Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

Доброго дня. Відчувається, наскільки непростими, болючими і травматичними були для Вас ці стосунки.

Ви дуже багато написали. І я думаю, що саме виписування того, що було, і як Ви почувалися, може бути для Вас терапевтичним.

Хочу запропонувати Вам ще раз написати історію Ваших стосунків, але від початку до кінця, тобто починаючи з моменту Вашого знайомства і всі події по черзі, з описом всіх Ваших переживань.
Якщо Вам це відгукується, спробуйте це зробити, це допоможе Вам вивільнити емоції. Можете писати тут якщо Вам це комфортно або виписати в щоденник.

Хто може Вас підтримати зараз, з ким підтримуєте тепле спілкування?
Чим зараз здебільшого займаєтесь?
Можливо є хобі, якісь творчі заняття, які Вам подобаються?

«Здрастуйте, боюсь бить одна дома.»;
Здравствуйте.
Сочувствую Вашим переживаниям, испытывать страх может быть очень непросто.

Боитесь чего-то конкретного, что происходит когда Вы дома одни или может произойти, или ощущаете общую обеспокоенность?
В Вашей жизни в последнее время происходили какие-то чрезвычайные события?
Страх быть одной у Вас появился в какой-то момент или проявлялся всегда?
Как справляетесь с переживаниями?

Здравствуйте.
Вы описываете ситуацию непростого для Вас выбора, когда на Вас влияет много факторов, с одной стороны мнение родителей и знакомых, с другой Ваши страхи и желания. И в связи с этим Вы испытываете растерянность.

«Как мне дальше быть ? »;
«Что порекомендуете ?»;
Ваши вопросы указывают на то, что Вы нуждаетесь во внешней помощи и поддержке.

Ваш навык обращаться за помощью может быть очень полезным на данном этапе Вашей жизни, так Вы можете получить разные мнения по интересующим вопросам и выбрать то, что Вам ближе.

Я могу порекомендовать Вам в любом случае, обращаясь за советами, по итогу все же прислушиваться к себе, как Вам откликается то или иное решение, поскольку никто кроме Вас не знает в полной мере про контекст Вашей жизни, Ваши потребности, стремления, ценности и возможности, а также никто не может точно спрогнозировать, как будет развиваться ситуация в дальнейшем.


На что обычно опираетесь при выборе, когда нужно принять решение?

Бросается в глаза то, что Вы говорите о себе очень критично:

«мое раздутое эго »;
«ощущаю себя ущербной»;
«хочу исправить»;
«ошибки»;
«в жизни я ничего не достигла»;
«ассоциальна»;
«мне нужно с этим что-то делать, исправлять»;
«нужно действовать а я не действую»;

Вспомните, пожалуйста, когда это началось?
Возможно, после какого-то события или в какой-то определенный период?

Здравствуйте, Настя.

Вы оказались в ситуации, которая вызывает интенсивные болезненные чувства из-за внезапного прекращения связи с парнем. Ваши ожидания и стремления, связанные с Вашими отношениями резко оборвались, что естественно вызывает тревогу.

Вы уже заметили, что не можете отвлекаться на посторонние дела. Как думаете, могли бы позволить этим эмоциям и переживаниям побыть некоторое время, не отбиваясь от них?
Что чувствуете?

Вы говорите, что такое у Вас с парнем происходит впервые.
А был подобный опыт с каким-то другим значимым человеком ранее?

Доброго дня, Діана.
Ви описуєте непрості стосунки, в яких Ви переживаєте різні емоції, в яких Вам боляче, і буває важко впоратися. Зрештою Ви сумніваєтеся в своєму сприйнятті.

Норма для кожної людини своя.

Опишіть, будь ласка, які стосунки є нормою для Вас, які стосунки Вам би хотілося мати.
І що неприпустимо в стосунках саме для Вас?

В деякі моменти поведінка Вашого партнера зачіпає Вас до сліз, а особливо боляче те, що попри Ваші реакції і пояснення ця поведінка повторюється.

«Дефицитарный нарциссизм, это не то меня расстраивает или напрягает, скорее просто описывает содержание личности»;
Понимаю, что это может быть для Вас волнительно, но предлагаю составить список конкретных черт, особенностей, проявлений вашей личности, которые вызывают беспокойство. Можете написать сейчас в виде списка?

«Разобрать, понять первоисточник повидения, мне не обязательно от этого избавляться, могу сжиться вполне и сублимировать во что-то более экономичное, просто не хочу вредить окружающей среде»;
Вы пишете, что не хотите вредить окружению. А что Вы бы хотели для себя?

«Да, оно мне мешает жизни и функционировать в обществе, долго пребывая в социальной среде, дома ощущаю себя довольно подавленно, ибо люди все время видели во мне (и я в том числе) свое настоящее, разбитое, подавленное эго.»;
Что Вас подавляет сейчас?

«Трудно ответить, наверное недостаток информации и отсутствие поддержки. (Даже это немного трудно признать, что да, мне нужна поддержка)»;
Вам непросто просить про поддержку, но Вы все же решаетесь, преодолевая этот барьер.
Какую Вы бы хотели получить информацию?
Что Вас могло бы поддержать?

«Я боюсь его реакции на то что я скажу, он угрожал что возможно сделает что то с собой если мы расстанемся»;
Это может сильно изнурять, когда Вы чувствуете ответственность за жизнь и безопасность другого человека.
В случае, когда в ответ на какое то Ваше поведение или вообще человек будет угрожать сделать что то с собой, Вы можете вызвать скорую помощь, чтобы эму предоставили медикаментозную поддержку, если он действительно не может справиться со своими импульсами.
Также этот вопрос можно обсуждать. И если его угрозы сделать что-то с собой будут единственным, что заставляет Вас оставаться в отношениях, то нужно подумать, стоит ли оно того для Вас. Сможете отстоять в таком случае свои желания, как думаете?
Из того, что Вы пишете складывается впечатление, что это сейчас не единственный аргумент за то, чтобы сохранять отношения.

«в целом он негативно относится к моему решению.»;
В чем ещё проявляется его негативное отношение к Вашему решению?
И что это значит для Вас?

«Для меня важны те хорошие моменты с ним, когда все было хорошо и мы не так часто ссорились, потому что я была счастлива по настоящему, поэтому не хочу их отпускать»;
Что именно создавало ощущение настоящего счастья для Вас?

«возможно я просто идеализировала этого человека, а щас поняла что он не настолько идеальный как мне казалось, но готова ли я мириться с этим? возможно да.»;
К чему больше склоняетесь: идеализировали или нет?
На сейчас видите его реального?
Какой он, какой у него характер, особенности, склонности, что Вам нравится и какие недостатки? Что он на самом деле может Вам дать и что не может?
Принимаете его настоящего или рассчитываете, что он изменится?

«Мне хотелось бы изменить наши отношения в лучшую сторону, но это желание по немного утихает, потому что я вижу что как бы мы не пытались ничего не меняется»;
Если оставить все как есть, что тогда?
Что со своей стороны можете и хотите изменить?

«Да я бы хотела поменять некоторые моменты в жизни, например больше уделять внимания себе, своим мыслям и т.д, потому что чаще всего у меня нет на это времени и я больше пытаюсь избегать реальности»;
Как Вы могли бы начать вносить эти изменения в свою жизнь?
Для чего Вам нужно это менять?
Как будете чувствовать себя, когда это сделаете?

«Я думаю что не встречу больше такого, потому что думаю что никому не нужна»;
Почему Вы думаете, что никому не нужна?
Чувствуете себя нужной и интересной для самой себя?

«Я ценю его внимания которое он уделяет мне, хорошие слова которые он говорит даже если я плохо отношусь, он добр ко мне, но так тоже не всегда»;
В том объеме, в котором это есть сейчас, это для Вас ценно для сохранения отношений или слишком мало?

«На данный момент нет таких ситуаций где мне приходилось бы стоять за себя, та и давно не было, но я думаю что если бы такое произошло я бы смогла постоять за себя»;
Принять решение про то, как Вам быть с этими отношениями — для Вас это про постоять за себя? Или нет?

«Я думаю вы правы и с ним нужно поговорить, я хотела бы чтоб он больше брал ответственности за наши отношения и не только я решала все, а и он тоже, есть мелочи которые мне важны и я хотела бы чтоб он их замечал и обращал внимания на мои увлечения и поддерживал меня в них»;
Как думаете, Вы могли бы спокойно и с уважением озвучить ему свои потребности чего Вы хотите от него и чего не хотите, и посмотреть что будет дальше?

«Вот когда он рядом и у нас все хорошо, я чувствую себя нужной, он веселит меня, поднимает настроение и в целом все хорошо, но когда мы в ссоре например этого всего нет, я чувствую обиду что меня не слышат и не хотят понимать»;
Чувствуете себя нужной и ценной не зависимо от того, как ведёт себя партнёр?
Что Вам нужно для того, чтобы чувствовать себя ценной и нужной не зависимо от поведения парня?
Когда Вы в ссоре, как Вы обходитесь со своими чувствами и потребностями? Слышите и понимаете себя? Можете спокойно и конкретно высказать, что Вам нужно от партнера?

Могли бы больше ему озвучивать то, что Вы хотите, что для Вас важно? И слушать, что важно для него?

«Да, есть сходства из детского опыта как никто другой должен тебя понять»;
По тем ощущениям, которые у Вас возникают, когда Вам плохо в отношениях с парнем, кого конкретно из Вашего детства он Вам напоминает?

«устала от всего, хочется какого спокойствия»;
Как Вы могли бы уже сейчас обеспечить себе отдых и спокойствие, не зависимо от парня?

«он ничего не заставляет делать, но и сам предложить что то сделать самому не делает, поэтому приходится самой»;
То, что Вы делаете в отношениях, Вы делаете больше потому, что сами так хотите, или больше вынужденно?

«страх з попередніх стосунків залишається»;
Як вважаєте, чи може Ваш страх зближення через попередній досвід виливатися зараз в фізіологічні симптоми? Перше що спадає на думку

Схоже, що втрата відчуття запаху, і те, що такий досвід Ви переживаєте вперше, є дійсно дуже тривожним для Вас і викликає сильні хвилювання. Можливо для Вас саме відчуття запаху є дуже важливим, щоб почуватися затишно і в безпеці.

Невідомість, те що Ви точно не знаєте, коли Ваша чутливість повернеться, може створювати додаткове напруження.

Як Ви дивитися на те, щоб на деякий час залишитися з цими переживаннями, дати їм бути?

Як думаєте, на що важливе для Вас можуть зараз вказувати Ваші сильні переживання через втрату нюху?

«Скорее всего больше плохо в отношениях, так как я думаю что обманываю этого человека, у меня также остались мысли об расставании»;
Вы можете озвучить парню, что у Вас остались мысли об расставании? Тогда не будет "обмана".
Если не можете, то почему?

«На самом деле в этих отношениях меня держит многое, например то через что мы прошли за эти 1,5 года, и мне будет жаль отпускать хорошие моменты с этим человеком»;
Насколько это для Вас важно?

«наши общие знакомые, друзья, родители говорили что мы долго не протянем и хочется доказать им что это не так»;
Оно стоит того, чтобы терпеть отношения, в которых Вы несчастливы?

«банальная привязанность и со зависимость не дает сделать то что я хочу»;
Чего хотите на самом деле?
И насколько для Вас важны Ваши желания?
Помимо отношений, хотите что-то поменять в жизни сейчас?
Что из этого можете начать делать не дожидаясь завершения отношений?

«я думаю что если расстанусь - это будет ошибкой и больше такого человека у меня не будет»;
Какого такого?
Что ценного для Вас сейчас в Вашем парне, таком, каким он есть?


«Насколько я помню, я начала стараться отстаивать свои границы и права в лет 14-15 когда мама уже не имела такое большое влияние как в детстве и я могла дать ей отпор словами.»;
То, как Вы отстаиваете свои границы и права сейчас стало лучше или хуже? Вы укрепились в этом навыке или больше скатились в уступчивость?

«В моем поведение по отношению к своему партнеру меня смущает то какой я стала агрессивной, злобной. Ведь такой агрессии на него у меня никогда не было, я понимаю что я делаю ему больно и не могу это состояние контролировать мне от этого тоже плохо, но мне кажется это справедливая мера в такой ситуации, если говорить про адекватные отношения где люди друг друга уважают, отдаляться и плохо относиться это неприемлемо.»;
Ваша злость может указывать на то, что Ваши границы нарушаются, Ваши потребности не удовлетворяются, происходит что-то несправедливое для Вас. Вы могли бы использовать злость для того, чтобы обратить внимание на Ваши потребности и настоять на их удовлетворении. Какие то потребности, возможно, Вы могли бы удовлетворять не зависимо от Вашего партнера, некоторые моменты можно обсудить с ним. И смотреть, что получается.
Что думаете об этом?

«Я думаю что я устала от этих отношений и мотивации на данный момент у меня нету, я достаточно настрадалась и мы очень очень много раз пытались что то изменить и толку 0 как было так и осталось, все эти разговоры, ссоры, решение проблем которые были помогали только на несколько дней, а дальше все повторялось заново»;
Интересная формулировка "думаю, что устала". Что думаете? Что чувствуете? Напишите, пожалуйста, отдельно про чувства и размышления.
Предположение, что высказанное в этой части текста не совсем Ваше, а, возможно, кем-то навязанное?



«У моего партнера также нету желания что либо менять, ну или возможно мне так кажется, делаю выводы только из его действий, которых толком нету.»;
Можете проговорить с ним это напрямую?
Каких действий от него хотели бы?

«Я запуталась в своих чувствах, потому что когда он рядом, все вроде бы хорошо, »;
Что конкретно для Вас хорошо, когда он рядом? Его действия, Ваши ощущения?

«но в последнее время я все чаще начала задумываться о том люблю ли я его ? нужен ли он мне? По мимо жалости я испытываю злость на себя, что все так происходит. Я все реже начала говорить что люблю его и скучаю, значит ли это что я его больше не люблю?»;
Что для Вас значит любить? Как бы описали?
И что для Вас значит быть любимой?

«Для меня очень важно быть в хороших здоровых отношениях, так как я устала от постоянных эмоциональных качелях, ссор и скандалов, я хочу быть по настоящему любимой, хочу чтоб меня уважали и ставили в приоритет»;
А Вы себя ставите в приоритет?

«Скорее всего мой страх быть одной заключит в том что не будет рядом человека который меня любит, обнимает, целует, поддерживает»;
А Ваш партнер сейчас дает Вам это?

«также я понимаю какую боль принесет мне это расставание.»;
Что для Вас в этом было бы наиболее тяжелым?

«Я не особо чувствую одиночество когда сама, мне просто спокойно, но иногда конечно есть переживания
Вот в отношениях я чувствую одиночество, потому что я всегда все сама, сама куплю, сама приеду, уеду, постою за себя и т.д»;
Получается, интересный момент, что чувство одиночества больше проявляется именно когда Вы с этим партнером.

Ощущения в отношениях с Вашим парнем для Вас похожи по ощущениям на какие-то отношения из Вашего детского опыта?

Доброго дня.
Ваші хвилювання зрозумілі, адже йдеться про порушення здоров'я, однієї з найважливіших опор.
Про що зараз переживаєте найбільше?

Чому вирішили звернутися саме до психологів? Чи були сильні хвилювання щодо здоров'я раніше?

Що або хто може підтримати Вас зараз?

Здравствуйте.

Что Вы вкладываете в понятие "дефицитарный нарциссизм"?
Что Вы хотели бы с этим сделать?
И для чего?

«Здравствуйте, весьма трудная для меня тема и совсем не ясна в разрешении её.»;
Из того, что Вы пишете, складывается впечатление, что Вы приложили немало усилий, чтобы разбираться в себе и находить объяснение тому, что Вас беспокоит.

Это может быть для Вас очень утомительно и могут возникать ощущения растерянности, напряженности и неудовлетворённости.

В чем для Вас заключаются наибольшие трудности?

Благодарю за ответ.
«Больше всего меня беспокоит то что ничего не меняется, я постоянно думаю об этом, но это замкнутый круг, у нас то все хорошо, то все плохо и это не заканчивается»;
Такая нестабильность может сильно утомлять, Вы не знаете, на что опереться — будут эти отношения развиваться или придется их завершить.
Чего на Ваш взгляд на сейчас больше: того, что для Вас хорошо, или того, что для Вас плохо в этих отношениях?
Что больше всего держит?

«Отношения с другими людьми у меня так себе, как сейчас так и в детстве я была практически всегда одна, из близких людей у меня 2 подруги и парень, мне всегда было сложно отстаивать свои права и давать отпор другим, потому что мама в детстве мне не объясняла этого и предпочитала говорить: « не обращай внимания». Когда меня в школе задирали, я ее слезно умоляла пойти поговорить, но ей всегда было все равно(
До этого у меня не было толком отношений, скорее передружба, и во всех этих «интрижках» ко мне не очень хорошо относились, я всегда терпела
Отношения с родителями всегда были плохие, папы у меня нету( он ушел в 2 года), а маме всегда было все равно, в детстве она могла часто ударить, также она пьет вот уже на протяжении лет 15
По итогу меня воспитывала бабушка с самого детства, а мама так, знаете только слово свое вставляла иногда
Также мама всегда плохо относилась в сторону к папе, и настраивала меня против него и вот только недавно мы начали с ним по немногу общаться.»;
Грустно, что Вам пришлось пережить такой опыт, когда не хватало поддержки, внимания к Вашим потребностям, пространства, чтобы отстаивать себя.
Вы уже проделали непростую работу, связав Ваши трудности в отношениях с Вашим детским опытом.
Сейчас Вы можете больше изучать себя и приобретать положительный опыт, опираясь больше на свои ценности и потребности, и учитывая то, что Вы заслуживаете хорошего отношения к себе просто потому, что Вы есть. Навык отстаивать себя приобретается на практике, когда Вы, начиная с незначительных моментов выбираете настаивать на своем, и не отступать, когда это для Вас действительно важно.
С кем Вы для начала могли бы попрактиковаться в отстаивании себя?
Попробуйте вспомнить, были ли случаи, когда Вам успешно удавалось настоять на своем?

«То что мое отношение поменялось к моему партнеру меня смущает»;
Расскажите, пожалуйста, подробнее, про что для Вас это смущение?

«но с другой стороны я думаю, а почему он мог это себе позволить, а я нет?»;
Для Вас это больше про справедливость или про что?
Если отделиться от партнера, для Вас самой по себе это приемлемое поведение?
Вы хотели бы так проявляться в отношениях вообще или это была "вынужденная" мера как следствие того, что Вам было больно от поведения партнера?

«Мы с ним об этом разговаривали и он это аргументирует что у него также не было до этого отношений и он не знает как правильно себя вести.»;
Если Вы оба осознаете проблемы в отношениях и есть общее желание что-то улучшать, то это хорошая почва для дальнейшего взаимодействия. Но так ли это? Есть ли у Вас мотивация работать над отношениями? Есть ли у Вашего партнера мотивация работать над отношениями?

«Когда он просил дать еще шанс я плакала рядом с ним от чувства непонимания, потому что я на протяжении двух месяцев пыталась сказать что я хочу расстаться и вот он говорит что нет, мы не расстанемся, дай еще шанс. Мне было больно и плохо и скорее от чувства жалости к нему я согласилась.»;
Есть еще какие-то чувства кроме жалости на сейчас?

«Я хотела бы адекватных отношений, там где мы с партнером друг друга уважаем, поддерживаем, чтоб меня любили всегда, а не когда ему захочется, чтоб больше уделяли внимания мелочам которые мне важны! Чтоб дарили цветы без выпрашиваний и поводов, чтоб я я все решала куда пойти, во сколько и т.д, а чтоб партнер также брал ответственность за наши отношения, и устраивал свидания, сюрпризы.»;
Насколько это для Вас важно?

«Скорее я боюсь что будет больно мне, что я не смогу жить дальше самой, что я опять буду одна, хотя с другой стороны я итак привыкла быть одной»;
Что все-таки для Вас страшного в том, чтобы быть одной? Какое то время



«Но я также переживаю за его чувства, потому что своим поведением я делаю больно и ему.»;
Для Вас это про человечность или больше про ответственность за чувства другого человека?

«Когда я одна чувствую себя более спокойнее, просто обычно, никто не заставляет отчитываться от каждого шага, не упрекает меня за то как я разговариваю и т.д»;
Вроде как самой спокойно.
А с другой стороны есть какие то переживания, когда Вы сами?
Вы чувствуете одиночество, когда сами с собой?
А в отношениях с этим партнером Вы не одиноки?

«В жизни я занимаюсь много чем, у меня много увлечений, есть чем заняться и я вообще всегда была творческим человеком, на данный момент я учусь и готовлюсь к поступлению.»;
Есть то, что увлекает? В чем чувствуете себя в своей тарелке?

«Может быть, в будущем я бы стала дизайнером или визажистом»;
Есть дизайнеры или визажисты, которыми восхищаетесь, на кого хотите стать похожей?
Возможно есть сейчас какие-то варианты, как развивать себя в этих направлениях?
Курсы, мастер-классы?
Вести свой блог по интересующим темам?

«В детстве никому не было до меня дела. Я уходила гулять сама на улицу в 6 лет, и никто не замечал, что меня нет, разве что только к 10–11 часам ночи. Сейчас всем также все равно»;
Это может объяснять, почему Вы не воспринимаете поддержку.

С другой стороны, судя по тому, как Вы ведете диалог, у Вас хорошо развитый интеллект, и Вы можете опираться на свой ум, чтобы решать, на кого из знакомых можно положиться и как Вам лучше поступать в той или иной ситуации. Что думаете об этом?

«С 12 до 15 лет я занималась селфхармом. В 12 лет я впервые попыталась перерезать вены, но сделала это немного неправильно. Когда мама увидела уже зажившие шрамы на моей руке, она сказала: «Если ты хотела умереть, нужно было резать вдоль вены». После этого я окончательно поняла, что даже не стоит пытаться о чём-то поговорить ни с мамой, ни с кем-либо из семьи.»;
Жаль, что Вам пришлось пережить такой болезненный опыт. И рано начать взрослеть.