Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте, Эн!

"Постоянно думаю о том, что они были более красивые, стройные, он к ним испытывал сильные чувства, а вдруг ко мне меньшие? "

Несмотря на то, что они возможно были более красивые и он испытывал к ним сильнее чувства, сейчас этот МЧ в отношениях с вами? Видимо для вас это не показатель?

"Всегда сраниваю себя, что я чем-то хуже. Как бороться со сравнением?"

Сравнение себя с другими - это показатель нездоровой самооценки. Бороться с ним не нужно. Необходимо разбираться,
что стало причиной и как сформировать адекватную самооценку. Для этого рекомендую подобрать себе психолога на сайте.

Доброго дня, Іра!

"Ще одне, про що я ніколи не встигаю розповісти своєму психіатру. У мене немає друзів і зараз знайти подружку для мене це соромно(?), мені соромно розповідати батькам про свої соціальні контакти. Відчуття, ніби це викличе гнів у мами. Наприклад: «З ким ти здружилася то ж маніяк!». (У мене був такий досвід у дитинстві) І мені трошки того навіть і страшно йти віддавати тій дівчині речі, бо може мама буде злитись через це і може та дівчина скривдить мене?"

Вам необхідно звернутися за допомогою до психолога і почати працювати над своєю сепарацією з батьками, особливо з мамою.
Підберіть собі на сайті спеціаліста, допоможіть собі.

Здравствуйте!

"Да я понимаю я сам себя загнал в ад я начал употреблять алкоголь, наркотики,а в прошлом занимался спортом был КМС но в данный момент я не вижу смысл своего существования и как быть не знаю, меня часто посещают мысли о смерти"

Здорово, что написали на сайт психологов.
Суицидальные мысли и отсутствие смысла существования - это последствия вашего употребления ПАВ. Наркотическая зависимость - тяжёлая болезнь, она разрушает все сферы вашей жизни. Вам необходимо лечение, к кому вы можете обратиться за помощью?
Напишите в личные, я дам вам координаты центра, где вы можете помочь себе.

Здравствуйте!

"Я не понимаю, как быть дальше.
Если я хочу семью со своим молодым человеком, то мне придётся мириться с этой женщиной, от одной мысли об этом трясёт."

Вы точно хотите семьи с этим молодым человеком?

"Как огородить себя от ее вечного присутствия, если молодой человек считает, что мои претензии не обоснованы."

Вы находитесь в трагическом треугольнике созависимых отношений. Это про нездоровые отношения.
"Огородить" себя можно только с помощью личной терапии, где вместе с психологом вам в первую очередь необходимо учиться выстраивать ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ и менять свою созависимую модель поведения. По другому к сожалению никак.

Здравствуйте, Anna!

"Я розумію що всім не хочеться дорослішати,але у мене це аж до паніки. Так не повинно бути…((("

У всех по разному происходит этап взросления. Читая описание вашей проблемы у меня сложилось впечатление, что вы себя определённо с кем-то сравниваете и вам нужно обязательно делать так, как делают другие.

"Зараз усі мої друзі їздять на заробітки,живуть окремо від батьків"

Это далеко не показатель взросления.

"Навчаюсь на 4 курсі у творчому Вузі на вокалістку."

Вы уже повзрослели.Для того, чтобы поступить на вокалистку нужно приложить много усилий, творчество очень сложное занятие, требующее ежедневного труда и упорства.

"Раніше я про це думала,але було рано для таких думок. А от уже скоро й 20. Мені не хочеться своєї сім‘ї,але я маю коханого."

Здорово, что вы думаете и говорите о своих страхах.
У вас есть МЧ, значит вы готовы к отношениям. И это точно про взросление.

"Як це відпустити? "

Позвольте двигаться в жизнь своим темпом, не сравнивая себя с другими, учитывая свою тревожность. Пробуйте взрослеть постепенно, маленькими шагами, делайте по пути взросления то, что вам сейчас по силе.
Рекомендую вам выбрать психолога на сайте, чтобы пройти этот непростой для вас этап с поддержкой.

Здравствуйте!

"моя же самооценка опутилась даже не до "нуля". Она где-то на минусовой отметке. "

Заниженная самооценка говорит о том, что вы очень мало знаете о себе позитивного и доброго, и не присваиваете себе свой положительный опыт, делая акцент на негативном.

"Также на психотерапии прорабатывали вопрос, почему я захожу "на границы" жены. Как оказалось - из-за отсутствия значимой своей обособленной жизни без семьи."

Почему вам важно делиться на сайте о том, что происходит с вами на психотерапии?

"Но разве делать исскуственно эту жизнь вариант?"

Вариантом будет понять - зачем вы живёте свою жизнь и что вы хотите от своей жизни. Это не про "делать искусственно" а про взять ответственность.

Здравствуйте!

"недель и больше не писал и не звонил. Я со своей настойчивостью добилась ответа - «я задумываюсь что нам нужно расстаться, мы разные люди»."

Вас видимо этот ответ не устраивает? Часто вы проявляли настойчивость в отношениях?

"Я просто не могу поверить, что человек просто в один день из неоткуда решил разорвать долгие отношения без объяснения на то причины.
Я схожу с ума, сердце рвётся на части, мне нужны ответы/объяснения.
С ним поговорить не предлагать - за 7 лет ни разу не сработало и мне кажется он иногда сам не может объяснить причины"

Расставание - это очень сложный период, на первом этапе вам трудно в это поверить, но его необходимо пережить.Разрешить себе плакать, злиться, проходить все этапы потери вместе с вашим психологом.
Что вам дадут ответы и объяснения, если МЧ решил расстаться?
Какую помощь хотите от психологов сайта?

Добрый день!

"Добрый день , является ли замужество гарантией своеобразной для психики женщины ? Парень утверждает что это ничего не меняет , я это понимаю что это не даёт гарантий ,но все же показывает что парень остановил свой выбор , он считает ,что это актуально ,только тогда ,когда будем планировать ребёнка"

А как считаете вы? Имеете ли вы своё мнение? Чего хотите вы?
Что является для вас гарантией в отношениях?

Здравствуйте!

"Как вытащить себя из всего этого?"

Вы ведь пробовали "вытащить себя", похоже, что не получается.
Вам нужна помощь, в первую очередь медицинская, и обязательно работа с психологом. Далее может быть ухудшение состояния.

Здравствуйте, Катя!

"Я не могу выдержать этот негатив, мне хочется закрыться от всего мира, ни с кем не общаться и просто прийти в себя. Не хочу слушать плохих новостей и историй. Вообще не хочу ни с кем общаться теперь. Просто хочу закрыться от всех"

Так если вы не хотите, вы же имеете право не общаться и позволить себе не слушать плохие новости?
Или вас кто-то принуждает?
Чтобы выдерживать негативные чувства другого, даже самого близкого, необходимо прежде всего иметь для этого свои силы.
Если сейчас у вас нет для этого ресурсов, то отделиться, это называется позаботиться о себе.
Но вас по видимому беспокоит поведение "хочу закрыться от всех"?

Здравствуйте!

"как поступить?как разобраться? Как не ошибиться..."

Разбираться лучше всего вам с вашими внутренними конфликтами на личной терапии, особенно с убеждением: "Муж не дал ту моральную и физическую поддержку которую хотелось бы.. зато на работе появился колена который поддерживал, помогал.."

Давно вы решили, что вам обязаны давать ту поддержку, которую вам хотелось бы?

"Он тоже в браке. "
Это точно про поддержку?

"Я не готова расстаться с мужем, у нас хорошая семья, муж и я работаем, путешествуем.. но я как девушка не получаю должного внимания.. и к мужу нет той страсти как ко второму."

Измена не происходит в одно мгновение, она происходит задолго до самого факта измены.
С чем вы не справились в отношениях с мужем? Почему именно вы оказались в треугольнике созависимых отношений?

"Просто раньше я это проще воспринимала, а теперь все в штыки. Раньше любовь ослепляла, а теперь трезво смотрю на вещи и не нравится все это. Но это стабильность, плюс страх как же он без меня справится, страх что я отняла почти 5 лет его жизни.."

Почему вы решили, что взрослый мужчина без вас не справиться?
Как это отняли 5лет жизни? Разве муж не сам согласился жить с вами?
Предположу, что вы испытываете чувство вины к мужу и оправдывая себя, ищите проблемы в муже. И ваш страх скорее не про то, что он не справиться без вас, а как вы будете себя чувствовать после расставания с мужем.

Здравствуйте, Лара!

"Я думала, может он чем то более, что такая пассивность и апатия к жизни. Я Устала тянуть все сама. Нет сил и желания. Что делать???"

Почему вас так беспокоит пассивность мужа? Может ему необходимо немного больше времени чем вам, чтобы начать что-то новое или решится на изменения. А возможно он вообще не хочет перемен, ведь он имеет на это право?
Вы в браке 36 лет, и все эти годы пытаетесь переделать мужа?
Вам самой это сложное и непосильное занятие не надоело?
Зачем вам всё тянуть?
Вы испытываете усталость, как вы отдыхаете и восстанавливаетесь?Может пришло ваше время остановиться, расслабиться и заняться своей жизнью?

Здравствуйте!

" Останнім часом почала замічати, що я конкретно втратила мотивацію щось робити. Ніби бажання виникає,але дуже скоро пропадає."

Мотивацию делать что? О какой конкретно мотивации вы пишете?

"Довгий час намагалася знайти цю людину,але здається цими «пошуками» завдала собі тільки болю. Хотілося б відчути себе по справжньому щасливою даже з самим собою,відновити мотивацію і рухатися вперед. Мені здається якщо я буду мати біля себе « цю»людину то все буде добре. Принаймні хочу себе переконати саме в цьому…"

Вы связываете свою мотивацию к действию с присутствием в вашей жизни какого-то человека.
Я предположу, что сейчас вам необходима не мотивация, а возможно человек, который будет вам близок. И это не просто человек, а мужчина, и вы хотите отношений, но пока не готовы в этом себе признаться.
"Боль" о которой вы пишите, может быть препятствием к появлению мотивации, и как раз с ней лучше всего поработать на личной терапии с психологом.

"В конце-концов донести до себя, что это резкое отвращение и агрессия происходит из-за буквально мелочи. Пошлядская шутка которая пошутилась несколько раз за день или показание своих чувст и эмоций через немного пошлый контекст парня"

Чувство отвращения никогда не приходит просто так, на пустом месте, скорее всего для этого есть причины. Несмотря на то, что вы хотите убедить себя, что это мелочь, чувства явно говорят об обратном, что-то в поведении парня для вас неприемлемо и шутки нарушают ваши границы, но отстоять и донести это вам пока не удаётся.
Что мешает вам установить границы?

Здравствуйте!

"Не знаю как донести правильно, но примерно смогу объяснить ситуацию на примере. Общаюсь с человеком все хорошо, шутит на темы разные, даже на пошлые. Но человек начинает кидать шутки в своих любимых интересах ( сексуальных) или просто что-то говорить за это. Или ему нравятся шутки на такую тему и они часто проскакивают и из-за этого появляется очень большое отвращение к человеку. Будто у него на сексе все и завязано, озабоченный , противный и ТД

Ситуация, через которую вы хотели донести свой вопрос, описана вообщем и имеет очень мало конкретики. Чтобы ответить требуется больше информации.
Например, о каком человеке вы пишите? Кто он вам? Вы описываете, что вам хорошо с ним общаться и шутить даже на пошлые темы, тогда почему вам не нравятся его(человека) шутки на сексуальные темы?

"Что с этим можно сделать ? Это очень мешает жизни"

Если вы испытываете отвращение, то почему продолжаете общаться дальше? Что вам мешает прекратить общение с этим человеком?
Пытались ли вы донести этому человеку, что его шутки вызывают у вас отвращение?
Или что вы уже делали, чтобы это перестало "мешать жизни "?