Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн

«Я думаю тому що, наодинці менше чинників, котрі нагадують про неї.
»;
А які чинники нагадують про неї, коли Ви серед інших?

Доброго дня.

Спробуйте відповісти на запитання:
чому перебуваючи серед інших Ви більш гостро відчуваєте самотність, ніж коли Ви наодинці?

«У меня есть нездоровая фишка что если человек меня блокирует и забрасывает общение думать что бы я изменила в прошлом чтобы избежать этого, даже если понимаю что в данной ситуации я на 80% права))»;
Для Вас важнее, что Вы действуете так, как считаете нужным, или как воспринимают и реагируют другие люди? Возможно Вы привыкли брать на себя ответственность за реакции других людей.

«а во втором буду наверное ещё долго обдумывать ситуацию и размышлять как я могла поступить иначе чтобы сохранить нормальную взаимосвязь. »;
Понимаю что это Вас задевает, так как ситуация как будто прервалась и осталась незавершенной. Вы в той ситуации поступили так, как считали нужным, в соответствии со своими ценностями и потребностями, и без злых намерений по отношению к другому человеку.
Что помогло бы Вам самостоятельно обрести спокойствие и ощущение завершенности в этой ситуации?

Здравствуйте. Вы расстались с мужчиной, это может вызывать различные переживания. Расставание это часто про боль, грусть и растерянность. А в Вашем случае, из-за того, что продолжается общение, еще и неопределенность. Это создает дополнительное напряжение и истощает.

Вы задаетесь вопросом:
«ЕСТЬ ЛИ ЧУВСТВА У МУЖЧИНЫ»;
На этот вопрос может ответить только сам мужчина, а может быть и такое, что он сам не разобрался в чувствах. Но какое это имеет значение, если он
«бросил»;
и
«Сказал все чувства ушли. »;
?
Вы надеетесь его вернуть?
Или для чего Вам разбираться в его чувствах?
Что Вы сами чувствуете в связи с его уходом?

Вы сомневаетесь в его словах, по нескольким причинам:
«Отношения почти год. Все хорошо. Говорил люблю, заботился и т д»;
«при общении говорит так лучше, лучше рано чем поздно, все пройдет. »;
«когда на прямую спрашиваю об уходе, обосновывая причину- просто молчит и говорит прости сейчас занят»;
«молчит и не отрицает»;
«Если бы было все равно вообще б наверно не отвечал и не помогал по мелким бытовым просьбам. »;

Не совсем понятно, что сейчас происходит между Вами. Вы расстались как пара, но продолжаете общение?
В каких целях Вы продолжаете с ним общение после расставания?

Какую помощь хотите получить от психологов?
Что Вы хотели бы решить для себя?

Відредаговано автором 01-03-2025 23:05:02

«Просто "окей" будет достаточно😅 Просто мы до этого неплохо общались, она иногда отвечала на мои вопросы или снимала видео по запросу, неприятно что всё разрушилось из-за той дискуссии»;
Похоже, что для Вас было важным то взаимодействие, которое было до дискуссии.

Если она ответит "окей", как будете себя чувствовать?

И как будете себя чувствовать, если оставите все как есть и не будете искать способы высказаться ей?

Відредаговано автором 01-03-2025 16:33:31

Я задам возможно немного провокационный вопрос. Извините если не правильно поняла. Может быть из-за нехватки информации. Но как так получается, что Вы все тянете на себе: платите за квартиру, коммуналку, позволяете оформлять на Вас кредиты, а парень просто красивый?

И при этом Вас беспокоит то что Вы эмоционально реагируете на его поведение, которое Вас не устраивает?

Есть возможность обсудить с парнем напрямую: что Вам не нравится, что нравится, чего бы Вы хотели от него сейчас, что Вы можете ему дать а что нет, донести до него, что Вы имеете право не давать внимание когда Вам не хочется? Потому что когда Вы делаете это через силу, раздражение накапливается.

Відредаговано автором 01-03-2025 15:30:04

«Первая претензия или вопрос почему не обняла звучит как триггер.И все начинается сначала.Я становлюсь эгоистичной.не пробивной как камень.Холодной ,и молчаливой»;
Вас сейчас больше всего не устраивает то, как Вы реагируете на его претензии и вопросы типа "почему не обняла"?
Или то, что он говорит эти слова?

Какие чувства поднимаются, когда такое слышите?

Сейчас есть такое ощущение, что Вы вкладываете в отношения больше, чем получаете? И при этом от Вас будто требуют дать еще больше?

«Доброе утро, я бы сказала что не хотела с ней ругаться, а лишь хотела обсудить эту тему с точки зрения науки и психологии потому что мне всегда интересно послушать её точку зрения»;
И какой ответ Вы бы хотели получить от нее?

Здравствуйте.
Вы переживаете сложности в отношениях, проблемы, раздражение, непонимание и нет удовольствия. Как результат, Вы испытываете растерянность и не знаете, как с этим справиться.

Чтобы разобраться в ситуации, задам несколько уточняющих вопросов.

«Мне до сих пор не по себе что мы прожили больше чем пол года скрывая это.»;
По какой причине скрывали отношения?

«Мне стыдно что ли ,я не понимаю.»;
Попробуйте ответить, перед кем стыдно и почему?

«Бюджет был раздельный. Попросил меня привезти свои сбережения ,так как я хотела очень машину .Купили ,он добавил половину .»;
Вас такой подход к бюджету в Вашей паре устраивал?

«Через пару месяцев попал на большие деньги ,взяли на меня кредит ,продали машину»;
Что Вы чувствовали в тот момент?
Почему согласились брать на Вас кредит?

« Я стала придираться,перестала целовать ,обнимать поддерживать .»;
Что чувствовали тогда?
Какие были причины этих чувств для Вас?

Была ли возможность спокойно обсудить Ваши переживания с партнером?

«Теперь ситуация вышла из под контроля.Меня раздражает все ,мне не хочется близости ,он все время требует внимания ,я ему открыто говорю что не хочется ,а в ответ слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .»;
Вы испытываете злость, поскольку нарушены Ваши потребности. Можете сформулировать, какие Ваши потребности в этой ситуации не удовлетворяются? Чего Вы бы хотели от партнера?

«слышу что я не беру ответственность за отношения и за него .Я эгоистка ,говорит ,и что не могу все так оставить на пол пути что нужно пережить.»;
Вы согласны с его словами?
Что Вы бы сказали про партнера в этой ситуации? В плане ответственности, эгоистичности, поддерживает ли он Вас?

«как ?»;
Думаю, прежде чем ответить как, нужно разобраться зачем. Что скажете?

Здравствуйте. Для Вас было важно отстоять в дискуссии свою аргументированную точку зрения, чтобы Вас поняли или хотя бы услышали, тем более что Вам нравились видео этого психолога, они Вам помогали и Вы в ней видели идеал адекватного человека.
То, как она повела себя в полемике (заблокировала) — это ее право и ее способ отстаивать свои границы, и это больше про нее а не про Вас. Вы со своей стороны имеете право на свое мнение, понимание, потребность обсудить интересующие вопросы.

Вам больно, потому что нарушена Ваша потребность быть принятой, понятой и оставаться в контакте.

«Есть ли смысл писать ей с другого аккаунта и пытаться объяснить свои намерения?»;
Она уже обозначила свои границы, заблокировав Вас. Это не значит что Вы не правы в обсуждаемом вопросе, а значит что она не готова продолжать диалог.

«что в моих действиях могло быть такого что заставило её ограничить доступ?»;
Дело может быть не в Ваших словах и действиях, а в том как она выбирает реагировать в таких ситуациях. Но эта ситуация поднимает у Вас сильные переживания, поэтому может быть трудно принять поведение другого человека и отделить от себя.

Что Вы бы сказали, если бы Вышли с ней на связь с другого аккаунта?
И какой ответ хотели бы услышать?

Здравствуйте. Вас сильно беспокоит то, как мама перенесет информацию о Ваших порезах и что будут для нее стрессовые последствия. Сильные переживания останавливают Вас. При этом сам факт порезов свидетельствует о том что Вы сами испытываете большое напряжение с которым сложно справляться и Вам нужна помощь.

Понимаю что сейчас трудно решиться на разговор, но чем быстрее мама узнает и организует обращение к специалисту, тем будет быстрее решен вопрос, чтобы не накапливались и не усугублялись проблемы.

Можете сказать маме, что переживаете что она перенесёт это очень стрессово, и Вы этого очень не хотите.

Відредаговано автором 01-03-2025 08:00:30

Есть представление о том, как "должно" быть: «моя идеальная жизнь»;
И есть ограничение по ресурсам, знаниям, навыкам: «как прийти к этому я не знаю»;.
Из-за этого огромного разрыва, предполагаю, на Вас сильно давит представление о том, как должно быть и несоответствие реальности этому образу.

И Вы себя чувствуете неспособной контролировать жизнь, возможно еще растерянной?

Много пишете про удовольствие в той картинке идеальной жизни — возможно сейчас не получается получать удовольствие от того, что есть? Может быть от этого скука и скука вызывает беспокойство, или отчаяние, или много злости на то, что та жизнь, которая пока получается — не даёт удовлетворения?

С другой стороны можно последовать, что сейчас в жизни есть такое, что уже нравится и устраивает, и что Вы бы не хотели менять?

Здравствуйте.
Интересно, что Ваш изначальный вопрос противоположен тому, о чем текст запроса, и может быть именно в этом разгадка:
«КАК НАУЧИТЬСЯ ВЫПОЛНЯТЬ РОЛЬ ДОЧЕРИ?»;
Вам, к сожалению, в родительской семье, наверное, не посчастливилось побывать именно в роли дочери, так как для родителей Вы все время выполняете роль контейнера для их эмоциональных проблем, медиатора или матери.
Возможно, Ваша потребность в том, чтобы быть именно дочерью — той, которая будет получать, а не только отдавать внимание, заботу, любовь, принятие, поддержку.

Но, вероятно, в силу собственной незрелости Ваши родители Вам этого не могли дать и теперь Вы для них играете роль мамы.

Изменить это можно путем избавления от эмоциональной зависимости от родителей, выставляя свои границы, ставя себя и свои потребности в приоритет. А родителям помогать не из жалости, а если есть желание и возможность заботиться. Но в первую очередь заботиться о себе.

Как Вы сами хотели бы сейчас выстроить отношения с родителями?

Відредаговано автором 28-02-2025 20:37:28

Про стосунки і хлопця:
«Загалом стосунки дуже спокійні, рівні.»;
«я дуже розсудливо ставилася до наших стосунків»;

Про себе і свої прояви:
«я втрачаю потяг до нього»;
« це несправедливо»;
«мені ще більше соромно»;
«мені від нього чогось і не вистачає»;
«А себе я критикую, тому що відчуваю себе непорядною, зрадницею.»;

Мені здається, що Ви вмовляєте себе: хлопця і стосунки оцінювати як кардинально "хороше",
а себе і свої прояви як кардинально "погане".
І це розділення має свою функцію — наприклад, допомагає не бачити що насправді. Або щось інше.

Ви можете виписати список, щоб побачити картину повніше:
- плюси хлопця;
- мінуси хлопця;
- нейтральні характеристики хлопця;
- плюси стосунків;
- мінуси стосунків;
- нейтральні характеристики стосунків;
- плюси хлопця якого хочете;
- мінуси хлопця якого хочете;
- нейтральні характеристики хлопця якого хочете.

До речі, часто повторюєте що Вам соромно. Маю припущення, що пристрасть до стороннього хлопця, і саме така ситуація, також може бути засобом для того, щоб почуватися присоромлено. Навіщо Вам так почуватися — тут може бути зв'язок з якимось попереднім, можливо дитячим досвідом, стресовим чи травматичним. Коли Ви могли відчувати подібний стан сорому? Коли відчували себе непорядною, несправедливою?

Можливо ця життєва ситуація не про пристрасть, а про сором, і цей яскравий потяг до того хлопця лише антураж.

Багато запитань, багато інформації, це може створювати для Вас відчуття тиску і заважати зосередитися на своїх процесах...
Тому коли захочете припинити обговорення Вашого запиту, дайте знати.
Щоб я розуміла, чи Вам комфортно отримувати подальші питання та інтерпретації чи поки не потрібно.