пойти в туалет, не взяв телефон. Иногда я просыпаюсь ночью, и лихорадочно проверяю его на наличие пропущенных"

Очень ложная мысль о том, что только вы можете защитить маму.
Мама взрослый и как вы описали сильный человек, она вполне может защитить себя. Смотрите как ей удалось взять вас полностью под свою власть, ваша маме если захочет то свернёт не одну гору))).

Здравствуйте!

"муж считает, что я должна взять на себя обязанности ухода за ребенком, обязанности по дому и работать , когда ребенок пойдет в садик. Я считаю, что когда я выйду работать то обязанности по быту и ребенку мы должны делить между собой."

"Вопрос мой такой, мы с мужем находимся на грани развода так как не можем решить вопрос разделения обязанностей в семье."

Вы находитесь на грани развода с мужем по поводу разделения обязанностей, когда вы выйдете на работу? То есть ваш конфликт основан на том, чего ещё не случилось?
А как вы сейчас разделяете обязанности?
Не совсем понятен ваш вопрос психологам. В чём вам нужна помощь?

Здравствуйте!

"Видимо не смогу я отпустить прошлое и забыть весь тот кошмар и боль."

"Я ж її дуже хотіла, а тепер не люблю? "

Пока вы живёте прошлым ни о какой любви речи быть не может. Ни к дочери, ни к кому бы то ни было другому. Любить нужно начинать исключительно с себя.
В одиночку отпустить прошлое практически невозможно, вам нужна помощь психолога, если вы хотите жить другой жизнью и дать возможность дочери увидеть здоровую модель поведения, вместо созависимой.

"Я могла быть за другим мужчиной и жить счастливо, а не выживать. "

К сожалению вы не могли, скорее всего ваш бывший муж это всего лишь продолжение ваших нездоровых отношений с родителями, вы пока не знаете как строить здоровые отношения с другими, в том числе и с дочерью.

Здравствуйте!

"но вся моя помощь стране в последнее время сводится к тому, что часть зарплаты перевожу на армию"

Вы очень много делаете для страны.

"Как прийти к золотой середине и найти баланс между тем, чтобы быть полезной и заботой о себе? Заранее спасибо"

Только по своим ощущениям. Использовать свои чувства как компас. Если вы ощущаете себя жертвой, испытываете злость, неприязнь и другие негативные чувства, скорее всего идёт выгорание, и это сигнал, что пора проявить заботу о себе.

"все больше преследует чувство вины, что недостаточно много делаю для нашей армии и победы"

Попробовать выйти из всесильного состояния "Я БОГ" и сбросить с себя часть ответственности за происходящее. Война - это тоже часть жизни, разрешите себе жить.

Здравствуйте, Алина!

"Мне нужно подготовиться к худшему сценарию, но внутри надежда что он вырастет и узнает правду. Я понимаю, что пока не поздно (30) нужно создавать новую семью и ребенка, но партнер не будет со мной счастлив, пока я эту ситуацию не отпущу. А она навсегда"

Сочувствую вашей непростой ситуации. Она действительно навсегда. И вам нужно попробовать научться с ней ЖИТЬ. Для этого рекомендую вам обратиться за помощью к психологу.

Здравствуйте!

В вас есть хорошее качество - чистоплотность.
Но когда от мусора тошнит, и он вам мешает, тогда это точно проблема.
Предположу, что такое отношение к грязи может быть из-за сильной тревоги и желании контролировать хоть что-то в своей жизни.
Для того, чтобы помочь вам разобраться необходимо чуть больше информации.
Как давно вы заметили свою проблему? Какие чувства вы чаще всего испытываете?
В какой семье вы росли? Какие отношения у вас родителями?
Чем вы занимаетесь в жизни, кроме того, что замечаете везде грязь?
Есть ли у вас увлечения?
Что вас радует в жизни?

Здравствуйте!

"Может проблема во мне?.."

В вас.

"Ведь я, как мать, понимаю насколько важна для человека семья, и я не хочу чтобы в будущем она осталась одинокой. Друзья и коллеги не смогут заменить полноценную семью, а работа не сможет заменить счастья быть матерью. Наш папа тоже ждет, когда ему предстоит роль тестя исполнять, часто шутит на эту тему, о внуках рассуждает."

Вы ведь можете ошибаться? Несмотря на то, что вы мать.
Этого хочется вам, а не дочери, разве у вас не могут быть различные желания?

"Мне было бы спокойнее, если бы я была уверенна, что это временно, пока она строит карьеру не хочет отвлекаться на отношения, но она сознательно отказывается от идеи иметь свою семью и я не могу понять почему и как её переубедить, как уберечь от ошибок."

Ответственность за своё спокойствие
вы перекладываете на свою дочь.
Подумайте о том, как ей жить, когда ваше спокойствие зависит от неё?
Что такого может случится с вами, если дочь не будет иметь своей семьи?
Есть ли у вас своя личная жизнь, та которая не зависит от ваших детей?

Доброго дня!

"Але напевно великий проміжок часу неактивності що у віртуальному що в реальному часі свідчить про те що пора завершувати такий хід справи."

А в чому тоді ваші сумніви?
Що вас насправді турбує у цій ситуації

Здравствуйте!

"Как Вы думаете, а среди дипломировнных психологов есть психологические насильники?"

Я, например, совсем про это не думаю.
А почему вы об этом думаете?
Какие причины у вас, чтобы думать про дипломированных психологов, среди которых возможно есть психологические насильники и какие цели они преследуют?

Здравствуйте!

"Мне кажется, что мой парень хочет меня бросить. Мы встречаемся уже год, но в последнее время он стал отдаляться от меня"

Может вам не кажется? Какие чувства вы испытываете к парню?

"Что мне делать? Как сохранить отношения?"

Прежде чем что-то делать для сохранения этих отношений, необходимо точно понимать ради чего вам стоит их сохранять? Чем вам дороги эти отношения?

Здравствуйте!

Неужели настолько плохо мое увлечение?


"Мой собеседник в Сети в достаточно жесткой форме высказался о нелепости этого занятия,"

Почему вам так важно мнение собеседника в Сети в отношении вашего занятия?

"Она была очень эмоциональна и негативна. Я даже не ожидала подобного."

А чего вы ждёте от собеседников в сети? С какой целью вы делитесь с ними своими занятиями?

"Как Вы относитесь к сложным клиентам?"

Не совсем понятно что вы имеете ввиду? По каким критериям вы решили определить сложных клиентов?

"О чем свидетельствует подобное неприятие всего нового, пусть и иностранного происхождения? "

На то может быть множество причин. Разобраться с ними возможно только лишь индивидуально, и только в том случае, если этого захочет сам человек.
Что конкретно вас так задело в реакции собеседника из сети?

Добрый день!

Можливо, є якісь психологічні прийоми, або мені варто пити заспокійливі. Допоможіть, будь-ласка, хоть чимось. Дякую!"

К сожалению так бывает, что никакие прийомы не помогут вам спокойно находиться рядом с токсичными людьми. И тогда вы имеете право выбирать - ваше спокойствие или другие.

"От тільки її здоров'я і від реакції мого батька залежить. Він взагалі досить негативна та токсична людина, щодня напружений, психує"

Здоровье каждого человека зависит только от самого человека.
Судя из описания, ваши родители используют манипулятивное поведение. Мама пассивно-агрессивное, отец агрессивное.


Що треба зробити, щоб не реагувати та не нервувати так сильно, коли не можеш фізично відгородитися від такої людини?

Иногда только физическое отделение поможет сохранить ваше душевное равновесие .
Ваши родители могут вполне о себе позаботиться.
Почему вам важно продолжать с ними жить?
Есть ли у вас своя жизнь?

"Неодноразово я казала, що батьку потрібно до психолога, бо я відчуваю, що в нього очевидно багато травм і комплексів, "

Рекомендую вам выбрать себе психолога на сайте и работать над своей сепарацией от родителей.

Здравствуйте, Саша!

"Я не хочу делать ей больно. Но в тот же момент понимаю что и Лене я тоже не хочу зделать больно"

Вы никому не хотите делать больно, но на самом деле делаете больно всем, включая себя.

"И сейчас я реально не понимаю что мне делать, так как не хочу никого обидеть. Помогите пожалуйста"

Ведь вы уже их обидели. Вы обманываете обеих девушек
и при этом со всех сил старайтесь быть хорошим в глазах каждой.
Зачем вам это?

Здравствуйте!

"Меня очень беспокоит тот факт,что моя девушка хочет больше времени проводить с своими подругами чем со мной,"

Пока это беспокоит вас, но не вашу девушку. Что бы вы хотели делать со своим беспокойством?
Есть какие-то варианты?