Психологиня Ирина Терещенко Київ лише онлайн

Да и объяснять кому то что то у меня сил нет,

Поверьте, иногда не нужно ничего никому объяснять, доказывать, убеждать, оправдываться.
Это ваша жизнь и чем меньше вы будете стараться быть для кого-то удобной- тем лучше для вас.
Одобряет кто то ваше решение или нет, будут вас обсуждать или нет, будут убедительно кивать или не согласятся с Вами- вас вообще не должно волновать.
Просто потому что это ваша жизнь, ваше время, ваше счастье и ваши прожитые дни.
Слушайте себя.
В этом иногда секрет счастья)

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 17:08:03

Женя, добрый день.
1.С подобным стоит обращать к психологу/психотерапевту или психиатру?

Безусловно стоит для начала к психологу/психотерапевту.

2. Возможно есть какие-то техники или методы которые помогают облегчить это состояния?

Для этого нужно понять причину вашей тревожности и ее устранить.
Что беспокоит вас, какие отношения с родителями? Почему нервничаете?
Все это важно для того чтобы помочь вам.

Дмитрий, мне хочется поддержать вас в этой ситуации , т.к.заметно что отношения вам дороги и ценны.

Но в тоже время добавить немного реализма.
Знаете есть такое известное выражение " моей любви хватит на нас обоих"- Дмитрий, это утопия.
Что бы отношения были здоровыми важна проактивная позиция обоих партнёров.
Умение договариваться, слышать друг друга, идти на компромисс, открытость, доверие, эмоциональный контакт - все это фундамент для гармоничных отношений.
Возможно у вашей девушки детская травма, амбивалентность чувств(сегодня люблю, завтра не ненавижу).
Возможно она запуталась в себе..
Не видя и не общаясь с девушкой это как гадание на кофейной гуще.
Тут вопрос в том, как вам в этом находится.
И какое моральное состояние будет у вас в таких эмоциональных качелях.
Вариантов несколько;
Вы можете дать возможность вашей девушке разобратся в себе (самостоятельно или в кабинете психолога)
Можете дальше находиться в таких отношениях, которые рано или поздно в такой динамике станут токсичными и созависимыми для Вас.
Можете открыто поговорить и рассказать о своих чувствах и переживаниях, если они конечно будут услышаны.И прояснить отношения.
Выбор за вами.

Дмитрий, добрый день.
"она сказала зачем я это все терплю, я тебя и не люблю совсем. Ты не мой человек"- как отнеслись к этому?
Что чувствовали?

Уделяет ли девушка вам внимание?
Как проявляется ее забота, внимание, любовь, уважение к вам?

На какой почве конфликты происходят?

Добрый день.
Детям свойственно выбирать любимые игрушки и привязыватся к ним в таком возрасте.
Если бы это был медведь- что для вас бы это изменило?
Как Вы относитесь к волками?

Тут вариант только максимально дистанцироваться.
Выстроить личные границы.
К сожалению вариант что ваша мать в один из дней просто осознает что была не права и изменится- минимальный..и скажем прямо равен нулю.
Люди меняются только если сами этого хотят.
Хочет ли ваша мать работать над собой и изменится?
Видит ли она проблемы в себе?
Врядли.
Но вы модель поведения поменять можете.

Добрый день.
Очень мало информации для развернутого ответа.
Насколько понимаю из вашего сообщения, вы проживаете с матерью и у вас с ней сложные отношения.
При любой коммуникации, общении у вас начинается внутренняя истерика и страх агрессии?
Вы купили отдельное жилье но уйти пока не можете.
Почему?
Какой вопрос хотели бы задать.
Как простить мать- зачем прощать и за что простить?
Как наладить отношения- это отдельная работа над личными границами и вашей моделью поведения.
Как прекратить общение и уйти- это уже другой запрос.
Чего именно вы хотите?

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 14:18:20

Добрый день.
Сожалею что Вам приходится переживать такой кризисный период.
Какой вопрос хотели бы задать психологам?
Из вашего сообщения могу прокомментировать, лишь то, что если это происходит не первый раз и чувство вины обосновалось в душе давно- это звоночек, что нужно разобраться в себе.
Своей модели поведения, возможно сделать комплексную работу над ошибками, разобрать практически ситуации которые повторяются и выйти из этого круга.
Это хороший запрос на индивидуальную терапию.

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 14:13:27

Ника, добрый день.
Никто не в праве применять к вам физическое или моральное насилие! И я искрене хочу сейчас поддержать Вас в стремлении и желании позаботиться о себе, защитить себя и жить той жизнью которой вы хотите.Вы безусловно имеете на это право!
Ваш муж сейчас открыто манипулирует Вами!
Он взрослый человек и несёт ответственность за свою жизнь.
Вы не должны жертвовать собой только из за низких манипуляций вашего мужа.
Представьте себе ту жизнь которую хотите.
В которой рядом с вами человек который вас уважает, ценит, заботится.
Жизнь в которой вы здоровы морально и физически.
Это возможно и это в ваших руках!!
Потом представьте себе дальнейшую жизнь с мужем.
Какой она будет? Вы будете счастливы?

Мы всегда делаем свой выбор.. и сейчас он за вами.
Если сложно самой справиться, обратитесь к психологу индивидуально.

Какие у вас есть самой варианты дальнейших действий?

Добрый день.
Соглашусь с колегами - хороший вариант обратиться к психологу индивидуально.
Смотрите, мама не работает- потому что знает что у нее в этом необходимости.
Ее все устраивает, она находится в зоне комфорта и не собирается от туда выходить.
Что бы ситуацию изменить- нужно начать менять свою модель поведения в первую очередь.
Перестать контролировать маму: не пьёт таблетки- это ее ответственность и решение.
Лимитируйте сумму которой помогаете маме.
Давайте ее в фиксированном количестве и то проговорите, что это будет определённый период.
Начните жить отдельно! Сепарироватся нужно физически в первую очередь в вашем случае.
И конечно поработайте с психологом, что бы вообще сменить акценты, перестать чувствовать вину и давление " я должна" и начать жить своей жизнью.

В построении любых отношений важна практивная позиция двоих людей.
Если парень отрицает свою заинтересованость- это говорит о его не желании продолжать это общение в таком формате.
Какие именно чувства вы испытываете?

Ответ отредактирован автором 21-03-2021 09:25:11

Добрый день.
С какой целью смотрите не социальные сети?
Если бы можно было задать ей вопрос- каким бы он был ?
Что вас волнует?

Добрый день
В чем именно хотите разобраться? Какой вопрос хотели бы задать психологам?

Я бы вам рекомендовала серьёзно подумать над работой с психологом.
Поймите, очень важно с каким запросом вы заходите в отношения.
Насколько понимаю вы ищете поддержку, заботу которую недополучили от отца.
Важно с самого начала разобратся в себе, проработать детско родительские отношения, в мужчине видеть мужчину, не перенося на него роль отца.
Так же важно разобратся с возможными созависимыми отношениями.
Вообщем работать есть с чем.
Подумайте над этим.