Психологиня Ирина Николаевна Островерх Харків лише онлайн

Здравствуйте!


"Я очень сильно задеваю своего парня обижаю его хотя он этого не заслуживает вообще , я не понимаю зачем я это делаю , у меня расстройство личностей сколько себя постоянно этим страдала"

Что значит "обижаю"? Какие действия вы совершаете по отношению к парню? Как парень реагирует на ваше поведение?
О каких расстройствах идёт речь?
Кто поставил вам диагноз?
Какие отношения у вас с родителями?

"я хочу дать ему ту ласку и любовь которую он заслуживает ,я не умею показывать свою любовь ( я всегда себе это запрещала ) и ещё одна херня я не верю в то что меня могут полюбить )"

Учиться любить и быть любимой-большой запрос для длительной терапии. Если вас не научили этому родители, то можно и нужно учиться любить в любом возрасте.


"не знаю чего сюда пишу, наверное в надежде что кто-то мне разложит все по полочкам я запуталась я не понимаю что произходит)"

Уважаемый автор, для того, чтобы разложить по полочкам необходимо чуть больше исходных данных. В форме переписке это сделать бывает невозможным.
По мере прочтения вашего обращения возникает очень много вопросов.
В чём именно вы запутались?
Что конкретно происходит в вашей жизни, что у вас нет этому понимания?

Добрый день, Влада ; Вік: 30!

"И мне кажется, что каждый смотрит на меня и понимает что мое желание абсурдное. Права ли я? Это глупое желание?"

Отличное желание, купить себе морскую соль и пену для ванны.
Почему вам важно обращать внимание на других, в таком простом и понятном желании?
А каким образом вы принимаете более значимые решения в жизни?

Здравствуйте!

"Сейчас он хочет приехать и переехать ко мне, но его дохода не хватит, чтобы жить здесь, его дохода и в его городе не хватает."

"Мне очень тяжело тут одной, не хватает мужчины рядом, я чувствую между нами пропасть."

"Он меня поддерживает, помогает, мы на связи 24/7, но физически его очень не хватает."

Судя из вашего описания, Angelika просматривается наличие внутреннего конфликта, вам тяжело и вы хотите мужчину, который бы вас поддержал, но цену за своё желание платить не согласны.
Не каждому сразу удаётся достигнуть дохода, который всех устроит, и да, могут быть трудности. И это может быть та цена, которую вы платите, находясь в близости с другим. Похоже вы пока не согласны и не готовы переживать финансовые неурядицы своего МЧ.
Внутренний конфликт прийдеться решать только вам, делая выбор и беря ответственность за свой выбор. Вам хорошо вместе и вы готовы какой-то период времени допустить финансовые трудности,
Или вам это сейчас неприемлемо и тогда романтика, объятия и присутствие мужчины вам не так уж и нужны.

"Тільки ось та думка "а якщо..." мене тривожить.
Що мені із цим робити? Розбиратися із цим самому, чи говорити про це із партнером?
Дякую за відповідь."

Думка "а якщо.." вас тривожить тільки у відносинах з дівчиною, чи вона є звичною для вас в інших сферах життя?
З тривожними думками краще всього розібратися на індивідуальній консультації з психологом.

"На фоне внешнего стресса откат каждую неделю до исходного состояния. Врача посещаю регулярно раз в месяц. Сил уже нет каждый раз возвращаться в исходное состояние. Подскажите что может быть не так?"

А что говорит вам лечащий врач? Если нет сил возвращаться в исходное состояние, то что делаете конкретно вы, кроме принятия нейролептиков?
Какая ваша ответственность в том, что может быть не так?

Ответ отредактирован автором 02-09-2022 17:46:45

Здравствуйте!

"Так вот, я понимаю, что этот человек моя душа, я его сильно люблю, а с другой, я будто жду непонятно чего, и мне сложно поставить свой комфорт и эмоциональное состояние на второе место, может в долю своего эгоизма я боюсь общего будущего, но понимаю, что сейчас для себя должна принять решение: либо я принимаю его полностью либо нам суждено расстаться. И я не знаю, что мне делать"

Делать свой выбор. Выбрать себя, свой комфорт и своё будущее, или отношения и будущее с нездоровым человеком.
Принимать решение и нести за него ответственность.
Можно попробовать расписать все возможные негативные и позитивные последствия от выбранного решения, или взять несколько консультаций, чтобы разобраться в себе.

"снова верю, хотя все факты явно против. Но мне интересно есть ли шанс, что с помощью терапии человек может избавиться от такого рода агрессии в мою сторону, и могу ли я на это как то повлиять? Или все таки это маловероятно и не стоит тратить свое время на спасение этих отношений ?"

Уважаемый автор, человек может всё что угодно, только если сам этого искренне захочет, вы никоим образом не можете повлиять на другого.
Само определение "спасать" отношения, уже провальное, это иллюзия, вы обманываете себя, когда думаете о своём влиянии на другого.
Если вы искренне прислушаетесь к своим чувствам, то скорее всего вы почувствуете тревогу в этих отношениях, которая указывает, что находится в них небезопасно.

Здравствуйте!

"Далі - більше, вона почала втиратися в довіру до керівництва, і тим ще більше тероризувати колектив"
"... повідомити, що колектив не радий її поверненню. Вона - почала поливати брудом всіх."

Вы описываете поведение токсичного человека, по сути агрессора.

"Думаю, що це карма мене накриває, і що то я виявилася злом, а не вона"

Агрессор - это человек, который причиняет зло и насилие окружающим.Тот, кто насильственным образом будет добиваться того, что ему нужно. Агрессор считает, что всегда прав, требует к себе повышенного внимания, постоянно готов к нападению и осуждению других людей. Его слова часто расходятся с поступками, он не готов быть искренним и открытым и будет всегда прятаться за ложью.
Агрессор манипулирует на чувстве страха и вины. Похоже вы попали под манипулятивное поведение этой женщины, поэтому вы точно не зло, здесь это не ваша роль.

"Відчуваю, що зрадила подругу."

Почему вам важно несмотря на все выше описанные вами события, считать эту женщину подругой?

"Як мені відпустити це почуття провини?"

Рекомендую вам взять несколько консультаций психолога, чтобы помочь себе.

Здравствуйте!


"И нет сил общаться с другими. Раньше я увлекалась кинологией но сейчас не хочется ничего читать или смотреть. Нормально ли это или это созависимость?"

А вы сама, как думаете, нормально для вас это сейчас?
Как вам, когда ничего не хочется смотреть, читать и нет сил общаться с другими? Как вы себя чувствуете в таком состоянии?
Комфортно ли вам так?

Здравствуйте!

"Как мне справится с этим и начать наслаждаться жизнью, а не скучать по городу и родным мне людям?"

Судя по описанию, вы уже справляетесь. Вы потихоньку пробуйте заниматься собой, осознаете свои мысли.
Сейчас вы переживаете разлуку, потерю чего-то очень важного в своей жизни. Невозможно отключить чувства и сделать вид, что вы не скучаете.
Этот этап необходимо прожить-дать себе возможность скучать, тосковать, грустить. Это нормальная человеческая реакция на потерю.
Без этого этапа у вас может не случиться принятие другого города, места, дома.
Рекомендую вам разрешить эти чувства и прожить их. Если сложно самой, возьмите несколько консультаций и проживаете вместе с психологом.

Здравствуйте!


"Я відчуваю себе одинокою і нікому не потрібною ( я єдина дитина в сім'ї і з батьками нормальні відносини це люди які мене підтримуюють)"

То есть у вас есть родители и они вас поддерживают?

"Також я одруження але з чоловіком досить важкі стосунки він дуже емоційний, тому день нормальне спілкування день сварки"

Также у вас есть муж. Кто ещё должен быть рядом с вами, чтобы вы перестали чувствовать себя одинокой? Как давно вы себя так ощущаете?

:Я це розумію але не можу зрозуміти чому так часто відмовляють. Через це відчуваю себе пустим місцем. Як вийти з цього стану?"

В чём именно вам отказывают, что вы ощущаете себя пустым местом?

"Розумію що не хочу з ним бути але боюсь від нього піти адже повертають до першого пункту відчуваю що нікому не потрібна. А страх бути взагалі самій є і зараз. Що порадите?

Подобрать психолога на сайте и работать над своими страхами.

"Мне важно чтобы мама приняла тот факт, что я полноценная взрослая личность которая может полностью самостоятельно принимать решения. Мне кажется что мама неосознанно хочет себя возвысить и поэтому относится ко мне как к ребенку, что как будто она взрослее, мудрее, опытнее, а я в ее глазах беззащитная маленькая девочка которая неспособна принимать решения)"

Пока вы в своих глазах ощущаете себя такой("беззащитная, маленькая девочка"), реакция мамы скорее всего указывает на ЭТО.
Что происходит в вашей жизни? С чем вы не справляетесь? Где не чувствуете себя уверенной самостоятельной?

Здравствуйте!

"У нас з нею, загалом, завжди були гарні стосунпи, я завжди радо зустрічала батьків свого чоловіка з настроєм і накритим столом, завжди приділяла увагу на всі свята, старалась приготувать приємні подарунки, могла сидіти з нею збокалом вина і говорити , як з подругою. Ніколи нічого не приховувала і мені здавалось, що вона теж до мене добре ставиться , так як і називала мене своєю донькою"

Судя из описания ваших отношений, скорее вы хотели иметь хорошие отношения со своей свекровью и очень старались для этого. А хотела ли свекровь этого?

"Як мені буть? Чи варто спілкуватись? Їхавши добу з-за кордону, вона і слова мені не сказала, і до дітей теж І зараз ми місяць не спілкуємось…. Я думала, що обіймаючи дітей і посміхаючись- це все щиро, але не знала, що люди аж так можуть лицемірить. Чи варто взагалі налогоджувать це спілкування? Син у неї один, можливо це ревність?"

Разочароваться в человеке, в которого вы так много вложили своих сил очень больно. Зачем вам было это нужно ? Для чего вы старались? Чего вы ожидали от отношений со свекровью?
Как вы хотите поступить в своей ситуации? Что вас конкретно беспокоит?

Ответ отредактирован автором 28-08-2022 14:19:37

Здравствуйте!

"Что делать в таком случае? это во мне проблема, что меня это задевает и злит?"

Реакция злости присутствует в моменты, когда нарушают ваши границы, или вы что-то или кого-то не принимаете в своей жизни. Судя по вашей реакции можно предположить, что есть наличие нарушения психологических границ со стороны мамы, и вы не принимаете маму с таким её отношением к вам.
Первое, что можно попробовать в вашем случае, это донести маме что, как и почему вам неприятны её слова. Постараться донести в ассертивной форме и говорить о себе.
Будьте готовы ,что возможно прийдётся повторять это много раз, и если повезёт вас услышит мама.
Второе, почему-то вам важно быть взрослой в глазах мамы? Что изменится для вас, когда мама перестанет говорить с вами, как с маленькой?

Здравствуйте!

"Обычные знакомства у меня не работают, потому что общение с бабушкой убивает всю энергетику и мотивацию"

Вы имеете право отдалиться физически и не общаться с человеком, который убивает вашу энергетику, даже если это ваша бабушка. Бабушка не изменится, выход нужно искать только вам.
Что держит вас возле мамы и бабушки?

"теперь я могу себе это позволить благодаря своему труду если бы не преграда со стороны родственников. А мне впаривают семью, детей и любовь до гроба. Что мне делать в такой ситуации? "

О какой преграде вы говорите?
Вы взрослый человек, который может сам себя обеспечить.
В этой ситуации рекомендую вам обратиться за помощью к психологу, чтобы сепарироваться от своих родственников.