Психологиня Ірина Василівна Гуральчук Чернівці лише онлайн

Доброго дня.
Ви хочете налагодити контакт і допомогти відкритись цьому чоловіку.

Думаю, тут неможливо придумати нічого кращого, ніж присутність поряд з повагою до його меж і збереженням при цьому поваги до себе.

Чи є у Вас з ним спільні інтереси, цінності, захоплення, у зв'язку з чим вам було б цікаво і важливо спільно проводити час?
Які зараз інтереси у Вас? Які інтереси у нього, якщо Вам про це відомо?

Налагодити контакт можливо коли Ви йдете в чомусь спільним шляхом. Це може бути не про рятування, а про стосунок, в якому для Вас важлива інша людина і Ви готові приділити іншому увагу, коли поряд з ним Вам добре. Наскільки Вам це відгукується?

Дякую за відповідь.

Залежність від кальяна і порнографії має свої причини. Це не виникає просто так. І просто так втікати від реальності не хочеться. Що саме в реальності було для Вас таким болючим, від чого хотілося відмежовуватися?

Виглядає так, що віддалення дружини стало для Вас гострим стресом, що змусило переглянути ситуацію і шукати можливості виправити становище. Відчувається Ваша розгубленість і бажання повернути все як було. Разом з тим відчувається що бракує контакту з собою, і є певний стан відчаю. Якщо говорити саме про стосунки з жінкою — не все втрачено, оскільки ви продовжуєте спілкування як батьки спільної дитини. Проте якщо намагатися в такому стані як зараз щось виправляти в стосунках, це буде ще більше відштовхувати дружину. Тому важливо спершу повернути собі стійкість і впевненість. Це буде не просто, бо зараз Ви по інерції намагаєтесь повернути все як було. Але дуже важливо зосередитися зараз на собі. Як хочете будувати життя далі? Що хочете зробити для підтримки сина зараз і для його майбутнього?

Доброго дня. Ви вибудовуєте стосунки, в яких переживаєте страх втрати. І для Вас цей страх втрати ототожнюється з любов'ю. Це має корені в дитячому досвіді в стосунках з батьками. Тоді Ви когось дуже потребували і дуже боялися втратити. Тепер Ви несвідомо програєте цей сценарій в особистих стосунках. Тому такі переживання і зміни в почуттях коли намічається щось серйозне, як от пропозиція і одруження — бо це вибивається з шаблону, сценарію. Наскільки Вам відгукуються мої припущення?

Зараз Ви хочете це змінити і не хочете втрачати хлопця. Що саме було цінним у Ваших стосунках? Чим це для Вас близька людина?
Повернути все як було не вдасться, але можна будувати стосунки далі, вирощувати дорослу любов, в якій є взаємна віддача, повага, підтримка, здатність бачити і цінувати іншого без надмірних ілюзій — якщо це справді для Вас та людина, і той момент, коли Ви вже готові(?)

Доброго вечора.
Відчувається Ваше збентеження у зв'язку з тим, що жінка віддалилася, повідомила що немає почуттів і що готова розійтися хоч зараз та спілкується з Вами тільки через дитину.
Щоб допомогти Вам розібратися в труднощах, задам кілька уточнюючих запитань.

З яких причин мало уваги приділяли дружині, сім'ї?
Що для Вас змінилося зараз?
Чому зараз хочете зберегти сім'ю, для чого?
Чи цікавить Вас дружина як жінка, як людина, з якою хочете разом прожити життя?

Доброго дня.
«Я смирилась с тем что она такой человек, но порой это очень неприятно и уже невыносимо. »;
Чому вирішили змиритися з цим? Чи пробували нагадати їй ще раз про свої межі або фізично дистанціюватися?

Коли Ви миритеся з тим що порушують Ваш особистий простір і комфорт, інша людина може думати що ваші межі не так важливі і з Вами можна поводитися як хочеться.

Ваш комфорт в спілкуванні з іншими важливий, не залежно від потреб та звичок інших людей.

Відчувається, як Вам важко від того, що Вам не вдається реалізовувати себе так, як хочеться. Тут є важливими кілька моментів — це і відчуття внутрішньої невідповідності своїй біологічній статі, і питання налагодження контакту з собою як з особистістю, розвитку і реалізації навичок щирої взаємодії з оточуючими в теперішньому моменті. Можливо мають місце негативні переконання, що змушують грати роль, бути не тою людиною перед іншими, якою Ви хочете бути.

«каждый раз ложась спать я чувствую себя несчастным»;
Чи є хоча б невеликі речі у Вашому житті, за які Ви почуваєтеся вдячно, щасливо чи радісно?

Здравствуйте.
«я просто хочу быть собой, я чувствую что я очень женственный, ранимый, милый и застенчивый, и это то что доставляет мне удовольствие»;
Вы знаете, какой Вы человек и как Вам комфортно проявляться. И когда Вы проявляетесь аутентично, Вы получаете желаемое внимание и взаимодействие:
«друзья (пусть даже онлайн), понимание, признание, и очень много внимания со стороны парней, то чего я бы очень сильно хотел иметь»;

В реальной жизни Вы не позволяете себе проявляться так, как Вы хотите, в связи с тем, что зависите от мнения окружающих, общества, и видите его негативным.

В чем Вы хотели бы разобраться в связи с этим? Какую помощь психологов сайта хотели бы получить в связи с описанной ситуацией?

Поделюсь некоторыми мыслями, возможно Вам что-то откликнется.

Вы как взрослый человек свободны сами выбирать себе окружение и можете выстраивать отношения с теми, кто Вас понимает и принимает. Такие люди существуют, хоть и большинство не входит в эту категорию. Никто не нравится всем.

То что Вы родились человеком мужского пола, не значит, что Вам нельзя быть женственным, ранимым, милым и застенчивым. Есть стереотипы каким кто должен быть, но это стереотипы.
И тут также есть один важный момент — вероятно, Вы по каким-то причинам не замечаете, вытесняете Вашу силу и устойчивость, которые помогли бы Вам утвердиться в праве проявляться так, как Вам хочется.

Возможно, задача в том, чтобы познакомиться с собой целостно, с разными своими проявленными и скрытыми качествами и научиться применять их так, как Вам нужно. Чтобы не только играть роль такого человека, которого якобы должны принимать в обществе, а быть самим собой.

Здравствуйте. Чтобы прожить прошлое необходимо дать свободный выход всем эмоциям и переживаниям, принять себя, свое решение целостно.

Можно написать письмо бывшему обо всех мыслях, чувствах, эмоциях, переживаниях, это письмо не нужно отправлять — это просто инструмент для того, чтобы достать и выразить накопленные переживания.

Есть причины ваших переживаний и мыслей о бывшем, и есть причины, по которым Вы решили поставить точку в тех отношениях, важно и то, и другое.

Вы, вероятно, спроектировали на бывшего безусловное принятие, некий идеал любви. Если дать себе время и возможность внимательно открыто посмотреть на все, что Вы прожили в тех отношениях, станет понятно, что это иллюзия, которая, скорее всего, уже не будет держать, когда Вы проживете все те непрожитые чувства.
Ключевое — все, а не только те, что сейчас на поверхности.

Відредаговано автором 04-04-2025 13:08:21

Доброго дня.

Відчувається, що це "нічого не хочеться" може бути про небажання жити з тою, яка зрадила. Можливо за цим стоїть страх пережити той біль знову. Як Вам здається, чи може бути так, що рішення залишитися не відчувається насправді для Вас своїм?

Тому попри те, що розумом Ви ухвалили рішення продовжувати разом, на "треба" немає сил.

Можливо, потрібно більше часу і уваги, щоб це прожити, прийняти цей досвід і знайти таке його сприйняття, з яким Ви можете бути цілісним, живим, відчувати сенс.

Це дуже непростий досвід, і те, що Ви це переживаєте, зрозуміло. Можливо, зараз Вам дуже боляче, і тому є природне бажання віддалитися від своїх почуттів, щоб якось витримати цей досвід. А разом з тим може знижуватися і контакт з іншими емоціями, що наповнюють життя.

Якщо є хоч якась дрібниця, яка приносить Вам хоча б трохи полегшення чи комфорту – можливо, зараз варто дати цьому місце? Поступово починати відкриватися?

Може бути корисною допомога психолога, щоб Ви могли дістати цей біль і прожити його, та відновити контакт із собою.

Це дуже болісний досвід, але важливо що Ви звертаєтеся за допомогою, отже є можливість віднайти сенс і енергію.

Відредаговано автором 03-04-2025 10:23:39

«Мне просто интересно какой у неё темперамент. Просто она не особо капризная и не особо активная.»;
Благодарю за ответ. Вижу, что Вы обратили внимание на особенности поведения ребенка и у Вас возник интерес к тому, чтобы разобраться в ее темпераменте. Вероятно, в этом что-то значимое для Вас.

Скажите, пожалуйста, Вы могли бы ответить более развернуто на мои другие вопросы?

Продублирую их здесь:
1) С какой целью Вам нужно узнать темперамент ребенка, для которого Вы не являетесь родителем?

2) Какие лично Ваши потребности стоят за этим интересом?

3)Что Вы будете делать с этой информацией, если узнаете, какой у нее темперамент?

4) Возможно что-то в поведении этого ребенка или ее взаимодействии с другими Вас задевает и подсвечивает важные для Вас аспекты?

5) В чем хотелось бы разобраться для себя?

Відредаговано автором 02-04-2025 10:31:41

Доброго дня. Ви пережили дуже важкий досвід і справляєтесь з цим як можете. На жаль, Ви не можете суттєво вплинути на батьків, щоб вони не випивали і поводилися інакше. Проте у Вас, як у вже майже повнолітньої людини, мабуть, є можливість жити окремо від них (до прикладу, це може бути гуртожиток Вашого навчального закладу в іншому місті, де Вам не доведеться з ними перетинатися), щоб більше не страждати від безпосередніх негативних впливів, дбати про своє фізичне і психологічне благополуччя і будувати життя, яке Вам хочеться. Ви не несете за них відповідальність, але з моменту повноліття, до якого вже небагато часу, несете відповідальність за себе, за своє життя.

Здравствуйте. С какой целью Вам нужно узнать темперамент ребенка, для которого Вы не являетесь родителем?
Какие лично Ваши потребности стоят за этим интересом?
Что Вы будете делать с этой информацией, если узнаете, какой у нее темперамент?
Возможно что-то в поведении этого ребенка или ее взаимодействии с другими Вас задевает и подсвечивает важные для Вас аспекты? В чем хотелось бы разобраться для себя?

Здравствуйте. Вы пишете, что Вам комфортно одной. Для чего Вам что-то менять? Что именно беспокоит в сложившейся ситуации?

«що ви маєте на увазі допомога волонтерських груп.»;
Є волонтерські організації які можуть надавати безкоштовно юридичні консультації, психологічні консультації, допомогу з якихось побутових питань для людей в кризових обставинах.

Їх можна пошукати у Вашому регіоні або онлайн.

«Якщо чесно,то я думала про варіант поїхати закордон ,щоб заробити грошей на погашення кредиту»;
Ви обдумуєте варіанти, і це важливий крок.

«як я підтримала б людину,яка була б схожій ситуації?вислухала б,була поруч ,завжди на зв’язку …»;
Можливо це та підтримка, яку Ви можете дати зараз собі — чути себе, бути уважною до себе, бути за себе.

Ситуація складна, але Ви можете обдумати варіанти, проконсультуватися з юристом, якщо є потреба то консультуватися з психологом, можливо хтось з близьких підтримуватиме чим може.

Зараз це здається для Вас дуже складним і неможливим, але не обов'язково що так буде завжди — може змінитися Ваш рівень доходу і це буде легше, може з'явитися підтримка від когось ще.

Ситуація така, яка вже є — є великий для Вас кредит, Ви втратили близьку людину і разом з тим підтримку, Вам самотужки важко з цим справлятися, — але Ви вже думаєте про варіанти, а також можете звертатися за допомогою, щоб з цим впоратися.

«Ирина Васильевна, я думаю что в этом состоянии оставаться моя вторичная выгода в том, что это привычно. Не надо особо ничего менять.»;
Вполне возможно, инстинкт самосохранения всячески пытается удержать в привычном, "безопасном" положении, в котором безопасно существовать.

«Ведь если я пойду в жизнь мечты, придется идти в свои страхи, быть более уверенной , более умной, более организованной, дисциплинированной. »;

1) Можете описать подробнее жизнь мечты? Когда ее представляете, какие ощущения? Появляется желание сейчас сделать конкретные шаги к этому?
2) Какие ещё страхи останавливают перед тем, чтобы начать действовать в сторону желаемой жизни?
3) Откуда мысли, что Вы сейчас являетесь недостаточно уверенной, умной, организованной, дисциплинированной? Вы склонны критиковать себя ?(Думать или говорить себе, что Вы в чем-то недостаточно хороши, чего-то не заслуживаете и тд)


«Куда проще жить так, как и жила. Да, плохо, зато привычно. И никаких страхов .
»;
За это приходится расплачиваться симптомом. И неудовлетворённостью своей жизнью (?)

««Вы на себя набрасываетесь с требованиями, какой Вы должны быть и как жить, и Вы же не выдерживаете этого давления.» - тут согласна , 100% да, есть конечно много моментов , когда я пытаюсь жить так, как хочу, прикладываю для этого усилий, потом разочаровываюсь что все опять идет не по плану и жуткий откат. »;
Возможно, Вы пытаетесь подстроить себя под планы, а не планы под себя? Что если уделить больше внимания изучению себя — чего хотите, что чувствуете, что нравится, что интересует, что хорошо получается, что умеете, чему легко учитесь, в чем особенно устойчивы и упорны — и тогда уже строить планы, учитывая себя?

«Мне очень не хватает дисциплины, наверное это единственное из-за чего у меня все по одному сценарию из года в год.»;
С чего такой вывод? Вот если представить, что сейчас Вы знаете в чем проблема, предположим в дисциплине — с учётом этого что будете делать? Представьте свой путь на ближайший год, что изменится? Как Вам это чувствуется? Чему ещё хочется уделить внимание?