Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Доброго дня!

Навіщо це одруженому ? Хоча в принципі ясно "

А навіщо це вам?
Якщо вам ясно про нього, то що вас турбує? Яку допомогу очікували від психологів?

Здравствуйте!

"Излила ему душу, выписала книжку о любви, что без него не могу жить, что как я страда когда переживала все те измены, и что сейчас нужна поддержка от него как никогда
Что неделю очень мучалась и мне его не хватало, что если мы расстанемся, я до 40 лет одна буду!"

"А он ответил что зачем я матюкнулась на него из-за подписки на тот акк, и что не будет мне писать «ванильную лапшу»"


Очень грустно читать как вы изливаете душу человеку, который в принципе не умеет любить и ценить.
Поведение МЧ очень похоже на поведение абьюзера. А ваши отношения на созависимые - нездоровые, построенные на обмане и манипуляциях.

"Боюсь что он не исправиться и в таком случае жить с человеком которому я излила душу что он Мой единственный и что буду ждать его до 40 лет, не хочется
Но и не могу сама его бросить и забыть навсегда и начать общаться с другим парнем

Пожалуйста, дайте совет🙏"

Он не исправится. Точно не в этих отношениях.
Совет для вас один - начинать индивидуальную терапию с психологом, чем раньше, тем лучше.

Здравствуйте!

"Не понимаю что произошло…очень хотела домой , а в итоге хочется сбежать отсюда. Как справится с этим состоянием ?"

Чтобы более точно ответить как справиться с вашим "этим состоянием" нужно немного больше информации.
Вам хочется сбежать, от чего конкретно? Или от кого?
Это люди, или сам дом перестал быть для вас поддержкой? Что происходило
с вами, когда вас не было дома? Какую жизнь вы проживали, кто был с вами рядом?
Какие ожидания вы строили относительно своего возвращения? Какие ожидания не оправдались?
Апатия - это отвержение вами реальности.
Что не хотите переживать по возвращению? С какими чувствами не справляетесь?
Как видите в вашем состоянии нужно разбираться и разбираться, и лучше всего вместе с психологом, в процессе переписки на форуме сделать это сложно.

Здравствуйте!

"Почему-то многие мамы не любят мультик Свинка Пеппа, но я не увидела в нём что-то плохое. Стоит ли показывать этот мультик ребёнку?"

Разве вам как маме не лучше знать, что показывать своему ребёнку, а чего не стоит?

"Винним в цій ситуації себе не відчуваю. Ніколи ніяких емоційних почуттів і зараз також не відчуваю. В мене тільки з"явилася недовіра до нього, що якщо він обідився то можливо може підставити на роботі і з цією думкою не комфортно працювати коли знаходжусь на об"єкті разом з ним."

Я можу фантазувати, але мені здається що ви гніваєтесь на цього чоловіка ? А якщо так, то чому пригнічуєте свій гнів? І якщо злість є, то що хочеться зробити у цій ситуації?
Як будете захищати свої особисті кордони?

Вітаю вас, Альона!

Так, це дуже неприємно чути сварки своїх рідних батьків.

"Я не можу стояти осторонь так як розумію що вони нещасливі, це також впливає на мене і сестру, я намагалась з ними поговорити,"
не можу стояти осторонь так як розумію що вони нещасливі, це також впливає на мене і сестру, я намагалась з ними поговорити, але не знаходила влучних слів, це продовжується скільки я себе пам‘ятаю.
Вони також відмовляються звернутись до спеціаліста."

На жаль ви взяли на себе саму важку, марну та не посильну ношу - робити щасливими своїх батьків. Тому що це неможливо від слова зовсім.
Їх життя - то не ваша відповідальність.

"Прошу вашої думки, вона буде дуже важлива для мене, дякую наперед."

Порадою буде звернутися за допомогою до психолога і почати сепарацію від своїх батьків, щоб змінити свою болючу реакцію на них і почати життя своє життя.

Здравствуйте, Алина!

"мы достаточно хорошо за общались и все продолжалось около полугода. он живёт в другом городе, я ни разу его не видела и понятия не имею, как он выглядит, если честно"

"он стал мне врать о некоторых вещах, игнорировать очень долго, не шёл на диалог об этом. наш диалог сократился до 2-4 сообщений в день. я очень переживала и не понимала, что происходит. настолько сильно, что некоторое время не ела и просто плакала целыми днями, ничего не делала и ни с кем не говорила. потом я успокоилась более менее, отпустила,"

За что вы так сильно переживали, если отношений с этим МЧ у вас не было и вы его даже ни разу не видели?

Избавиться от тревожности и отношений, которые происходят в вашей голове , также научиться жить в реальных отношениях, лучше всего на личной консультации у психолога.

Доброго дня!

"До свого хлопця я нічого не відчуваю,не відчуваю нічого коли він мені пише,я вже думала може розлучитися"

А навіщо ви продовжуєте стосунки, якщо нічого не відчуваєте до хлопця?
Скільки ще ви готові їх продовжувати?

"хоча все ж таки ми 3 роки зустрічаємося,це що потрачені роки на ці стосунки,почуваюся гидко, як лухта, від таких думок, і взагалі не знаю що робити,саме цікаве що про Артема я взагалі не думаю,а в голові лише той хлопець з роботи"

На жаль люди розлучаються і через 20 років спільного сімейного життя, розставання - це невід'ємна частина життя.
Приймати рішення і брати відповідальність потрібно вам. Так називається ваше "що робити ".
Яку допомогу ви хотіли від психологів?

Доброго дня!

"Запитання: З його боку це нормально? Як реагувати? Теж ігнорувати? Можливо, я гостро сприймаю таку його поведінку і мені просто треба його не помічяти? Підкажіть!"

Відповідь: Це ненормально, якщо б Вітя був для вас близькою людиною і мав для вас значення.
Його поведінка ігнорувати - є пасивно-агресивною, з якихось своїх причин цей чоловік не може сказати прямо, що йому не сподобалось і чому він так собе поводить.
Але Вітя не є вашою рідною або близькою людиною, де потрібно вирішувати конфлікт, щоб зберегти стосунки.
Якщо вас дуже турбує реакція Віті на вас, то можна спробувати запитати у нього, з яких причин він вас ігнорує, але скоріше за все він вас не почує.
Ви справді гостро сприймаєте його, ваша реакція дуже схожа на невротичну, можливо тут присутнє почуття вини, про яке пишуть колеги.
Як би ви змогли просто його не помічати, вас би це не турбувало і ви б не писали на сайт психологів.
Раджу вам розібратися, що таке ваше так гостро реагує на поведінку інших.
Підберіть собі психолога на сайті і разом вирішить свою проблему.

Здравствуйте!

"Работала я всегда много и овертайм, часто получала похвалу и премии, работа всегда была для меня на первом месте, но проработав 4 года, уволилась по собственному - показалось, что перестала развиваться. Я легко нашла новую работу, в похожей сфере, но на другом направлении."

В описании вашего отношения к работе прослеживаются признаки трудоголизма, который является такой же сложной и опасной зависимостью как и многие другие.


"Моя прекрасная семья: муж, родители, многочисленные друзья ( в тч бывшие коллеги) меня очень поддерживают, семья в том числе и финансово, верят в меня и не сомневаются, "

Здорово, что у в вас есть семья и близкие люди. А у вас работа почему-то оказалась на первом месте, вместо себя и вашей семьи, а ведь она является самой нестабильной в жизни.
Почему вы решили поставить работу на первое место?

"Сейчас кажется, что вообще ничего не могу. Как справиться с этим и снова поверить в себя?"

Вопрос в доверии. К себе, к миру, к другим и работа не является залогом этого доверия. Она всего лишь одна из способов самореализации.
Рекомендую вам начать работу с психологом, чтобы научиться держать в балансе все сферы вашей жизни.

Здравствуйте!

"Мне больно, я просыпаюсь по утрам и плачу из-за того, что скоро сказка закончится и я буду его привычкой. Что буду не любимой женщиной, а предметом мебели - замечаешь, что в нём нуждаешься только когда его нет. Люди как будто перестают искренне интересоваться друг другом с какого-то этапа. "

Искренне сочувствую и сожалею, что вы так думаете про партнёрские отношения.

"Но мне никогда не хотелось замуж. У меня есть ассоциация - Замуж=Скука, Семья=Скука. Я всегда жила с установкой "Самая привелекательная жена - чужая". Если живёшь с женщиной, она не может быть любимой. Уходит новизна, романтика..."

Все Ваши вышеперечисленные установки по поводу семейных взаимоотношений в паре, скорее всего были сформированы в результате травмирующего негативного опыта с которым вы столкнулись в отношениях со своими родителями.

"И так было всю жизнь - может поэтому я приравниваю близость к скуке и равнодушию."

Возможно. Вы не только приравниваете близость к скуке, а ещё испытываете страх по поводу этой близости.


"Как это остановить?"

В принципе можно оставить всё как есть. А можно рискнуть "быть живой", взять ответственность и стать в отношениях взрослой женщиной, а не маленькой девочкой.

Останавливать это лучше всего в длительной терапии с психологом.

Здравствуйте, Алина!

" В медицинском плане вроде все нормально, у врачей были."

Если на физиологическом уровне "вроде нормально", то проблема может быть на психологическом уровне.
А на этом уровне может быть масса причин, например от страха и отсутствия у ребёнка базовой безопасности, или неприятие себя и своих потребностей, или нежелание взрослеть.
Это может быть некий симптом, с помощью которого ребёнок приспосабливается, чтобы выжить в вашей семейной системе.

"Уже не знаем, что делать."

В описании вопроса вы не пишите кто вы этому ребёнку, и если я фантазирую что вы мама, то из-за чего в описании вопроса вы используете слово "ребёнок" вместо сын?
Ребёнок 6 лет - "клон" мамы, если вы- это ваш ребёнок, то зачем вы это делаете? И здесь вам необходимо разбираться и с собой тоже, чтобы помочь.
Обращайтесь к детскому и семейному психологу, если вы хотите эту решить проблему.

Здравствуйте, Настя!

" Как вообще это обсудить с ним, или это проблема в моей самооценке Просто не хочу жить с человеком и понимать, что у него был кто-то кто для него идеал, а я так потому что уже давно вместе и ничего не хочется заканчивать"

Так и обсудить. Вас же беспокоит кто идеал для вашего парня, и кто вы для него в отношениях? Взять на себя ответственность и рассказать о своих беспокойствах и о том, почему вам важно знать о его отношении к вам. Поделиться своими чувствами и переживаниями.
Обязательно рассказать кто вы для него и почему вам важны отношения.

Добрый день!

Умение понимать, осознавать, контролировать и выражать свои чувства и эмоции - это навык взрослого человека.
Отсутствие понимания и контроля- это состояние маленького ребёнка, в которое вы попадаете, когда не владеете своими чувствами.
Если вы пока не владеете навыком понимать и осознавать что стоит за вашей агрессией и раздражением, нужно ему учиться. Для этого необходимо подобрать себе психолога на этом сайте и начинать с ним работу по развитию эмоционального интеллекта.

Здравствуйте, Таня!

"Будь ласка, допоможіть!!!! Я на сантиметр від "Глевахи", а у нас росте маленька донечка."

Вам нужно обратиться за помощью к психологу, чтобы начать разбираться в своей проблеме. Обсуждение на сайте ничем к сожалению вам не поможет.