Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Доброго дня!

Почувала сум, коли читала вашу історію. Ви пережили багато стресових ситуацій, допомагали собі впоратися як могли, приймали рішення саме на ту мить, як відчували, діяли виходячи з обставин. Можливо в той час ви не змогли по іншому?

"Я відчуваю провину і за це
Я не знаю, як жити далі з цим, сподіваюсь що чоловік хоча б пробачить мене, бо Я себе не зможу пробачити"

Як буде себе поводити чоловік по відношенню до вас ніхто не знає, окрім нього.
Жити з почуттям провини дійсно дуже важко, тому вам необхідно звернутися за індивідуальною консультацією до психолога на сайті, щоб пробачити себе і жити далі.

"З батьками відносини прекрасні, але я не можу дозволити собі плакати не наодинці, "я ж мужик". Допомогу в них попросити не можливо. Знаю що вони допоможуть, вони дуже класні, але я не можу говорити їм про свої проблеми. Я 100% почну плакати чи шось таке. Уникаю розмови з ними про таке навіть поверхневої"

Ви пишете про відносини, де неможливо поділитися своїми проблемами та негативними почуттями, на жаль в них немає довіри один до одного і вам небезпечно говорити про свої проблеми та звернутися за допомогою, коли вам важко в житті.
Кому з вашої сім'ї належить фраза "Я ж мужик" і що саме ви маєте на увазі, коли її говорите? Як ваша сім'я підтримує один одного?
Як ваші батьки справляються з труднощами?

Вітаю вас, Богдане!

"Я боюся за моє майбутнє, боюся шо не зможу знайти роботу по спеціальності бо самоучка (університети, уви, не вчать нічому айтішників, а грошей на курси нема), боюся шо загалом не зможу знайти ніякої роботи, а якшо і зможу то не зможу влитися в новий колектив, інколи накручую собі що я дуже заторможений і від накручування мої розумові можливості наче падають, боюся що до старості буду сидіти на шиї батьків"

Ваш допис дуже щирий, відчуваю, що ви відповідальна та розумна людина.
Страхи які ви описали цілком властиві кожній людині, особливо в умовах війни. Всі ваші страхи базуються на одному з чотирьох головних страхів людини - страху не впоратися(ще є страх смерті, страх відповідальності і страх самотності)
У кожного з нас точно є сили, що впоратися з ситуацією, для цього необхідно дати сили своєму позитивному досвіду, адже ви вже точно впоралися багато з чим у житті.
Ви пишете:

"Схожа ситуація вже була зі мною у 11 класі школи та на першому курсі універу осінню. "

Як тоді вам вдалося впоратися? Що допомогло? Які якості зформувалися?
Хто був поруч? Хто підтримав?

"я плачу в подушку, ледве вистачає сил не заплакати при батьках коли говорю з ними про справи"

Які відносини у вас з батьками? Із-за чого ви не можете поділитися з ними своїми переживаннями? Чи можливо в них попросити про допомогу?

"Порекомендуйте будь ласка як навчитися не порівнювати себе з іншими, не паритися за майбутнє і як взагалі бути у моїй ситуації. Загалом я був нормальним до цього, досить впевненим у собі і своїх зусиллях та розумових здібностях, але ця депресія все змінила. Тепер я вважаю себе не одним з кращих, а найгіршим у цім світі"

Однією з дієвих рекомендацій буде звернутися за допомогою на індивідуальну консультацію. Дуже багато факторів впливають на ваш стан. Це і самотність, і розставання з дівчиною, низька самооцінка і повна зневіра до себе і своєї сили. Це все питання, з якими треба розібратися, щоб знову бути впевненим.

Здравствуйте!

"На фоне обстановки войны, вынужденный переезд, сирены - у ребенка (7лет) навязчивое желание мыть шампунем руки и лицо...
Что с этим делать?"

Ребёнок до 8 лет живёт чувствами своей мамы. Его поведение полностью отражает проблемы и эмоциональное состояние взрослых, которые не могут справиться со своей тревогой, поэтому не могут успокоить тревогу ребенка.
Делать с "этим" нужно прежде всего родителям, обращаться к психологу и вместе с ребёнком начинать совместную работу на стабилизацию своего внутреннего состояния.

Здравствуйте!

"Раньше всё было интересно,особенно когда получалось,ро сейчас не получается и не интересно даже то,что получалось и было интересным ранее.
Интересра была музыка,игра на инструменте,общение с противоположным полом, прогулки,рисование,спорт. Сейчас не интересно ничего из этого."

Возможно причина в этом:

"С мч не вместе уже как полгода,тоска началась недавно"
"Молодой человек говорил много комплиментов,уважал"

О чём тоскуете?
Возможно вы не справились с расставанием и не прожили все чувства, которые с ним связаны?

Доброго вечора, Ілона!

Це все дуже дивно і мені не подобається. Я вже не знаю, любить він мене чи нє, що відбувається?

Якщо поведінка вам не подобається, то можливо спитати у нього, що відбувається?
Що вас турбує в цій ситуації?

Здравствуйте!

"Але я став помічати,що вона спілкується з іншими чоловіками на дуже інтимні теми.в нашій переписці і інтимного характеру вона робила репост від хлопця і це відео далеко не дитяче.мені від цього дуже не приємно на душі"

Общение вашей жены с другими мужчинами вызывает у вас неприятные чувства, возможно вы злитесь, или ревнуете, жена делает то, что называется нарушением ваших личных границ(что для вас недопустимо в паре).

"підкажіть будь ласка,що мені в цій ситуаціїї робити,як вірно реагувати на це,для мене це не звично."

Разве это про непривычно?
А как вы раньше реагировали и доносили о том, что вам неприятно в отношениях?
Умеете ли вы отстаивать себя? Как вы конфликтуете?

"в нас були проблеми сімейного характеру з-за постійною відсутністю мене дома.зараз все добре."

Что вы подразумеваете под "все добре"?

Доброго дня!

"Пообіцяв, що більше не буде дивитися, але я знаю що це брехня. Не знаю що робити."

Що зміниться у ваших відносинах, якщо чоловік перестане дивитися порно? Що буде далі?
А від чого ви б змогли відмовитися заради вашего партнера?

Здравствуйте!

"я со своей стороны не хочу терять семью"

Видимо ваша семья переживает определённый кризис, с которым вы вовремя не смогли справиться и он затянулся. Кризис в паре необходим для того, чтобы перейти на новый уровень развития. То, что вы делали в паре теперь не работает, и как раз кризис даёт возможность исправить то, что не работает и найти новую модель поведения и новое отношение к друг другу, потому что по старому уже не получится.
Если вы не хотите терять семью, то необходимо что-то менять в отношениях. Вам, как паре невозможно увидеть, что перестало работать в отношениях.
Для этого существует семейный психолог, который поможет найти причины и усилить сильные стороны вас, как пары.
Просто вашего желания, как видите недостаточно, ещё нужны определённые усилия и действия.

Вітаю вас!

"Моє питання: мені варто взагалі далі з ним говорити про мої почуття і про те, що такі стосунки не для мене, чи він просто не почує. "

А ось і відповідь:

"Я говорила з ним на ці теми 4 рази напевно. Спочатку він казав, що зміниться потім почав виправдовуватись що він просто така людина і він не хоче себе заставляти мені писати і тд."

Ви самі відповідаєте на своє запитання.

"Мені не хочеться це все розривати бо я просто не маю ні сил ні бажання когось далі шукати, та і він ніби непоганий тільки ставлення до мене зіпсувалось."

Ви готові заради того, щоб не шукати когось далі, прийняти таке ставлення МЧ до себе ?

Здравствуйте!

"Но так же я понимаю, что как то не очень что я закрываюсь, человек делится тем, что у него на душе, а я место того чтобы как то решать вместе нашу проблему, ухожу и отсраняюсь, как будто меня это не касается и без понятия почему так..."

Для того, чтобы выдержать негативные чувства другого, в том числе близкого человека, прежде всего вам нужно уметь понимать, осознавать и выражать свои. Реакция отстранение говорит о том, что вы не справляетесь с чувствами другого, а значит не принимаете его полностью.
Без полного принятия другого, отношения не смогут развиваться и не станут по настоящему близкими.
Делитесь ли вы своими проблемами с МЧ? Как бы вы хотели чтобы реагировали на ваши негативные чувства?

Здравствуйте, Таня!

"как не впадать в зависимость от парня,постоянно хочу писать первая хочу его чаще видеть,все мысли только о нем даже на работе,ничего не интересно ,не хватает внимания от него хотя он нормально уделяет его,думаю что он так меня сильно не любит как я его,это портит отношения что делать?"

Если бы ваш вопрос нёс простой и прямой ответ, то не существовало бы эмоциональной зависимости, которая имеет очень глубокие причины и корни. Ваша привязанность носит нездоровый характер и предполагает при близких отношениях определённую модель поведения - слияние с другим. Слияние очень сложная форма психологической защиты, характеризуется полным поглощением и растворением в другом, в виду абсолютного отсутствия психологических границ, сильной тревожности, низкой самооценки и многих других факторов.
Просто перестать так делать у вас не получится при всём желании. Если хотите качественно изменить модель отношений, нужна помощь психолога, в идеале долгосрочная терапия.
Если хотели бы с чего то начать, то можно почитать книгу Робин Норвуд
Женщины, которые любят слишком сильно или Освобождение от созависимости( Уайнхолд).

Здравствуйте!

"Но чувства как будто мы давно вместе
Тепло, любовь, уважение, желание заботиться, а где же страсть?"

А вы сами как думаете, что притупляет вашу страсть с МЧ?
Испытывали ли вы эти ощущения с другими партнёрами?
Возможно вам мешают определённые ожидания в вашей голове?
Или сравнения?

Здравствуйте!

"Питання в тому, що може я перебільшую. Можливо, марихуанна не така страшна, як я уявляю? І чи можливі взагалі здорові відносини між людьми, у яких таке різне ставлення до цієї теми? Дякую."

Марихуана - наркотик, ваш МЧ зависимый, наркотическая зависимость - прогрессирующая, смертельная, биопсихоэмоциональная болезнь, болезнь всех сфер жизни человека.
У вас не может быть здоровых отношений, вы находитесь на стадии отрицания как и ваш МЧ, для того чтобы оставаться в этих отношениях.
То, что у вас появились сомнения есть хорошим поводом, чтобы задуматься и начать работать над своей моделью поведения, что такого вы получаете в отношениях с зависимым и почему выбираете в них оставаться.

Здравствуйте!

"Я повелась на волю страха перед жизнью мамы и заблокировала его везде написав глупые причины для расставания. "


"Я не знаю как мне быть, боль буквально давит в груди, как это пережить и может есть какой-то вариант"

"есть страх, я боюсь, что она останется совсем одна, без поддержки, без опоры, мне часто бывает ее жаль, поэтому во всех ее давлениях на меня я редко сопротивляюсь, а мама часто замечая это давит и манипулирует тем, что тогда ей станет плохо, если она начнет нервничать. У меня был вариант несколько месяцев назад уехать работать в Польшу, но тогда мама бы осталась одна и это меня остановило"

На самом деле ваша история очень печальная, история о том, как ваша мама не даёт вам возможности взрослеть. Вы очень рискуете остаться с мамой, и не устроить свою
личную жизнь, если и дальше будете подвергаться её жестоким манипуляциям. Начинайте терапию с психологом, у вас может не хватить сил противостоять вашей маме.