Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Алеся, добрый вечер
Подскажите , а как Вы считаете Вы выглядите со стороны? И как хотите выглядеть?
Почему у вас возникают сомнения что отражения в зеркале правдивые?

Подскажите, что психиатр прокомментировал относительно Вашего состояние. Возможно сказал свое мнение, или что то посоветовал?

Добрый вечер.


"Такие случаи меня очень расстраивают и напрягают. Дорожу этими отношениями. Хочу понять причину такого отношения и найти выход из этой ситуации."

1. То что вы называете "случаями"- это общее отношение вашего парня к серьёзным отношениям. Его неготовность их заводить.
Очень часто в отношениях нам нужно научиться слушать и слышать партнёра. Ваш парень сказал вам прямо что не хочет жить вместе, жениться и создавать семью. Скажите, Вы осознаете это?
Далее вы или принимаете эту позицию,продолжаете отношения понимая что они будут такими как сейчас, а серьёзных намерений, перспективы нету. И это ваше право.
Или решаете для себя-хотите ли вы продолжать отношения если дальнейший цели и планы у вас с молодым человеком разные.
Но очень важно быть честной с собой.

2. Чем именно в этих отношениях Вы дорожите? Как видите свою жизнь через 2 года? Возможно ли это с конкретным человеком? Важна ли для Вас взаимность в отношениях?

Доброго вечора Іро.
Підкажіть, що стало пусковим механізмом такої зміни в поведінці хлопця? Можливо якісь події відбулися які цьому слугували?
Справа в тому що зовнішня поведінка це ретрансляція внутрішнього відношення людини до Вас.
Тобто: якщо є теплі почуття, любов, закоханість-людина буде вести себе тактовно, делікатно, лагідно, турботливо.Адже почутя партнера для неї цінні і важливі.
Якщо поведінка груба -то і відношення внутрішнє також відповідне.
Треба розуміти, чому відношення до Вас змінилося, а не чому не такий лагідний як був раніше.
Також раджу для себе окреслили певні кордони: наскільки така поведінка для вас допустима.
Як Ви гадаєте чи нормально так поводитися по відношенню до Вас, чи влаштовує вас це?
Якщо хлопець не зміниться, що будете робити?
У будь якому випадку треба чесно і відверто поговорити з хлопцем, запитати про причини такої зміни у стосунках, окреслити свою позицію і розставити всі крапки над і.

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 22:47:52

Альберт, добрый вечер.

Всем людям на протяжении жизни свойственно ошибаться.
В каждый период жизни, в силу обстоятельств, знаний, опыта(или его отсутствия) мы принимаем разные решения которые на тот момент кажутся нам правильными.
Со временем некоторые из них не дают ожидаемого результата и мы оцениваем их как ошибочные.

Изменить прошлое неподвласно никому. Но мы можем учитывая его делать выводы и пересматривать свое отношения к тем или иным вещам, в последующем поступать по-другому.
Можем работать над собой, над своими слабыми сторонами, недостатками и благодаря этому не повторять неудачный опыт.

Если Вы верующий человек, возможно Вам поможет исповедь, после которой вы сможете отпустить прошлое.
Если чувствуете вину перед определёнными людьми-попробуйте извенится, честно признаться что были не правы и сожалеете. Когда сложно о чем то говорить, можно написать письмо, в котором изложить свое раскаяние, чувства, эмоции.
Если чувствуете вину перед собой - то советую обратится к психологу, проработать ситуацию которую не можете отпустить и избавится от чувства вины.
Желаю удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 22:26:20

Добрый день
Мне искренне жаль что вы переживаете такой непростой период.
Очень хочется Вас поддержать.
1-Из вашего сообщения понимаю что вы для своего возраста достаточно зрелый человек, так как способны обратится за помощью, понимает что ваше состояние нуждается в помощи и коррекции.Вы уже большая молодец!
2. К сожалению поскольку Вы несовершеннолетняя работать с вами психолог может по согласию родителей.
3. Подскажите, с кем из близких людей, ваших родных у вас доверительные отношения? С кем бы вы могли поделится своими переживаниями, кто может Вас поддержать?
4. Попробуйте вести дневник, в котором писать о том что вас беспокоит.Или рисовать, даже абстрактно.
Когда мы перекладываем наши эмоции на бумагу то частично избавляется от них.
5. В первую очередь Вы есть сами у себя и это уже немало.
Подумайте чем могли бы увлечься, запишитесь на танцы или боевое искуство(тевандо, карате)любой кружок по вашим интересам.
У вас расширится круг общения, появится любимое дело.
6. Попробуйте стать специалистом в своей сфере. Какие предметы Вам интересны в школе? Изучите их глубже, читайте больше книг.
Используйте время для самообразования и обучения

И главное-верьте в себя! Все лучшее только впереди!! Искрене желаю вам удачи!

Наташа, Вы выглядите так- как себя ощущаете.
Если Вам кажется что Вы не достаточно, раскрепощенная, уверенная в себе-вы и будете такой.
Что мешает Вам такой стать?
Нужно работать над собой, внутри менять отношение к себе.
Тогда и поведение ваше будет другим, соответствующим душевному состоянию.
Найдите свою изюминку, какие Ваши сильные стороны? какими качествами характера вы гордитесь?
Не ищите свои недостатки, ищите достоинства.

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 20:07:34

Я думаю вам стоит в индивидуальном порядке обратиться к психологу.
Так как ваши установки в целом диструктивны.
Почему вам стыдно что не имеете сексуального опыта? Что для Вас секс? Проявление чувств, любви, к близкому человеку? Желание самоутвердиться или быть такой как все? Что и кому вы хотите доказать?
Почему не цените свою индивидуальность?
В чем именно Ваша изюминка?
От куда берут корни заниженной самооценки и желания быть такой как все?
Эти и другие вопросы конечно нужно было бы проработать более конструктивно.

Простите конечно...но если вы не были в браке, то мужем его назвать нельзя.
Сам факт того, что этого мужчину не беспокоит что его дочь(которую он признал насколько я понимаю) -официально не его дочь уже о многом говорит
Так же как и то, что его небыло когда вы рожали и оформляли свидетельство о рождении ребенка, небыло с его стороны намерений узаконить отношения.
И как ни странно вас все это тоже не настораживает ране ...
По сути ведь ничего не поменялось.
Он как был безответственный так и остался.
Вы с ребёнком как не были приоритетом для него-так и остаётесь не важны.
В этой ситуации меня скорее удивляет ваш инфантилизм, мягко говоря наивность что ли..
Живите своей жизнью, перестаньте навязывать и переверните эту страницу жизни.
Что касается финансового участия мужчины- если в браке вы не были, в свидетельстве о рождении этот мужчина как отец на записан, то это конечно усложняет материальный вопрос
Нужно или договариваться...или устанавливать отцовство методом ДНК экспертизы и уже потом подавать на алименты.

Очень часто мы не хотим принимать реальность если она нам не нравится, если события которые происходят не соответствуют нашим ожиданиям.
Вы можете боятся, можете обижаться, но к сожалению это не поменяет действительности.
Если молодой человек не знает какие чувства испытывает к вам-это невозможно компенсировать и заменить вашими чувствами.
Фраза "моей любви хватит на нас обоих", ничего хорошего в перспективе не несёт.
Что бы создавать семью нужно как минимум обоюдная уверенность и желание быть вместе.
То что ваш молодой человек часто меняет взгляды на ваши отношения , сегодня хочет с вами быть, завтра нет, вы для него важна и дорога , но звонить не будет, любит вас но не хочет общаться.. как минимум говорит о его неопределённости и определённом когнитивном диссонансе.

Добрый день
Подскажите, почему Вы поздравляете друзей именно в 00.00
С какой целью вы делаете это именно в это время?

Добрый день
Я солидарна с колегами: большое уважения вызывает ваша искренность и любовь к близким!
Момент жертвенности, служения белыми нитками идет через вашу жизнь.
Уже хорошо, что вы иногда задумываетесь о построении своего очага, семьи, жизни
Складывается ощущение, что вы мыслите категориями или/или
Или буду с мамой 24 на 7 , или найму сиделку и буду жить своей жизнью.
Конечно при такой конфигурации э, ваше подсознательное, особенно отсутствие сепарации, отделения от мамы, от части зависимость от нее ,начинает включать защитный механизм и протестовать.
Уберите такую категоричность.
Никто не отнимет к вас право быть с мамой, помогать и поддерживать ее. Ваша любовь к ней всегда будет с вами.
Но в тоже время прожить вашу жизнь за вас никто не сможет.
То как она пройдёт, в каких красках, с какими людьми, событиями, работой-исключительно ваше решение.
Пригласите сиделку для начала на несколько часов, и это время посвчтите себе и СВОЕЙ жизни.
Через неделю увеличьте время и побудьте пол дня занята своими делами.
Таким образом вы паритетно будете налаживать свою жизнь и уберёте этот генетущий момент выбора.
Пока вы для себя не решите, что имеете право на свою жизнь-ничего не поменяется.
Если будет сложно, обратитесь в индивидуальном формате за консультацией. Думаю это будет эффективно

Искренне, желаю вам удачи и личного счастья!

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 08:40:03

Добрый день.
Раскажите пожалуйста как давно вы вместе? При каком разговоре появилась эта фраза?

Добрый день
В отношениях, как и в совместной жизни важно обоюдное желание быть вместе.
Это по сути основополагающие звено.
Подскажите, если ваш молодой человек прямо сказал что не знает хочет ли быть с вами и ему нужно подумать..
С какой целью вы хотели бы позвонить?
Как вы считаете, если бы МЧ хотел вас услышать, поговорить, даже увидеть-, он мог бы позвонить, приехать, и уже при личной встрече все обсудить?
Ваши чувства и желания быть вместе понятны.Но важно что бы и у мужчины были такие же желания.

Вика,добрый день.
Я правильно поняла Вас, что Вы были в браке, но при рождении дочки, в графе отец , вашего мужа не записали. Почему?

Что касается финансов. Тут скорее вам нужно разобраться в себе.. так как вы до сих пор комфорт и желание бывшего мужа ставите выше чем собственные потребности и нужды ребенка.
Вам нужно самой для начала понять, принять- что отец ребенка обязан участвовать в жизни ребенка. В частности финансово. Для этого государство придумало механизм алиментов.
Что бы мужчина перед тем как купить себе кальян, отдавал часть заработанных денег ребёнку на сапожки к примеру

Сейчас насколько я понимаю , вы считаете это его доброй волей, и соответственно бывший муж считает что его доброта эквивалентна 200 грн в месяц.

К сожалению вы такая не одна, и не всегда бывшие мужья ведут себя порядочно по отношению к своим детям.
Вам сейчас не просто, у вас маленький ребенок, пока нет работы и финансовая поддержка действительно важна.
Почему вы боитесь, не хотите этого добиться законным путём?
Попробуйте поговорить с мужем для начала и обозначить чёткую сумму денег на которую хотели бы рассчитывать.
Если понимания со стороны мужа не найдёте- подайте в суд и законно, официально получайте алименты. Ориентировочно 30%,от оф. дохода мужчины.
Но в первую очередь для себя расставьте приоритеты:
Что для вас важно и значимо.
Почему вы боитесь поднимать более серьёзнее тему финансов с бывшим мужем? Что вас останавливает?
Почему приезжаете постоянно вы, а не ваш бывший муж к ребёнку?
Как видите свою жизнь дальше?

Ответ отредактирован автором 25-07-2020 08:11:48