Психологиня Ірина Гуральчук Чернівці лише онлайн


2. З 2011 року самоосвіта за допомогою читання книг по психології від класиків та сучасних авторів; різноманітних статей і досліджень; прослуховування лекцій по психології і суміжних темах; участь у вебінарах від досвідчених практикуючих психологів.
3. З 2011 року участь в групових психологічних і коучингових тренінгах, інтенсивах, квестах.
4. З 2019 року клієнт в особистій психотерапії.
5. Курси:
2021 рік
— "Психологія стресу та способи боротьби з ним";
— "5 кроків до ментального здоров'я під час пандемії".
2022 рік
— "Асертивна комунікація".
2024 рік
— "Перша психологічна допомога";
— "Травматичний досвід і ПТСР: інструментарій для психотерапевта";
— "Знати, як допомогти";
— "Базова психологічна допомога в умовах війни";
— "Здорове спілкування";
— "Життєстійкість молоді в умовах криз";
— "Травмообізнані: вплив травми на розвиток дітей раннього віку ";
— "Небайдужі: базові емоційні потреби та соціальна взаємодія";
— "Основи позитивної психології".
2025 рік:
— "Схемотерапія";
— "Травматерапія";
— "Онлайн курс психотерапії";
— "Школа консультування";
— "Діалоги без тривоги";
— "КПТ: від теорії до практики";
— "Стрес-менеджмент";
— "Шлях пораненого до прийняття нового себе та повного психосоціального відновлення";
— "Змі(ц)нюй: онлайн-курс про інклюзивну психологічну допомогу".
6. Продовжую теоретичне і практичне навчання та свій розвиток в сфері психології на регулярній основі.
спеціалізація, зона професійних інтересів
— пізнання власного внутрішнього світу, його закономірностей та причинно-наслідкових зв’язків;
— знайомства з різними сторонами себе, своїми особливостями та проявами — і прийняття їх;
— пошуку та зміцнення внутрішніх опор, ресурсів і можливостей;
— виявлення справжніх бажань, інтересів, мотивів;
— поступової реалізації свого потенціалу, формування внутрішньої цілісності і гармонії.
Консультування
Основне
⭐ Оцінка від колег-психологів
Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок: 1. хто оцінював
Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?
Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.
Залишили відгуки
Відповіді 474
Узнать по больше информации, насколько возможно.
Размышлениями и возможность взглянуть с разных ракурсов.»;
Спасибо за ответ. Думаю, те вопросы, которые я Вам предложила в начале, могут быть весьма полезными для Вашего самопознания.
Дайте исследум это вместе.»;
Благодарю Вас за ответ.
Соглашусь с Вами, психологические знания во многом могут быть полезны в жизни.
Вам сейчас нужны психологические знания для решения какой-то конкретной проблемы, для общего развития или для чего то другого?
С каким вопросом сейчас обращаетесь к психологии?(Если пока не получается сформулировать или не захотите делиться то это тоже нормально)
Как психологи могли бы поддержать Вас на этом пути? Или нужна не поддержка, а что-то другое?
Можете отвечать на вопросы, которые откликаются или поделиться чем-то другим, что сейчас волнует.
«какие варианты из этой мелкой проблемы можно найти?»;
Казалось бы, мелкая проблема:
«КАК КУПИТЬ ТОВАР?»;
Но при этом Вы долгое время в связи с этим не можете удовлетворить свои желания:
«так иногда хочется купить какой то фастфуд да и не только а в варусе не очень вкусный фастфуд.так годами и отказываю себе»;
С решением Вашего вопроса
«что же делать?»;
есть несколько вариантов.
Вариант 1 конкретный: заказать доставку.
Вариант 2: продолжать себя ограничивать, как до этого.
Вариант 3: прокачивать устойчивость к поведению других
«продавцы с кислым лицом и могут что то обидное сказать»;
чтобы свободнее действовать в своих целях.
Вам какой вариант больше подходит?
Почему решили обратиться за помощью именно сейчас, если проблема присутствует давно?
«так годами и отказываю себе»;
Пожалуйста.
Если Ваш вопрос больше про обучение, то Вы можете поискать соответствующую информацию в статьях, книгах, на курсах — что больше соответствует Вашим потребностям. Если Вы хотите получить внимание и поддержку в процессе обучения, Вам могут подойти курсы с услугой сопровождения от наставника.
Возможно в контексте возникшего интереса к углубленному интересу к изучению психологии у Вас есть вопросы касаемо того, чем Вам могут непосредственно помочь практикующие психологи.
Так как вопросы про обучение, на мой взгляд, все-таки больше к педагогам и наставникам.
Иногда за интересом к психологии стоят и более глубокие вопросы — например, как знания могут помочь в личной жизни или в взаимодействии с людьми... Если хотите, мы можем попробовать исследовать это вместе.
Відредаговано автором 27-02-2025 17:14:09
— Какой персонаж вызывает у Вас сильные эмоции и какие именно? Что в нем цепляет? Возможно, он отражает что-то вытесненное в Вас.
— Какая часть сюжета вызывает напряжение или отклик? Это может быть связано с Вашими внутренними конфликтами.
— Какие архетипические образы встречаются в сказке? Например, герой, тень, мудрый наставник, трикстер. Как они проявлены в Вашей жизни?
— Если представить себя на месте разных персонажей, какие чувства возникают?
Можно также анализировать с помощью вопросов, похожих на те, что мы обсуждали ранее, но с учетом символики истории:
— Какой скрытый смысл может нести этот сюжет для меня?
— Как эта сказка/миф перекликается с моими переживаниями?
— Есть ли в ней метафора моего внутреннего конфликта?
Если говорить о теневых аспектах личности, то важно не подавлять и не игнорировать их, а осознавать, исследовать и интегрировать. Можно задать себе такие вопросы:
— Какие качества в людях меня раздражают и почему?(Возможно, это покажет Вам отражение того, что Вы подавляете в себе.)
— Какие эмоции мне трудно выражать? Что я боюсь показать миру?
— Какие мои желания, импульсы или мысли я считаю "неприемлемыми" и стараюсь от них избавиться?
— В каких ситуациях я веду себя не так, как хотела бы? Что мною движет?
Главное — не бороться с тенью, а учиться её осознавать и понимать, чтобы она не управляла Вами из бессознательного. Если Вам интересно глубже проработать эту тему, можно вести дневник наблюдений, анализировать сны или, например, рассматривать образы в сказках и мифах, которые больше всего Вас задевают.
Я бы обратила внимание еще и на то, что теневые стороны — это не всегда про что-то негативное. Если Вы сильно восхищаетесь чем-то в других людях, то у Вас может быть потенциал развить это в себе..
Ещё один интересный момент — если Вы что-то очень сильно хотите получить от других людей, долгое время, то, скорее всего, это у Вас есть в той форме, в какой Вам нужно, и это тоже может долгое время не осознаваться и не замечаться. (Например, хотите получить глубокое понимание от других, а на самом деле это Вы имеете навык глубокого понимания, и тд)
Желаю удачи в изучении и самопознании.
Для Вас цей кіт не просто кіт, а практично член сім'ї, і може бути дуже боляче, коли раніше він був частиною Вашого життя, а тепер не вдається подбати про його добробут, знати як він і чи все з ним в порядку, чи отримає він піклування, коли буде необхідно...
«Дякую, коли я все розповіла, мені стало легше.»;
Будь ласка.
Якщо буде потреба ще чимось поділитися чи в чомусь розібратися надалі, звертайтесь.
І зараз Ви потребуєте нарешті отримати бажане розуміння, прийняття, визнання Вашої цінності, Ваших старань, Вашого вкладу, поваги.
Ви хочете виразити свій біль і щоб нарешті до Вас віднеслися справедливо.
На жаль Ви ігнорували себе, мирилися з його ігнором, пропускали це і намагалися далі, сподіваючись що на якийсь раз щось нарешті зміниться але це не змінювалося. І не змінювалася Ваша звичка терпіти, залишати це як є. Йти в ці стосунки далі, не відстоюючи те, що для Вас важливо.
Тепер дуже боляче і почуваєтесь обманутою і з думками "як так можна".
Так працює травма. І Ви йдете в такі стосунки, і залишаєтеся саме в таких стосунках, де буде ігнорування Ваших потреб. Продовжувати терпіти, в надії що Вас нарешті помітять, зрозуміють, гідно оцінять.
Але на жаль це не працює і тому так боляче. І поки Ви не виставите межу, що з Вами так не можна — так і буде надалі.
Скільки б я чи інші психологи Вам не пояснювали, на жаль, це не допоможе само по собі.
Тільки коли самі відчуєте що так не працює і дійсно захочете це змінити зсередини, в собі. А не сподіваючись що інший зрозуміє, схаменеться, зміниться.
Рішення прийняв він, спочатку я не могла змиритися з цим, тепер прийняла як факт.
Але не знаю, чи вдасться мені протистояти, якщо він вирішить знову зʼявитися у моєму житті.
Я цього і не хочу, і хочу одночасно. Це теж мене дуже засмучує.
Постійно згадую то погані моменти/ то хороші.»;
Зараз Ви в "підвішеному" стані, це дуже важко і виснажливо, може бути багато тривоги, невпевненості, сумнівів, недопрожитих почуттів. Багато невідомості, невизначеності:
— не відомо, чи вирішить він знову з'явитися у Вашому житті;
— не відомо, чи вдасться Вам протистояти;
— не відомо, чи хочете Ви цього, чи не хочете.
Чи є зараз бажання, потреба розібратися, дійти до визначеності в якомусь із цих компонентів?
Чи хочеться поки що побути у невідомості?
І те і те нормально, Ви можете вибирати те, на що зараз є ресурс і бажання.
Цінно те, що Ви усвідомлюєте власні сумніви і невизначеність.
Якої допомоги на цей момент потребуєте від психологів?
Если представить, что Вы могли бы вернуться в ту ситуацию, какими словами Вы могли бы поддержать себя в те моменты?
«сейчас считаю я делала правильно что не давала ей кричать на себя и уходила, хоть и плакала потом»;
Здорово, что Вы, по мере своих возможностей, уже тогда могли постоять за себя, хоть и было обидно до слез.
«Сейчас я думаю что я действительно немного ранимый человек, болезненно могу реагировать на повышенный тон и грубость.»;
Вы думаете, что Вы немного ранимый человек, потому что можете болезненно реагировать на повышенный тон и грубость.
Попробуйте, пожалуйста, дать еще 3 варианта объяснения.
Вы болезненно реагируете на повышенный тон и грубость, потому что:
1. Вы немного ранимый человек.
2. ...
3. ...
4. ...
«Думаю лучший вариант для меня это спокойно сказать: я не просила сейчас твою критику, почему ты злишься.»;
Вы можете высказать свою потребность, и в зависимости от того, насколько Вы близки с подругой, можно попробовать наладить взаимопонимание.
Высказать, что Вы чувствуете в этой ситуации, как на Вас влияют ее слова и поведение, объяснить, чего Вы бы хотели в этой ситуации.
Чтобы она Вас услышала, важно не высказываться в обвинительном тоне, а действительно проявить сочувствие и понимание. Ваши слова как раз кстати, можно так и спросить:
«почему ты злишься»;
Но если Вы не готовы и не хотите ее понимать, когда она так себя ведет, это тоже нормально, и Вы можете выбрать увеличить дистанцию или прекратить общение.
Что Вас сейчас ближе, касаемо отношений с этой подругой: понять и наладить общение, отдалиться чтобы уменьшить влияние ее критики на Вас или прекратить общение вообще?
«Вообще когда я даю отпор обидчику я ощущаю или гордость, или страх, или мне жалко обидчика (в случае если мне казалось что он говорил критику действительно чтобы помочь).»;
Ваши эмоциональные реакции разнятся в зависимости от ситуации, контекста, Вашего состояния, и это нормально.
Как бы Вы хотели себя чувствовать, когда защищаете себя в большинстве случаев?
«А страх наверное из-за того что пару девочек в школе тоже часто оскорбляли меня и критиковали мою одежду, а когда я сказала прямым текстом чтобы они заткнулись, они начали замахиваться и говорить по типу: скотина, мы тебя ещё научим как с нами разговаривать. »;
Очень жаль, что Вам пришлось пережить такой опыт. Вам могло быть очень страшно в такие моменты и Вы могли чувствовать себя неуверенно, бояться, что другие могут причинить Вам боль, чувствовать несправедливость и обиду, из за того, что другие позволяют себе оскорблять и критиковать Вас.
Какие слова Вы хотели бы сказать себе в той ситуации, чтобы защитить и поддержать себя?
«Ну это так, разборки 4 класса, но сейчас всё равно есть страх что человек отреагирует агрессивно на мой отпор»;
Для ребенка в таком возрасте подобный опыт может быть и правда очень болезненным и если Вы не получили тогда необходимую защиту и поддержку, то страх мог закрепиться и влиять на Ваше состояние в подобных ситуациях, когда другие нарушают Ваши границы и нужно дать отпор.
«А если люди посчитают меня нюней, то буду грызть себя что есть люди которым пофиг на агрессивный тон и упрёки, может они их с юмором воспринимают, а я на это реагирую и расстраиваюсь.»;
Не зависимо от того, как что воспринимают другие люди, Вы имеете право и причины воспринимать и реагировать так, как Вы воспринимаете и реагируете Вы. Ваше восприятие и реакции нормальные. И если другие люди не имеют к Вам злых намерений и относятся к Вам тепло, то когда Вы будете отстаивать свои границы, они отнесутся к Вам с уважением и пониманием.
Некоторые люди могут быть не настолько чуткими и понимающими, как Вам нужно. Но Вы заслуживаете уважения и понимания, в первую очередь от себя. И когда Вы будете напитаны поддержкой и принятием, то поведение других будет меньше задевать.
Пока что, возможно, Вы нуждаетесь в том, чтобы другие люди дали Вам принятие, понимание, поддержку, уважение, бережное отношение.
Очень грустно, что Вам пришлось пережить такой опыт с бабушкой, и вместо теплого понимающего отношения и заботы, она кричала и не давала Вам защищаться.
Что Вы чувствовали в те моменты?
Какие мысли возникали?
Что Вы сейчас думаете о себе: какая Вы?
И как, по Вашему мнению, наиболее оптимально реагировать на неприемлемое по отношению к Вам поведение других людей?
«Теперь как предчувствие что если я скажу человеку что мне неприятен его тон, он посчитает меня что-ли слабой нюней. »;
Вы сейчас переживаете страх непринятия, и это мешает Вам защищать себя.
Как Вы сами будете себя чувствовать, когда дадите отпор обидчику и постоите за себя?
Как Вы себя будете чувствовать, когда будете продолжать молча терпеть?
Как Вы будете себя чувствовать от того, что другой человек посчитает Вас слабой нюней или что-то в этом роде?
Будьмо відвертими — ні я, ні Ви, ні він сам, ні хтось інший не може точно спрогнозувати, чи щось зміниться з його боку.
Але зміниться для Вас те, що Ви побачите реальну людину, чи здатен Він з повагою віднестися до Ваших меж.
Можливо Вам страшно щось змінювати, Ви боїтеся ризикувати і втратити те що є. Разом з тим, схоже, те що є теж Вам болить, воно не зовсім влаштовує.
Питання мабуть в тому, наскільки Ви вже готові поставити себе в пріорітет. І відстоювати себе, навіть якщо через це, можливо, когось або щось втратите.
В будь-якому разі, Ви заслуговуєте на повагу до себе.
Спробуйте дати собі більше розуміння.
Яка Ваша потреба стоїть за тим, щоб відстоювати себе в цій ситуації?
І яка Ваша потреба стоїть за тим, щоб заздалегідь спрогнозувати його поведінку?
І те, і те про Ваші внутрішні переживання.
Можливо неприйняття себе було і раніше, а зараз воно ще більше посилилося. І може бути особливо сумно від того, що звернулися за допомогою до психіатра, а це створило додаткові труднощі з коливанням ваги, і ви не знаєте, як з цим бути.
Буде корисним поєднувати медикаментозне лікування з підтримкою психолога, та наскільки це можливо пропрацювати сприйняття себе, з усім що є, в тому числі щодо тіла і його змін.
Вам зараз дуже важко, і навряд чи Вас зараз втішать розмови про те, що за допомогою комплексного підходу, поруч з вирішенням психологічних труднощів, проблем зі здоров'ям, з підбором харчування, спорту, косметологічних процедур і пластичної хірургії можна згодом привести тіло практично в будь-яку бажану форму, хоча це і правда, тобто те що зараз є проблеми не означає, що це ніколи не зміниться.
Все ж першочерговим завданням є стабілізація ставлення до себе не залежно від того що є — і з прийняттям себе можна буде знайти найбільш збалансований підхід як подбати про себе якщо захочете щось вдосконалити в подальшому.
Важливо знайти спеціалістів, з якими можете наважитися довіряти і не боятись засудження.
Відредаговано автором 26-02-2025 19:35:58
Ваши эмоции вполне естественны, ведь Вы рассчиваете, что человек будет относиться к Вам взаимно по доброму...
«Терплю потому что кажется если я скажу закрой рот она будет говорить что я не хочу осознавать проблему, обижаюсь на пустяки и тд»;
Почему такие ожидания? Она уже так вела себя, когда Вы отстаивали свои границы? Говорила, что Вы не хотите осознавать проблему и обижаетесь на пустяки? Или кто-то другой в Вашем окружении так себя вел?
Был ли в отношениях с подругой такой опыт, когда Вам удавалось постоять за себя и она к этому отнеслась с уважением?
Есть другие близкие, друзья, с кем более комфортная коммуникация?
Відредаговано автором 26-02-2025 17:38:16
Вы с одной стороны понимаете, каких отношений хотите, и что те отношения которые есть сейчас с парнем не совсем соответствуют Вашим потребностям.
«Не знаю почему поддерживаю такое общение, возможно действительно боюсь потерять...»;
С другой стороны есть страх потерять, из-за которого Вы терпите, подстраиваетесь, ищете способы как повести себя правильно, чтобы не испортить отношения и вините себя.
И важно не игнорировать одно и другое, а разобраться, что за этим стоит, почему так трудно выбрать себя и делать так, как Вам будет комфортно, почему так хочется держаться за отношения, в которых уже сейчас тяжело и непонятно как действовать.
Повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.